¿Qué hace que un niño se convierta en acosador y cómo evitar que se convierta en un acosador?

He oído hablar de matones en las escuelas, aunque nunca los he visto ni enfrentado en la vida real.

Me gustaría saber qué hace que un niño sea acosador y cómo evitar que se convierta en un acosador.

Su primera pregunta es qué causa que un niño se convierta en un acosador, y hay muchas causas posibles, la mayoría de las cuales se relacionan directamente con la baja autoestima:

• Observar a padres y hermanos que exhiben comportamiento de intimidación
• ser víctima de un acosador
• recibir mensajes negativos o castigos físicos o experimentar comportamientos de control en el hogar o la escuela
• Vivir en una cultura que está fascinada con la victoria, el poder y la violencia.
• perteneciente a una familia, escuela o lugar de trabajo que no tiene altos estándares en la forma en que las personas se tratan entre sí
• Tener una falta de habilidades sociales para lidiar con las emociones negativas como la envidia o la ira.
• sociopatía: se estima que alrededor del 4% de las personas simplemente carecen de conciencia

Los matones pueden estar buscando

• atacar antes de ser atacado
• ganar un sentimiento de importancia o poder
• encajar
• llamar la atención a través del comportamiento negativo porque no obtienen suficiente a través del comportamiento positivo

Para evitar que su hijo se convierta en un acosador, entonces, debe trabajar para ayudarlo a desarrollar un sentido positivo de sí mismo. Usted puede:

• Comience joven: responda a su bebé cuando llora, haga contacto visual y escuche ruidos mientras atiende sus necesidades.
• hágale saber a su hijo que es divertido estar jugando con él y pedirle opiniones
• brinde opciones a su hijo siempre que sea posible: elegir qué plato comer o qué pasta de dientes con sabor comprar le da al niño una sensación de control sobre su entorno

• elija un método disciplinario sin prejuicios que reconozca que los malos comportamientos son una señal de que el niño está temporalmente fuera de control y necesita ayuda para calmarse; la disciplina debe abordar el comportamiento y no el niño mismo .
  Cuando un niño se porta mal, usted habla sobre el comportamiento. Por ejemplo: "En nuestra casa no pegamos cuando nos enojamos, usamos nuestras palabras. Ve a tu habitación para un tiempo de espera para calmarte". En lugar de "Eres un chico malo por golpear a tu hermana. Ve a tu habitación hasta que te diga que puedes salir". Siempre trate de describir el comportamiento en lugar de etiquetar al niño.

• brinde a su hijo oportunidades para desarrollar sus talentos

• haga que su hogar sea amigable para los niños
• evite etiquetar a su hijo de alguna manera, cosas como "quisquilloso" o "palo lento"
• déle a su hijo responsabilidades de las que pueda estar orgulloso
• Ayude a su hijo a desarrollar un vocabulario para hablar sobre sus sentimientos.
• modelo de empatía

Si sospecha que su hijo es un sociópata, necesitará ayuda profesional. Para una persona sin sentido de lo correcto y lo incorrecto, la vida es un juego, y los juegos consisten en ganar. Para ser productivo y no dañar a los demás, esta persona debe aprender que gana mejor cuando todos a su alrededor también ganan.

Fuentes:

Asociación Nacional de Psicólogos Escolares

Estadísticas de intimidación

El sociópata de al lado por Martha Stout, PhD

Pregúntale al Dr. Sears

Después de haber sido intimidado en más de una escuela, puedo proporcionar estas observaciones desde la perspectiva de "víctima":

• los matones disfrutan ser malos más que ser amables
• los acosadores disfrutan de la atención que reciben de otros que piensan que su comportamiento es genial (hacer reír a diez personas haciendo que una persona esté triste)
• los matones se animan mutuamente
• los matones están compensando algo (eres más inteligente, más grande, mejor de alguna manera que ellos)
• los acosadores actúan cuando pueden salirse con la suya (si no hay autoridad para presenciar el acto, entonces la víctima debe convertirse en un informador)
• los matones no se dan cuenta o no les importa el daño que hacen

Para detener la intimidación, los puntos anteriores deben desactivarse o negarse:

• Enseñar empatía: la capacidad de imaginar cómo se sentiría en uno mismo.
• enseña que solo es divertido si todos se ríen, no si es a expensas de alguien.
• enseña que si animas a un acosador, entonces también lo eres. Los matones son castigados, y tú también.
• Enseñe a celebrar las diferencias y admirar las habilidades de los demás en lugar de ser envidioso.
• enseña que todos los actos cuentan, no solo los que haces mientras tus padres están mirando.
• Enseñe que la intimidación causa problemas, incluso los que duran toda la vida.

