¿Cómo le enseñas a un niño a no compartir?

Normalmente, mi hijo (2 años) comparte muy bien con otros niños. De hecho, es notablemente social, incluso con niños que nunca antes había conocido.

Y ahí radica el problema.

En un reciente viaje al museo, estaba muy emocionado por todo lo que estaba sucediendo, pero principalmente por lo que estaban haciendo los otros niños. El problema es que quería jugar con otros niños, incluidos los más grandes, pero no todo el mundo acepta amablemente a un niño de 2 años que atropella y "ayuda".

Definitivamente no quiero desanimarlo de la idea de que compartir juguetes es la mejor manera, pero ¿cómo podemos abordarlo corriendo hacia extraños y esperando compartirlo? En algunos casos, eso es apropiado, pero cuando un niño mayor está organizando cuidadosamente las estrellas de velcro en patrones de constelación específicos, mi hijo atropellando y moviendo estrellas o abofeteando nuevas sobre el otro niño no es apropiado. Del mismo modo, si hay un cubo de bloques o Legos, mi hijo quiere contribuir a los proyectos de los otros niños, a pesar de que hay suficiente espacio / materiales para que juegue solo.

Algunos niños estarán bien con esto, pero otros no.

¿Cómo abordo esto con mi hijo? Idealmente, me gustaría que les pregunte a los otros niños si puede jugar con ellos, pero a esta edad no todos los niños con los que quiere jugar son lo suficientemente verbales para responder adecuadamente, además se mueve tan rápido que es difícil para nosotros. para anticipar a dónde va, para que pregunte primero.

¿Qué pasa si el niño al que pregunta dice "no"? Cuando le enseñamos cómo compartir, tratamos de dejar en claro que no tiene que compartir, pero debería hacerlo . Esto puede ser un poco más difícil de entender desde la otra dirección, particularmente si los juguetes y las áreas de juego designadas son claramente comunales. Es mucho más fácil decir "este otro niño / niña está jugando con eso ahora; busquemos algo más con lo que jugar" que "este otro niño / niña está jugando en esta área; tú también puedes jugar, pero debes quedarte por aquí y dejarlos solos ".

Parece que tiene dificultades para expresar la idea de "no compartir" en términos positivos. Si lo llama "tomar turnos", es mucho más fácil alentarlo de manera positiva. "Es su turno de jugar con los legos ahora. Es tu turno de jugar con estas estrellas de velcro si quieres". Los niños de esa edad realmente se aferran al concepto, porque reconcilia la necesidad de compartir con su deseo de tener un uso exclusivo de un juguete. Están dispuestos a darle un turno a alguien más porque saben que eventualmente obtendrán uno a cambio.

En combinación con el concepto de "tomar turnos", también puede hablar con su pequeño sobre "proyectos". Lo que quiero decir con eso se ilustra mejor al darte un ejemplo desde casa primero, y ellos explicarán cómo se aplica en el mundo. El ejemplo casero también es una forma de "practicar" la idea.

Primero, necesitará saber para ofrecer ayuda en lugar de solo "ayudar". También querrás enseñar esto en casa primero, y probablemente ya lo hayas hecho de alguna manera. Por ejemplo, a veces puede ayudar a remover algo para "ayudar" en la cocina, pero sabe que usted y su mamá necesitan hacer muchas cosas de la cocina sin que sus manos se metan en ella. Los proyectos también pueden funcionar así.

Entonces, en términos de juguetes; Digamos que los bloques están fuera. Vas y comienzas a construir una "casa" particular. con los bloques (esto también funciona con plastilina ya que sé que a ti también te gusta) Cuando él viene a ayudarte a decir: "No, gracias, tengo algo en particular que estoy construyendo y me gustaría tener mi propio proyecto". ahora mismo. Sin embargo, fue una buena opción ofrecer. ¿Por qué no construyes tu propio proyecto junto a mí? Si él no "ofrece" primero y simplemente comienza a construir, aún puede decir, "gracias por querer ayudar, pero me gustaría hacer mi propio proyecto en este momento ...". (final similar al otro).

Cuando termines, cuéntale todo sobre tu "casa". ¿Quién vive en ella? ¿Dónde está cada mueble? ¿Cómo lo construiste? ... Luego, deja que él "comparta" sobre su casa y que también se sorprenda con su trabajo.

Es un concepto mucho más complicado que tomar turnos, y él no lo entenderá de inmediato. Sin embargo, si comienzas a presentar la idea ahora en casa, entonces es una herramienta más en tu arsenal mucho antes. Casi de inmediato hará que los "no" y los niños que "no quieren compartir" parezcan más normales y menos "malos", incluso si él no entiende cómo operar en el contexto por sí solo. Cuando se ofrece a "ayudar" a un amigo en un lugar como el museo y obtiene un "no", se sentirá como una situación de "proyecto" (que es lo que realmente es). Con las estrellas y otros juguetes y situaciones comunales, usted lo ayudaría a descubrir un "dominio" para sus constelaciones y un "dominio" para las constelaciones en las que el otro niño está trabajando. Te conviertes en un "

Quizás fuimos demasiado conservadores en nuestro enfoque: desde el principio alentamos a nuestro grupo a preguntarnos si podían ir a jugar con otro niño, lo que nos dio la oportunidad de decir: "No, ese niño está ocupado". o "eres demasiado grande para jugar con ella".

Reflexionando, esto probablemente hizo que nuestros hijos, bueno, al menos nuestros mayores, sean un poco reticentes a ir a jugar, por lo que sugeriría que, si bien es útil tener un poco de "registro" antes de que salgan corriendo, dándoles algo de la libertad mientras mira para que pueda intervenir si parece que se dirigen a un niño más pequeño o uno que no apreciará la atención es probablemente el camino a seguir.

Con toda probabilidad, los padres del otro niño también los estarán vigilando.

El peor de los casos es tener una charla sobre cómo ser cortés con otros niños, una lección de vida útil que incluye pedir perdón, comprender a los demás (lo que finalmente captan si logran que piensen cómo les habría hecho sentir) ) y una posible conversación con otros padres (lo que puede ser útil, ya que tal vez quieran que su hijo juegue más con otros en lugar de hacerlo solo)

Aprender a compartir es muy importante, pero también lo es aprender a turnarse. En esta situación, simplemente retendría suavemente a mi hijo y le recordaría que debe esperar su turno, o preguntarle al otro niño si puede unirse al juego.

En cuanto a querer jugar con niños mayores. Debe tener cuidado de evitar decir cosas como "no puede jugar ese juego porque es demasiado pequeño" o "no puede jugar con ese niño porque es demasiado pequeño", etc. Esto puede dañar al niño. confianza y disuadirlos de probar cosas nuevas. Sin embargo, es muy difícil evitar esto, y me he encontrado diciendo estas mismas cosas. De hecho, fue solo cuando el maestro de kinder mencionó que nuestro hijo más joven decía cosas como "No puedo hacer eso porque soy demasiado pequeño" que nos dimos cuenta de que lo estábamos haciendo.

Todo lo que puede hacer es intentar la redirección. Trate de mostrarle al niño más cosas apropiadas para su edad que pueda probar.

En todos sus ejemplos, su hijo parece ser el "sharee" en lugar del "compartidor". De hecho, en algunos casos, incluso podría verse como 'entrometido'.

Enseñarle a un niño que compartirlo, como todo, es un privilegio y no un derecho, probablemente ayudará a resolver esto.