Mi esposa quiere un cuarto bebé, pero yo no

Mi esposa quiere un cuarto bebé, pero yo no.

Hemos estado hablando de eso durante los últimos días (hablando con fuerza).

He planteado puntos como:

• Tendremos menos tiempo para pasar con nuestros hijos actuales.
• La brecha de edad entre el primero y el último será demasiado amplia.
• Costará más dinero.
• Ella estará sin trabajo por más tiempo.
• Necesitaremos una casa más grande. Y aún no tenemos nuestra propia casa (todavía estamos alquilando).
• Tendremos que empezar de nuevo. Noches de insomnio, pañales, alimentación, cuna nueva, asiento de automóvil, etc.

Ella dice:

• Ella siente que le falta algo.
• Ella siempre ha querido una familia numerosa.
• Las cosas serán las mismas independientemente de tener 3 o 4 hijos.
• Ella está de acuerdo en que el dinero será más ajustado, pero quiere impulsarlo.

Nuestros niños actuales tienen 9 meses, 2 años y 4 años. Somos una pareja de jóvenes casados ​​(25) y tengo un trabajo bastante decente.

¿Cuáles serían las ventajas y desventajas de tener otro hijo?

¿Cómo podemos hablar racionalmente con el otro sobre tener o no tener otro hijo?

¿Y qué debemos hacer si no podemos estar de acuerdo?

Tienes solo 25 años, tu hijo mayor aún no ha comenzado la escuela, el menor tiene 9 meses y ¿quieres otro? Wow, tu esposa tiene prisa.

Mi impresión inmediata es que su esposa está viviendo en un mundo de sueños, luchando por una fantasía que quizás aún no ha compartido con usted. Definitivamente necesita hablar más y profundizar en esas conversaciones.

No está obligado a aceptar, pero le recomiendo que siga perforando, siga hablando hasta que sienta que comprende su punto de vista. Solo cuando comprenda su punto de vista puede comenzar a presentar su opinión, porque solo entonces puede enmarcar sus argumentos para que coincidan con su mundo.

"Busca primero entender, luego ser entendido", como diría Stephen Covey.

En pocas palabras: ustedes dos deben tomar una decisión juntos o eso los destrozará. Va a ser frustrante, pero trate de mantener una mente abierta y haga todo lo posible para continuar una discusión constructiva hasta llegar a un acuerdo. Busque ayuda a través de asesoramiento si es necesario. Esto es importante porque si ambos no están totalmente de acuerdo, esto puede causar grandes problemas dentro de años.

Un pensamiento adicional: ¿Cómo determina ella cuándo tienes suficientes hijos? ¿Qué le impide usar los mismos argumentos para un quinto hijo? Y ¿cómo se responda a las mismas preguntas?

Mientras preguntaba sobre pro / con de más niños, voy a dar un paso atrás y resolver algo de los argumentos que presentó.

Tenga en cuenta que sus argumentos son muy lógicos (casa más grande, más dinero) o poco construidos (como alguien señaló: la brecha de edad y el tiempo para los niños realmente no funciona así). Una nota al margen: una cosa que no ha señalado es que los médicos recomiendan 2 años al menos entre los niños para darle tiempo al cuerpo de la mujer a recuperarse. Mientras eres muy joven, tu esposa ya ha pasado por 3 embarazos, y es posible que desees señalarle que esperar un poco podría ser bueno para su salud.

Los principales argumentos de su esposa son más emotivos: siente que le falta algo y quiere una gran familia.

Creo que hay 2 problemas aquí:

¿Qué tamaño de familia quieres?

no ahora, pero eventualmente. ¿Nunca quieres tener más hijos? ¿Quieres esperar? ¿Qué tan grande es grande para ella? Para mí 3 niños es una gran familia, ¡para algunas personas son 6 o más! Debería discutir esto en general, si puede, además de cualquier discusión sobre cuándo y cómo.

A tu esposa le falta algo

Creo que esto es lo más importante que dijiste en tu pregunta. Algo está haciendo infeliz a tu esposa, y ella está tratando de cambiar eso.

Como mujer, cuando tienes un bebé, se cambian muchas hormonas. A veces resulta en depresión posparto. A veces, sostener a su nuevo bebé le da una intensa sensación de alegría y felicidad. Tal vez tu esposa se está perdiendo eso? Tal vez ella estaba menos feliz con el tercero que los primeros 2, y quiere "arreglarlo"?

