¿Niño centrado en el ego o mamá asustada por el control?

Aparentemente, estoy haciendo algo mal o no sé cómo conectarme con mi hijo correctamente ...

Tengo una hija encantadora de 5,5 años, que es una niña absolutamente linda y no problemática en un jardín de infantes, con mi novio, con mis padres, pero no conmigo. Tan pronto como aparezco, ella se vuelve muy llorona, egocéntrica y desafiante. Ella quiere algo, lo quiere ahora, y lo repite constantemente. Ella no puede aceptar que algo no es como ELLA quiere que sea. No importa qué forma elijamos para entregar nuestra decisión, no la acepta.

Cuando le pido que haga algo o le recuerdo que pronto es hora de hacer algo, ella se niega. He intentado todo:

• escuchando y reflejando sus sentimientos -> ella sigue diciendo "pero quiero esto" o se niega a hacer lo que le pidió ("No, no limpiaré mis juguetes)
• eliminando los privilegios y explicando por qué se eliminan y cómo puede recuperarlos -> se calma, hace lo que se le pide, promete no hacerlo y después de un tiempo se porta mal nuevamente
• darle advertencias y tiempo de espera -> ella hace un berrinche, golpea la puerta, grita, luego hace lo mismo que en el punto de "quitar los privilegios"
• azotes -> Supongo que no se necesitan comentarios adicionales sobre la eficacia de este método
• preguntando cómo se sentiría si me comportara de la misma manera -> ella dice que no le gustaría y que no es bueno comportarse de esa manera, pero aún así lo hace después de un tiempo
• dándole opciones -> ella simplemente elige lo que no está en la lista, por ejemplo, le pregunto "¿limpiarás tus juguetes antes del almuerzo o después?" y la respuesta es "No los limpiaré, no quiero". Y si digo que tal respuesta no estaba entre las opciones ofrecidas, ella responderá algo como "Pero no quiero hacerlo de todos modos".
• explicando las consecuencias en diversas situaciones, incluso las consecuencias de sus propias elecciones (y dejando que esas consecuencias se vuelvan reales) -> ningún efecto en absoluto

Tengo la sensación de que simplemente no me escucha y, literalmente, no me escucha (aunque su oído está bien, porque desenvolver el paquete de dulces o papas fritas llama su atención incluso desde otra habitación). Si le pregunto qué acabo de decir, no puede responderme, me mira en silencio o dice que no recuerda o dice algo completamente diferente.

También le gusta tener el control de todo, cuando estamos haciendo algo juntos y trato de corregirla incluso de una manera muy suave o simplemente decir que esto debe hacerse de manera diferente, ella actúa muy emocionalmente y quiere que lo hagamos a su manera. . Lo mismo ocurre con los juegos de roles o cualquier juego que tenga ciertas reglas, ella no quiere seguir esas reglas.

No podemos salir con ella a ningún lado, porque cada vez es una experiencia horrible para todos: ella no escucha, sigue repitiendo lo que quiere y me vuelve loca. Estoy pensando seriamente si necesito que me revisen, porque me enojo mucho con este comportamiento. A veces, incluso no quiero volver a casa del trabajo, se siente como un campo de batalla por cosas simples de rutina como comer, limpiar su habitación, salir, etc.

Entiendo que yo también soy un fanático del control y he trabajado en eso para ser más amable con ella y no exigir tanto, para bajar mis expectativas, pero ¿es demasiado esperar si digo "Camina más lento, estás corriendo? y el perro se excita demasiado "o" No puedo jugar contigo ahora, estoy ocupado, jugaremos cuando termine "y quiero que entienda que lo digo en serio y que necesito este comportamiento en este momento en particular ?

Déjame comenzar asegurándote que estás lejos de estar solo. Muchos niños se portan mucho mejor con sus maestros, guarderías, otros miembros de la familia, etc., etc. Prueban a los que están con ellos, los aman más queridos, etc. (después de todo, conocen mejor sus botones que los de cualquier persona). A los cinco años y medio, su hija también está experimentando un gran año (si está en los Estados Unidos), comenzar K a los 5 años puede ser un gran cambio en las expectativas académicas y agotador por encima de todo lo demás.

