¿Cómo y cuándo revelar a los niños el suicidio de un padre?

El padre de mis hijos se suicidó hace 10 años, cuando tenían 9, 3 y 1 años.

En el momento de su muerte, no quería que supieran cómo murió, pero se hizo tan público que me vi obligado a revelar esto a mi hijo mayor, ya que no quería que se enterara en la escuela.

Al crecer, tuve un amigo cuyo padre había muerto y no fue hasta que cumplió 18 años que su madre le reveló que su padre se había suicidado. Esto siempre me quedó grabado, ya que estaba sorprendido, pero también a una mejor edad para lidiar con el concepto.

Antes de la muerte de su padre, mis hijos no sabían del concepto de suicidio. A pesar de que tenían una tía paterna que se había suicidado antes de nacer y luego la muerte de un tío materno se consideró suicida (este fue el año siguiente a la muerte de su padre).

Entonces el suicidio es un gran problema en nuestra familia.

¿Hay alguna investigación para revelar la causa de la muerte de un padre cuando se trata de suicidio?

¿Cuáles son los pros y los contras con la divulgación temprana o la espera hasta que los niños sean mayores?

No me interesan las pruebas u opiniones anecdóticas, sino la experiencia y cualquier investigación sobre este tema.

Hice esta pregunta aquí:

¿Cómo ayudar a los niños a sobrellevar el suicidio de los padres?

Se han realizado pocos estudios sobre este tema, y ​​la mayoría de los artículos escritos sobre él han enfatizado las consecuencias destructivas de no decirles a los niños toda la verdad inmediatamente después de la muerte. La mayoría de esos estudios se realizaron en los años 60 y 70, en un momento en que era bastante común no decirle a los niños, y el daño causado incluye procesos de duelo distorsionados e interferencia en el desarrollo (Dunne-Maxim, Dunne y Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). En "Children of Suicide: the Telling and the Knowing" (Caín, 2002), el autor sugiere que este enfoque no es absoluto, que existe una diferencia entre ser contado y saber, y que la parte del "por qué" de la explicación afecta Su recepción en niños.

Puntos planteados en el documento, con algunas paráfrasis:

• Inmediatamente después de la muerte de un padre, y durante algún tiempo a partir de entonces, las necesidades de los niños son múltiples y, a menudo, urgentes. Las preguntas más apremiantes pueden ser sobre satisfacer las necesidades básicas. ¿Quién me acompañará a la escuela? ¿Quién preparará nuestra cena? ... En resumen, con los niños, y más aún con los niños más pequeños, nuestras necesidades o las necesidades de los padres para compartir con el niño la naturaleza específica de la muerte de un padre no deben confundirse con las necesidades actuales del niño. A veces, conocer la naturaleza exacta de la muerte de uno de los padres está muy por debajo de la lista de necesidades y preocupaciones de los niños en duelo.
• Para muchos, especialmente los niños más pequeños, la comprensión de cualquier forma de muerte, incluso la muerte misma, está nublada, desconcertante, fragmentaria ... Aunque hay algunos disidentes, prácticamente todos los estudios empíricos sistemáticos indican que los niños generalmente no alcanzan, hasta las edades. de 7 u 8 a 10 u 11, lo que elegimos llamar una comprensión madura y realista de la muerte: su finalidad, irreversibilidad y universalidad, así como el reconocimiento de que los muertos son insensatos y la causa de la muerte no necesariamente violenta.
• Cuando los niños se enfrentan (incluso en materiales de prueba psicológicos, artificiales y distantes) con el concepto de muerte vinculado a alguien realmente significativo para ellos, en contraste con el concepto de muerte de víctimas más distantes, la comprensión de los niños sobre la muerte se deteriora significativamente.
• Retrasar la narración durante unos meses o un año permitió a [los padres] acercarse a la narración inicialmente temida en un control mucho mejor de sus emociones, adaptado a sus nuevas circunstancias, con más perspectiva y devolviendo la confianza en su crianza.
• También es el caso de que algunos padres claramente tratan de decirle a su hijo sobre la naturaleza específica (suicidio) de la muerte, solo para encontrarse con la resistencia intransigente del niño.
• Desde una perspectiva diferente, los padres que no dicen a veces son específicos del niño más que del suicidio. Algunos padres sobrevivientes le cuentan selectivamente a uno o más de sus hijos, mientras no les dicen a los demás ... Por lo general, es una consideración de la edad, pero también la madurez percibida, la capacidad del niño para hacer frente, el interés manifiesto del niño en saber más. El niño no contado puede haber sido un favorito y probablemente no manejará la noción de que esa persona se haya suicidado. Decirle a un hermano y no a otros significa que el hermano tiene que guardar un secreto y el otro eventualmente se sentirá traicionado.
• Los niños a quienes no se les dice a menudo lo saben.
• Algunos niños a quienes se les dice no lo saben. Es posible que hayan sido demasiado jóvenes para comprender cognitivamente o que no hayan estado listos para comprender por razones emocionales. Pueden conocer la palabra pero no calcular completamente su significado. Se les puede decir pero no creer. Los niños pueden reprimir lo que se les ha dicho.
• Puede haber daños sustanciales si el "por qué" no se entiende como se pretende. Por ejemplo, los niños que dijeron que los padres no querían vivir pueden sentirse rechazados. Conocido como una "enfermedad cerebral", puede preocuparse de que él o el padre sobreviviente también lo hagan si se enferman. Al contarle sobre las tensiones severas que llevaron al suicidio, un niño puede salir con la idea de que el suicidio es una opción legítima. Cuando se le dijo que era la voluntad de Dios, un niño puede llegar a creer en un Dios caprichoso.

