Mi niño ha comenzado a "mentir"

Recientemente, mi hijo de casi dos años comenzó a mentir. Nos ha tomado por sorpresa; no estamos seguros de si ella quiere mentir o si no entiende de qué está hablando. Voy a dar algunos ejemplos ...

El otro día estaba sola en una habitación y yo estaba afuera de la habitación. No había nadie más alrededor. De repente escucho un ruido sordo seguido de un grito. La revisé; ella acababa de caerse de una pelota mientras intentaba sentarse en ella. De todos modos, ella se lamentó, "[su hermana mayor] me empujó". Reteniendo mi risa, la corregí con calma, "No, [hija], te caíste".

Por otra parte, hoy, después de que su padre la bañara y tratara de secarla, ella vino a gritarme: "Dada me golpeó. [Su hermana mayor] me golpeó". No pasó nada por el estilo, solo quería correr húmeda en lugar de secarse. Los dos corregimos que nadie la golpeó, que simplemente la secamos.

Me imagino que está "mintiendo" porque bueno, al menos en primera instancia, está acostumbrada a caerse solo porque su hermana mayor la empuja. Entonces, tal vez ella piensa que solo se cae cuando la empujan. No tengo idea sobre el segundo; tal vez ella siente que necesita una razón para llorar? No es seguro.

¿Alguien se ha encontrado con esto? De ser así, ¿cómo lo manejaste?

Mentir es en realidad un hito clave en el desarrollo.

Una cita rápida de Wellspringutah :

Cuando un niño pequeño dice una mentira, es útil que los padres se recuerden a sí mismos que no es tanto una crisis de moralidad como una señal de un importante hito en el desarrollo emergente. Podría ser un poco demasiado decir que es motivo de celebración cuando un niño dice su primera mentira, pero sí muestra que el niño está madurando cognitivamente. Mentir demuestra que un niño está adquiriendo lo que los especialistas en desarrollo infantil llaman "teoría de la mente".

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La investigación ha demostrado que el engaño comienza en niños entre dos y tres años de edad y que hay un marcado aumento entre los tres y cinco años en el uso y comprensión de estrategias engañosas por parte de un niño.

Así que no te preocupes por eso, de hecho, preocúpate si nunca lo intentan, pero ayúdalos a entender por qué mentir no es una buena práctica a través de la discusión.

Esto es bastante normal, ya que es una etapa en la que los niños prueban hasta dónde pueden llegar a mentir. Lo están evaluando y, por lo tanto, es importante aclarar que este no es un comportamiento aceptable. Debes confrontar esto cada vez que lo veas y decirle que esto no es cierto y que no se le permite mentir.

En los primeros intentos, la razón clara detrás de la mentira podría no ser obvia, ya que esto es bastante nuevo para el niño. Es posible que haya notado que alguien más dice mentiras y trata de hacerlo ella misma sin comprender por qué la gente lo hace.

Descubrir cómo ser engañoso es común en el niño en edad preescolar, ya que a menudo es el momento en que desarrollan la Teoría de la Mente (un entendimiento de que diferentes personas pueden tener una comprensión diferente del mismo evento; el enlace tiene un artículo sobre el desarrollo de esto en Los hijos de Asperger, pero pensé que las caricaturas contenidas son algunas de las mejores para demostrar cómo funciona la teoría de la mente.) Creo que es poco probable que su hijo mienta realmente con una comprensión total de lo que está haciendo. Ella puede estar transfiriendo otra experiencia y simplemente imitando esa otra experiencia de una manera confusa e inapropiada, quién sabe realmente. Puede probar la "prueba" que se ofrece en la caricatura del Enlace de la Teoría de la Mente para asegurarse de que su hijo probablemente mienta o de alguna manera sea confuso.

La mayoría de los niños no obtienen la capacidad de mentir hasta bien entrado el tercer o cuarto año, pero dado que es un hito en el desarrollo y no un marcador de edad, realmente depende del niño cuando esto realmente comienza. Como todavía no son completamente lógicos, es realmente difícil para un niño en edad preescolar comprender las consecuencias a largo plazo y los beneficios de cualquier cosa, y mucho menos cuando es algo que parece beneficioso a corto plazo, lo que hace que sea bastante difícil disciplinar por mentir. Si decide que es posible que su hijo le esté mintiendo a propósito y continúe apareciendo o sea un problema, he incluido algunas ideas adicionales para usted.

