12 años con rabietas importantes que no tengo idea de cómo controlar la ayuda necesaria

Tengo una hija de 12 años que tiene gritos, portazos, furias de una hora a lo más mínimo.

También tengo 2 hijas mayores, de 17 y 18 años, que nunca hicieron esto después de que tenían 2 años y crecieron rápidamente.

No sé cómo lidiar con eso. Me hace sentir enfermo y sudoroso y puedo sentir el latido de mi corazón. Algunos días me da miedo despertarme.

Mis 2 hijos mayores son de una relación anterior que menciono porque el padre de mi hijo de 12 años fue verbalmente abusivo durante mi matrimonio, que terminé hace 5 años, y no sé si hay un vínculo genético viable involucrado o no .

Ella siempre fue una niña incómoda que recibió señales mixtas. Traté de disciplinarla, pero su padre la animó, jugando con un mal comportamiento hacia mí diciéndole que está bien intentar patearme si estaba enojada, etc., de ahí la razón de la separación después de un estallido violento de él. Ella estaba mucho mejor después de que nos separamos.

Ahora se mudó y vive a 10 minutos de distancia, y desde que se mudó y ella va allí todos los días después de la escuela para verlo, se ha vuelto mucho peor. Sin embargo, para él no dirá una palabra en backchat. Él le pide que haga algo, ella lo hace; ella está enojada con él, no le dirá ... me grita en su lugar.

Un episodio típico como ejemplo fue ayer cuando le pregunté en un tono cortés si estaba casi lista para salir ya que el autobús que teníamos que tomar para llegar a tiempo a una cita estaba por llegar. La respuesta que recibí fue "¡No, no puedo encontrar mi zapato, entrar a mi habitación y encontrarlo noooooooowww! No me importa si perdemos el autobús, es una cita con el médico. Ve a buscar otro". Luego cerró la puerta del baño y se encerró hasta que supo que el autobús había pasado afuera y tuve que llamar a mi padre que cuida a mi madre discapacitada para que nos lleve. Había escondido su zapato en la parte de atrás de su armario detrás de una manta.

Soy cuidador de mi madre que tuvo un derrame cerebral, así como de 3 niños. Estoy estudiando enseñanza de inglés y partería para tratar de hacer un futuro para mi familia, así como vender cosméticos para pagar el alquiler. No tengo mucho tiempo, y el berrinche arruina el tiempo que paso para pasar tiempo con mi familia.

Mi hija tiene cosas que la preocupan; Esto lo sé. Su papá se muda nuevamente a un lugar demasiado lejos para que ella camine y está molesta porque no puede ir allí todos los días. Él se mudará con su novia que tiene un hijo, por lo que, por supuesto, está celosa de no ser parte de ella y otra niña vive con su papá, pero no importa cuál sea la razón, no tendré las puertas cerradas en mi cara. , objetos arrojados a mí, o aceptar a un niño que me grita y me ordena y no muestra respeto.

Tengo mucha paciencia Cuando ella comienza, generalmente declaro mi objetivo y me alejo con calma. La mayoría de las veces ella me sigue y continúa más y más hasta que recibe una respuesta sobre cómo su comportamiento es inaceptable, luego progresa a sus gritos, arrojándome cosas, etc.

Nunca la he golpeado una vez. No creo que ayude la situación. Me siento con ella y hablo sobre sus problemas, pero no puedo solucionarlos todos. No estoy a cargo de lo que otras personas hacen.

Su papá solía fumar cannabis y siempre me viene a la mente que de alguna manera ha afectado su desarrollo. Su actitud y sus acciones son muy similares a las de él, donde se espera que toda la familia se doblegue y camine sobre cáscaras de huevo para evitar un episodio.

Le he explicado que soy su mamá, que tengo sus mejores intereses en el corazón, pero no toleraré que me hablen de esa manera y toleraré su comportamiento. Si tiene un problema, la escucharé y haré todo lo posible para solucionarlo, pero ella no escucha y continúa con comentarios sarcásticos.

