¿Se considera perjudicial a largo plazo asustar al niño para que se comporte como queremos?

No estoy seguro si hay una diferencia cultural. En nuestra familia se considera normal asustar al niño para que se comporte como nosotros queremos.

Ejemplo
: Padre: ¡ Come eso rápido o Dios te castigará!
Padre: No vayas por las escaleras. ¡El fantasma se esconde allí y te atrapará!
Padre: ¡ Cállate o la policía te atrapará!

¿Este tipo de comportamiento del lado de los padres tiene algún efecto anormal en el bebé a largo plazo? ¿Se puede aceptar este comportamiento como normal?

¿Se ha realizado alguna investigación sobre este aspecto?

No sé sobre el aspecto de "asustar al niño". Personalmente, creo que asustar / sorprender a un niño que trata de hacer algo peligroso, como correr hacia la carretera (por ejemplo, gritando en voz alta) es bastante efectivo.

Pero creo que lo que todos sus ejemplos tienen en común es que el padre está apelando a una autoridad externa (Dios, fantasma, policía) para que sea la fuerza disciplinaria, lo que posiblemente implica que el padre no tiene ninguna autoridad. o no es para ser respetado.

Al igual que cualquier táctica disciplinaria, creo que es mejor usarla con moderación: a veces puede tener sentido, pero no debería ser la única forma en que abordes los problemas de disciplina.

Además, una de las piedras angulares clave de la mayoría de las estrategias de disciplina es no amenazar algo que no se seguirá (de lo contrario, el niño aprende que es una amenaza vacía). ¿Qué sucede cuando te desafían y luego Dios / el fantasma / el policía no los castiga?

Barbara Ehrenreich abordó este tema en su libro Blood Rites: Origins and History of the Passions of War (comenzando en la página 92). Ella sostiene que la práctica crea ansiedad en los niños que no solo dura toda la vida sino que se transmite a las generaciones posteriores. Los niños son indefensos y susceptibles a los miedos implantados por sus mayores no porque sean inexpertos e inexpertos, sino porque son vulnerables. Nuestro trabajo como padres es mantener a los niños seguros hasta que puedan desarrollarse en el desarrollo. No deberíamos tratar de asustarlos para que se mantengan a salvo antes de que estén listos para el desarrollo, aunque deberíamos enseñarles mientras garantizamos su seguridad.

El mayor problema con los intentos de asustar a un niño a comportamientos preferidos en los ejemplos de la pregunta es que las consecuencias NO sucederán realmente: su hijo descubrirá rápidamente el engaño y dejará de confiar en sus advertencias.

Cabe señalar aquí que muchas leyendas, cuentos populares y cuentos de hadas están diseñados para asustar a los niños con un buen comportamiento (piense en cuentos de advertencia como Red Riding Hood con su mensaje de no confiar en extraños), pero lo hacen sin incluir al niño en el historia: lo aterrador le sucedió a otra persona y el niño que escucha la historia aprende sin imaginarse a sí mismo en una situación de miedo de la vida real, como lo haría si el padre lo amenazara con fantasmas o con la policía.

También debe tenerse en cuenta que la sobreprotección de un niño también puede causar ansiedad ( Psychology Today ), por lo que mientras mantiene a su hijo seguro, debe explicarle por qué su comportamiento es inseguro (como en el ejemplo en otra respuesta de no entrar en el carretera porque un automóvil podría golpearlo y dolería).

No hay nada de malo en asustar al niño, pero solo si lo hace por las razones correctas.

Razón correcta: es peligroso jugar en carreteras, así que puedes decir:

No juegues en la carretera, o podrías ser atropellado por un automóvil.

Razón equivocada: no quiere que su hijo se ensucie, entonces puede decir:

No juegues en el jardín, o la bestia de debajo del bungalow te arrastrará.

Básicamente, si le mientes a tus hijos solo para callarlos o controlarlos, tarde o temprano resolverán lo que estás haciendo y supondrán que mentir está bien. También pueden desarrollar temores innecesarios a los bungalows, a la policía o lo que sea.

Pero no hay nada malo en asustarlos con la verdad, para evitar que hagan algo peligroso.

En cambio, sea un poco ingenioso. Si quiero que mi hijo esté callado, le digo "Juguemos al juego del silencio". La persona que puede permanecer en silencio por más tiempo es la ganadora. Hay rendimientos decrecientes de este, pero se puede adaptar con bastante facilidad para adaptarse a la ocasión, y no implica asustar o mentir a sus hijos.

