¿Cómo puede defenderse un niño de 7 años cuando el niño está golpeando?

Soy madre de un niño de 7 años y tengo una amiga que tiene un niño de 2 años. Tanto mi amigo como yo hacemos todo lo posible para utilizar el Enfoque de crianza consciente y pacífica.

Su pequeña hija es encantadora y se lleva muy bien con mi hijo. El único problema es que ella es bastante "agresiva". No sé si "agresivo" es el término correcto porque dudo que haga las cosas que hace por enojo porque generalmente se ríe o sonríe después de estos incidentes, así que supongo que piensa que es solo un juego / forma de explorar. Sin embargo, también ha habido momentos en los que golpea por ira, por ejemplo, hubo una vez que estaba molesta por algo que tenía que ver con su madre (nada que ver con mi hijo) y mi hijo fue a darle un abrazo como una forma de dar Su apoyo moral, pero ella solo lo abofeteó y arrojó el instrumento de música de metal que tenía en la mano y golpeó a mi hijo con fuerza en la cabeza. Ella le da una bofetada a mi hijo en la cara y también lo golpea con lo que encuentre y ¡es tan malo que mi hijo tiene moretones en el brazo y las piernas!

Me rompe el corazón verlo tener estos moretones, pero lo que me resulta más difícil es el "enfoque de crianza consciente / pacífica" de mi amigo que "acepta" esta explosión. Ella dice que es un desarrollo normal de un niño pequeño y que no lo está haciendo por enojo. Literalmente se para y mira a su hija mientras suceden estas cosas y dice que solo necesita salir cuando está frustrada y así sucesivamente. La admiro por su paciencia y cómo está criando pacíficamente y conscientemente. Creo que es una madre increíble para poder hacer esto, pero al mismo tiempo no me agrada que acepte la "violencia".

También tomó algunos de los juguetes de mi hijo, algunos que tienen un significado sentimental para mi hijo y los golpeó con fuerza contra el piso o la pared y otras veces los tiró al piso o a mi hijo. Cuando le pregunté a mi amiga por qué no está haciendo nada al respecto, ella dice que su hija solo tiene 2 años y que no es la edad para razonar con ellos y explicarles cosas que no entenderían bien de mal, etc. que es solo una parte normal del desarrollo cuando un niño tiene 2 años. La veo como una buena amiga y tanto mi hijo como yo realmente adoramos a su hija, pero realmente me duele ver que mi hijo recibe un golpe así, especialmente con moretones .

También puedo ver la frustración en mi hijo mientras trato de explicarle que ella es demasiado pequeña para entender lo que está haciendo y no significa lastimarlo. Así que guarda esto como un recordatorio, pero al mismo tiempo puedo verlo cada vez más frustrado, ya que siente que está siendo tratado injustamente por la niña que lo golpea (sin que mi hijo haya hecho nada) o arroja / golpea su cosas repetidamente hasta que algunas de ellas finalmente se rompen.

Él nunca le ha hecho nada, pero siento el resentimiento de mi hijo hacia ella durante y después de estos incidentes. Le dije a mi hijo que simplemente le tomara la mano suavemente y le dijera que se detuviera cuando sucediera lo que hizo, pero mi amiga no está contenta con esto, ya que no quiere que la gente toque a su hijo ya que a su hija no le gusta, así que quiere que mi hijo respete eso. Entonces mi hijo respetó esto y dejó de tomar la mano de la niña. Ella sugirió que, en lugar de eso, podría simplemente poner su mano frente a su cara y decir: para, pero como mi hijo me dijo con lágrimas en los ojos, ese método no funciona, ya que ella simplemente ignora el "alto" y continúa golpeando. Ella no golpea solo con sus manos, por lo general siempre tiene algo en la mano con lo que golpea. El otro día era un paraguas con el que ella lo golpeaba.