También puede ser que después de tener 3 hijos tan pequeños, ella se define a sí misma como una madre, más que nada y está preocupada sobre qué hacer a medida que sus hijos mayores se independizan.

Tal vez ella tiene miedo de volver a trabajar? Tal vez ella tenga dudas sobre su valor, excepto tener hijos (¡esto es común! Y en nuestra cultura hay un énfasis en las mujeres con hijos PRIMERO que son madres, luego algo más, mientras que los hombres con hijos PRIMERO son algo más (maestro, ingeniero) y luego padres )

Puede ser algo completamente diferente, pero me parece que tener otro hijo es lo que ella ve como solución, pero ni ella ni tú sabes cuál es el problema real.

Intentaría abordar eso (tal vez con la ayuda de un terapeuta, si se trata de eso) antes de buscar una solución. Tenga cuidado de no parecer condescendiente o superior cuando haga esto, y tal vez ni siquiera debería mencionarlo en relación con la posible expansión familiar. Se trata de su felicidad (y la tuya también) en un sentido más amplio de las cosas.

Es normal que los cónyuges tengan desacuerdos, incluso en las cosas importantes. No significa necesariamente que su matrimonio esté en problemas. Significa que tienen un problema para trabajar juntos. Esperemos que haya hablado sobre los niños antes de decidir casarse. Sin embargo, incluso si lo hicieras, nadie realmente comprende cómo es ser padre hasta que lo experimente.

Tener más hijos es algo con lo que ambos padres deberían estar de acuerdo. No digo eso a la ligera. En realidad estuve del lado de la discusión de tu esposa en un momento de mi matrimonio. Entonces, ¿cómo lo arreglamos?

Tienes esta enorme lista de obstáculos. Es probable que realmente no te importen algunos, pero los agregaste para reforzar tu caso. También es probable que existan otras razones por las que no estás declarando, tal vez porque sientes que son egoístas, como no tener suficiente tiempo para tus pasatiempos. Es importante exponer todas las razones al aire libre y asegurarse de que todas las razones sean razones reales. Escribe la lista abajo. Divida los elementos grandes de la lista en pasos más pequeños, si puede. Por ejemplo, un pequeño paso en la compra de una casa sería pedir recomendaciones a sus amigos y familiares sobre los agentes inmobiliarios.

Ahora escoge el obstáculo más fácil de arreglar y arréglalo. Elige el siguiente más fácil y arréglalo. Ajuste su lista según sea necesario a medida que avanza. Eventualmente te quedarás sin obstáculos y sucederá una de dos cosas:

1. Cambiará de opinión porque los obstáculos son más pequeños y estará mucho mejor preparado para otro niño.
2. No cambias de opinión, pero tu esposa vio que hiciste un esfuerzo legítimo. Esa validación hace una gran diferencia. Tendrá menos puntos de desacuerdo, lo que con suerte será más fácil de resolver, ya que ambos tuvieron un tiempo para dejar que el punto de vista de la otra persona se asimile. Estará en una situación más cómoda para criar a sus hijos existentes.

Los argumentos y la lógica no funcionarán aquí. Creo (opinión personal) que ambos padres deben querer al bebé. De lo contrario, la relación entre padres (y posiblemente padre-hijo) será tensa y quién sabe qué podría causar a largo plazo. Entonces, literalmente, tiene que llegar a un consenso.

Sugiero tratar de abordar el problema desde el otro lado: trate de encontrar una casa para su familia más grande, ahorre algo de dinero, compre un automóvil más grande, etc.

Eres muy joven, todavía tienes tiempo. Y una gran diferencia de edad (digamos 7 años) significará que el hijo mayor puede ser útil en las tareas domésticas y posiblemente cuidar a los otros bebés. Considéralo.

Creo que si solo tienes 25 años, tienes unos buenos 10-15 años para hacer algo de bebé. Todos sus puntos suenan válidos y estoy completamente de acuerdo.

