¿Cómo debo reaccionar cuando mi hijo está siendo molestado en la escuela?

Si tengo un hijo del que se burlan constantemente en la escuela, ¿qué debo hacer para ayudarlo a aprender a sobrellevar, ignorar o responder a la situación? ¿Qué debo hacer para ayudar a evitar que la situación continúe?

Actualización: para ser más específicos, quiero saber cómo reaccionar si un niño adolescente (de 13 a 18 años) se burla de él por algún aspecto no modificable (excluido de la cirugía) de su apariencia física. Los ejemplos pueden incluir una nariz grande, orejas pronunciadas o una deformidad física.

Para cuando uno es un adolescente, uno debe ser capaz de comprender que algunas personas son simplemente idiotas. Esa realización es algo bueno . Demasiadas personas pasan por la vida haciendo cosas estúpidas o totalmente autodestructivas en nombre de ser querido.

Lo más importante para su hijo adolescente es tener un gran grupo social propio. Es la diferencia entre "el mundo me odia" y estar sentado con tus amigos refunfuñando acerca de los idiotas de allí que son mucho menos geniales / inteligentes / lo que sea que eres. Si eso no ha sucedido en la escuela, permítale elegir actividades que realmente le gusten y tome una clase o únase a un club / equipo. Es posible que su adolescente necesite algunos para encontrar su nicho, pero al final valdrá la pena.

Si las burlas en la escuela llegan al punto en el que interfieren con el aprendizaje o la seguridad (confrontaciones físicas, amenazas, vandalismo, etc.), hable con la escuela al respecto (o mejor aún, déle a su hijo la oportunidad de ser su hijo). defensor propio e intervenir si la escuela no responde). Si es molesto, hay un viejo dicho sobre palos y piedras.

No puedes hacer que todos tus hijos se conviertan en un ser humano decente. Usted puede enseñar a su hijo la diferencia entre las cosas que la materia (seguridad, educación, etc.) y las cosas que no lo hacen (tirones fuertes-boca), y asegúrese de que él / ella tiene las competencias necesarias para enfrentar con lo que viene alrededor.

Parte de ser adulto es elegir a quién tendrá y a quién no tendrá como parte de su vida.

Debe enseñarles a no reaccionar directamente a las burlas, sino a reaccionar ante la presunta razón de las burlas. Es solo respondiendo en la metacapa que su hijo puede superar estos problemas y dominar a sus torturadores.

Por ejemplo, digamos que la TB está siendo reprendida por tener una nariz grande. Una reacción instintiva es responder con algo como: "¡Mi nariz no es tan grande!" Esta es una propuesta perdedora y no hará nada más que atacar el ataque. En cambio, si TB dice algo como: "Oye, hombre ... es genial, yo también era inseguro, y pensé que tenía que burlarme de otras personas para sentirme bien conmigo mismo", él dominará en HS. Se trata de cambiar el marco de la realidad. En lugar de comprar en el marco del torturador, necesita volver a enmarcar la situación para adaptarse a él.

Hay una gran ... sin esperas, una serie fantástica sobre esto llamada 'On Being A Man' de David DeAngelo. Aparentemente, el conjunto de videos trata sobre arreglar su vida amorosa, pero en realidad es una biblia para que las personas tomen el control de sus vidas y se autoactualicen y posean un lugar de control interno. Hay tanto contenido excelente que da miedo. Desafortunadamente para mí, no lo conocí hasta que cumplí los 40 años, pero se lo di a mis hijos y me ha resultado increíblemente útil.

No estoy muy seguro acerca de esto, por lo que esta es una respuesta tentativa, y no tengo ninguna investigación que lo respalde ni nada. Basado en nada más que mis observaciones durante la infancia, creo que el primer paso es descubrir por qué se burla del niño. Y no estoy hablando de lo que él / ella está tomando el pelo alrededor , como las gafas o los pantalones o el color del pelo, que rara vez es la misma cosa.

En gran medida me parece que las burlas provienen de que el niño es malo en las interacciones sociales y la socialización. Algunos niños no entienden lo que los otros niños quieren de ellos. Por lo general, lo que quieren es que el niño se una y se conforme. Quieren que otros niños jueguen al fútbol , animen a un equipo, escuchen a un grupo selecto de "artistas de viaje" aprobados y, en general, simplemente sean como ellos. Los niños que no están interesados ​​en el deporte, leen ciencia ficción y escuchan otra música no caben en la caja.

