Mi SO y yo estamos preocupados por el comportamiento reciente de su 5yo. Se ha vuelto astuta, rebelde, desafiante, manipuladora y ligeramente física con su hermana de 4 años, pero nunca con otros niños. Realmente parece que estamos tratando con un adolescente.

Él y su madre se divorciaron hace casi un año, y sabemos que la interrupción de lo que una vez fue su vida normal tiene algo de culpa (aunque la madre estuvo muy ausente). Cuando están con nosotros (50/50 de custodia) tener un hogar limpio, rutina diaria, comidas balanceadas, juegos familiares / películas / cuentos. Somos estrictos pero también muy amorosos. Sin embargo, en la casa de la madre de los niños, básicamente se mudó con su novio de 3 meses, que tiene 4 hijos MUY traviesos, no promueve la rutina, les permite a sus hijos comer solo lo que quieren (comida rápida, macarrones con queso) para todas las comidas, etc., solo les presta atención cuando hay una cámara alrededor, la lista continúa. También ha comenzado a cuidar emocionalmente a los hijos de su nuevo novio más que a los suyos. No se habla con ella sobre este tema,

Cuando no cree que pueda ser vista o escuchada, la niña de 5 años intenta hacer que su hermana haga cosas que sabe que son inaceptables. El otro día, en voz baja, le dijo a su hermana que se metiera con el grifo de la bañera, mientras los 4 años le suplicaban: "¡No, no quiero meterme en problemas! ¡No quiero!" Y siguió intentándolo e intentándolo hasta que entramos. Cuando su hermana le hace preguntas, la ignora o le grita. Nos mentirá varias veces a nuestras caras y dirá que su hermana hizo algo en lo que la atrapamos, y cuando finalmente deja de mentir, pone los ojos en blanco, resopla y dice cosas como "Ok, mira" o "Bien, Lo hice." Cuando se pone a tiempo o se le quitan los privilegios, está bien informada sobre lo que ha hecho mal, pero cuando le preguntamos qué hizo, ella mira hacia otro lado, sonríe y simplemente dice: "¿No vamos a casa de mamá hoy?" o "No sé" hasta que nos sentamos allí durante 5 minutos, y ella decide admitir que sabe lo que hizo. Incluso cuando tenemos nuestro corazón a corazón y ella comienza a actuar como una niña bien educada nuevamente, explica, con gran detalle, por qué NO hacer las cosas, pero no por qué las hizo.

Soy un defensor total de las nalgadas, ya que me lo hicieron dos veces en mi vida, y solo generó respeto, no miedo, por mi abuela, sin embargo, ambos sentimos que es inapropiado que un pariente no sanguíneo castigue físicamente a un niño. Está nervioso por azotar porque el ex probablemente afirmaría que estaba siendo abusivo para que ella pudiera obtener la custodia total. (Afortunadamente, estamos en un estado que no lo haría, pero aún así sería una molestia).

¿Alguien tiene métodos que hayan probado para estos comportamientos y los niños que NO lo entienden? Sabemos que está buscando atención, pero recibe tanta atención positiva de nuestra parte que no sabemos por qué ni cómo lidiar con su actuación de esta manera. He sido una niñera profesional durante años, y nunca he experimentado un comportamiento tan manipulador y despectivo de un niño, incluso de hogares divorciados ... Mi SO dice la forma en que manipula a los demás con valentía, y miente tan rápido y con firmeza. le recuerda a su ex. ¡AYUDA!

Ugh

Yo también tengo una primera esposa. Ella también era una tonta. Todavía lo es. Consejo rápido no relacionado con el foro: si divide las cosas en los elementos básicos más obvios, ella simplemente no puede discutir sin sonar como un imbécil.

"¿ Entonces castigo al niño por mentir y realmente crees que estoy siendo abusivo?"

Cuál es el ejemplo de la mano del jamón sobre el tema en cuestión. Lo que me ha funcionado muy bien es reservar azotes solo para mentir. Mis hijos han sabido, desde que eran lo suficientemente viejos como para saberlo, que lo único que te broncea la piel es mentirme. 1 golpe por año seguido de 1 minuto por año de tiempo de espera (realmente es un enfriamiento) y luego un poco de discusión sobre por qué lo obtuvieron. En consecuencia, no hay muchos azotes en su pasado, pero tampoco me mienten.