Creo que deberías preguntarle a tu esposa por un tiempo. Pon una fecha. Tal vez dentro de un año o dos, cuando pueda abrir esta discusión nuevamente. Quizás uno de ustedes cambie de opinión para entonces. Por el momento, supongo que está en casa cuidando a los niños todo el tiempo, por lo que cree que es su decisión tener otro o no. Explique con calma y racionalmente todas sus razones para poner en espera a un cuarto hijo por ahora. Asegúrese de decir 'en espera' y no 'nunca jamás'.

Ahora mismo si definitivamente no es el momento de tener otro hijo. Pero asegúrate de escucharla y hacer que entienda eso, no solo decirle.

Creo que el punto más importante es "costará más dinero".

Dibuja algunos números. Haga una hoja de cálculo Excel para exponer su caso. Considere su futuro financiero en los primeros años. "Gano $ x por año. Cada niño cuesta $ y / año ..." En realidad, puede parecer "imposible" y significa un gran sacrificio durante unos años.

Por otro lado, si los números respaldan la idea, no la descarte.

Tienes una situación difícil, y simpatizo enormemente. Los deseos de tu esposa son completamente emocionales e instintivos, por lo que los argumentos racionales probablemente no harán ninguna diferencia.

Mi esposa originalmente quería tener 3 hijos. Finalmente acordamos tener un solo hijo. Después de que llegó nuestro hijo, mi reacción hormonal se activó y me abrí a tener otro hijo, pero mi esposa es una persona muy consecuente, por lo que se está apegando a sus armas y la respeto por ello. Lo que cambió la mente de mi esposa es la sobrepoblación.

La población humana se acerca rápidamente a los 8 mil millones. Hemos tenido guerras de recursos sin parar durante los últimos 15 años, tal vez más dependiendo de cómo lo veas. La tierra se está volviendo irreconocible. Estamos llevando a otras especies a la extinción a un ritmo sin precedentes. La tierra se está convirtiendo rápidamente en inhabitable para los humanos, y son las generaciones futuras quienes sufrirán los peores efectos de este daño.

Podemos esperar avances tecnológicos que ayuden a la situación. Podemos modificar nuestros estilos de vida para reducir nuestro impacto en el planeta, pero lo único que podemos hacer para mejorar la situación es disminuir gradual y suavemente la población humana en la tierra, antes de que las circunstancias externas causen una muerte masiva, lo cual no hago ''. No quiero que mi hijo viva.

En una escala menos global, cuanto más tiempo tenga para sus hijos, mejor será para sus hijos. Cuanto más dinero y recursos tenga para sus hijos, para obtenerles una mejor atención médica, una mejor educación, mantenerlos sin deudas en sus años de estudiante, darles un comienzo para comprar una casa, lo que sea, más puede hacer en a ese respecto, mejor para ustedes, niños.

Entonces, el hecho es que tener hijos es una actividad puramente egoísta . La tierra necesita menos gente, no más. Lo más generoso y amable que puede hacer por sus hijos es tener menos.

Si puede lograr que ella vea este punto (por ejemplo, mirando algunas películas sobre el tema o leyendo algunos libros), esto podría ayudar a cambiar su punto de vista. De lo contrario, lo único que puedo pensar es que ella necesita algo más en esta vida para ayudarla a sentirse completa y satisfecha: tal vez una carrera más interesante es la respuesta, tal vez un pasatiempo, tal vez psicoterapia (no tratar de ser cruel, la psicoterapia fue muy útil para mi). El budismo también podría ser útil. En la vida tenemos que ser felices con lo que tenemos y podemos permitirnos y no ser víctimas de "más más más".

