¿Cómo ayudar a los niños a sobrellevar el suicidio de los padres?

He hecho otra pregunta aquí:
cómo manejar la divulgación del suicidio de un padre a sus amigos y a sus padres.

He notado esta pregunta aquí:
¿Cuáles son algunas estrategias para ayudar a los niños a sobrellevar el divorcio?

Parece que muchos niños pueden verse gravemente afectados por el abandono real o percibido de uno o varios padres.

Cuando mis hijos tenían 1, 3 y 9 años, su padre se suicidó. Fue repentino, un día salió de su casa para ir a trabajar, luego nunca regresó.

Mi hijo menor fue preverbal y mi segundo hijo tampoco pudo tener conversaciones como yo con mi hijo mayor.

Como los niños pueden tener la tendencia a sentirse culpables por ser abandonados, como se puede ver en el divorcio , existe el problema adicional de que mis hijos se sienten inadecuados, culpables de alguna manera de ser intrínsecamente desagradables como resultado de que su padre se suicidara.

Además de la ayuda profesional, ¿alguien tiene algún consejo o estrategia sólida para tratar con niños con problemas de abandono?

No tengo idea de qué tipo de "mejor" acción podría ser. De lo que me gustaría asegurarme es de que no importa qué interacción tenga con mis hijos sobre la muerte de su otro padre, quiero tener claro lo que está sucediendo dentro de mí (y lidiar con eso) a partir de lo que sucede dentro de ellos (y ayúdelos a lidiar con eso). Son dos aspectos diferentes de lo que está sucediendo y son fáciles de mezclar ...

Me gustaría asegurarme de que recibo mucho y mucho apoyo de amigos en los que confío que saben escuchar, y quiero decir REALMENTE escuchar de la manera en que me gusta que me escuchen. Eso significa que las personas que se pueden sentar en silencio mientras abro mi corazón y que no me dan muchos consejos sobre cómo puedo 'arreglarme' (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿CÓMO CREEN QUE HAYA QUE QUIERE? abajo (ya sabes, cosas como: "ahí, allí, estoy seguro de que estará bien", cuando, por supuesto, no puedo ver eso). Quiero el apoyo de personas que saben escuchar y pueden ayudarme a validar lo que está sucediendo en mi mundo porque eso me ayudará a ponerme a tierra (por ejemplo, la vida del amigo que puede escuchar lo molesto que estoy y decirme: "Mierda ... Debes estar realmente, realmente fuera de forma sobre esto ... debes estar perdido y confundido ... ").

Cuando me siento con mis hijos, realmente quiero ofrecerles algo que probablemente no obtendrán del resto de su mundo, un espacio para ser ellos mismos, ya sea que esté realmente molesto, realmente triste, realmente confundido o adormecido. .. Y me gustaría escuchar y validar lo que está pasando por ellos. Me gustaría ser muy honesto con ellos sobre lo que me está sucediendo ("wow ... cuando te escucho decir lo confundido que estás me destrozo por dentro. Sé lo difícil que es para mí e imaginar que es para ti debe ser aún más difícil ... "). A veces obtenía ideas sobre consejos o cosas que pueden hacer para mejorar las cosas, y me gustaría dejar de compartir cualquiera de esas cosas hasta estar completamente seguro de que han compartido todo lo que quieren compartir conmigo. . Y luego preguntaría si ellos ' Me gustaría saber de una idea que tengo que podría ayudarlos. Y si decían "No", respetaría eso y volvería a mencionarlo más tarde si aún era importante para mí o lo dejaría si no era relevante entonces. Y si decían "Sí", compartiría mi idea y les preguntaría qué pensaban al respecto, y volvería a escuchar lo que sucede dentro de ellos.

Mi hijo ahora tiene 18 años y pasó unos 6 años que eran bastante negros, oscuros y duros para él. Descubrí que estaba realmente deprimido y tenía mucho pensamiento suicida. Vivía mucho tiempo en otro país con su madre y cuando hablamos por teléfono y le pregunté cómo estaban las cosas, no compartió conmigo las cosas oscuras. El año pasado se mudó conmigo y comenzamos a hablar mucho sobre cómo eran las cosas para él. Ahora, después de aproximadamente un año conmigo escuchándolo de esta manera, él es mucho más abierto y comparte mucho más de lo que está sucediendo dentro de él. Se ha enfrentado a mucho de lo que lo aterrorizaba con otras personas y especialmente con conocer gente nueva y especialmente con mujeres jóvenes que le atraían. Ahora comparte estas cosas muy abiertamente y parece realmente mucho más feliz ...

