¿Qué hacer cuando un niño de 6 años expresa pensamientos suicidas?

Una madre en la escuela de mi hija me dijo que su hijo le dijo que mi hija de 6 años le dijo que no le gustaba y que quería suicidarse.

Realmente no estoy seguro de cómo abordar esto con mi hija. Definitivamente es el tipo de persona que dirá cosas para llamar la atención y, por supuesto, la línea de chismes de jardín de infantes no es confiable. Sospecho que ella no estaría diciendo algo así si no lo hubiera escuchado antes en algún lugar; Sé que ella no lo ha escuchado de mí. Su madre y yo no estamos juntos, y es posible que lo haya escuchado en la casa de su madre o en la televisión (de nuevo, no en mi casa).

Me di cuenta de que mi hija parece estar tomando las críticas muy duro recientemente. Por ejemplo, el otro día le estaba mostrando cómo sostener el queso para que pudiera cortarlo con una cortadora de queso sin que sus dedos estuvieran en una posición donde pudieran cortarse, y se echó a llorar. (Solo la dejé cortar queso con una cortadora de queso bajo supervisión).

Se me ha ocurrido que tiene aproximadamente la edad en que puede llegar a comprender realmente la muerte, y que puede estar procesando eso.

Me temo que si menciono lo que (supuestamente) le dijo a un niño en una escuela, entonces sentirá que está en problemas. Pero no quiero ignorar el problema si realmente necesita ayuda. ¿Cómo debo responder a esto? ¿Cómo puedo saber si está deprimida y cómo puedo ayudarla si lo está?

Es posible que solo esté siendo dramática y no tenga la intención de lastimarse. Si es así, genial, pero probablemente todavía haya algo de verdad en lo que dijo: siente que no está recibiendo atención, y / o siente que no es valorada y amada. El hecho de que haya sido cada vez más sensible a las críticas indica esto, si nada más.

Sin embargo, también es posible que ella esté realmente deprimida. Los niños pequeños intentan (y logran) suicidarse (ref. Comportamiento suicida en niños menores de doce años: un desafío de diagnóstico para el personal del departamento de emergencias ) Así que alégrese de que ella busque ayuda, porque es una oportunidad para descubrir qué está pasando e intervenir.

Cosas que haría lo antes posible:

Consulte a un profesional. No descarte esto como "solo una fase". Un psicólogo infantil sabe las preguntas correctas que debe hacer y qué buscar. Las citas regulares con un terapeuta pueden brindarle la oportunidad de hablar con un adulto no crítico (puede quejarse de su madre, por ejemplo, lo que tal vez no quiera hacerle directamente) y un profesional puede enseñarle técnicas de afrontamiento. ayudarla a lidiar con las causas de la baja autoestima

Hablar con ella. Sé honesto acerca de por qué quieres tener esta conversación ("La madre de Child escuchó que le dijiste a Child que eres infeliz y que no te caes bien"). Ofrécele la oportunidad de abrirse. Concéntrese en su preocupación por ella y evite cualquier sugerencia de que haya hecho algo mal al compartir sus preocupaciones, miedos y / o depresión.

• No estoy enojado Solo estoy preocupado y me entristece saber que estás triste.
• Me alegra que le hayas dicho a alguien que te sientes infeliz porque ahora puedo intentar ayudarte.
• Quiero que sepas que puedes hablar conmigo sobre cosas que te hacen infeliz.

Pregúntele qué provoca esos sentimientos de baja autoestima. Prepárese para escuchar que es algo que usted hace (mi hijo se vuelve intensamente miserable y se odia a sí mismo cuando se siente descuidado), y esté abierto a cambiarse. Esto no significa que eres un mal padre, o que todo es culpa tuya (o toda la culpa de su madre, o toda la culpa de quien sea ), y culpar es contraproducente.

Incluir a otros adultos. Su madre necesita saber sobre esto. (Dependiendo de su relación, podría ser una conversación difícil, solo evite culpar a su hija y concéntrese en ella , pero el consejo está fuera del alcance de mi experiencia y esta Respuesta). Dependiendo de cuán graves son los problemas subyacentes, los maestros y Es posible que también sea necesario traer a los consejeros escolares (especialmente si hay intimidación o si está abrumada por el trabajo escolar).

Algunas ideas generales sobre cómo aumentar su autoestima de forma continua:

Concéntrese en lo positivo. Elogie el esfuerzo, no a "ella" (por ejemplo, "Gran trabajo en su tarea, claramente pone mucho esfuerzo" en lugar de "Su tarea es correcta, usted es muy inteligente"). Agradézcale por hacer tareas o pequeñas cosas útiles en la casa ("Es muy útil cuando [pone la mesa, ordena su habitación, dobla la ropa]"), incluso por las cosas que se espera que haga. Muestre su aprecio por la diferencia que hace en su vida.