No sé el mejor camino para tratar con ella y aprenderle que su comportamiento no es correcto. He intentado tomar su teléfono / iPad. No funciona: ella va peor.

Las respuestas se reciben con agradecimiento, al igual que los consejos y gracias por leer lo que resultó ser una publicación larga.

¡Oh, qué situación tan mala para todos ustedes! Depende de dónde viva, pero un recurso que sugeriría es cualquier servicio social que tenga disponible. Probablemente podría usar los servicios de un profesional para ayudarla a desempacar todas las cosas que suceden en su vida: un padre con un historial de violencia hacia la familia que también está entrando y saliendo de su vida, el habitual sturm und drang que viene con adolescencia, una madre que se estira al límite y con quien parece sentir que solo puede interactuar de una manera ruidosa y amenazante. Pobre niña parece que está actuando, tratando de hacer que alguien arregle las cosas en su vida.

Hable con sus servicios sociales locales y vea si puede obtener una recomendación para obtener ayuda profesional gratuita o de escala variable.

Como dices que ella estuvo mejor una vez que su papá vivió lejos, y peor cuando él se acercó y pudo verlo todos los días, tengo la cautelosa esperanza de que una vez que no interactúe con él a diario, ella también se sentirá un poco mejor. .

Aguanta allí, recuérdale con frecuencia que la amas y que no vas a ir a ninguna parte (estoy seguro de que parte de su frustración es perder a su padre nuevamente con una nueva familia), y sé amable contigo mismo. Y busque ayuda con la situación; no se puede esperar que arregles los problemas de TODOS, y tienes mucho en tu plato.

No tengo experiencia con esto como padre, por lo que cualquier consejo que le dé es posiblemente incorrecto para su situación o generalizado.

Lo que me parece es un ciclo de retroalimentación, cuando mi hija, casi 2, hace un berrinche, noté que dar retroalimentación negativa generalmente resulta en un empeoramiento de la situación.

Recompensar el buen comportamiento en lugar de castigar el mal comportamiento también es una de las cosas que aconsejan cuando se trata con cualquier persona. Las recompensas son mejores que el castigo: he aquí por qué lo pone mejor que yo:

Pero la conclusión parece ser que ahora tenemos una mejor idea de por qué las recompensas funcionan mejor que el castigo con niños preadolescentes. Entonces, si es una explicación que necesita por qué debería recompensar el buen comportamiento más que castigar el mal comportamiento, al menos con los niños preadolescentes, ahora tiene uno. La tarea que aún queda, por supuesto, es regular la propia irritabilidad, la frustración y, por lo tanto, el comportamiento frente al comportamiento infantil molesto para que podamos ignorarlo.

Tengo un hijo de 12 años que tiene los mismos problemas de comportamiento. Él tiene mucha de mi atención pero tiene el 200% de mí. Él es mandón y quiere enseñarme lo que necesito hacer. No le gusta ninguna de mis preguntas, particularmente sobre su trabajo en el hogar o sus responsabilidades, e incluso la pregunta sobre la limpieza de sus dientes lo enoja.

Ha estado trabajando con un psiquiatra durante 2 meses (mi hijo mayor, de 28 años, que es psicólogo y estaba observando su berrinche y enojo, me recomendó que pidiera ayuda a un profesional). El médico le recetó algunos medicamentos (uno a la vez): el segundo le da sueño y se despierta más relajado y tranquilo ... pero si le pregunta o le dice lo que no le gusta, desencadena su ira de inmediato.

Hoy vimos a un consejero. A mi hijo le gustaba hablar con él y parecía muy feliz de regresar a casa, pero en 10 minutos estaba enojado y gritaba como loco. A veces pienso que se siente mejor cuando grita porque quiere liberar su energía extra. Cuando comienza a gritar, lo envío a correr, a veces lo hace y ayuda en un momento, a veces no quiere hacerlo. Siempre fue terco, pero estos berrinches comenzaron hace 4 meses. Soy una madre trabajadora a tiempo completo de 2 hijos: él y su hermana, que tiene 10 años y ella está tratando de copiar algo de su comportamiento. Solo encontré 2 formas de mitigar este problema: 1. especialistas encontrados (mi seguro lo paga en su mayoría) y 2. Estoy tomando medicamentos que me ayudan a mantener la calma cuando grita.