Además, por cualquier razón, es razonablemente común (al menos en mi experiencia) que las madres y las hijas se froten entre ellas de la manera incorrecta, mientras que el padre de la misma hija hará que todos los que los vean estén enfermos de envidia por lo bien que se comportaron. la hija es (y viceversa para madres e hijos). Creo que, en realidad, el problema es que realmente tenemos el momento más difícil con los niños que más se parecen a nosotros.

Entonces, tómate un descanso y no compares su comportamiento contigo con el comportamiento de ella con los demás. No solo eres tú lo que es diferente, sino la combinación de los dos con tu propia relación única.

Habiendo dicho eso: comienzas preguntando qué tan conectado estás.

Asegúrate de no haber perdido tu sentido del humor

Las mamás se encadenan como el principal disciplinario con bastante frecuencia en estos días. Mantenemos a todos (incluidos los esposos / novios) a tiempo, saludables, limpios, la casa limpia, alimentada. . . y puede ser fácil ponerse demasiado serio. Sin embargo, los niños necesitan que nos riamos y que también nos divirtamos con ellos; a menudo, la mejor manera de ganarse a un niño difícil es comenzar a reír con ellos nuevamente. Escribí este artículo, Cómo ser el padre más genial de la ciudad , hace mucho tiempo (ya ni siquiera mantengo el blog), pero tal vez la parte "Cosas tontas" del artículo tenga una idea inspiradora para ti.

Tómese un día para volver a conectar Como parece que también ha intentado casi cualquier cosa que normalmente se sugeriría, sugiero un "día de pizarra limpia". Tómese un tiempo para divertirse, solo ustedes dos para volver a conectarse. Pase todo el día juntos, comenzando con un desayuno afuera. Haga algunas cosas tontas durante el día, así como algunas cosas serias. Dé un paseo por el parque, vaya a un evento matutino o al evento deportivo favorito de su hija, tengan una experiencia de spa juntos (incluso solo consiga un champú y recortes para ambos, pero haga que se sienta como una experiencia de spa para niñas grandes) o lo que sea Parece que se adaptaría tanto a tu imaginación como a la de ella. Mientras estás fuera, en un momento relajado, habla sobre ello.

"cariño, he sentido que hemos perdido nuestra conexión y quiero recuperarla porque te amo mucho y quiero todo lo que sea mejor para ti. ¿Qué piensas sobre eso?" (o algo así) Mira lo que dice: es posible que tengas que estar callado por un tiempo. Ella probablemente está sintiendo la frustración también, así que cuando se hace acción, sólo escucha y paráfrasis.

Cuando vuelvas a la realidad Es hora de ser coherente. Elija un método para usar con ella (o una combinación apropiada de métodos) y luego quédese con él. Acostumbrarse a un nuevo tipo de disciplina a menudo lleva tiempo, por lo que cambiar de una a otra abruptamente o con demasiada frecuencia puede ser confuso.

Dar opciones Recomiendo combinar opciones (como en el Método de Amor y Lógica ) con consecuencias naturales. Sé que ya has probado cada uno de estos, pero ambos pueden ser un poco complicados, especialmente para hacerlo de manera consistente, y difíciles de cambiar. Si le das tiempo, especialmente con el apoyo de otros a tu alrededor, creo que encontrarás que funcionará de maravilla. Dedica un tiempo a conocer realmente el Método del Amor y la Lógica. Probablemente pueda encontrar estos libros en la biblioteca si no desea comprarlos, pero hay algunos errores comunes (como dar una opción y una amenaza que no es realmente una opción) y cosas que debe evitar y que pueden socavar sus esfuerzos. .