Parece que esta técnica es pintar una imagen inexacta (y espantosa) de la realidad para el niño, una que difícilmente lo equipará con asuntos en el mundo real cuando se presenten. Esta técnica seguramente crea temores innecesarios en la mente del niño, lo que afectará su felicidad y arruinará su autoconfianza. Suena como una forma despreciable y terriblemente anticuada de criar hijos. Incluso la Iglesia Católica ha detenido el fuego del infierno y la forma de azufre de difundir su mensaje.

Por su nombre, entiendo que somos del mismo país. Las declaraciones que mencionó no son solo en su familia, sino que también prevalecen.

Vicky tiene puntos muy válidos. Solo agregando a esto:

He leído acerca de un artículo sobre esto en algún momento y se mencionó que tal miedo que está arraigado en la mente del niño (en nombre de la disciplina) desde una edad tan pequeña es una de las principales razones por las que los niños, en comparación con el oeste, muestran un menor cantidad de confianza / (puede ser comparativo) más miedo al hacer cosas y probablemente menos aventurero. Esto es en general y seguramente habrá muchas excepciones.

Creo que un punto clave que no vi tocado es, qué tiene de malo decirles la verdad sobre por qué quieres que hagan o no hagan algo.

Estoy de acuerdo con todos los que dicen, decirle a sus hijos una mentira acerca de que un monstruo los atrapó o que la policía los atrapará, posiblemente hará que su hijo crea que mentir está bien para obtener lo que quiere y también puede hacer que el niño vea las amenazas nunca suceden, por lo que no hay razón para escucharte.

Sin embargo, decirle a su hijo que le gustaría que se callara porque le duele la cabeza y sus ruidos fuertes lo están lastimando, debería ser bastante aceptable. Debería estar bien decirle a su hijo que deje de saltar sobre la cama o la romperán y, a su vez, no tienen cama para dormir.

Su pregunta es específicamente si es perjudicial a largo plazo y creo que la única persona que realmente puede responder es un psicólogo infantil. Pero lo más probable depende del niño. Asustar a su hijo con historias de monstruos y fantasmas podría alentar el miedo a la oscuridad. Al igual que alguien más mencionado anteriormente, asustar a su hijo con historias de la policía, podría causarles miedo a la policía y no verlos como alguien a quien acudir cuando están en peligro.

Creo que todos los padres necesitan encontrar lo que piensan que es mejor para su hijo específico y su familia. La extensión de su cicatrización probablemente determinará si habrá efectos nocivos en el niño. Si cree que debe utilizar una técnica de miedo para que su hijo se comporte adecuadamente, manténgalo al mínimo con el menor factor de miedo que sea necesario y adhiérase a cosas con las que su hijo no debería asociar los buenos sentimientos.

También agregaremos que hay culturas que tienen historias y cuentos populares que son parte de la tradición para contarles a los niños pequeños que de hecho los asustan para que hagan algo beneficioso para los padres o tutores. Aquí hay un enlace que encontré que proporciona información sobre este folklore. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Para responder directamente a la pregunta del título: Sí.

Lo que tienes aquí es un adulto que busca un sistema de control sobre el niño. Claramente no es más que una forma de controlar al niño. Se ha dicho aquí que una vez que el niño se dé cuenta de este aspecto, dejará de ser efectivo.

Pero, además de eso, también habrán perdido el respeto por el adulto. No aceptarán ninguna solicitud y con el tiempo crecerán para esperar declaraciones bloqueadas, incluso las buscarán. Y como adolescente (quizás antes) comenzará a verlos incluso cuando no estén allí.

Hay formas mucho más efectivas de lograr que un niño haga lo que quiere. Si este es su hijo, yo diría que tendría que entregar inmediatamente una nueva hoja. Si son lo suficientemente mayores como para mantener una conversación sobre el tema (6+), entonces puede hacer eso, intercambiar pensamientos y luego tratar de evitar hacerlo más.

_{Sin embargo, si este no es su hijo, y espera usar estas publicaciones para apoyar una conversación con el padre real, le sugiero que no lo haga. La crianza de los hijos puede ser un tema delicado, y (incluso si son familiares) celebrar una Audiencia probatoria con alguien para demostrar que su crianza necesita mejorar ... bueno, eso simplemente terminaría mal. En esta situación, lo que funciona con mis amigos y familiares es una declaración simple de mis observaciones, seguida de una opinión y una declaración clara de lo que creo que serán las consecuencias, y luego termina con "Solo estoy tratando de ayudar". Entonces nunca lo vuelvo a mencionar.}