Escucha, estoy en el mismo bote que su esposa. Quiero 4 hijos y mi esposo quiere quedarse con 3. Es difícil de entender. Algunas personas dicen que ambos deberían estar a bordo con más niños. En un mundo perfecto, estoy de acuerdo con eso. Sin embargo, ¿no deberían ambos estar a bordo para dejar de tener hijos? ¿Por qué está bien que la esposa haga realidad sus sueños? Siempre quise una familia numerosa (que defino como 4 niños o más). 3 niños me parecen muy típicos. Sí, es más que el promedio, pero sigue siendo muy típico. En mi opinión, el esposo será feliz si deciden tener otro hijo y nunca se arrepentirá de eso porque tendrá el amor por ese hijo como lo hace con sus otros hijos. Sin embargo, si deciden detenerse porque el esposo no quiere más, la esposa puede sentir esto por el resto de su vida y no estar contenta con la decisión. Realmente siento que me enojaré con esto el resto de mi vida si no tenemos un cuarto hijo. También siento que puedo resentirme con mi esposo por no permitirme tener mi sueño. Siento que no tener un cuarto hijo en realidad puede destruir nuestro matrimonio porque comenzaré a preguntar si ni siquiera queremos las mismas cosas. No digo que en realidad nos separemos por eso, pero siento que nunca más podré volver a confiar en él con mis emociones después de que él me haya quitado algo que es tan importante para mí. En mi caso, desearía haber solucionado esto antes de casarnos porque siempre supe que quería 4 hijos. No lo hicimos porque estábamos enamorados. No estoy seguro si me habría casado con él si hubiera sabido que mi sueño sería aplastado. Por supuesto, es difícil decir que si no me hubiera casado con él, no lo habría hecho.

El número de hijos que una persona quiere es muy individual. Creo que es injusto culpar a las hormonas de alguien y querer un sueño irreal, etc. ¿Por qué 4 no es realista, cuando 3 no es o 2 no lo son? ¿Qué tiene de mágico a 2 o 3 niños? Se basa completamente en un sentimiento individual de lo que es correcto para esa persona. Siento que 4 es el número perfecto porque los niños siempre tendrán a alguien con quien jugar. Cuando se conviertan en adultos, siempre tendrán a alguien con quien compartir sus vidas. Tendrán suficientes hermanos que seguramente se llevarán bien con al menos uno de ellos. Mi deseo de 4 no tiene que ver con tener un bebé. Está más allá de eso. Se trata del resto de nuestras vidas con tener una gran familia alrededor y futuros nietos, etc.

Le digo que realmente debería escuchar su razonamiento y por qué quiere más hijos. Su opinión sobre esto es tan importante como la tuya. Creo que hay una necesidad / necesidad biológica tan fuerte de que algunas mujeres tengan una cierta cantidad de hijos que tal vez nunca sea feliz sin ella. Por otro lado, creo que serás feliz si tienes otro con ella porque 1.) amarás a esa niña. 2.) sabrás que hiciste todo lo posible para hacerla feliz.

Solo di que no si no quieres tener más hijos y deja que ella se encargue de eso, puede sonar duro, pero no has sido irracional o egoísta porque ya cumples el papel de un buen esposo y padre al amar y mantener a tres hijos y su esposa.

No te obligues a hacerlo si realmente no quieres tener otro hijo porque lo que quieres de tu matrimonio y tu vida importa tanto como lo que tu esposa quiere.

Sus dos primeros puntos no son válidos, en mi opinión. Soy de una familia con seis hijos, mi hermano menor es diez años más joven que yo, y estamos más o menos separados durante estos diez años.

Primero, no tiene que pasar tanto tiempo solo con los niños: los juegos familiares, los viajes, etc. no sufren por ser más niños, más bien, disfruto tener muchos hermanos.

Por otro lado, los otros puntos son definitivamente válidos; tal vez sea una buena idea esperar uno o dos años y luego volver a discutir, como la gente ha señalado, tienes mucho tiempo.

Editar: Crecí en Suecia, por lo que esto quizás hace que tener muchos hijos sea ​​mucho más fácil . Con respecto a la educación, tengo un doctorado, y mis hermanos tienen una licenciatura o están estudiando en la universidad / escuela secundaria. El salario de mis padres ha aumentado gradualmente a lo largo de los años, por lo que la economía ha estado bien, pero preferiría atribuir esto a buenas elecciones económicas; nunca fuimos de vacaciones familiares, ningún miembro de la familia usa alcohol o tabaco, y crecimos en una pequeña ciudad donde los precios de las casas son el 10% de las casas de las grandes ciudades.

Ni yo ni mis hermanos hemos necesitado apoyar financieramente a nuestra familia / hermanos menores.

TL; DR : su razonamiento es sólido, y estoy de acuerdo con la probabilidad de que valga la pena explorar más "algo" como Ida mencionó en su respuesta.