La madre de este niño culpa a mi hijo, como decir que debe aprender a afirmarse y defenderse. Ella dice que no le hago ningún servicio si lo protejo de tales situaciones sin cesar (dice que no quiere decir que deba dejar que suceda, sino que le enseñe cómo afirmarse de manera pacífica, respetuosa y fuerte para que un niño de 2 años gane No intimidarlo). Mi hijo ha tratado de distraerla y también le ha bloqueado la cara cuando lo golpea, pero esto no ha funcionado, ya que ella sigue golpeándolo con cualquier objeto que tenga en la mano. Es por eso que le sugerí a mi hijo que debía sostener suavemente la mano de la niña y decir con firmeza "NO" / "PARAR". Mi amiga no está contenta con esto y le ha dicho que lo detenga, ya que esto viola los límites corporales de su hija y ella terminó llorando cada vez que él hizo esto. Mi amiga parece estar más concentrada en analizar cómo mi hijo podría haberlo manejado mejor que en cómo evitar que su hijo golpee a los demás. Entonces mi pregunta ahora es 1) ¿Cómo puedo apoyar a mi hijo con esto para que lo haga de manera pacífica? (Para mí, estaba sosteniendo la mano de la niña y decía: para, pero la madre obviamente no quiere esto) 2) ¿Alguna estrategia sobre cómo se podría apoyar a este niño de 2 años para que deje de golpear a mi hijo?

Por favor, ayúdame y dame alguna sugerencia sobre qué hacer y tal vez alguna sugerencia que podría transmitirle a mi amiga sobre cómo podría ayudar a su hija a detener la paliza, pero por supuesto de una manera consciente y pacífica.

Gracias por su tiempo y ayuda

ACTUALIZAR

31/07/2013

Muchas gracias a todos por tomarse el tiempo para responder mis preguntas. Su consejo ha sido muy útil y tranquilizador. Muy apreciado :)

En otra nota, utilizo un enfoque de crianza autoritario (la crianza pacífica / consciente pertenece a esa categoría) y NO es una crianza permisiva y muy diferente de eso. La crianza permisiva carece de límites y dirección / orientación. Mientras que el enfoque del que estoy hablando incluye límites, orientación y dirección, sin embargo, de una manera colaborativa y respetuosa (no donde los padres se ven a sí mismos como el jefe). Para ser honesto, parece que aunque mi amiga dice que está usando el enfoque de crianza pacífica / consciente, parece un enfoque permisivo, ya que no proporciona ninguna dirección u orientación y tampoco hay límites. Este no es el caso conmigo mismo. Tuve una educación muy estricta, autoritaria y violenta y valoro la relación que tengo con mi hijo y él es una persona muy respetuosa que no No hacer daño a los demás. Trata a las personas de manera respetuosa, que es la base del enfoque de crianza que uso, por ejemplo, cada vez que hay un conflicto, nos sentamos en equipo y venimos con soluciones / opciones de manera colaborativa y respetuosa, no cualquiera de como me dijeron porque soy el padre, el jefe ". Estoy en contra del enfoque de crianza permisiva, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el diferente enfoque de crianza. Estoy en contra del enfoque de crianza permisiva, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el diferente enfoque de crianza. Estoy en contra del enfoque de crianza permisiva, así como no hay disciplina y este no es el tipo de niño que me gustaría criar. Espero que esto haya aclarado su pregunta sobre el diferente enfoque de crianza.

La paternidad consciente se basa en el enfoque de la paternidad autorizada, pero en un nivel en el que usted es muy consciente de las necesidades EMOCIONALES de un niño, especialmente las necesidades emocionales subyacentes. También incluye que un padre sea consciente de cómo se desencadenan sus propios problemas durante los conflictos y tenga en cuenta estos para no permitir que estos desencadenantes se hagan cargo de la crianza. Por ejemplo, cuando siento que mi hijo da algo por sentado, mis propios problemas se desencadenan como "Nadie me valora". Un padre consciente será consciente de que es un problema propio (pasado) y no el niño (aquí y ahora). Entonces ella aceptaría que son sus propios problemas y trataría de ver las cosas desde el punto de vista del niño en lugar de comenzar a enojarse / molestarse por sus propios problemas / desencadenantes. (En resumen,