Y a menos que pueda hacer que todos los niños en la escuela comprendan que las personas son diferentes y que no se deben poner en cajas, cada niño se pondrá en una caja que los otros niños puedan entender. En las grandes escuelas puede tener varias cajas. Aparentemente, en las escuelas secundarias de EE. UU. A menudo tienes diferentes grupos, como deportistas y nerds, etc., y la mayoría de las personas encajarán en una de estas cajas y socializarán allí. Aunque diferentes grupos pueden chocar, ese es un problema completamente diferente del problema de cuando un niño no cabe en ninguna de las cajas, que es el verdadero problema. Luego terminarán en una caja marginada / burlada / intimidada, y ese no es un buen lugar para estar.

En ese caso, el niño tendrá que aprender cómo socializar y cómo encajar en una caja positiva. Tal vez simulando estar interesado en los deportes, etc. (De hecho, la mayoría de los deportes importantes se vuelven interesantes una vez que sabes lo suficiente sobre ellos, lo cual es bueno saber).

Si esto no ayuda, es posible que necesite encontrar otra escuela, porque puede ser difícil salir de una caja, si está en una. Cambiar las escuelas a un lugar que nadie sabe que puede ayudarlo a salir de la caja, pero solo si comprende la socialización o volverá a estar en la caja de "bichos raros". Y esto se aplica no solo a los acosados, sino también a los acosadores. En mi tercer año, uno de los matones de mi clase fue trasladado a otra escuela, porque había ido a clases de educación especial allí, y allí no había intimidado a nadie, de alguna manera encontró una caja sin intimidación, y Me gusta mucho mejor.

Mira este enlace: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Hace unos años, Colin estaba teniendo exactamente esta situación, y no había nada que se pudiera hacer al respecto. Cuando llegó el punto de que Colin preferiría no tener una fiesta de cumpleaños, su madre comenzó este grupo de Facebook y ha compartido su viaje.

La madre de Colin lo retiró de la escuela pública y comenzó a educarlo en casa. Ella creó este grupo de Facebook para contar su historia. Para su cumpleaños, tenía miles de amigos en línea, que se convirtieron en una pequeña red de amigos reales "en persona" y una red mucho más grande de seguidores de blogs. Colin y su familia hacen videos cortos de 1 a 2 minutos, como las discusiones semanales "Colin pregunta" y "Dr. Who", además de videos aleatorios.

Tres años más tarde, Colin se ha convertido de un niño infeliz y asustado en un adolescente confiado y extrovertido. Compartir su viaje en línea ha sido para ellos, una forma de lidiar con la situación al mismo tiempo que ayudan a otros.

Primero, necesitas tener esto en perspectiva:

• La intimidación es abuso infantil. Las burlas son abusos psicológicos. Un adulto que se comportara de esta manera sería arrestado. El hecho de que provenga de otros niños no lo hace menos doloroso para la víctima.

• El abuso a largo plazo tiene un impacto a largo plazo en la salud mental. En casos extremos, ha llevado a los niños al suicidio.

• La intimidación crece en sí misma. Si algunas personas abusan de su hijo y no se hace nada, esto normalizará la práctica para todos los demás. Parece que esto ya está sucediendo. Una vez que comienza el ciclo, las estrategias de autoayuda no sirven, porque los acosadores continuarán hasta que los atraviesen.

Este no es un asunto trivial. No permita que nadie le diga que es así.

Necesita hablar con el maestro de forma de su hijo. Escriba una carta que describa la historia hasta el momento con todos los detalles que pueda proporcionar. Nombres y fechas, y también una estimación de la frecuencia de estos incidentes. Solicite la política antiacoso de la escuela y trabaje en ella.

A partir de ahora, lleve un diario escrito del abuso. Si es necesario, pídale a su hijo que describa cualquier incidente cuando lleguen a casa de la escuela todos los días y anótelos. Cualquier incidente puede trivializarse por sí solo: debe demostrar el volumen tanto como cualquier otra cosa.

Al reunirse con los maestros, suponga que están preocupados por el problema y que quieren ayudar. Trabaje con ellos y acepte cualquier acción constructiva que estén dispuestos a tomar. Recuerde que tienen mucha más experiencia en el tratamiento de esto que usted. Pero sea firme al insistir en que esta es su responsabilidad y que necesitan hacer algo. Programe reuniones de seguimiento para evaluar el progreso y determinar los próximos pasos.

Su hijo puede "romperse" y atacar repentinamente a un torturador. En este punto, puede que lo llamen a la escuela y le digan que su hijo es violento y necesita disciplina. Aquí es donde su diario será especialmente importante.

Si al principio no tienes éxito, sigue adelante. Su hijo tiene derecho a estar a salvo del abuso en la escuela. Como último recurso, puede quejarse ante la policía, especialmente si la intimidación ha incluido violencia o si continúa fuera de la escuela.