El autor del artículo concluye que, si bien pocos argumentan que "el padre sobreviviente informa sinceramente a sus hijos de manera oportuna sobre la naturaleza de la muerte de ese padre, haciéndolo de manera razonablemente compatible con las capacidades de desarrollo de los niños, sin más detalles de los necesarios". y una forma de explicación que es menos probable que dañe la imagen positiva de los padres (si existe) del padre suicida de los niños ”, puede haber daños en la narración tal como hay en la no narración. Las demoras en contar pueden estar justificadas.

Más que nada, el autor enfatiza que contar es un proceso que ocurre durante años, en lugar de ser un evento . "Para la mayoría, la historia tendrá que ser contada una y otra vez, y para prácticamente todos, los entendimientos serán reformulados repetidamente según la influencia del desarrollo, las experiencias de la vida y la acumulación de nueva información sobre la muerte".

Caín, AC (2002). Hijos del suicidio: la narración y el saber. Psiquiatría , 65 (2), 124-36.

Experiencia personal, le dije a mi hijo cuando tenía 19 años, que su padre había muerto hace 14 años, no en el accidente automovilístico, como creció creyendo, sino suicidándose. A los 4 años pensé que la muerte de su padre era suficiente. Me mudé a 250 millas de distancia. Reflexionando, volvería a hacer lo mismo. Mi hijo tiene un recuerdo muy limitado y feliz de su padre, no me tiene mala voluntad y agradece que se lo haya ocultado.

Creo que no hay una respuesta correcta o incorrecta aquí. El padre que queda para criar al niño o los niños debe ser apoyado en su decisión. Le pregunté a mi hijo, 6 meses después de decirle, si está enojado, molesto o reflexivo sobre su nuevo conocimiento, y él me dice que no. De hecho, afirma que está agradecido de no saberlo. Mi esposo se suicidó, no lo entiendo, por lo tanto, me pareció innecesario pasar años tratando de explicárselo a un niño.

Asistí a un grupo suicida dos veces después de la muerte de mi esposo, y para ser sincero, estaba horrorizado por la cantidad de personas que seguían asistiendo al grupo años después. Le pregunté a mi hijo si le gustaría hablar con alguien o asistir a un grupo, su respuesta fue un dios enfático. Mi enfoque fue y es que no puedo cambiar lo que sucedió, elegí vivir no vivir con suicidio.

No hay estudios aquí. Experiencia personal y observación basada en la ciencia. Mi madre es y siempre ha sido una persona brillante y perturbada. Sabía que mi abuelo, su padre, era brillante y murió cuando yo tenía tres años. El único hermano de mamá murió de cáncer a los 18 años un año antes. Me salto una gran cantidad de párrafos y notas aquí ...

A la edad de treinta y cuatro años, mi madre me dice que el abuelo no murió de diabetes, como se le dijo, sino de un horrible suicidio. Hasta el día de hoy, décadas después, todavía estoy clasificando los eventos y la confusión que la información errónea ha puesto en mis elecciones de vida. Y lo que sea que haya pasado a mi descendencia.