La razón por la que tuve que mencionar que mi amiga usa el enfoque de crianza pacífica / consciente es que está en contra de gritar, azotar y agotar el tiempo con el que estoy totalmente de acuerdo. Sin embargo, un padre consciente / pacífico aún puede guiar a un niño hacia lo que está bien y lo que está mal sin usar ninguno de los métodos mencionados anteriormente. Sin embargo, parece que no tiene las herramientas para esto y es muy permisiva, ya que deja que su hija haga lo que quiera sin límites.

Una vez más, muchas gracias por su tiempo y ayuda.

Mi hija tiene 16 meses (los "dos terribles" comienzan en el segundo año de vida, recuerde) y siempre hemos sido conscientes de desalentar, cortés pero firmemente, cualquier comportamiento que cause lesiones físicas. Puede que no entienda todas las palabras que decimos, pero un firme "no" está bastante bien arraigado como una señal de que está a punto de ser hundida en su cuna durante 15 minutos si no deja de hacer lo que está haciendo, ya sea que esté tirando. cabello, bofetadas, pellizcarse la nariz, rascarse las mejillas, llorar sin motivo, etc.

Su hijo de 7 años, por otro lado, definitivamente puede entenderlo. Entonces habla con él. Dígale que tiene derecho a protegerse de lesiones y proteger sus cosas de daños. La forma en que lo hace, sin embargo, no debe ser violenta. No debería devolver el golpe; eso solo refuerza su comportamiento como aceptable. Si ella lo golpea sin razón, él puede comenzar con un firme "no" y si ella sigue golpeándolo, él tiene el derecho de bloquear sus golpes y, en el extremo, reunirla en un abrazo de oso hasta que se calme. Si está golpeando un juguete delicado y valioso (para él) en el piso, las paredes y sobre él, tal vez sea hora de guardar ese juguete en un lugar que no pueda ver ni alcanzar, y sacar algo más resistente (y quizás más suave).

Al final del día, no puedes controlar cómo tu amiga cría a su hija. Puedes controlar cómo crías a tu hijo. Enséñele a ser una persona asertiva pero no violenta, que se defienda a sí misma.

La respuesta simple, aunque sospecho que es la respuesta que no desea escuchar, es que debe limitar la exposición de su hijo a la hija de su amigo y asegurarse de que las interacciones sean supervisadas (¡usted, no solo su amigo! )

Tengo que admitir que no estoy familiarizado con el "Enfoque de crianza consciente y pacífica", pero esto tiene todas las características de la crianza indulgente o permisiva .

Sí, los niños de 2 años son propensos a golpear, pero todo sobre "solo necesita salir cuando está frustrada" es mal humor. De hecho, parece que a veces lo está haciendo por ira (los niños de 2 años se enojan con bastante facilidad ... tal como experimentan la mayoría de las emociones a esa edad). Eso no significa que esté bien, o el comportamiento debe ser ignorado.

Los niños de 2 años pueden aprender que pegar es malo, pueden hacerlo sin dañar o impedir su desarrollo emocional, y si quieren participar en el juego con sus compañeros, deben aprenderlo.

La madre de este niño culpa a mi hijo, como decir que debe aprender a afirmarse y defenderse.

Esto es aun peor. Su amiga no se responsabiliza por el comportamiento de su hijo y, en cambio, le echa toda la culpa a su hijo por lo que ... ¿no usa su fuerza para restringir físicamente a una niña 5 años menor que él? ¿No le gritas? ¿No está desgarrando los juguetes u otros objetos que está usando para golpearlo con las manos? Se supone que debe detenerla, pero no tocarla (¡aunque se le permita golpearlo!)?

No, es no , repito NO responsabilidad de su hijo a lidiar con un fuera-de-control de 2 años, y ya que no es su hijo de 2 años, no es su responsabilidad, tampoco.