Le ofrecí a mi hija una capa adicional después de que alcanzó los cinco y comenzó a hacer lo mismo que la tuya por un tiempo, "pero no me gusta ninguna de las dos opciones". Sentí que era una buena transición y todos deberían saber cómo comprometerse, así que le enseñé a mi hija sobre "soluciones de ganar-ganar". Puede señalar que si no le gustan las opciones que le ha ofrecido, puede ofrecer otra solución de ganar-ganar, elegir la opción que más pueda tolerar, o continuar quejándose y dejar que elija por ella (que oficialmente caería en esa categoría de "amenaza", pero funcionó para nosotros). Con mi hija, si ella simplemente se quejaba de sus elecciones, simplemente le dije, en un tono de hecho, no con ninguna frustración o enojo, "bueno, ¿qué ofrecerías entonces?" Al principio sus ideas eran a menudo ella gana, yo pierdo ideas, pero yo '

"Pero mamá, no me gustan ninguno de esos conjuntos".

"Bueno, ¿qué elegirías?"

"esta camisa (manga corta), una falda y mis chanclas"

"Sería muy lindo si fuera un día de 80 grados, pero como podría nevar hoy, no puedo estar a bordo con esa opción. ¿Puedes encontrar una solución en la que todos salgan ganando?"

"¿Qué pasa si uso mallas debajo de la falda y una sudadera con capucha?"

"Eso suena bien para mí si también le agregas zapatos más cálidos y te pones la sudadera".

otro ejemplo

"Pero mamá, estaba en medio de un juego y no quiero poner la mesa o alimentar al perro".

"Entiendo que estás en medio de un juego. Tú eliges qué tarea quieres hacer (poner la mesa o alimentar al perro) y te daré dos minutos más para jugar antes de que realmente tengas que hacer la tarea. de esa manera puedes llegar a un buen lugar para detenerte ".

"pero mo-o-ommmmmmmm".

"He ofrecido una solución en la que todos ganan, así que en este punto, puede ofrecer un compromiso igualmente bueno, aceptar mi sugerencia o elegiré una de las opciones originales para usted. Puede que no continúe discutiendo y quejándose. "

Cuando me obligaba a tomar una decisión, siempre elegía lo que sabía que sería su opción menos favorita. Una vez que supo que probablemente no le gustaría mis elecciones, tuvo la motivación para elegir algo más de compromiso. Finalmente, pude decir: "¿Cuál es su solución de ganar-ganar?"

Obviamente, no siempre puedes elegir: en esos momentos, si honestamente le has ofrecido muchas oportunidades para que ella elija cosas en otros momentos y tenga el control en otros momentos, puedes sacar la tarjeta de los padres, "cariño, yo deja que elijas mucho, solo vas a tener que confiar en mí en este caso ".

Sin embargo, veo que el método del amor y la lógica es más una solución preventiva que una disciplina total. Al ofrecer a su hija amplias oportunidades para tener el control (respetuosamente y teniendo en cuenta su estado de desarrollo), disminuye la cantidad de argumentos y peleas con el tiempo, pero aún hay momentos en que los niños cometen errores, son irrespetuosos o necesitan un lección. Aquí es donde entran las consecuencias naturales.

Consecuencias naturales

¡Con consecuencias naturales es crítico no advertir! Comúnmente, los padres advierten a sus hijos sobre la consecuencia inevitable de sus acciones. Luego, cuando la consecuencia es evidente, el niño lo ve como un castigo ofrecido por el padre y no como una consecuencia de las propias decisiones del niño. Puede parecer frío simplemente permitir que un niño sufra X consecuencia cuando lo viste venir y podría haberle ahorrado el problema, pero realmente es una forma de amor permitirle aprender razonablemente de sus propios errores.

Por ejemplo, con los adolescentes, los padres frecuentemente advierten a sus hijos: "Si no hacen su informe durante la semana, no podrán ir a esa fiesta el sábado por la noche". (o algo similar de todos modos). En cambio, algo como, "¿Cómo va tu informe?" seguido de "Oh, ¿todavía no has comenzado? Hmm. Espero que eso funcione para ti", le recordará amablemente a tu hijo lo que hay que hacer, sin hacer ninguna amenaza. Luego, cuando llega el sábado y el proyecto aún no está terminado y el niño se pierde, honestamente puedes decir, "Bummer, ojalá pudieras ir también, sé que estabas esperando esa fiesta. Estoy tan triste que no terminaste el proyecto ".