Lo primero que haría por cerrar la puerta. Tienes un destornillador que quita esa puerta, es tu puerta la que pagas. Puede recuperarlo cuando aprende a cerrarlo correctamente. Yo diría que comience con 24 horas y luego lo vuelva a poner. Probablemente no tenga que hacer eso otra vez. Mis padres me lo hicieron durante 2 días. Nunca cerré la puerta de nuevo. Es realmente difícil de entender cuando te quedas sin cosas o sientes que tienes. En realidad, tengo problemas con un niño de 11 años ahora pateando paredes y gritando y pisando fuerte. No estoy seguro de qué hacer o qué podría ayudar. El enloquecimiento parece ser realmente sobre nada y difícil de entender. Cualquier consejo házmelo saber

Sé que ha pasado mucho tiempo desde que escribiste tu publicación, no puedo precisar la fecha ya que no se acerca, pero espero que las cosas hayan mejorado para ti. En caso de que no lo hayan hecho, o incluso si lo han hecho, solo un par de pensamientos desde una perspectiva profesional y personal.

1) No estoy totalmente de acuerdo con la respuesta anterior. Cuando los padres se separan, con tanta frecuencia el niño actúa con, y castiga, al padre que está allí para ellos, es coherente y con quien se siente absolutamente seguro. Piénselo un momento, si grito "¡Te odio!" a mi papá que ha fomentado el comportamiento me da miedo (por ejemplo, patear a mi madre), tiene un poco de mal genio y ya me ha dejado para formar una segunda familia, podría rechazarme por completo, explotar, dejar de amar yo ... Pero estoy tan enojado y molesto y no puedo contener estos sentimientos. Así que estoy en mi mejor comportamiento con él y vuelvo a casa y te doy un infierno. Y todavía me amas. Entonces puedo hacerlo con seguridad. Además, no puedo entender, porque solo tengo 12 años, por qué, cuando siempre has estado allí para mí, no puedes simplemente FIJAR todo, y a mí.

Todo eso es muy, muy injusto, pero también es un testimonio (¡desagradable pero sincero!) De su crianza positiva. Agárrate a eso y no dudes de ti mismo.

2) El hecho de que su hija pueda controlar su temperamento y su comportamiento cuando lo necesite con otros, significa que PUEDE aprender a dejar de hacerlo con usted, ya sea que tenga un componente genético o no. Creo que necesitas algo de apoyo e información, ya que no es razonable esperar la perfección de superhéroe de ti mismo. Sin duda, es mejor que te encuentres local, así que no voy a enseñarte a chupar huevos. Si puede poner algo de dinero duramente ganado en sesiones con un consejero, busque uno a través del organismo de asesoramiento profesional acreditado y buscaría a alguien especializado en cambio de vida y niños / jóvenes. Está bien ser sincero acerca de sus recursos para que no se sienta presionado para que lo atrapen por más de lo que puede pagar. Cualquier consejo que tomes o no, Por el modo en que escribe, estoy seguro de que le irá muy bien y que algún día su hija lo apreciará. Todo lo mejor.

Soy un abuelo criando a una nieta de 12.5 años que también comenzó a tener grandes crisis y berrinches. Ella suena y parece una niña de dos años en ese momento. Los resuelvo diciéndole que necesita un abrazo y la abrazo con fuerza hasta que esté tranquila. Luego hablamos y todo vuelve a estar bien. La trato como a los dos años en que se ha convertido y de la misma manera que yo cuando tenía dos años. El cuerpo crece, pero los bits emocionales no siempre se desarrollan a la misma velocidad, especialmente con los desgloses familiares, etc. Calma al niño de 2 años y luego habla con el niño de doce años. Te deseo toda la suerte del mundo. Crecen eventualmente.

