Parece que tienes un hijo con poca inteligencia "social".
Las personas con poca inteligencia social tienen problemas para descifrar y valorar las reglas sociales. Al igual que su hijo, pueden ser académicamente muy inteligentes (tener una alta inteligencia verbal / matemática), pero eso no les ayuda a comprender por qué otras personas valoran el comportamiento de ciertas maneras, a veces arbitrarias. (Por ejemplo, en la mayoría de las culturas de EE. UU., Cuando conoces a alguien se supone que debes decir: "Hola, ¿cómo estás?")
No comprenden instintivamente lo que hace la mayoría de la gente, que la comunicación social no se trata solo de información sino también de emoción. (Por ejemplo, cuando las personas en los EE. UU. Dicen: "Hola, ¿cómo estás?", No buscan información de salud detallada, sino que se "conectan" con la otra persona para indicarle sentimientos positivos hacia él).
A veces, pero no siempre, las personas con poca inteligencia social tienen problemas para leer los rostros de las personas o comprender sus señales emocionales. Esto es común en niños diagnosticados con el síndrome de Asperger, por cierto, pero (creo) uno no tiene que tener Asperger para tener poca inteligencia social.
Las reglas sociales son las que permiten a las personas vivir / trabajar juntas sin fricción. Sin conocer las reglas sociales de la sociedad en la que se encuentra (Japón tiene diferentes reglas sociales de los EE. UU.; La sociedad británica de clase alta difiere de la clase trabajadora, etc.) sin darse cuenta, daría todo tipo de señales falsas. Peor aún, si no comprende que las personas están reaccionando a usted, ¡a menudo negativamente! - basado en señales que no te das cuenta de que has enviado, el mundo se convierte en un lugar (aterrador) impredecible.
Los niños con poca inteligencia social requieren instrucción . Sin ella, ofenden sin querer y tendrán dificultades para toda la vida llevarse bien con los demás / hacer amigos.
El primer paso es escuchar lo que su hijo le está diciendo . Hacer preguntas. Si las respuestas indican que no parece entender una situación en la que se encontraba, explíquele. Si no sabe cómo lidiar con algo, ayúdelo a resolverlo. Dile las reglas. (Esto puede ser difícil para usted porque es posible que nunca antes haya tenido que pensar conscientemente sobre ellos). Dígale que si aprende las reglas, puede lograr que otras personas dejen de molestarlo sin golpearlos y meterse en problemas.
Si su hijo dice que otro niño apesta, es posible que lo diga literalmente, sin juzgar, y está comentando sobre el fenómeno. Pregúntele a qué se refiere: ¿huelen a detergente para la ropa? ¿Te gustan las cebollas? Explique que las personas a veces huelen de manera diferente y presente algunas razones por las cuales. Pregúntale si puede pensar en alguna. Luego diga que si bien siempre está bien pedirle información a usted o a su padre, en nuestra sociedad no es de buena educación comentar a otras personas sobre los olores de otras personas. Si quiere saber por qué tiene que ser cortés, explíquele que la cortesía es cómo nos llevamos bien sin hacer enojar a otras personas, por lo que las personas están felices de estar juntas. (Si persiste, explíquele sobre las reglas sociales).
Si dice que los niños lo están molestando, averigüe cómo. Los niños de seis y siete años, incluso los bien intencionados y bien educados, se molestan mutuamente. Todavía no tienen empatía para entender cómo se siente el otro niño en todas las situaciones, excepto en las obvias (prácticamente saben que no deben golpear ni quitar los juguetes, pero tal vez no se abstengan de decir: "¡Ja, ja, gané! ").
Para algunas cosas (tal vez a otro niño le gusta tocar el sombrero de oso genial de su hijo), puede ofrecer una sugerencia de cómo solucionar el problema, o mejor, preguntarle si puede pensar en una forma de solucionarlo. Sin embargo, también es posible que las cosas sobre las que otro niño no tiene control estén molestando a su hijo. Quizás alguien se pare demasiado, se ría demasiado o tenga una voz que suena desagradable. Dígale que simpatiza, pero que los niños no pueden evitar la forma en que se ríen, hablan, huelen o miran; Somos educados y amables con todos, a menos que deliberadamente nos hagan cosas malas. Dígale que no a todos les molestan las mismas cosas. Es posible que haya cosas sobre él que puedan molestar a otro niño, pero aún así él querría que ese niño fuera educado y amable con él, ¿verdad?
Habla con él sobre ser un buen amigo. Juntos, elaboren una lista de cosas que hacen los buenos amigos. Pregunte qué niños de su clase podrían ser buenos amigos.
Sin embargo, también dígale que no tenemos que agradarnos a todos, sino que somos educados y amables con todos . Le dije a mi hija que había un par de padres de sus amigos que no me caían bien y que no me caían bien, pero que ella nunca podría adivinar quiénes eran porque somos amables y amables. . Creo que esto casi le dejó boquiabierta, por cierto, ella seguía preguntando quiénes eran, pero realmente entendió el concepto.
Finalmente, si está pidiendo ayuda / información (las cosas inapropiadas que dice) y está respondiendo con consternación y desaprobación, sería natural que él respondiera y actuara de otra manera. Intenta escucharlo más. Si hace cosas que no entiendes, pregúntale sus razones. (Sí, todos los niños necesitan ser escuchados, pero cada vez que su hijo tiene un temperamento diferente al suyo, es aún más importante).
La consistencia entre tu esposo y tu yo sería ideal, y estoy de acuerdo con Valkyrie en que es necesariopara fines de disciplina. Mírala a ella y a su madre equilibrada sobre qué hacer cuando se porta mal. Sin embargo, si está actuando porque es un niño brillante que no obtiene las respuestas que necesita, incluso uno de los padres lo ayudará enormemente y le explicará las cosas. Me parece desalentador que parezca confiar en su maestro ("algunos niños de mi clase apestan") cuando debería confiar en usted. Sin embargo, creo que si comienzas a tratar de entender lo que está sucediendo con él, si te conviertes en su aliado para descubrir cómo comportarse y por qué los demás se comportan como lo hacen, él comenzará a confiar en ti nuevamente. De hecho, probablemente volverá al patrón común de portarse bien en la escuela y actuar en casa; pero creo que su mal comportamiento en el hogar debería disminuir sustancialmente.