¿Cómo respondes a un niño que interminablemente dice "por qué"?

Mi esposa y yo habíamos bromeado acerca de esperar un interminable "¿por qué?" preguntas de nuestro hijo mientras esperábamos, y pensé que estaba preparado para ello.

De hecho, pensé en el flujo constante estereotípico de "¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?" sería trivial, ya que disfruto explicando cosas. Estaba seguro de que cualquier cosa que no pudiera explicar, podría responder "¡vamos a buscarlo!".

Sin embargo, ahora que mi hijo ha entrado en esa fase, la realidad es que hay muchos "¿por qué?" preguntas que me desconciertan por completo.

"¿Por qué?" se ha convertido en una respuesta general en algunas situaciones, y simplemente no puedo responder algunas de ellas (por ejemplo, al tratar de explicar algo señalando un ejemplo anterior: "¿recuerdas cuándo fuimos al parque?", seguido de "¿por qué? "). Otras veces, parece casi reflexivo, y la respuesta me parece bastante obvia (por ejemplo, "¿Quieres tostadas francesas o panqueques para el desayuno?", Seguido de "¿por qué?").

No quiero desanimar su curiosidad. Por el contrario: quiero responder tantas preguntas como sea posible. ¿Existe una buena estrategia para lidiar con el "por qué"? preguntas que simplemente no tienen sentido?

Probablemente voy a experimentar esta situación muy pronto también. Una idea muy interesante que he recogido hace mucho tiempo es no aceptar un breve "por qué", sino alentar una pregunta de oración completa.

Requerir una oración completa obliga al niño a pensar realmente sobre el tema antes de preguntar.
¿Qué es el topico? Que quiero saber ¿Cómo puedo expresar eso?
Este es un excelente entrenamiento para pensar inteligentemente sobre las cosas más adelante en la vida, y muestra claramente que un mayor esfuerzo en la entrada produce mejores resultados.

También tiene dos victorias inmediatas para ti:

1. Puede descartar fácilmente un "por qué" si le molesta.
2. Hacer el "por qué" un poco más difícil podría hacer que descarte la pregunta a menos que realmente quiera saber.

Su desafío es ser coherente con esto ... ¿por qué debería elegir cuando un breve "por qué" es aceptable? Si eres demasiado vago para hacer cumplir la oración completa, entonces tampoco puedes esperar el esfuerzo de su parte.

Por lo general, respondo a interminables "por qué" con preguntas que se centran en el pensamiento crítico. "¿Quieres tostadas francesas o panqueques para el desayuno?" "¿Por qué?" "Bueno, ¿cuál crees que haría tu barriga más feliz?" "¿Por qué?" "Comemos porque queremos cuerpos felices y barrigas felices ..." y al menos con mis dos, eventualmente se calma. O tal vez mis preguntas sobrecargan sus pequeñas mentes y se ahogan temporalmente con todas las nuevas ideas.

Sin embargo, me parece que sus "por qué" son realmente solicitudes de "más conversación, por favor". Si responde la pregunta de tostadas francesas vs. panqueques, entonces la conversación ha terminado.

Y, por supuesto, si la conversación comienza a profundizar en lo verdaderamente extraño, siéntase libre de ser tonto. "Bueno, los panqueques hacen que tu barriga quiera cantar" twinkle twinkle little star "y las tostadas francesas hacen que tu barriga cante" general mayor moderno ". ¿Qué canción crees que tu barriga quiere cantar?"

Me encantan las respuestas que he recibido hasta ahora, pero pensé que también podría intervenir y describir lo que he estado haciendo, ya que es un poco ... diferente.

En general, trato de responder sus preguntas lo mejor que puedo ... dentro de lo razonable. Puedo responder a muchas de sus preguntas con bastante claridad, y hacerlo (por ejemplo, P: "¿por qué [el gatito me teme]?" A: "porque eres mucho más grande que ella y eres ruidoso", o P: "¿por qué [no puedo pararme en la silla]?" A: "¡porque no queremos que te caigas y te lastimes!").