No soy un experto, pero me gustaría proporcionar algunos recursos que pueden resultarle útiles en el sitio web de la Asociación Estadounidense de Suicidología.
Tiene:

• una página de sobrevivientes de pérdida de suicidio con muchos recursos excelentes.
• enlaces a grupos de apoyo en cada estado (no estoy seguro si está en los estados)
• un boletín mensual (que puede ayudarlo a sentirse no solo en esto)
• un manual (que cubre cómo hablar con sus hijos, cómo procesar sus sentimientos al respecto, cómo se siente con los demás en su posición y cómo superar algunos de esos sentimientos duros)
• una bibliografía de libros que pueden ayudar
• otros recursos

También puede encontrar útil este artículo (Mitchell, Ann, et al. Comunicación efectiva con niños sobrevivientes de suicidio ). Revisa estudios de niños cuyos padres se han suicidado, analiza las características de estos niños, cómo funciona el duelo para estos niños y cómo hablar sobre el problema con los niños. Los autores también han escrito sobre la eficacia de los grupos de apoyo para niños sobrevivientes de suicidio ( Una intervención de grupo de apoyo para niños desconsolados por suicidio parental ).

En primer lugar, lamento su pérdida. Aunque fue hace un tiempo, eso no cambia el valor de la pérdida.

Soy un padre analítico. Hago preguntas y trato de averiguar por qué mi hijo hizo lo que hizo. Claro que me dicen que estaban gritando a su hermano porque hicieron X, pero la razón subyacente es a veces mucho más fuerte pero no se identifica sin ningún esfuerzo para comprenderlo.

Nada de lo que voy a decir no es ciencia de cohetes, sino que es el fútbol en el juego de fútbol y debe decirse en voz alta solo para que estemos en la misma página.

Una base mental de personas sostiene todo. Todo. Si la base tiene "un problema", entonces las expresiones externas, acciones o verborrea tendrán "un problema".

Mi consejo para hacer frente es asegurarse absolutamente de que usted sea parte de su núcleo, su base. No "sabes que estoy aquí, siempre puedes hablar conmigo" ... eso es superficial. Si usted es parte de la base, entonces no es necesario decirlo porque se entiende.

Como adulto, como madre, tú eres la roca; eres una isla de estabilidad en cualquier mar que naveguen. De nuevo, ese no es un antiguo secreto tribal, pero todavía necesito que me digan en voz alta.

Han pasado diez años, así que no puedo imaginar que escuches aquí algo que aún no hayas escuchado o intentado. Sin embargo, la confirmación puede ser reconfortante. Te deseo suerte.

Lamento mucho tu pérdida, Skippy. Parece que ya tienes algunos consejos maravillosos, y parece que también ha pasado algún tiempo. No tengo experiencia con este tipo de pérdida, pero he conocido a una gran cantidad de adolescentes que fueron adoptados y tuvieron sentimientos de abandono y la sensación de falta de conocimiento que conlleva para algunos, así que pensé que solo agregaría este pensamiento a la mezcla

Entiendo totalmente que papá no puede ser reemplazado. Sin embargo, creo firmemente que cada niño necesita modelos de conducta masculinos y femeninos cercanos y que esto ayuda a mitigar los dolores y las pérdidas (especialmente durante la adolescencia). Ahora, no digo apresurarse y volverse a casar ni nada (eso sería desagradable, insensible y completamente poco realista, así como nada de lo que quiero decir).

Lo que estoy diciendo es: ¿hay un tío que viva cerca o un amigo cercano en el que confíes que pueda estar seguro de pasar mucho tiempo con cada uno de ellos? ¿Ir de campamento, llevarlos al "juego", reír con ellos, llorar con ellos? etc. de esa manera singularmente masculina? Los niños que he conocido que sufrieron una pérdida: por accidente, naturaleza o suicidio (aunque solo uno) que tenía un modelo masculino a seguir de una fuente fuera del hogar, parecieron significativamente ayudados por esa relación.