_{Sé que alguien me va a menospreciar por salir del tema, pero joder ... La relación con el ex y el niño está un poco enredada. Si rechazas esta publicación, no te preocupes ... pon un comentario.}

Entonces, lo que escucho es esto: la única vez que el ex es padre es cuando el Otro Significativo actúa, o no, en función de lo que teme que pueda hacer el ex.

¿Suena familiar? Este es un matón clásico. Un niño de 4 años jugará al otro lado de la habitación. Un niño de 14 años usará una parada de autobús diferente y caminará alrededor de la escuela. Un niño de 24 años cambiará las cosas que de otro modo dirían y harían. Y todo es para evitar la confrontación y el arrastre de vacas a los deseos del acosador, especialmente cuando no están cerca, solo para que el objetivo no tenga que lidiar con la mierda del acosador.

Ustedes no pueden hacer eso. Ambos están claramente afectados por el miedo a la reacción de esta persona. Eff eso. Y aquí hay un poco de amor de toba: crecer. Me pertenece.

_{Esta parte es para tu SO principalmente debido a los pronombres que usé}

Para cuidar eficazmente al niño, debes poner el pie sobre el ex. La dejaste ir, ahora debes devolver las partes que ya no quieres que cuelguen ... algo así como ese olor ligeramente quemado en el aire después de hacer sándwiches de queso a la parrilla o cuando las micro-palomitas de maíz se cocinan demasiado.

Haz lo que tengas que hacer con tu hijo y dile a la mujer que se ponga cara a cara.

"No estás aquí cuando ella lo está. Esta es mi casa y esta es la forma en que la manejo".

"Bueno, veremos qué dice la corte al respecto".

"Tráelo."

Y aléjate. Ve a tomar un trago de agua, ve a sonarte la nariz, ponte el abrigo, lo que sea. Fin de la convo.

¿Porque sabes que? Si es muy claro, MUY claro acerca de las reglas que rodean cualquier castigo que imponga a su hijo de 5 años, y se asegura de que el ex sepa cuáles son, no hay un abogado de familia en el mundo que intente llevar eso a los tribunales. . Por lo general, la basura legal es cara ... ¿y me equivocaría al decir que no es tan buena con el dinero?

Entonces cuando dices "Tráelo". estas haciendo un par de cosas

1. Tú estableces dominio. Estás echando a la ex de tu casa aunque ella no viva allí. He mencionado el dominio en publicaciones anteriores por aquí, y en situaciones con un niño, es muy importante que el dominio esté claro.
2. Difundes el puño de matón llamado Court. A ellos les gusta tirar eso por ahí. Es como levantar un puño. Asegúrate de haber hecho todo correctamente, luego llámalo farol.
3. Muestras que crees en algo. ¿Crees que el comportamiento del niño es tan malo que estás dispuesto a ir a juicio por eso? Si es así, debes arreglarlo.

En ningún momento mencioné 'tratar de resolverlo' con el ex. Si ella viene a ti, entonces seguro ... ve a un lugar público y discútelo durante la cena donde nadie se sienta cómodo gritando o siendo un imbécil.

Pero el punto aquí es que no le das el poder de creer que necesitas su permiso para hacer cosas en tu casa. De nuevo: dominio. Alguien argumentará que "los 5 años son niños para ambos". A ese comentario digo 'tienes razón', pero eso no es lo que está en discusión aquí ... El problema es que él está cambiando sus métodos de crianza de los hijos y no está haciendo cosas por miedo, no por acuerdos de co-paternidad. Tienes que lidiar con el miedo y establecer una base antes de poder ser co-padre amigable.

En cuanto a la hija ... (a los dos)

¿Signos de intimidación? No. Pero es una señal de que ella está empujando tan lejos como la dejarás escapar.

Tienes que dejar de soportarlo. Si eres consciente de que ella está intentando y está intentando, entonces estás dejando que dure demasiado. Mi opinión es que deberías comenzar a cerrarle las puertas (metafóricamente, por supuesto). Arrancarla de la situación y ponerla directamente en el castigo.

Solo para reiterar, estas son las cosas que funcionaron para mí. Su millaje puede variar, pero solicitó ideas y solo estoy haciendo mi trabajo en este foro al incorporar mi propia experiencia a la mezcla.

1) Controlar la interacción.