Sin embargo, para aquellos que requieren respuestas mucho más complicadas que no conozco, son demasiado complicadas para que él las entienda todavía, o para las cuales simplemente no tengo tiempo suficiente para iniciar una exposición detallada Lo resumo con una palabra. Con este fin, he desarrollado algunas categorías amplias de respuestas de una palabra que cubren casi cualquier situación: "biología", "genética", "física", "gravedad", "termodinámica", "relatividad especial", "química" , "economía" y "tradición" son los más utilizados.

Tiendo a jugar rápido y suelto con algunos de ellos (cualquier cosa que implique tiempo se agrupa bajo "relatividad especial", por ejemplo, aunque los temas rara vez involucran objetos en movimiento), y a veces elijo uno como una respuesta tonta cuando el " ¿por qué?" la pregunta parece particularmente tonta (por ejemplo, "¡deja de golpearte en la cabeza con tu taza de sorber!", "¿por qué?", ​​"gravedad"; y sí, ese es un ejemplo real: P).

De hecho, comenzamos este juego con una sola respuesta general de "gravedad", lo que ayudó a establecer el tono como un juego, pero finalmente decidí que tener una variedad de respuestas / no respuestas era más apropiado y útil. Espero que la diversidad de respuestas de una sola palabra le dé alguna indicación de cuánta variedad hay, al tiempo que le hace saber que estoy tratando de proporcionar información, pero parte de ella es demasiado grande para transmitirla fácilmente.

Esto me da la opción de educar o despedir, sin parecer despectivo, caso por caso. Todavía, en ocasiones, digo "No sé" cuando es apropiado, pero si eso se sigue con un "¿por qué?" entonces la respuesta es invariablemente "gravedad".

Es interesante ver cómo reacciona ante él, ya que definitivamente tiene favoritos de las categorías, y esto lleva a algunas conversaciones bastante divertidas. Por ejemplo:

Yo: "Ella [nuestra guardería] tiene un resfriado".

Hijo: "¿Por qué?"

Yo: "Biología".

Hijo: "¡No!"

Yo: "¿No? ¿No es biología?"

Hijo: "¡No, papi, no biología! ¡Termonía!" (¡Creo que fue un intento bastante bueno para los 2 años!)

Yo: (riendo) ¿Termodinámica?

Hijo: si. Thermonynamics!

Aunque todavía no tengo experiencia personal con la fase 'por qué', imagino que de vez en cuando: "¿Qué piensas?" tirarlo hacia él te daría unos segundos para recuperar el aliento. Más importante aún, podría darle una gran comprensión de cómo su hijo percibe el mundo y qué tipo de respuesta de usted sería significativa para él. Sin embargo, no creo que realmente puedas detener la llegada de los porqués. Cuando los niños se dan cuenta de que las cosas tienen relaciones causales, se obsesionan con ese conocimiento por un tiempo. Y les lleva un tiempo comprender completamente la causalidad, de ahí los momentos inusuales en los que pregunta por qué.

Parte de esto es curiosidad, pero a los niños también les gusta mucho controlar a sus padres. Es justo, supongo. Después de cierto punto, simplemente están empujando sus límites para ver hasta dónde pueden llegar, y se convierte en un juego en lugar de una oportunidad de aprendizaje.

Después de reconocer que se ha convertido en un juego, puedes jugar o simplemente decir algo como "eso es suficiente". Solo tenga en cuenta que realmente no espera una respuesta inteligente a sus preguntas sin sentido.

Usualmente animo a mi hijo a hacer una pregunta más específica. Mi hijo de 4 años pregunta "¿Por qué?", ​​A lo que yo respondo "¿Quieres decir 'cuáles fueron nuestras razones para ir al parque?' ¿O quieres decir 'cuál es la conexión entre los dos ejemplos?'

Les digo a mis hijos que intentaré responder cualquiera de sus preguntas, pero que "¿Por qué?" No es una pregunta en sí misma. Alentarlos a hacer preguntas más específicas ha abierto un diálogo muy interesante. Hacer que reflexionen sobre la pregunta que quieren hacer realmente ha ayudado a enriquecer nuestro diálogo, y he recibido muchos cumplidos de otros padres que están asombrados de lo bien que pueden conversar.