Hay muchas maneras de evitar que un niño de 2 años golpee de manera pacífica (no estoy seguro de qué se entiende por una forma "consciente"). Dependiendo del niño, una voz severa de un adulto, mientras se agacha a su nivel, explicando con calma que pegar es malo y lastima a otras personas, a veces es todo lo que se necesita. Ayuda un breve descanso de un minuto por año de edad, presentado como "tiempo para calmarse", en lugar de castigo.

Sin embargo, parece que su amigo nunca ha hecho esto, y los golpes ya se han incorporado a la idea de comportamiento aceptable de la niña, por lo que dudo que esto funcione. En el mejor de los casos, probablemente requeriría respuestas repetidas y consistentes (y un final inmediato de la sesión de juego) hasta que comenzara a hundirse en que el comportamiento no es aceptable, y necesitaría la plena cooperación de la madre para hacerlo.

Lo cual, desafortunadamente, sospecho que es poco probable. Parece poco probable que un padre que ignora el mal comportamiento de su hijo y, en cambio, critica su paternidad, esté dispuesto a considerar cambiar.

Si debe continuar con esta relación, lo mejor que puedo ofrecerle es decirle a su hijo que cuando comience a golpear, que simplemente se ponga de pie y se vaya, cerrando una puerta entre él y la niña si es necesario. Si ella está destruyendo su propiedad, entonces usted y su hijo deben estar de acuerdo, y dejar en claro tanto a la niña como a su madre, que simplemente no se le permite jugar con las pertenencias de su hijo y, por lo tanto, todo el juego debe estar fuera de la vista. cualquiera de sus cosas

Si su amigo discute esto, señale que A) los artículos se están destruyendo y B) se están usando como armas.

Pero nuevamente, soy escéptico sobre cuán efectivo será. Su amiga le está enseñando a su hija, ya sea por omisión o de manera explícita (especialmente si dice que "necesita sacarla de su sistema"), que la violencia, tanto contra los objetos como contra otras personas, es un medio apropiado y aceptable. de expresar lo que sea que esté sintiendo (y parece que podría variar desde ira, frustración, hasta aburrimiento).

Esto no es normal (la aceptación del comportamiento, es decir; como dije antes, los niños pequeños golpean, pero eso no significa que pueda o deba permitirse).

Creo firmemente que su mejor enfoque es simplemente dejar de dejar que los dos niños jueguen juntos hasta que la niña haya "superado" este comportamiento ( si es que lo supera).

Tu amigo está siendo inconsistente. ¿A su hija no le gusta que le sujeten la mano? ¿Piensa que tal vez a tu hijo le gusta ser golpeado? Hable acerca de "viola los límites corporales"! Es cierto que los niños pequeños naturalmente golpearán y morderán. Una de las funciones de un padre es intervenir y enseñar otras formas de expresar sentimientos. Sin esa ayuda, un niño puede terminar lastimado (por alguien que le devuelve el golpe) o sentirse irrespetado (por alguien que restringe sus manos) o triste (porque se dan cuenta de que lastimaron a alguien).

Tienes tres opciones, quizás más:

• vea a esta mujer y a su hija cuando su hijo esté en la escuela para que no tenga que ser golpeado y sus posesiones no se arruinen. Esto puede significar que los ve menos y significa que perderá la compañía de su joven amigo por algún tiempo
• intervenga cuando el niño comience a pegarle, pidiéndole que no pegue, asegurándole que puede expresar sus sentimientos de otras maneras, alejándola del rango de bateo, etc. Esto puede molestar a su amigo o incluso provocar una ruptura en su amistad, pero le mostrará a su hijo que lo protegerá y le mostrará muy claramente cómo responder con suavidad pero con firmeza a la violencia de los niños pequeños.
• dígale a su amiga que necesita que redirija a su hija y que ayude a proteger a su hijo, y que no le está indicando cómo hacerlo (aunque tiene sugerencias si las quiere) pero que debe insistir en que lo haga de una forma u otra, o provocará una caída

Solía ​​decirle a un niño golpeador "No dejaré que lastimes [a tu hermano / tu hermana / tu amigo / nuestro invitado]" y esto tiene como objetivo tranquilizar a los dos. Sí, una ola de emoción te ha invadido y estás golpeando y gritando y lanzando y golpeando, y apuesto a que no te gusta, pero no estás solo, un adulto está aquí y todo estará bien. Sí, alguien acaba de golpearte o casi te golpea y da miedo, pero no estás solo, un adulto está aquí, y estará bien, y no dejaré que nadie te lastime.