No es fácil ser diferente cuando se valora la uniformidad y / o conformidad con las normas (a veces ocultas). En mi caso, estaba siendo intimidado porque era un extraño de varias maneras: era nuevo en la ciudad, había vivido en otros países, hablaba varios idiomas con fluidez (incluso inglés mejor que el profesor), era brillante, era alto, era bueno en la mayoría de las cosas, disfrutaba la escuela. Esto era muy diferente del estilo promedio en mi clase, así que era una opción fácil.

No soy un experto en esto; Ayudo a cuidar a mis tres hijos y tengo un hijo propio que vive con su madre. Pero por mi experiencia, y por lo que he leído a lo largo de los años, un niño generalmente se convierte en un acosador si hay problemas en el hogar: no hay suficiente atención o el niño está siendo intimidado en el hogar.

Es principalmente un grito de ayuda, o tratar de desahogarse con alguien más.

El hijo de mi compañero solía ser acosado cuando tenía 5 años, extremadamente, y cuando fue a confrontar a los padres, descubrió que el padre del acosador era un abusador de alcohol y drogas, a quien realmente no le importaba.

Personalmente, creo que la mejor prevención es alguien con quien el niño pueda hablar, alguien a quien pueda admirar y respetar. Es una verdadera lástima que en 2013, algunas personas aún prefieren satisfacer sus propias necesidades en lugar de sus hijos.

Pero otras personas tienen puntos de vista diferentes; algunos piensan en juegos de computadora, y esa es su opinión, pero crecí en juegos de computadora y nunca he tenido problemas.

Espero que esto sea de algún tipo de ayuda.

Si bien muchos de los acosadores que he visto en las escuelas provienen de hogares con problemas importantes de crianza, te sorprendería la cantidad de niños que intimidan (a una edad más avanzada) que vienen de hogares amorosos. Puede ser muy fácil para el acosador convertirse en el acosador en una especie de reacción en cadena.

En su raíz, la intimidación es sobre el poder y la falta de autoestima. Un niño que tiene un padre que es abusivo o que consume alcohol o drogas tiene muy poco control sobre su propia vida. No hay una sensación de seguridad o constancia en sus vidas, y si un niño es golpeado en casa, entonces él / ella habrá aprendido que esa es la forma aceptable de manejar la ira y la frustración. Un niño que llega a la escuela y es intimidado puede convertirse en un acosador como una forma de recuperar la sensación de poder y como una forma de sentirse mejor consigo mismo, incluso si ese niño proviene de un hogar amoroso. Los acosadores se sienten mejor consigo mismos después de un incidente de intimidación.

También tenga en cuenta que la forma en que las niñas abordan el acoso escolar es muy diferente de la forma en que los niños abordan el acoso escolar. Los niños se burlarán abiertamente de otros niños y los amenazarán; Las chicas pueden ser muy subversivas e incluir tácticas como difundir rumores, evitar a otras chicas de su círculo de amigos, etc.

No parece haber una gran cantidad de investigaciones sobre el tema, pero un metaanálisis reciente analizó el efecto de la crianza de los hijos sobre el riesgo de que los niños se conviertan en víctimas de acoso o se conviertan en intimidadores.

Comportamiento de los padres y el riesgo de convertirse en una víctima y un acosador / víctima: un estudio de metanálisis (Lereyaa et al., 2013)

Citando del resumen:

El comportamiento negativo de la crianza de los hijos [incluido el abuso y la negligencia y la paternidad desadaptativa] se relaciona con un aumento moderado del riesgo de convertirse en un acosador / víctima y efectos de pequeños a moderados en el estado de la víctima en la escuela. Los programas de intervención contra el acoso escolar deben extender su enfoque más allá de las escuelas para incluir a las familias y comenzar antes de que los niños ingresen a la escuela.