Los niños en edad preescolar y otros niños pequeños (Toddler - Early Elementary) generalmente no tienen mucha experiencia con el contraste entre la confianza o la falta de confianza. Con suerte, la mayoría de las personas que encuentran son bastante confiables la mayor parte del tiempo. La idea de confiabilidad en comparación con la falta de confianza suele ser nueva para ellos. Esto fue algo en lo que realmente luchamos con Alice (mi hija) durante un tiempo entre las edades de tres y cuatro años, y aunque ella es honesta la mayor parte del tiempo, todavía hay momentos en que ciertamente está tentada.

Ciertamente, un niño promedio de ocho años debería ser capaz de comprender los conceptos básicos de engaño y confiabilidad. Sin embargo, a la edad de dos años, si están comprendiendo a propósito exactamente lo que están haciendo, probablemente no entiendan las consecuencias de la vida real de su elección y realmente estén experimentando con una nueva habilidad, que es parte de cómo aprenden al respecto. A menudo me parece mejor cuando hay un "nuevo problema" con los niños de estas edades más tempranas para hablar sobre el concepto a través de los personajes de las historias con el fin de evitar que sea demasiado cercano y llegar al corazón de por qué el comportamiento es un problema. antes de vincularse directamente con las propias elecciones del niño.

Para un niño que es un aprendiz auditivo y se relaciona bien con los cuentos, dos clásicos a tener en cuenta son: "El niño que lloró lobo" y "Pinnochio". Mi pequeño aún no podía explicar por qué otros personajes en una variedad de versiones modernas de "Boy Who Cried Wolf" y el original no fueron en ayuda del niño al final de la historia hasta alrededor de los cinco años. .

Con el fin de enseñar el concepto de "confiabilidad" y lo fácil que es perder el estatus de ser confiable, encontré una sugerencia en la que los miembros de la familia se llevan a otros "paseos de confianza" en línea y me reí de mí mismo por no haber pensado en ello. la mía porque era algo que hacía casi todos los años con mis alumnos de secundaria. Ya sabes, te emparejas y un miembro tiene los ojos vendados y luego intercambias. Realice el ejercicio y sea confiable, pero luego pregúntele al niño (niños), "cómo se hubiera sentido si yo hubiera ..." y luego complete con una acción poco confiable. Usted podriaintente lanzar una acción que no sea confiable durante una segunda ronda con la actividad si cree que realmente necesitan que el punto se vuelva difícil. Cuando finalmente hicimos esta actividad hace unos años, la diferencia entre antes y después de la caminata de confianza fue dramática. Realmente envió el mensaje a casa con respecto a lo que su papá y yo habíamos tratado de expresarle tantas veces antes.

Una vez que los conceptos de confiabilidad y honestidad se entienden completamente de una manera más personal, muchas familias, incluida la nuestra, utilizan el tacto de "segunda consecuencia". La idea es que hay una segunda consecuencia añadida a cualquier consecuencia original que hubiera existido sin la mentira. Cuando los niños saben que esto viene, puede ser un buen elemento disuasorio para mentir. También continuamos discutiendo cuán importante es la confianza y recordamos la consecuencia natural de la "pérdida de confianza" cada vez que se debe usar esta "segunda consecuencia". Con la mayor frecuencia posible, hay una tercera "consecuencia" que lleva este punto a casa poco después de una situación en la que se ha usado una mentira. Por ejemplo, "no, no puedes ir a la casa de tu amigo porque no puedo confiar en ti para limpiar tus desordenes sin que yo te cuide.

Creo que cuantas más formas se pueda tener la discusión y se pueda abordar el tema, antes y de manera más completa se entenderá la importancia de la confiabilidad y cómo mantenerla. Sé que esta será una discusión "continua" en cualquier hogar, ya que las tentaciones simplemente aumentan a medida que continúan envejeciendo.

Como teníamos todos los problemas para mentir, también hemos trabajado con un libro titulado " E es para la ética " de Ian James Corlett. Es un libro maravilloso con muchos más temas que la honestidad y la confianza (pero estos dos temas también se abordan como temas individuales). Cada capítulo comienza con una historia que es básicamente un enigma para niños sobre qué es lo que hay que hacer. El libro establece la historia y luego proporciona guías sobre cómo discutir el mejor resultado con sus hijos.

Solo recuerde, mentir es algo natural para que los niños prueben algunas veces. El hecho de que hayan mentido algunas veces no los convierte en un niño malo, es solo una oportunidad para aprender y practicar mejores elecciones y hábitos. Lo que más ayudará a su hijo es que si mantiene la calma, no se preocupe demasiado, aplique las consecuencias apropiadas y aplíquelas de manera consistente.