Las consecuencias naturales son una forma poderosa de enseñar. A veces, demasiado poderoso. Ser atropellado y asesinado por un automóvil es una forma terrible de aprender a mantenerse alejado de la calle. Las consecuencias lógicas, donde un padre impone artificialmente una consecuencia leve y previene una grave, a menudo es más exitosa y más feliz para todos. La consecuencia lógica de golpear con cosas y aplastar cosas es que las cosas te son quitadas. La consecuencia lógica de insistir en que nadie le falte el respeto a un niño fuera de control al controlarla de cualquier manera, por leve que sea, es que usted y su hijo no son bienvenidos en algunos lugares en los que le gustaría ser bienvenido. Es posible que su amiga no desee aprender esta lección, pero sospecho que el universo insistirá en enseñársela.

Mi opinión es que es mi responsabilidad proteger y enseñar a mi hijo. He estado en la situación que has descrito, enfrentado a los resultados del estilo de crianza bastante permisivo de tu amigo. Detuve al niño más pequeño que golpeaba a mi hijo, diciéndole en voz alta que pegar estaba mal y diciéndole a mi hijo que responder con violencia también estaba mal.

Protegiendo a mi hijo: hecho. Resultados de aprendizaje: la violencia está mal. Ese es el mensaje para mi hijo. Si el otro niño también lo entiende, genial, pero su entrenamiento no es mi responsabilidad.

Si este enfoque no funciona bien con tu amigo, entonces difícil, en mi opinión. Si el estilo de crianza de otro permite que su hijo lastime al mío, entonces, como una cuestión de defender a mi hijo, intervendré de inmediato y detendré cualquier daño adicional. Para entrenar a mi hijo, le diré a mi hijo, en voz alta y clara, que una respuesta violenta no es apropiada y que se vaya. Si eso avergüenza a tu amigo, duro.

Si realmente es la opinión de su amigo que su hijo debería aprender a defenderse, entonces me temo que su hijo eventualmente recibirá una retribución violenta en algún momento de su vida. No estoy seguro de que ella realmente quiera eso. Veamos cuánto dura su relajado estilo de crianza mientras su hijo recibe un golpe.

En algún momento, probablemente permitiré que mis hijos aprendan alguna forma de defensa personal. Una parte importante de cualquier entrenamiento de defensa personal es no física: es el proceso mental de saber si, cuándo y cómo protegerse físicamente.

Estoy de acuerdo con Beofett. Este estilo particular de crianza parece ser la última moda entre algunos grupos de padres: una de mis cuñadas es uno de esos padres. Ella pone excusas por los comportamientos de sus hijos y los explica como "apropiados para el desarrollo" y hace poco o ningún intento de disciplinar a sus hijos, incluso cuando su comportamiento obviamente está fuera de lugar. ¡Dios no permita que intentes intervenir cuando uno de sus hijos se porta mal y lo corrija! ¿Puedo contarte cómo termina esta historia? Sus hijos tienen ahora 4 y 6 años. ¡Son matones que golpean, socavan, manipulan, y su hija de seis años es verbalmente abusiva con sus primos que tienen la misma edad que él o un poco más jóvenes! El es SEIS !!