También conocí algunas adolescentes que fueron adoptadas por una maravillosa pareja de lesbianas. Estos gemelos tenían problemas de confianza (y uno tenía problemas de comportamiento asociados). Cuando, durante una reunión, sugerí fomentar una relación con un mentor adulto y ver si eso podía ayudar (conocía a estas madres bastante bien), estaban entusiasmadas con la idea y tenían un par de amigos que sentían que encajarían bien en el trabajo. La transformación en la actitud de un gemelo en particular (pero confianza en ambos) durante el próximo año y medio / dos años (los tuve durante tres años en mi clase de asesoría / aula) fue increíble y maravilloso de presenciar.

Saber que son amados y aceptados por usted y que pueden hablar con usted sobre cualquier cosa, es, obviamente, lo más importante. Esta es solo una idea que con suerte agregaría otro elemento de apoyo para sus hijos.

Dada la información limitada que tenemos (y quizás también usted), es estadísticamente más probable que los problemas de salud mental sean la razón predominante del suicidio de su esposo¹, y por lo tanto, al principio supondré esto. También puedo hacer algunas suposiciones incorrectas adicionales, que pueden parecer algo imponentes, pero es solo para evitar distinciones de casos, abstracciones, etc.

Aconsejo considerar un suicidio como el síntoma letal de una enfermedad psiquiátrica, que también está en línea con el punto de vista médico moderno. Tales enfermedades pueden ser notoriamente difíciles de identificar, en particular porque muchas víctimas no buscan ayuda profesional ni confían en otras (lo que a su vez puede ser otro síntoma de la enfermedad o debido al estigma social). Además, tales enfermedades pueden estar interactuando con las fisiológicas; aunque no creo que esto deba afectar nuestra actitud hacia ellos.

Desde este punto de vista, su esposo se suicidó porque estaba abrumado por esta enfermedad y no pensaba con claridad. El padre que conocieron tus hijos (probablemente) no habría hecho esto. Tomando esta postura, la consideración de que él abandonó explícitamente a su familia realmente no surge, al menos no mucho más como si hubiera muerto, por ejemplo, de un derrame cerebral repentino. El enemigo era la enfermedad, no tu esposo mismo.

Esta es también la forma en que comunicaría esto a sus hijos. Por ejemplo, una progresión aproximada de cuentas podría ser:

1. Tu padre se enfermó de repente y murió por eso.

2. Tu padre tenía una enfermedad del cerebro que ocasionaba que tuviera pensamientos absurdos de vez en cuando. Uno de estos pensamientos fue que era una buena idea suicidarse. Lamentablemente, cuando tuvo ese pensamiento, no había nadie cerca para detenerlo.

3. Una elaboración de enfermedades psiquiátricas, cómo hacen que las víctimas sufran de depresiones, psicosis y similares, cómo pueden conducir a pensamientos suicidas, cuán difíciles son de detectar y tratar, cuán difícil es captar el estado mental de la víctima por otras personas , cómo su esposo probablemente se vio afectado por una de estas enfermedades (y probablemente no conozca los detalles), etc.

Tenga en cuenta que no consideraría ni trataría los dos primeros puntos como mentiras. Ni siquiera son una cuidadosa omisión de hechos. Son solo una reducción de lo que los niños a cierta edad pueden entender, por la misma razón que no pueden entender una explicación fisiológica completa del cáncer. Y las enfermedades psiquiátricas son extremadamente difíciles de comprender, solo por la lentitud con la que la humanidad progresó hasta el momento.

Algo similar se aplica a otras razones de suicidio (sin embargo, dado lo que nos dijo, es difícil concebir uno que no tenga al menos un componente psiquiátrico importante): lo que causó el suicidio es el enemigo, no su esposo. Por ejemplo, si su esposo se suicidó porque le diagnosticaron una enfermedad fisiológica terminal, esa enfermedad es en lo que debe centrarse como causa de muerte.

^{¹ Por ejemplo, de acuerdo con la Vigilancia de muertes violentas - Sistema nacional de informes de muertes violentas, 16 estados, 2008 (Cuadro 7), al menos el 45% de las víctimas de suicidio tenían un problema de salud mental y el 31% tenían problemas con el abuso de sustancias (estos sí no parece estar completamente incluido en el 45%, pero puede superponerse con estos), lo que también consideraría un problema de salud mental a los efectos de esta respuesta. Considero que otras causas importantes (problemas de relación, crisis de la vida, salud física, problemas legales y financieros) son más improbables que en la población general, dado que usted describe el suicidio como repentino.}