Si hay problemas matrimoniales o separaciones con una niña de 12 años, ¡cuidado! Como maestra durante 35 años, estas jóvenes señoritas son las más difíciles de tratar, y realmente solo puedes esperar hasta que crezcan y todo se tranquilice nuevamente. He visto muchas estrategias diferentes a lo largo de los años, pero nada funciona realmente desde hace mucho tiempo. Se sienten profundamente ofendidos por el hecho de que el padre se mude con la novia, etc. A las chicas les encanta ordenar que un colapso matrimonial sea demasiado caótico para que puedan aceptarlo. Simplemente no pueden manejarlo y destrozarán el universo para hacer su punto, sea cual sea ese punto.

De acuerdo, bueno, están sucediendo muchas cosas aquí y no estoy realmente seguro de cuál es la pregunta y cómo abordar esta respuesta. Pero comenzaré con el comportamiento que exhibe. Dado su ejemplo de un episodio típico:

Un episodio típico como ejemplo fue ayer cuando le pregunté en un tono cortés si estaba casi lista para salir ya que el autobús que teníamos que tomar para llegar a tiempo a una cita estaba por llegar. La respuesta que recibí fue "¡No, no puedo encontrar mi zapato, entrar a mi habitación y encontrarlo noooooooowww! No me importa si perdemos el autobús, es una cita con el médico. Ve a buscar otro". Luego cerró la puerta del baño y se encerró hasta que supo que el autobús había pasado afuera.

De acuerdo, vean allí mismo, pueden detectar el problema. No creo que la parte que está recibiendo es que al permitir que eso suceda y al permitir que ocurra ese tipo de actitud y comportamiento, simplemente refuerza en su mente que puede hacerlo nuevamente. No parece que hayas hecho nada para detenerlo. Tan pronto como la palabra "No ....." salió de su boca, debes intervenir y hacerle saber que "En realidad NO, no me vas a hablar así". Así que ella pasó por todo eso e incluso cerró la puerta, lo que permitiste que ocurriera sin incidentes. Ahora sabe que cerrar las puertas en la cara de su madre está bien. Luego le permitiste que se quedara en el baño con tiempo suficiente para que pasara el autobús, y le permitiste jugar pequeños juegos contigo. Ya sea que te des cuenta o no,

Pero según usted (en su mente):

pero no importa cuál sea la razón, no tendré puertas cerradas en mi cara, objetos arrojados contra mí, ni aceptaré a un niño que me grite y me ordene que no muestre respeto.

De hecho, estas cosas te suceden. En tu mente piensas esas palabras, pero deberías haber escrito "No quiero que me cierren puertas, que me arrojen objetos, etc., etc.". Probablemente se saliera con la suya con este tipo de comportamiento durante años, pero en un nivel más manejable porque era más joven. Francamente, me parece que se está aprovechando por completo de su nivel de calma e incluso de mal genio. Pareces el tipo de persona que no le gusta la confrontación e intentará evitarla si puedes.

