¿Cómo pueden los padres mejorar el comportamiento de un niño fuera de su presencia?

Es difícil formular esta pregunta correctamente sin parecer que estamos tratando de evitar la responsabilidad. Ese no es el caso. El problema es que nuestros hijos se comportan mejor para nosotros que para sus maestros. Solo tiene que pensar en cuán diferente se comporta exactamente la misma clase para que un maestro sustituto demuestre que la disciplina depende en gran medida del adulto en la sala en este momento , pero obviamente los padres también tienen un efecto. Mi pregunta es cuánto de un efecto parental es razonable de esperar y cómo se puede aumentar.

Algunas cosas que hemos probado:

• Discutir respeto y expectativas de comportamiento antes y después de la escuela.
• Discutir la presión de grupo y cómo deben lidiar con ella.
• Adjuntando recompensas y consecuencias en el hogar al comportamiento en la escuela.
• Comunicar al profesor lo que funciona para nosotros en casa: motivadores, etc.
• Tratando de descubrir factores ambientales (están demasiado cansados, hambrientos, etc.)

Que mas podemos probar? ¿En qué momento solo tenemos que depender de la maestra para mantener la disciplina en su clase?

He visto a muchos niños de otras personas durante las décadas en que he sido padre. Al principio me pareció una paradoja: los niños que se comportaban mejor en presencia de sus padres a menudo eran los que peor se comportaban cuando sus padres no miraban. Finalmente me di cuenta de que no había ninguna paradoja en absoluto.

• La motivación extrínseca funciona rápida y bien, pero solo en circunstancias donde el niño sabe que puede aplicar
• La motivación intrínseca lleva más tiempo, pero funciona todo el tiempo.

Más allá de cierta edad, un niño que sabe que nadie está mirando, o que nadie que esté mirando puede informar a los padres o lo hará, puede portarse mal sin sentirse afectado. Otro niño hará lo correcto porque es correcto, sin importar quién lo mire.

La motivación extrínseca hace que comience el comportamiento que desea (sentarse en silencio, decir por favor), especialmente si hay un elemento de "meterse en problemas" asociado con el comportamiento incorrecto. Alabar el comportamiento que desea y modelarlo usted mismo es más probable que genere una motivación intrínseca. Considere la probabilidad de que cualquiera de los padres salga completamente desnudo. Que te detiene No es que te puedas meter en problemas, ¿verdad? Eso es lo que quieres internalizar para los niños en términos de golpear, recibir, gritar, ser grosero, etc.

Ejemplo concreto. Estamos en la tienda de comestibles. El niño de 3 años está gritando muy fuerte. No importa si es con alegría y deleite, o como parte de un intento de comprar algo, o como reacción a algo que no se compra.

Motivaciones extrínsecas: deja de gritar o te azotaré. ¡Sin gritos en la tienda! ¡Deja de gritar o nos vamos ahora mismo! ¡Uno!

Motivación intrínseca: estas personas no vinieron aquí para escucharte gritar. La tienda no es un lugar de gritos. Sé que puedes comportarte tranquilamente en la tienda.

En lugar de decirle al niño sus reglas y exigirles que las cumplan, usted le recuerda al niño las leyes imparciales y universales del universo (sí, lo sé, las establece, pero de todos modos hay una diferencia) y usted está no la que impone consecuencias por romperlas, o incluso sugiere que es posible romperlas, o que tienen la opción de romperlas o no. Puede pensar que estas diferencias de redacción son irrelevantes, pero según mi experiencia, no lo son.

La lista de cosas que ha intentado en la pregunta tiene ganas de aumentar la motivación extrínseca. Lo que realmente quieres hacer es reducirlo, para ciertos comportamientos "básicos" que solo cubren "ser una buena persona". Cuando hacen algo bueno, indícalo. Anímalos a disfrutar de estar conscientes de haber hecho algo bueno. Anímalos a hacer lo correcto no como una forma de evitar problemas, sino porque es lo correcto. A medida que crecen, puede mover más cosas de la categoría "porque lo dije" a la categoría "porque es correcto".