Recuérdele que es amada. Abrazos, elogios e incluirla en tu vida, tanto de manera especial como cotidiana. Llevarla a cenar a papá e hija es un gran placer ocasional, pero las cosas cotidianas son igual de importantes.

• Preséntese para prácticas o actuaciones (deportes, música, baile, lo que sea).
• Siéntate con ella mientras hace la tarea en lugar de sentarla en algún lugar y esperar que suceda.

• Pídele ayuda con las tareas misceláneas que estás haciendo. Encuentre formas apropiadas para su edad que pueda ayudar, incluso si la tarea general no es algo que le gustaría que un niño de 6 años intente solo.

  • ¿Quieres lavar los platos conmigo? (Las burbujas son divertidas)
  • ¿Quieres cocinar [comida favorita] conmigo? (¡MUCHAS maneras de ayudar en la cocina!)
  • ¿Quieres ayudarme a escribir este correo electrónico? (Deje que escriba palabras).
  • ¿Quieres ayudarme a arreglar esta bombilla? (Hable sobre la seguridad eléctrica, hable sobre cómo funcionan las bombillas, pídale que sostenga la bombilla nueva mientras saca la vieja, etc.)

• Escúchala. Presta atención a sus intereses.

  • Deje que tome la iniciativa de sugerir actividades (ir al parque, jugar con muñecas, cocinar, martillar piezas de madera al azar). Esté atento a lo que quiere hacer y trate de encontrar formas de hacer que eso suceda con más frecuencia.
  • Deje que divague sobre un libro, una película o un juguete que le entusiasme. Asiente con la cabeza y sonríe y haz comentarios interesados: "Guau", "Eso es genial", etc. (Prepárate para aburrirte. Sigue escuchando incluso cuando estés aburrido ) .

Utiliza la crítica constructiva. Los niños necesitan orientación y enseñanza, y no esperamos que sepan todo. Desafortunadamente, algunos niños lo toman mal y como evidencia de que simplemente no pueden hacer nada bien. Concéntrese en las cosas que está haciendo bien, concéntrese en el objetivo, elogie su esfuerzo y eventual éxito. Haga las preguntas principales "Hmm, ¿es esa la forma correcta de hacerlo?" para ayudarla a examinar el problema ella misma y autocorregirse, en lugar de que usted haga todas las críticas y correcciones. Hay un par de otras preguntas que pueden ser útiles para ver:

• ¿Cómo se dirige a un niño de 5 años que tiene problemas para aceptar correcciones?
• ¿Cómo alentar a un niño a autoeditarse y tomar críticas positivas? (se trata de un niño un poco mayor y cómo enseñar autocrítica, pero sigue siendo tangencialmente relevante)
• ¿Cómo criar a un niño de tal manera que tenga una alta autoestima a lo largo de su vida?
• ¿Felicitar a los niños donde pueden escucharlo es bueno o malo? (la primera respuesta en particular discute formas productivas de alabar y felicitar)

Yo era un niño deprimido. No me gustaba mucho hasta que estuve en la universidad. La depresión infantil a menudo se ignora y se margina, pero sigue siendo una depresión real (las personas a menudo la minimizan, lo que sugiere que los niños nunca tienen nada por lo que sentirse deprimidos, ya que tienen pocas responsabilidades y se les dan muchas indulgencias).

Lo que haría si estuviera en su lugar es llevarla a terapia a corto plazo con un psicólogo infantil capacitado. Si solo quiere atención, se darán cuenta rápidamente y trabajarán con usted para dirigirla hacia mejores formas de llamar la atención. Si en realidad está deprimida, la ayudarán y usted aprenderá habilidades para sobrellevarlo. Probablemente no tomará muchas sesiones y aprender a lidiar con lo que está pasando valdría la pena. Esto es especialmente importante si no tiene antecedentes personales de depresión, ya que es una condición muy difícil de entender.

Pregúntale por qué dijo eso.

Estoy de acuerdo con (y voté) todos los pensamientos de Erica como un buen consejo en general en esta situación, pero creo que lo primero que debe hacer es preguntarle por qué dijo esas cosas. También me gustan los consejos de Erica sobre cómo hacerlo, pero asegúrate de seguirlo y hacer que se sienta segura al responder la pregunta.