Se aplican las reglas de la prisión. Lleve a su hijo a un gimnasio de boxeo y deje que aprenda a pelear. Cuando el nivel de habilidad es adecuado, dale tu bendición explícita para elegir al matón más fuerte en el patio de la escuela durante el recreo, y haz un ejemplo de él. El boxeo es bastante inofensivo en comparación con las artes marciales más exóticas, como el karate y el krav maga. Indique al niño que se detenga cuando su oponente ceda.

Todos los pedagogos parecen descuidar este aspecto de educar a los niños en el comportamiento social. En cambio, insisten en que la resolución de conflictos involucra a un adulto. En un mundo perfecto, claro, pero el mundo no es perfecto. La agresión no es agradable, pero es una constante.

Mi abuela hizo esto con mi tío. Nunca más fue molestado por los matones. Tampoco lo disfrutó ni se volvió violento más adelante en la vida.

Esta pregunta se hizo en el programa del Dr. Jenn en la radio Cosmo en Sirius XM. La mayor parte de esta respuesta está parafraseada y ampliada a partir de la respuesta del Dr. Jenn en ese programa, mientras que el resto es experiencia personal y opinión. Hay múltiples niveles para esta respuesta dependiendo del tipo de burlas e incluso del género del niño. Los niños y las niñas tienden a burlarse unos de otros de niños.

Los niños tienden a hacerlo como una muestra de dominio agresivo. Una forma de lidiar con estas burlas es mostrarle al niño cómo defenderse de la persona burlona. A veces, esta muestra de poder es suficiente para detener las burlas. Sin embargo, no desea aprobar o apoyar la lucha.

Para las niñas, es mucho más sutil y manipulador, ya que las chicas burlonas tienden a completar y excluyen a la niña burlona. Esto puede ser muy difícil de afrontar para la persona burlada porque no hay una buena manera de romper su grupo: piense en un grupo de niñas que están siendo obligadas a excluir a una niña.

Entonces, el primer nivel sería algo así como discutir el tema con su hijo sobre los tipos de burlas, por qué ocurren las burlas y qué pueden hacer para evitarlo o darle la vuelta. Es importante identificar la fuente de la burla: ¿se debe a problemas de peso? ¿Apariencia? ¿Estatus socioeconómico? ¿Aficiones? A veces, puede deberse a algo que su hijo está haciendo y que usted no sabía, como actuar en clase, burlarse de otros niños o no jugar bien con otros. Esto puede ser complicado y multifacético, por lo que es importante tratar de investigar las racionalizaciones y excusas pasadas que pueden estar a la vanguardia para encontrar lecciones simples y enseñables que puedan estar en la raíz de la intimidación.

El segundo nivel puede ser algo como hablar con los padres de los niños que se burlan de sus hijos o hablar con todos los padres en alguna forma de reunión de la PTA o agrupación similar.

El tercer nivel está discutiendo el problema con el maestro de la clase para ver si hay algo que el maestro pueda hacer para vigilar y difundir el comportamiento de burla.

El cuarto nivel está discutiendo el tema con el director. Por lo general, para casos extremos de acoso escolar, las escuelas tienen algunos recursos disponibles para ayudar a los niños. Esto incluye cosas como sombras de adultos que seguirán aproximadamente al niño para difundir la intimidación. La razón es que los niños generalmente no se burlarán de ellos cuando haya un adulto cerca.

El quinto nivel, si nada ha funcionado hasta ahora, es buscar otras escuelas en el área que puedan tener mejores recursos para combatir el acoso escolar. Esto debería ser solo para los casos más sistemáticos, repetidos y graves de acoso escolar. Por supuesto, si has llegado tan lejos en el proceso, entonces la intimidación debe ser terrible en este punto, y la escuela anterior fue peligrosamente negligente. En este nivel también existe la oportunidad de acciones legales contra la escuela por no proporcionar un ambiente de aprendizaje seguro para su hijo.

En general, lo más importante en cualquier nivel de este proceso es asegurarse de que su hijo sepa que usted confía en ellos, los cree, los ama y los protegerá sin importar lo que suceda. Cuando los niños saben que sus padres están detrás de ellos, su capacidad para resistir las burlas es significativamente mayor. Desea resistirse a reaccionar de forma exagerada, pero también quiere resistirse simplemente diciéndole a su hijo que se "endurezca" o "lidie con eso" o "simplemente lo ignore" o cosas como esas pueden mostrarle insensible o minimizar los problemas que enfrenta el niño .