Solicitar preguntas más específicas también ayuda a descubrir los "¿Por qué?" Que se usan exclusivamente como táctica de pérdida, que también ocurre con frecuencia.

"¿Por qué?"
"¿Puedes hacer una pregunta más específica?"
"No ... solo quiero saber por qué ..."
"Ok ... cuando pienses en una pregunta más específica, intentaré responderla".
"Hmph"

Me encontré con un estudio muy interesante sobre el tema hace un tiempo, cuando mi hijo aún tenía esta edad, y logré encontrarlo nuevamente. Lamentablemente está en francés, pero lo resumiré aquí.

Básicamente, el artículo dice que los niños hacen preguntas porque realmente quieren averiguarlo. Quieren explicaciones. Pero la clave es darles exactamente la cantidad de información que pueden manejar, lo cual es más un arte que una ciencia :) Seguirán preguntando una y otra vez si no han recibido una respuesta que los satisfaga. Y el estudio mostró que, muy a menudo, parece que proporcionamos más información de la que están buscando.

Entonces, no parece haber un método único y perfecto para manejar preguntas de sí, o al menos los expertos aún no lo han descubierto.

Pero lo que aprendí de esto es que es muy importante seguir respondiendo. Creo que estás manejando esto perfectamente bien. Y tal vez tu hijo tenga razón, tal vez la respuesta correcta sea Termodinámica :)

Esta es la razón por la que subí la respuesta de Valkyrie (por "más conversación, por favor"), cuando había tantas buenas:

Mi hija pasó por varios meses "¿qué pasaría si ...?" etapa antes de que ella entrara en su "¿Por qué?" escenario. (Tonta, pensé que estábamos haciendo lo primero en su lugardel segundo, pero terminamos haciendo las dos cosas.) Estaba disfrutando ambas preguntas hasta que me di cuenta de que haría la misma pregunta varias veces, y esto me llevaría a la pared. Finalmente (cuando tenía 2-3 años, no recuerdo exactamente), le pregunté exasperada por qué me había vuelto a hacer la pregunta que me había hecho unos minutos antes: ¿se estaba olvidando, no estaba prestando atención o qué? Ella respondió que sí recordaba, solo le gustaba oírme decirle la respuesta. (¡Chico, me sentí un desgraciado por mi exasperación!) Entonces le pregunté si podía formular la pregunta de esa manera: "Mami, ¿puedes decirme otra vez por qué ...?" Y lo hizo, lo que hizo que las preguntas fueran mucho más fáciles de responder.

Algo así como...

"Mami, ¿puedes decirme otra vez por qué quieren matar al viejo gallo rojo cuando ella venga? ¿Fue malo?"

Cuando estoy en la compañía de mi cónyuge, simplemente le vuelvo a hacer la misma pregunta.

El niño a veces escucha, a veces se olvida de la pregunta y a veces nota que mi atención se aleja de ella e interrumpe el diálogo con su propia explicación.

Se parece a esto:

Hija: "Papá, ¿por qué sale el sol tarde en el invierno"?

Yo: "¡Esa es una buena pregunta, querida! Déjame preguntarle a mamá. Mamá, ¿por qué sale el sol tarde en el invierno"?

Mamá: "Bueno, es porque el eje de la Tierra está inclinado ... (y así sucesivamente)"

Hija, después de 2 minutos: "¡No! ¡Es porque hace frío en invierno y el sol no quiere salir de la cama al frío!" (o lo que sea).

Si estamos solos y por qué seguimos obteniendo una tarifa superior a la adecuada, pretendo (o incluso no pretendo) llamar al cónyuge y hacer la misma rutina.

El niño ve que en realidad trato de responder la pregunta, pero sabe que si hace preguntas con demasiada frecuencia, perderá mi atención.

Aprendí a cambiar las tornas de mi niño y comenzar a hacerles preguntas. Primero le pregunté sobre animales bebé: ¿cómo se llama un bebé (perro, gato, pato, etc.)? Pero esto se extendió fácilmente a hacerles preguntas sobre nuestro entorno, o sus propios gustos, etc.

Esto parece satisfacer la misma sed de conocimiento e interacción, pero nos permite a los padres un respiro del aluvión de preguntas.