¿Cuáles son algunas estrategias para ayudar a los niños a hacer frente al divorcio?

Tengo dos hijos pequeños y me voy a divorciar. Mi hija tiene 5 años y mi hijo tiene 2 años. Estoy preocupado porque el comportamiento de mi hijo y mi hija se ha ido cuesta abajo. Me preguntaba si podría hacer algo para ayudarlos a superar esto.

Además de repetir que los amas y tratas de pasar todo el tiempo que puedas con ellos, lamentablemente no hay mucho que puedas hacer en mi opinión. Cuando mis padres se divorciaron, mi hermano y yo teníamos aproximadamente la misma edad con la que estás lidiando, él entendió más de lo que estaba sucediendo que yo. Mi hermano actuó más, pensando que de alguna manera era su culpa o que nuestros padres se volverían a reunir, eso no era cierto y eso se prolongó durante mucho tiempo hasta su adolescencia cuando tuvo una gran pelea con nuestra mamá y se fue a vivir con papá. Hubo mucha basura hablando sobre el lado de la familia de mamá y mamá, lo que más tarde dificultó las cosas con mi hermano. Hay más recursos hoy en día, como asesoramiento y terapeutas, que pueden ayudar a sacar las cosas para que los niños no No se aferre a las emociones para que esa sea una opción para ayudar a los niños. Sin embargo, si esto es al menos como una despedida amistosa, puede mitigar algunos de los peores efectos, si ni usted ni su esposa se tiran la basura frente a los niños o pelean frente a ellos, entonces pueden tratar de mostrarlos como normales vida como puedas con la nueva situación. Recuerde decirles que ambos todavía los aman, que tal vez no entiendan ahora, pero pueden hacerlo más tarde.

Lamento escuchar sobre la situación, el divorcio nunca es fácil y es más difícil con los niños.

Después de haber vivido el divorcio de mis padres cuando tenía 2-3 años, definitivamente hay algunas cosas que puedes hacer para minimizar el impacto.

En primer lugar, no pelees con tu ex cónyuge frente a ellos. Ver a los padres divorciados pelear es muy molesto para los niños. Si usted y su ex cónyuge pueden ponerse de acuerdo en algo, acuerden mantener sus conflictos lejos de los niños, por el bien de los niños. Si su ex cónyuge no puede cumplir con eso, solo tendrá que ser la persona más grande y alejarse de cualquier confrontación frente a los niños.

La otra cosa clave a evitar es ponerlos en el medio. No diga nada negativo sobre su ex cónyuge a los hijos, y no tolere que los niños digan algo negativo que no hubiera encontrado aceptable antes de que su relación con su cónyuge se deteriorara. Si lo hacen, dígales que aunque ya no estén casados, ambos siguen siendo su madre y su padre, y que ambos merecen el respeto que se les debe a una madre y a su padre. No importa lo frustrado que se sienta, no se queje del comportamiento, personalidad, faltas, etc. de su ex cónyuge con sus hijos.

Finalmente, asegúrese de que ambos aseguren repetidamente a sus hijos que, aunque mamá y papá no se quieran, ambos aún quieren mucho a sus hijos y ambos quieren lo mejor para ellos.

Una cosa que enfatizaría es que no es "basura" hablar con el otro cónyuge.

Mis padres se divorciaron y yo tenía 5 años y mi hermano 3. Cuando era joven, mi madre contaba las buenas historias sobre mi padre. Cómo se conocieron, primeros años de matrimonio, historias divertidas, etc.

Siento que esto es importante, porque cuando eres un niño, te identificas naturalmente con tu padre. (o una niña, su madre) Y usted quiere asegurarse de que sus hijos tengan una visión saludable de sus padres / género.

Otra cosa que hizo mi madre fue mostrar preocupación por el bienestar de mi padre. Oraríamos por él, y mi hermano y yo le enviaremos tarjetas de Navidad / cumpleaños.

Mi madre logró criar a dos niños. Ella siempre respondía honestamente cualquier pregunta sobre mi padre. A medida que crecía, me hice más consciente de algunos de los detalles más negativos del divorcio. Pero pude ponerlo en un mejor contexto.

También sugeriría recordar a los niños una y otra vez que no son la causa de la separación de sus padres. Hay muchos recursos excelentes para los niños cuyos padres están pasando por un divorcio, incluidos libros excelentes para usted y sus hijos. También hay grupos de recuperación de divorcios para niños. Sin embargo, lo más importante es recordar que sus hijos los necesitan a ambos en este momento para comunicarse constantemente con ellos sobre cualquier pregunta, miedo o sentimiento que puedan tener. No necesitan que los aliente a elegir bandos, pelear frente a ellos o hablar sobre el otro padre de manera negativa.