Hace unas semanas, después de unos días particularmente difíciles con esta cuñada y sus demonios, mis otras 2 cuñadas y yo estábamos discutiendo la situación. Esta cuñada no va a cambiar su enfoque de crianza porque, por razones que no podemos entender, parece pensar que no tiene nada de malo. Sin embargo, NO queremos enseñar a nuestros hijos que está bien que otros los traten mal, incluso si ese "otro" es un amigo o pariente. Queremos que sepan que si alguien los trata mal, deben abandonar la situación porque, en última instancia, la salud mental de mi hijo y mi hija es más importante para mí que jugar con sus primos. Y así es como hemos decidido tratar con esta cuñada y mis sobrinos. Golpear, decir cosas malas, etc.

¿Qué significa eso para ti? Si está visitando a esta amiga suya y su hija comienza una diatriba, simplemente reúna a su hijo y diga que necesita irse. Incluso puedes poner una excusa y decir: "Parece que la pequeña Sally se está cansando un poco, deberíamos irnos. ¿Te gustaría verte en el parque mañana?" O algo por el estilo. No hagas gran cosa, incluso si tu amigo se molesta. Si su amiga está en su casa con su hija, puede pedirle que se vaya, o simplemente puede tomar a su hijo de la mano y decirle: "¿Por qué no me ayudas en la cocina durante unos minutos hasta que Sally tenga ganas de jugar? más bien? Si sucede con suficiente frecuencia, su hija probablemente se dará cuenta de que cuando golpea, su amiga se va, y su hijo probablemente le agradecerá que lo haya sacado de la situación. Aplaudo a tu hijo por ser tan amable con esta niña de 2 años y no haberle devuelto el golpe. La mayoría de los niños de siete años probablemente no serían de ese tipo. Eso me dice que ha sido educado para saber lo correcto de lo incorrecto y está luchando para hacer lo correcto en esta situación. Él necesita que lo respaldes y lo ayudes. Hable con él tanto como pueda para que comprenda que lo está ayudando tanto como pueda. A los 7 años, muchos niños todavía creen que sus padres pueden hacer cualquier cosa y probablemente esté un poco desconcertado de que su madre no pueda hacer que este niño de 2 años deje de golpearlo. Sería una buena manera de ayudar a su hijo a comprender que cada familia hace las cosas de manera un poco diferente, una lección que será útil en unos años cuando regrese a casa y quiera hacer algo que sus amigos están haciendo, pero usted ganó ' No permita que lo haga (como tener un teléfono celular, permanecer despierto hasta las 10:00 o lo que sea ...). Y dile que está bien si no quiere jugar con esta niña. No hay ley que diga que éltiene que jugar con ella Puedes programar fechas de juego con otras personas.

En cuanto a los juguetes, antes de que su amiga llegue con su hija, usted y su hijo pueden guardar los juguetes con los que no quiere que juegue / destruya. En cuanto a la protección de los juguetes restantes, realmente no tengo buenas respuestas al respecto, aunque creo que la respuesta de Beofett es acertada. Si ella quiere destruir sus propios juguetes, eso es una cosa, ¡pero no se le debe permitir destruir los juguetes de otras personas solo porque tiene dos años!

La madre de este niño culpa a mi hijo, como decir que debe aprender a afirmarse y defenderse.
(...)
Es por eso que le sugerí a mi hijo que debía sostener suavemente la mano de la niña y decir firmemente "NO" / "PARAR". Mi amiga no está contenta con esto y le ha dicho que lo detenga ya que esto viola los límites corporales de su hija (...)

Entonces, ¿qué quiere decir ella con "aprender a afirmarse y defenderse"? ¿Y cómo ser golpeado respeta los límites corporales de su hijo?

Sería un error hacerlo, y deberías estar orgulloso de tu hijo por no haberlo hecho, pero me pregunto cómo pasaría si simplemente declararas que

"Es solo una parte normal del desarrollo cuando un niño está 2 7 para devolver el golpe cuando se golpea ".

¿Seguramente no puede esperar que su hijo use el enfoque de crianza consciente y pacífica hacia su hija?
Esto no es pacífico, esto es permisivo hasta el punto de nodando un * pitido *cuidando. No importa qué enfoque se adopte para la crianza de los hijos, es un deber de los padres corregir, no disciplinar , sino corregir, el comportamiento de sus hijos cuando sea necesario.