Mi hija hizo algo similar el verano que cumplió cinco años. Las palabras específicas fueron: "Desearía estar muerto", pero el impacto en mí (terror, pena, culpa ...) fue enorme. Tuve varios días de pánico de esto antes de que pudiera darme cuenta de lo que estaba pasando. Resultó ser una combinación de 1) su descontento por algunas cosas específicas y continuas en su vida y 2) su familiaridad con una película en la que la niña usaba esas palabras particulares para expresar su profunda infelicidad con las cosas injustas sucediendo en su vida.

En otras palabras, no era que mi hija realmente deseara estar muerta, en todo su horror, sino que había aprendido que esas eran palabras que la gente decía cuando eran miserables y que sucedían cosas malas en sus vidas.

Desafortunadamente, no entendí la coincidencia de esas palabras en ese momento, y tuve unos días aterrorizados antes de finalmente preguntarle por quéella decía eso. (No pregunté de inmediato porque había asumido que si hubiera problemas en su vida, ella me habría contado sobre ellos; y que si estuviera deprimida, sería demasiado joven para poder explicarlo incluso si le preguntara ; y esperaba que al "amarla más" podría lograr que dejara de decirlo.) Cuando finalmente le pregunté, y seguí preguntándole a través de sus respuestas algo confusas, se supo que su niñera actual tenía lo que ambos consideramos injusto. forma de castigarla por "portarse mal". Una vez que supe por qué estaba tan molesta mi hija, pude detenerlo, y mi hija dejó de decir: "Ojalá estuviera muerta". También le dije que tenía que decirme cuando estaba infeliz, para que pudiéramos hacer algo al respecto juntos. (Nunca discutimos de dónde sacó las palabras,

Claramente, un niño de seis años se mueve más que un niño de cinco años de prejardín de infantes y tiene más fuentes de estrés en su vida, por lo que las posibilidades de que su hija tenga grandes posibilidades (sean cuales sean, quizás estén relacionadas con tener demasiado) ¿crítica de algún lado?) no tiene una solución tan simple, o es posible que esté clínicamente deprimida y necesite ver a un especialista, pero tiene sentido comenzar preguntándole por qué dijo esas cosas. Y si corresponde, para darle cosas diferentes, más útiles (¡y menos aterradoras!) Que decir cuando se sienta infeliz / abrumada en el futuro.

mi enfoque para esto sería hablar con ella todos los días. Pregúntele sobre su día, compañeros de clase y amigos, problemas en el jardín de infantes, etc. y tómela en serio. No necesariamente tiene que ser sobre problemas.

Tal vez podrías recrear el día con sus muñecas, por lo que es más un juego que una conversación seria. Con el tiempo, esta podría ser una forma de ayudarla a expresar y / o resolver situaciones difíciles y a aprender sobre conceptos tan difíciles como la muerte.

O podrías leer cuentos infantiles (¿sobre morir?) Y hablarle de lo que ella piensa que significa. Sé honesto con ella, especialmente con temas tan difíciles.

Deje que pruebe cosas sola (no con cortadores de queso) y déle crédito y refuerzo en las cosas que hizo bien. Concéntrese en las cosas que hace bien y no la presione si falla.

Tenga en cuenta que no soy un experto, solo un padre que prueba estas cosas por sí mismo.

Los pensamientos suicidas y los comentarios suicidas son siempre un signo significativo de preocupación.

En Inglaterra: haga una cita con su médico de cabecera. Solicite una cita con los servicios locales de salud mental de CYPS (niños y jóvenes). (O podrían ser CAMHS - Servicios de MH para niños y adolescentes).

Su hijo tiene seis años, por lo que es poco probable que sepan lo que realmente significa suicidio. Pero aún así, ver a un profesional.

Por favor, toma esto en serio. Este niño necesita ayuda psiquiátrica inmediata. Lo digo por experiencia: era un niño suicida. Y sí, a los seis años tenía suficiente comprensión de la muerte y la muerte para saber lo que estaba diciendo y lo que quería decir. Ahora tengo 27 años, y esa parte de mi vida es muy confusa, pero recuerdo lo suficiente como para saber que hubo alguna intervención, pero sea lo que sea, claramente no fue suficiente, ya que seguí suicida, y esos sentimientos realmente nunca desaparecieron. lejos. Ahora estoy recibiendo la ayuda adecuada, pero sé que ser suicida es parte de un problema de salud mental mucho más grande con el que tengo que vivir por el resto de mi vida. Hay esperanza, pero podría ser una batalla cuesta arriba. ¡Y por favor, escuche a los profesionales y haga los cambios que recomiendan!

Tener un comportamiento agresivo u hostil. Es extremadamente importante que te tomes esto en serio y le ayudes a desarrollar una actitud positiva hacia la vida.

Por lo general, los niños tendrán una mejor comprensión a medida que crecen.