Junto con Love and Logic, casi siempre recomiendo " Los siete hábitos de las familias altamente efectivas " para situaciones como esta, no porque describa un plan de disciplina específico, sino porque ofrece una perspectiva realmente útil para administrar el negocio de una familia. incluyendo disciplina y estructura todo alrededor de siete hábitos críticos para el éxito (como trabajar bien con otros buscando soluciones de ganar-ganar).

Con respecto a lidiar con los berrinches, los arrojará por un tiempo incluso después de intercambiar tácticas con ella. Los niños son resistentes a los cambios y, a pesar del hecho de que anhelan y necesitan estructura, también lo resisten, es parte del trabajo de ser un niño, parece. En términos de lidiar con los berrinches, hay una serie de excelentes recursos aquí sobre la crianza de los hijos, así que permíteme referirte a estos conjuntos de preguntas y respuestas:

Lidiando con los berrinches en el niño mayor

¿Cómo conseguimos que nuestro hijo de cinco años controle su temperamento y se comporte?

12 años con rabietas: se necesita ayuda

¿Cómo se enseña a un obstinado de ocho años? Mamá y papá están a cargo. Esto se trata menos de berrinches y más acerca de cómo hablar con su hijo. Lo concederé es para un niño mayor, pero nuevamente, puede ofrecer algo más. ideas útiles también.

Este último es sobre un tema diferente y lo remite a mi respuesta a la pregunta, pero aborda directamente los berrinches en el niño en la pregunta y también puede tener información útil sobre cómo aplicar consecuencias naturales a los berrinches cuando surgen, así como un pequeño cantidad de prevención.

Buscando ayuda de un profesional

Por último, pero no por ello menos importante, buscar ayuda profesional para los consejeros familiares puede ser un recurso increíble y si usa sus sesiones para reconectarse o para llegar al fondo de los problemas de comportamiento (o ambos) ciertamente no le hará daño ir a verlo. alguien

Te deseo lo mejor y cuéntanos cómo te va.

Lamento que esta respuesta sea tan larga, pero espero que ayude.

Puede estar seguro de que está obteniendo algo de este comportamiento con usted que no entiende o que no quiere de los demás, porque continúa haciéndolo a usted y no a ellos.

También puede estar seguro de que no ha pensado en sus acciones y su recompensa, es solo un patrón de comportamiento en el que ha caído que le funciona. Eso es lo que tienes que cambiar.

Te suplicaría que mantuvieras la calma . Es probable que despedirte sea parte de su recompensa. También es probable que no veas lo que sucede tan claramente cuando te emocionas, por lo que no puedes juzgar qué funciona y qué no.

Piensa en lo que harás la próxima vez que surja un problema. Pásalo por tu cabeza para no volar por el asiento de tus pantalones. Encuentro que el castigo de nivel inferior generalmente funciona mejor. Intente simplemente sacar al niño de la situación y colocarlo en un estado de aburrimiento. Difícil de hacer al principio, porque ella no cooperará, por lo que tendrás que retirarte con ella. Tome un libro, para que pueda involucrarse en algo que no sea ella o nada relacionado con ella mientras hace cumplir un buen y largo 15 minutos de aburrimiento. Sé consistente y hazlo siempre, pero no guardes rencor. Cierra el evento con el castigo y sigue adelante.

Por otro lado, piensa en lo que harás cuando se esté comportando adecuadamente. Tiempo con ella, sonrisas y abrazos, tal vez se turnen para cepillarse el pelo mientras miran "My Little Pony", lo que sea que funcione entre ustedes, hagan eso tan a menudo como puedan. Cuantos más buenos momentos tenga, más fácil será lidiar y resolver los problemas de los malos tiempos.