Cómo manejar la divulgación del suicidio de un padre a sus amigos y a sus padres

Tengo tres hijos de 12, 13 y 19 años y su padre se suicidó hace 10 años (cuando tenían 1, 3 y 9 años).

Han sufrido muchas burlas infantiles, a veces, entre ellas:
"Tu padre se suicidó porque no quería cuidarte".

Algunos padres han impedido que sus hijos jueguen con mis hijos, ya que no les gustó la asociación con alguien que se había suicidado.

Mi hijo mayor ha terminado la escuela, pero mis dos hijos más pequeños acaban de comenzar y están a punto de comenzar la escuela secundaria. Esto significa hacer nuevos amigos y conocer a los nuevos padres de sus amigos.

Aunque su muerte fue hace mucho tiempo, todavía nos enfrentamos al problema cuando la gente, naturalmente, pregunta cómo murió su papá (mi esposo). Hubo momentos en que los taladré para mentir y decir que murió de un ataque al corazón. El otro día respiré hondo y le dije a otra madre que se suicidó.

En términos de cualquier proveedor médico, escuela, etc., es vital que conozcan la naturaleza de la muerte de su padre.

¿Alguien tiene alguna buena idea de cómo lidiar con esto? No quiero alentar a mis hijos a que mientan y se sientan avergonzados de algo que de ninguna manera fue su culpa; Al mismo tiempo, quiero protegerlos del aislamiento social innecesario o del estigma que aún tiene el suicidio.

Para responder directamente a su pregunta: si surge el tema, una respuesta potencialmente buena sería "bueno, mi padre / esposo falleció hace mucho tiempo". El "hace mucho tiempo" básicamente indica que esto está en el pasado y no tiene una relación inmediata con el presente. También indica que el caso está cerrado y no desea discutir esto más a fondo. La mayoría de la gente recibirá el mensaje. Ahora, si te encuentras con un idiota insensible que todavía indaga "Oh, wow, cómo sucedió eso", puedes desviar esto fácilmente con: "Si no te importa, prefiero hablar de otra cosa".

Un segundo pensamiento: esta ha sido obviamente una experiencia horrible para usted y sus hijos. Dado que publicó dos preguntas aquí en rápida sucesión, podría ser un indicador de que todavía está luchando profundamente con esto. Asegúrese de que usted y sus hijos reciban toda la ayuda profesional que puedan para superar esta experiencia traumática. ¡La mejor de las suertes!

Cuando todo lo demás falla, pueden recurrir a una versión de la atemporal respuesta de la señorita Manner: "Lo siento, eso simplemente no es posible". En este caso, algo como "Lo siento, no quiero hablar de eso" o "Este tema todavía me resulta doloroso, ¿podemos hablar de otra cosa?" podría ser útil

No espere que todos tengan modales y no hablen de eso cuando sus hijos se lo pidan, pero repetir esto una y otra vez, sin importar lo que se les pida, al menos le enseñará al autor de la pregunta que no obtendrán ninguna otra respuesta.

Las personas groseras piensan que tienen derecho a la información. Ellos no están. Una negativa negativa puede hacerles pensar "¡oooh, un secreto familiar!" que tratarán de sacar a los niños de su casa, o inventarlos por su cuenta si no pueden. Pero un rechazo cortés, enfatizando la incomodidad que siente el niño cuando discute el tema, lo deja sin una pierna para pararse.

¿Y algunos evitaron que sus hijos jugaran con los suyos porque el padre de sus hijos se suicidó? Sheesh Al menos le ahorra la molestia de descubrir qué excusas miserables para los seres humanos son esas personas.

Como adulto, puede sentirse cómodo diciendo: "No es algo de lo que me gusta hablar", pero esta será una frase más difícil para que sus hijos digan y se adhieran cuando se les presiona. Puede sugerirles que digan: "Tenía algunos problemas de salud que realmente no entiendo". Esta es la verdad, ya que alguien que se suicida tiene serios problemas de salud mental y nadie puede entenderlo completamente. Si se les presiona aún más, pueden decir que a su madre no le gusta hablar sobre los detalles, por lo que realmente no preguntan. Luego pueden devolverle la pregunta al nuevo amigo: preguntar sobre sus padres y hermanos. Puedes practicar esto con tus hijos.

Si bien las personas que preguntan pueden parecer groseras o insensibles, en su mayoría tienen buenas intenciones. Están haciendo preguntas para obtener más información sobre usted. Pueden preguntarle cómo murió porque piensan que le gustaría hablar sobre eso. Pueden preguntar cómo murió porque tienen sus propios miedos a la muerte, y escuchar detalles les permite poner cierta distancia entre ellos y esta instancia en particular, no admirable, pero no intencionalmente malicioso. Las personas que estigmatizan el suicidio son particularmente temerosas.

Los niños burlándose de los niños es algo un poco diferente. Si bien es horrible que sus hijos lo experimenten, las burlas son algo que los niños hacen mientras aprenden a navegar las circunstancias sociales. También está motivado por el miedo: se burlan porque hacer que alguien más se destaque les ayuda a encajar. Puede ayudar a sus hijos a entender esto, aunque no hará que tales experiencias se sientan mejor.

Los mejores deseos.

Adoptamos a mi hijo Michael fuera del cuidado de crianza, que es una situación completamente diferente, pero también tiene un cierto estigma. La gente quiere saber cómo terminó en cuidado de crianza.

Lo que le decimos a la gente es que es la información personal de Michael para compartir o no compartir según lo elija, y que le dejaremos tomar esa decisión por sí mismo cuando sea completamente capaz de comprender las ramificaciones.

En otras palabras, dejaría la decisión de revelar o no al niño que tendrá que lidiar con las consecuencias caso por caso. ¿Confía ese niño en el amigo lo suficiente como para no usar la información en su contra ni difundirla a otra persona que lo hará? Le diría a los padres algo como: "Ese es un tema delicado que dejaré a mi hijo que le diga a su hijo cuando esté listo".

Los proveedores médicos son una historia diferente. Están sujetos a la confidencialidad, capacitados para manejarlo con delicadeza y nunca se sabe cuándo puede ser relevante.