Ayúdala a concentrarse en hacer cosas que le encantan hacer.

Debe trabajar con la confianza de su hijo de todas las maneras posibles.

Motive a su hijo si falla en lo académico.

Deje que su hijo tenga la sensación de libertad para hacer lo que quiera.

A esta edad, su hijo no debe ser presurizado.

Inventa una historia que esté relacionada con tu propio pasado.

• Siéntate y habla con ella sobre tu propia infancia.
  Dígale mientras se ríe (no demasiado. Debe tomarlo en serio) que "yo era horrible cuando era pequeña". Si tuviera un amigo como tú, habría resultado ser lo que eres ahora. Eres perfecto. Pero no hay esperanza para mí ahora (risas) "

• Compárala con otras (pero no lo conviertas en un hábito) "Esa niña que vive a dos cuadras de distancia, ¿la has visto vestirse? ¿No se parece en nada a mi pequeña hija de hadas? ¿Eras diseñadora de modas o algo así en tu pasado? vida? "(Por favor, ríe, ríe mucho, incluso si ella no lo hace)

Haz que se relacione contigo mismo
. Encontrará a muchas personas con las que podría relacionarse, pero relacionarse con su padre / madre sacará su lado suave, eventualmente querrá salir de ese caparazón de depresión y querrá arreglarlo. Y cuando quiere arreglarlo, debe ver a su padre parado allí sonriendo y sin mirarla con recelo "¿Está intentando suicidarse o algo así?"

• DEBES asegurarte de que sienta que ha habido personas que se sintieron igual que ella o peor, pero al mismo tiempo es más fuerte que cualquier otra persona en el mundo entero. ¿Cómo hacerlo? Haga que participe en ciertas actividades suyas que no tienen nada que ver con sus habilidades o intereses. cosas como
• pide su ayuda mientras intentas comprar un regalo para su madre (no tiene que ser el cumpleaños de tu esposa ni nada para darle un regalo)

• o mientras arregla una tabla eléctrica, dígale que use chanclas de goma y que se pare detrás de usted y que le avise en caso de que haga algo mal y haga un comentario rápido y serio como "No soy bueno en esto, ESPERO QUE ERES"

• Tal vez quiera sentir que las personas a su alrededor la necesitan.

• Es posible que desee sentir que es mucho mejor para hacer que las cosas sucedan de lo que se da crédito.
• ¿Cómo puedes saber si está deprimida? Busque estos signos:
• Cuando respira, exhala e inhala a intervalos irregulares. (personas que están angustiadas o nerviosas, tienen problemas respiratorios irregulares)
• ¿Come mucho a veces y a veces no tiene ganas de comer?
• ¿Siempre está ansiosa por responder si le haces las preguntas más simples o incluso si entras en la habitación, es como si estuviera nerviosa e intentando parecer que está perfectamente bien?
• ¿Intenta buscar cosas todo el tiempo para consolar sus cosas como la televisión? - falta de energía física. (¿Le toma un tiempo responderle? ¿Responde demasiado bajo en volumen?

Si encuentra los signos anteriores, entonces sí, está deprimida.

• ¿Cómo puedes ayudarla si es así?

• Es completamente mi opinión y podría estar totalmente equivocado, pero es algo que ella ha adquirido de su entorno (escuchar a la gente hablar, de algún programa de televisión o algo así). Es una fase por la que atraviesa y no es un problema particularmente grave.

Es como una de esas veces en que dice que estaba en una situación pública y la gente se burlaba de usted, cuando regresa a casa, su hermano mayor bromea sobre cómo se ve su nariz fea y luego, de la nada, ve un comercial en la televisión. que vende un producto para RECUPERAR SU REPUTACIÓN SOCIAL, OBTENER QUE SUS VECINOS Y MIEMBROS DE LA FAMILIA LO RESPETEN COMO PERSONA, O CONVERTIRSE EN FÍSICAMENTE HERMOSO EN 72 DÍAS CON ESTAS CÁPSULAS.

• un humano reconsidera los pensamientos negativos una y otra vez y esos pensamientos se unen a su memoria a largo plazo y comienzan a creer desde el fondo que eso es lo que son. Lo mismo ocurre con los pensamientos positivos.

Todo lo que tiene que hacer es romper la continuidad de la fase de depresiones de su hija (sin importar la razón) agregando varios eventos diarios positivos en su vida. No dejes que esta fase construya y construya. No critique sus actividades, solo sea un ejemplo positivo.

La madre es la guía de una hija, ayuda en tiempos oscuros. El padre es el héroe de una hija, su ideal, su superhombre.

¡Todo lo mejor!