El niño necesita escucharlo del otro padre o de un familiar de confianza. Sin embargo, el niño no necesita conocer todos los detalles a una edad temprana. Debe discutirse que los padres terminaron su propia vida debido a una enfermedad mental. Esto no significa que les cuentes todos los detalles del evento.

He estado lidiando con el suicidio desde que era niño. Muchas personas que conozco han intentado o sucumbido a la muerte por suicidio. Nada en la vida me fue retenido. Me contaron sobre la muerte y nunca temí la muerte. Miro televisión y algunos de mis programas favoritos son programas de crimen. Me gusta resolver las cosas y cómo ocurren los eventos.

Soy pastor y trato específicamente con el ministerio de niños y capacito a otros ministros de niños. Una de las cosas que nunca he enseñado es cómo lidiar con la muerte y el suicidio en el ministerio de niños. Este será un nuevo capítulo en las clases de capacitación de mi ministerio. Los niños no quieren que les mientan. Quieren saber la verdad. Le mentimos a nuestros hijos sobre muchas cosas. ¿Papá Noel, conejito de pascua, hada de los dientes y ahora muerte? Sin embargo, ese es un tema diferente. La cuestión es; Nuestros niños necesitan escuchar la verdad desde una edad temprana. Necesitan saber que sus padres siempre les dicen la verdad. Incluso cuando la verdad duele, necesitamos decirles la verdad.

Estoy lidiando con un suicidio en este momento de una mujer de 30 años que se pegó un tiro en la cabeza frente a su hija de 2 y 4 años. Estos niños fueron testigos de esto con sus propios ojos. No puedes simplemente barrer esto debajo de la alfombra. El niño de 2 años probablemente no entenderá ni recordará esto por mucho tiempo. La niña de 4 años y casi 5 estaba en la habitación donde estaba la señora. Él va a tener esta imagen en su mente para siempre. Este niño tendrá cicatrices para siempre. Esta es una situación difícil de manejar.

Independientemente de si el niño vio lo que sucedió o no, necesitan saber qué sucedió. ¡LA VERDAD! Escucharán la verdad de alguien y significará mucho más proveniente de las personas más cercanas a ellos. Tendrá que explicar las cosas a medida que el niño crezca y eso está bien. Aprendemos cosas en diferentes niveles como los pétalos de la cebolla. A medida que crecemos podemos entender más que cuando somos pequeños. La cebolla comienza pequeña y a medida que crece agrega pétalos a sí misma. Son diferentes capas de la misma cosa.

Sé este por experiencia. Para los niños más pequeños, "Papá tomó una mala decisión" funciona particularmente bien. Cuando los niños alcanzan una edad en la que quieren saber más, preguntarán directamente. Si son lo suficientemente conscientes como para hacer la pregunta, están listos para una respuesta honesta y simple. Solo los hechos. Deberían decirles que no fue su culpa. Tendrán algunos terrores nocturnos y pueden desarrollar algunos hábitos obsesivos por un tiempo. Hay poca evidencia de la eficacia de la terapia de duelo en niños menores de 6 años. No conceptualizan muy bien la muerte. Los síntomas evidentes deberían resolverse principalmente en unos 6 meses.

Por otro lado, los niños que encuentran a sus padres, o aquellos que están presentes cuando llega el médico forense, se benefician mejor si se les permite decir adiós y "Te amo". Cubra cualquier cosa horrible primero.

Los niños mayores son más complicados. Ya es bastante difícil ser un adolescente sin nada traumático. Espere enojo, irritabilidad y limite las pruebas en todas las áreas. Las hijas de los padres fallecidos tienden a la promiscuidad (pero creo que "promiscuo" define a la mayoría de los adolescentes al inicio ...).

Ayuda a los adolescentes a ver el certificado de defunción; pueden desconfiar del padre sobreviviente. Creo que es demasiado variable decir "deberías hacerlo de esta manera", pero no creo que puedas equivocarte con una actitud abierta y honesta.

Puede comenzar a ver enfermedades mentales como el estado de ánimo, ansiedad o trastornos psicóticos. Es importante monitorear. A la primera señal de un problema real, recomendaría un psiquiatra.