Escucho un par de cosas diferentes aquí, así que me acercaré a ellas de una en una.
Primero, tu chica ...
Noticia de última hora: ¿listo? Ella es 3.
Los niños de 3 años no saben mucho sobre nada, y mucho menos cómo defenderse efectivamente ante un acosador. Así que ahí es donde entran los padres. La mayoría de los adultos ni siquiera saben cómo manejar efectivamente a un acosador. Probablemente ni siquiera puede recordar lo que le has dicho sobre qué hacer porque se basa en conceptos que están más allá de ella.
Entonces, en este punto, estaría menos preocupado por enseñarle su dependencia de la madre para solucionar sus problemas que por su bienestar general. Como padre de 5 hijos, he aprendido que incluso las situaciones de mierda tienen que ser priorizadas. No, no quieres que aprenda las lecciones equivocadas, pero su seguridad personal es más importante. Y a los 3 años, en realidad no le estás enseñando mucho sobre la dependencia.
Segundo, ambos están lidiando con matones.
Lea esto y luego regrese. Me gusta mi respuesta El resto de mi respuesta aquí tendrá en cuenta el contexto de mi respuesta en ese hilo principalmente porque creo que se aplica aquí.
Mira, los matones ocupan un lugar especial en mi corazón porque son intencionalmente mal entendidos. Y no me complace mucho romper su ritmo informando a la gente que su opinión sobre los matones va en contra de lo que saben que es verdad.
Las soluciones de la mayoría de las personas al acoso escolar implican cambiar el objetivo (ellos mismos, quien sea) para evitar incitar la ira del acosador, O algún nivel de esperanza de que verán la razón y una apelación a la sensibilidad funcionará. En mi experiencia, he encontrado que estos métodos son 100% ineficaces.
En otras palabras, ya sabes con quién estás tratando y cuál será su reacción: la otra madre es plenamente consciente del problema y ha decidido no hacer nada , pero esperas que funcione una súplica por la cordura; sin embargo, espera , cruza los dedos, que el próximo atractivo suave para un poco de sensibilidad a los sentimientos de su bebé funcione.
Así que aquí hay otro flash de noticias y un poco de amor duro: no funcionará. Tu hija terminará llorando, tú terminarás llorando de frustración, a la otra madre no le importará y nadie más dirá nada. Pero apuesto a que ya pensaste en este ... malentendido deliberado.
(Nota al margen aquí: ella suena exactamente como la niña de sexto grado que justificó su intimidación de mi hija de 12 años "Solo te estoy preparando para lo que vendrá. Siempre habrá alguien mayor molestando a ti").
Para confrontar a la madre ...
Te aconsejaría que no te preocupes por ser amable. Pero eso tampoco significa ser un imbécil ... simplemente empuja hacia abajo en la lista de prioridades. Si la madre es tan adversaria como usted describe, habrá chispas sin importar cómo se acerque, así que manténgala simple, directa, libre de improperios, pero severa y sólida. Sí, será difícil porque como adultos estamos condicionados a "llevarnos bien" y escucho mucho de "llevarse bien" en su publicación. Es muy difícil saltar de esa pista al tráfico que viene de "resolución agresiva de problemas".
Por lo tanto, aquí está mi intento de darle un poco de energía para lidiar con eso. ¿Te preguntaste cómo sería si fuera su hijo el que recibe? Bueno, ¿qué hay de ponerla en el extremo receptor ...
"Esa es la Xa vez en tantas reuniones que su hijo ha hecho algo para lastimar físicamente a mi hijo. Le pregunto claramente: por favor, deténgalo. O está bien permitir que su hijo lastime a los demás".
Es un grupo social con un anfitrión. Aprovecha la oportunidad para preguntarle al anfitrión si está bien con ella. Pregunta a los otros padres en ese mismo momento. Una confrontación pública con una encuesta de opinión instantánea. Y verá exactamente con quién está tratando. (Lo digo de varias maneras diferentes y tengo curiosidad por saber cuáles son los resultados).
Esté mentalmente preparado para los intentos de desviar o descarrilar. Voleibol verbal "bueno, están cansados porque llegaste tarde". Mantente en el objetivo ... porque un idiota te arrastrará a su nivel y te golpeará con experiencia.
"Nada de eso tiene nada que ver con que tu hijo lastime al mío y te niegues a hacer algo al respecto".
Será un escenario difícil para ti, pero eso no es algo que un poco de práctica no pueda cambiar. Practica el altercado. Considerar eventualidades. Practica las reacciones. Habla contigo mismo en el auto (No, en serio, haz esto. Está bien, los camioneros riendo no importan). Deja que te haga enojar. La ira de un padre puede ser una fuerza para el bien cuando se canaliza para defender a su hijo.
Por encima de todo, comprenda que no está enseñando a sus 3 años casi nada con esta interacción ... se está enseñando a sí mismo cómo defender a su hijo cuando cree que lo necesita. Confía en mí, no te arrepentirás.