Mi respuesta es entender completamente tu propia postura. Realmente no creo que haya una postura de "meh". Estamos hablando de una vida humana. Parece que le gustaría abordar algunas de sus preocupaciones lógicas y comprender y resolver los elementos "perdidos" de su vida. No parece que realmente no quieras otro hijo, ... como ... nunca.

Permítanme pintar una imagen de más de unos días sobre este mismo tema desde mi propia experiencia. Me gustaría poder ayudar a alguien a ver lo que se avecina. Mi esposa y yo tenemos 2 hijos; un niño de 5 años y una niña de 8 años. Ella quiere 1 más y tiene desde hace 5 años. Como sintió que la ventana de oportunidad se cerró últimamente, en los últimos 2 años han sucedido las siguientes cosas:

• Hemos visto consejeros matrimoniales para esto por una suma de varios miles de dólares. Si realmente no quieres un niño, y ella realmente lo quiere; Me temo que un consejero solo va a serpentear en un recorrido por la jerarquía de necesidades de Maslow que finalmente los llevará a los dos a la pregunta que es suya y solo suya para responder. ... Si realmente sabe dónde está parado, guarde el dinero para una casa :)
• Mi esposa le sacó el DIU hace un par de meses. Ella dice que fue para ver si le ayudaba con las migrañas. Aunque estoy feliz, me lo dijo, me siento traicionada y nuestra vida sexual ha sufrido.
• Todavía realmente no quiero otro hijo, y ella todavía lo hace. Todavía discutimos sobre eso, a veces hace pucheros por días.

De lo contrario, las cosas son maravillosas entre nosotros y nuestros hijos. Quiero aconsejarle que se mantenga fuerte si esto es realmente lo que quiere. Si realmente no quieres otro hijo, te sentirás así en una semana, un año o 5 años. Lo mismo ocurre con su esposa, ella siempre se sentirá insatisfecha a este respecto. Me siento lo suficientemente fuerte como para no sacudir nuestro bote, que estoy dispuesto a sufrir durante las peleas y recordarle lo afortunados que somos de tener nuestras circunstancias actuales.

Un último punto; Las hojas de cálculo de Excel no cuantifican las emociones. No importa qué tan alto apiles tu razonamiento y lógica; Sus "sentimientos" hablan un idioma diferente.

Si no quieres niños, ¡hazte una vasectomía! No deje el control de la natalidad a otra persona, especialmente si quieren una gran familia.

Publicación anterior, pero aún agregaré si esto podría ayudar a alguien. Me sorprende ver que ni siquiera hablaste de niños antes de casarte. De todos modos, esa etapa se ha ido. Deberías haberte detenido en 2 en sí.

Necesitas poner tu pie abajo. Pregúntele cómo tener 3 hijos hace que la familia sea pequeña y 4 que sea grande, es decir, lo suficientemente grande como para ser satisfactoria. Si la lógica no ayuda, entonces busque asesoramiento matrimonial. Si eso es demasiado costoso, baja el pie y dile que debe ser realista. Tú también tienes sueños. Si tienes demasiados hijos, ¿cómo vas a tener tiempo para perseguir esos sueños? Dígale que ella también debe considerar sus necesidades y aspiraciones (es decir, está siendo egoísta). Período.

Ahora, no estoy diciendo que su esposa hará esto, pero es una posibilidad. Algunas mujeres usarán el sabotaje para quedar embarazadas y luego esperarán que no abortes el embarazo. Una píldora anticonceptiva omitida, haciendo agujeros en un condón, recogiendo un condón recién desechado, haciendo que tengas relaciones sexuales cuando estás borracho, etc.

Prueba de video: Pregunte a Wendy show. Quiero otro bebé: http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

También deberías escuchar Tom Leykis. Tiene un programa de radio por internet gratuito. Aunque no estoy de acuerdo con todas sus "enseñanzas" sobre las mujeres , él solo tiene el consejo de tratar con el tipo de mujer que tienes para una esposa. Es decir, las mujeres que son egoístas, poco realistas y que no respetan al hombre con el que están. No lo juzgues por su apariencia. Escúchelo y decida si su consejo sería útil para usted. Llámalo si quieres.

Considere obtener un vasectomymomento en el futuro para estar a salvo de tales demandas irracionales. Si lo hace, asegúrese de que su conteo de esperma sea cero algún tiempo después del procedimiento.