Debe asegurarse de que sus hijos sepan que el divorcio NO es su culpa, y que no se divorciará de su esposa por ELLOS.

Mi hija comenzó a actuar cuando mi primer esposo y yo nos separamos; porque estaba segura de que había sido SU culpa porque no era una hija "suficientemente buena". Estaba muy enojada consigo misma y comenzó a actuar por eso.

Le expliqué que mis problemas con su padre eran solo eso, entre ÉL y YO, y que si no éramos felices juntos, no había forma de que todos pudiéramos ser felices juntos. Le dije repetidamente cuánto la amaba, cuánto la amaba su padre, y que eso no iba a cambiar ahora que mamá y papá ya no viven juntos.

Ahora tiene 19 años (¡pronto será 20, OY!) Y aprecia el hecho de que nunca he maltratado a su padre de ninguna manera mientras crecía, y que su padre hizo lo mismo. Nunca se sintió utilizada como moneda de cambio o como arma contra el otro cónyuge.

No importa lo que esté sucediendo para sus hijos, lo que les dará una gran ayuda es si no mezclan lo que está sucediendo con lo que les está sucediendo. Si estás preocupado por ellos, eso es diferente a que estén tristes por que su otro padre de repente esté fuera de la casa.

También - ESCUCHA ... a ellos ... tanto como puedas. Pregúnteles qué piensan sobre el divorcio. Pregúnteles cómo se sienten al respecto. Y luego escucha ... si están enojados contigo, estás de suerte. Escucha ... Si puedes intentar validar lo que están pasando ("Ok ... ahora entiendo que realmente te gustaría que tu papá volviera aquí y estás molesto porque esto está sucediendo ... "). Si no puedes TOMARLO PERSONALMENTE ... porque no se trata de ti, se trata de ellos. Si pueden confiar en usted para escucharlos y no tomarlo personalmente, le dirán cosas que pueden ser muy curativas y de mucho apoyo para ellos.

También me gustaría obtener mucho, mucho, mucho apoyo. Ser escuchado por lo increíblemente duro que es para mí. Me gustaría tener un puñado de amigos que realmente saben escuchar. Y quiero decir REALMENTE escuchar: el tipo de escucha en la que no ofrecen consejos sobre cómo arreglarme, o tratan de educarme sobre la gran lección de vida que es esta, o consolarme de que estoy mejor sin él, etc. .. Pero solo escucha lo que está pasando por mí, en mi cabeza y en mi corazón. Y espero poder validar lo que hay allí para mí: cuán molesto estoy, o qué tan confundido estoy o cómo solo quiero aplastar su estúpida cabeza con un ladrillo ... Porque si puedo obtener este tipo de apoyo para escuchar, Tendré mucho más espacio para escuchar a mis hijos. y si escucho a mis hijos, ellos '

Dejé a mi esposa y mis dos hijos hace 10 años. Mi hijo ahora tiene 18 años y mi hija ahora 21. En aquel entonces no sabía escuchar. Me alejé mucho de mis hijos porque estaba súper preocupado por ellos y cuando escuché que estaban deprimidos y suicidas, traté de ayudarlos y les di muchas ideas sobre qué hacer para ser más felices y ... y ... dejó de hablarme Después de eso, mientras comencé a tomar algunas lecciones sobre cómo escuchar (¡en realidad no, es una habilidad que puedes practicar!) Y luego, cuando hablamos, simplemente escuché. Después de un tiempo, comenzaron a confiar en mí y comenzaron a compartir muchas cosas conmigo. Finalmente llegué al punto en el que podía preguntarles si querían consejos de mí. La mayoría de las veces dijeron "No" ... y los respeté y lo dejé caer hasta más tarde. Y si dijeron "Sí", entonces compartí lo que pensaba y les pregunté qué pensaban sobre la idea y escucharon un poco más. También me alegré de compartir lo que estaba pasando por mí. Eso tomó mucho más tiempo porque, dado que soy un chico, la alfabetización emocional me llevó años entender. Pero ahora mis hijos comparten conmigo de manera muy profunda y vulnerable todas las cosas más importantes que les suceden: esperanzas, miedos, sueños, desafíos y triunfos ...

Su divorcio puede ser una puerta de entrada a una relación profunda y amorosa con sus hijos ... Úselo ...

Honestamente, los niños pueden sentir tu emoción y la emoción de tu ex. Diría que lo más importante que puedes hacer por ellos es no pelear frente a ellos, y ser abierto y alentador. Si ustedes tienen días después del divorcio donde visitan al otro padre, asegúrese de que esos días sean consistentes para que sepan que el otro padre no se ha ido. Y en última instancia, asegúrese de comunicarles que la separación no es su culpa.