También es su deber como padre proteger a su hijo. Quítale cualquier cosa a la chica con la que está golpeando a tu hijo. Tome medidas para evitar que ponga sus manos en cosas para romper o golpear.
Y si incluso los métodos no violentos más básicos para corregir o restringir a esa niña no están permitidos, dele a su hijo la opción de retirarse . No tiene que jugar con ella si no quiere. Permítele ir a jugar a un lugar donde no pueda alcanzarlo. Si estás en casa de tu amigo, prepárate para acortar la visita e ir a casa.

Regañas a tu amiga por no corregir a su hija, pero también le estás haciendo un mal servicio a tu hijo. Su hijo debe saber que sus padres siempre lo protegen y lo apoyan cuando intenta resolver una situación. Debe defender a su hijo y decirle a su amiga que el comportamiento de su hija no es aceptable y que no la visitará nuevamente con su hijo, hasta que se corrija ese comportamiento.

Su amigo está completamente fuera de lugar al no permitir que su hijo restrinja físicamente al niño de 2 años para evitar ser golpeado. Esta es una respuesta perfectamente razonable, no agresiva. Si a la niña de 2 años no le gusta, entonces eventualmente aprenderá que es su comportamiento de golpe lo que está causando este resultado indeseable (restringido). Su amiga le está diciendo que su hijo debe aprender a afirmarse pacíficamente, pero ella le impide hacerlo.

Las acciones de tus amigos sugieren que a ella realmente no le importa mucho el bienestar de tu hijo. En esta situación, no solo está lidiando con un abusador de niños pequeños (que dejó a sus dispositivos que podía manejar fácilmente), sino que más preocupantemente está teniendo que lidiar con un acosador adulto (su amigo), que está tolerando el comportamiento de golpe.

De todos modos, debe intervenir en este punto y decirle a su amigo que a su hijo se le debe permitir defenderse de una manera no violenta (aunque a su hijo no le guste), o debe mantener a su hija lejos de él, así que que no necesita defenderse.

En un entorno natural libre de restricciones sociales modernas, si un niño de 7 años fuera golpeado por un niño de 2 años, simplemente la derribaría y muy rápidamente aprendería su lugar en la jerarquía social. Obviamente, este tipo de respuesta violenta no debe ser tolerada, pero aun así se le debe permitir usar una respuesta física moderada para defenderse.

El otro padre te está dando la solución: "él debe aprender a afirmar y defenderse". Esta es una lección de vida, para todos los involucrados.

Su hijo ha aprendido, correctamente, que no está bien golpear a un niño de 2 años. También sabe que no está bien incluso que un niño de 2 años lo golpee. Él ha estado cumpliendo con eso, cumpliendo así sus deberes / responsabilidades con los demás y la sociedad; incluso probando diferentes respuestas aceptadas socialmente. Desafortunadamente, está tratando con alguien que ha elegido vivir en un nivel más primitivo y no social. Claro, han formulado esta elección en el lenguaje de la sociedad, pero cualquiera que mire las acciones y los resultados del comportamiento tanto del padre como del niño puede ver a través de esta farsa.

Dale permiso a tu hijo para "afirmar y defenderse". Usa esas mismas palabras frente a esta pseudo-amiga y mírala a los ojos con una sonrisa porque esta es su propia solución. Una niña de 2 años es capaz de aprender y controlarse a sí misma. Tu hijo puede ser una parte crucial de esa educación. No la está lastimando, y no está intimidando. Simplemente está ilustrando sus límites para que ella sepa cómo comportarse a su alrededor. A veces, los amigos son solo amigos porque les conviene y necesitan aprender que la amistad es una calle de doble sentido.

Si en su propia casa, ¿por qué no lo graba en video y lo pone en la red local con la esperanza de avergonzarla para que sea una mejor madre? La perderías como amiga, pero parece que es una amiga solo de nombre.