Ver cosas como esta son más de lo que describe. Es el resultado de la interacción diaria. Tome el ejemplo de Jessica, madre de una hija de 10 años llamada Katie (estoy inventando estas dos personas). Jessica llega a casa del trabajo muy cansada y ve a su hija Katie en Facebook en lugar de hacer su tarea. Esto sucede todos los malditos días que parece. Jessica está harta de lidiar con eso, ya que Katie nunca parece escucharla. Katie levanta la vista y ve a su madre mirándola. Katie dice "¿QUÉ? Me bajaré cuando termine, ¿de acuerdo?". Jessica está cansada y dice "Te quiero en 20 minutos" y se va. Ahora mismo, Jessica puede parecer que ganó, le dio un límite de tiempo y siente que bajó el pie. Pero ella? ¡NO! Tan pronto como la palabra "¿QUÉ? ..." salió de su boca, ella debería haberle hecho saber "NO HABLAS CON TU MADRE ASÍ". Esa no es una forma aceptable de comportamiento que se espera de alguien como su hijo. Pero es común en los Estados Unidos hoy. Y se convierte en la norma, especialmente en las relaciones monoparentales como la suya porque no hay un padre al que recurrir. En este caso, Jessica ya se ha acostumbrado lentamente con el tiempo a esta falta de respeto y conversación, y ya no siente que valga la pena ni siquiera decir nada al respecto. Siento que puedes relacionarte un poco con esto si entiendes lo que quiero decir. especialmente en relaciones monoparentales como la tuya porque no hay un padre al que recurrir. En este caso, Jessica ya se ha acostumbrado lentamente con el tiempo a esta falta de respeto y conversación, y ya no siente que valga la pena ni siquiera decir nada al respecto. Siento que puedes relacionarte un poco con esto si entiendes lo que quiero decir. especialmente en relaciones monoparentales como la tuya porque no hay un padre al que recurrir. En este caso, Jessica ya se ha acostumbrado lentamente con el tiempo a esta falta de respeto y conversación, y ya no siente que valga la pena ni siquiera decir nada al respecto. Siento que puedes relacionarte un poco con esto si entiendes lo que quiero decir.

Creo que otro problema es toda la situación de papá.

Ahora se mudó y vive a 10 minutos de distancia, y desde que se mudó y ella va allí todos los días después de la escuela para verlo, se ha vuelto mucho peor. Sin embargo, para él no dirá una palabra en backchat. Él le pide que haga algo, ella lo hace; ella está enojada con él, no le dirá ... en cambio, me grita

Está bien, sin escuchar su versión de la historia, esto aquí me dice mucho. ¿Qué te dice si ella se comporta mejor con ellos que contigo? Esto puede o no ser cierto, es solo su perspectiva y su lado de toda la historia. Pero por el bien de este comentario, digamos que es cierto. ¿No te dice algo allí si se porta mejor con él? Tal vez él está haciendo algo bien. Tal vez deberías pedirle consejo en lugar de a nosotros. Si ustedes dos simplemente no se llevan bien y no están dispuestos a guardar sus diferencias por el bien de su hija, entonces supongo que esa no es una opción. Pero tengo la sensación de que eres muy sensato y probablemente una buena mujer. Probablemente no le importa nada. Ella podría amarlos a los dos de la misma manera, pero en realidad puede respetarlo más porque la disciplina más efectivamente que a ti. Nuevamente, no trato de juzgar, solo trato de ayudarte y resolver esto contigo.

Ver tradicionalmente en las familias donde tuvo una madre, un padre y sus hijos, la madre hizo la mayor parte de la crianza de los hijos. Los padres tenían muy poco que ver con eso, en realidad no mucho, especialmente con las hijas. Pero la única parte en la que siempre se sabía que papá era la disciplina. Esa fue la única área donde papá intervino y restauró la ley y el orden al caos en las familias. Cualquier método o medio con el que usted o yo podamos estar o no de acuerdo no está ni aquí ni allá. Pero el hecho sigue siendo la disciplina fue la taza de té de papá y mamá manejó todas las demás cosas. Me parece que eres una mamá maravillosa y haces muchas cosas geniales, pero en realidad el papel de disciplina autoritaria no es lo que eres bueno, y te está pasando factura con una chica que ingresa a la adolescencia. No mencionaste nada a los dos niños sobre su padre.

Por último, si le quitas algo a esto, te pediría que reflexionaras sobre el tipo de comportamiento que comenzaste a aceptar con el paso de los años como un comportamiento aceptable, y que comiences a adoptar una postura. En el momento en que comienza a cerrar toda esta puerta, luego quitas la puerta de las bisagras con un destornillador y ahora ella no tiene puerta. En el momento en que ella comienza a decirte "NO ...", pon una pastilla de jabón en su boca. Ella no debería llevarte así y hacerte estas cosas bien. Así que lo pellizcas por el culo justo cuando sucede. Solo espero que lo tengas dentro de ti para llevarlo a esas longitudes porque creo que eso es lo único que lo detendrá.

¡Buena suerte, aguanta mamá!