Claramente tiene demasiado control contigo y con el SO. Si ella puede decir algunas de las cosas que citó en la publicación, entonces le está permitiendo que dirija las conversaciones.

Recordatorio: tiene 5 años. No se le debe permitir correr nada. Eres el padre Se el padre.

Entonces, cuando la hayas arrestado, no te molestes en discutir ... porque tiene 5. Ve directamente al paso 2 y luego al 3 y acepta nada menos que su aceptación del castigo completo (1 minuto por año de tiempo de espera o lo que sea siempre es bueno para mi De nuevo, no converse. Ella tiene 5 años y no llevará a ninguna parte. Sea el padre, establezca la ley, dígale lo que está bien y lo que está mal, prepárese para los ataques bruscos y sea ​​coherente.

2) Detallar la situación.

Lo que he hecho es bajar a su nivel, manteniéndolos apretados a un lado para que no puedan escapar.

(señalando) Estaba parado allí ... a la vuelta de esa esquina. Estabas parado aquí y le dijiste a tu hermana "¡Vamos! ¡Hackea el banco! ¡Nadie lo sabrá y entonces tendrás todo ese dinero!"

(girándolos para que me miren) Eso está mal. Lo sabes, lo sé. No olvides lo que te dije sobre mentir ... Eso es lo que pasó, ¿verdad?

3) Castigar.

Nunca "déjalo ir esta vez". No discutas con ella pensando "tal vez esta vez fue diferente". No se convierta en el Tribunal de Papá y permita que ella defienda su caso. Tiene 5 años. Al igual que los niños de 5 años, tiene una lista muy corta de objetivos, la mayoría de los cuales no tienen nada que ver con otras personas.

Asegúrese de que ella sepa cuáles son las consecuencias (castigo) por sus acciones, luego siga, siempre, de la misma manera. Ella buscará una grieta en la armadura, y tomará un tiempo (meses de interacciones), pero buscas el objetivo a largo plazo aquí y debes ser consistente.

En pocas palabras: tienes que cambiar la atmósfera. Difícil. Incluso si no haces lo que he delineado aquí, se necesita algún tipo de cambio dramático y ella debe saber, muy claramente, esas cosas que son inaceptables y que mami (la ex) no la va a salvar. de castigos en tu casa.

Soy un padre contundente. A veces me preocupan las miradas en público cuando digo cosas como "¿qué demonios estás haciendo?" pero funciona para mí porque soy una persona bastante asertiva. Y a veces he hecho suposiciones y acusaciones que estaban mal. Pero me disculpo directamente, tal como esperaría de mis hijos, ("Lo siento cariño. No lo entendí) y todos seguimos adelante. Dicho todo esto, lo anterior es lo que creo que deberías hacer.

Últimas cosas sobre la relación ... el pequeño puede tratar de decirle a mamá "¡No quiero ir allí!" El ex, siendo manipulador, les dirá a ustedes también. Su SO solo necesita recordarle que está en el acuerdo de divorcio. Y eso no es levantar un puño, es levantar un documento enrollado. Porque si hay algo que un tribunal escuchará y tratará, es alguien que se niega a cumplir con su parte del acuerdo.

Primero, debes saber que cinco años es una edad típica para muchas "pruebas de las aguas". Cuando comencé a enseñar en la escuela secundaria, la gente solía decir: "debe haber un gran salto desde preescolar y jardín de infantes". y me reí respondiendo: "No, las mismas actitudes de mierda, solo están enfocando sus actitudes en cosas diferentes".

Obviamente, de alguna manera estaba bromeando, pero pensé que podría ser útil saber que, en algún nivel, algo de lo que estás pasando es bastante normal.

Dicho esto, parece que las cosas son bastante complicadas para esta niña y, aunque eso no debería disculpar su comportamiento, consideraría a un terapeuta para ella. A veces, el divorcio es la mejor opción para una pareja (así que por favor no tome esto como una crítica), pero siempre es difícil para los niños. Teniendo en cuenta lo que estás diciendo sobre su madre, tiene que ser mil veces más difícil para ella que si "mamá" fuera más "con eso" y consistente. Un terapeuta que se especializa en este campo puede ayudar a la niña de cinco años a lidiar con sus "cosas" mientras también le ayuda con opciones e ideas sobre cómo disciplinarla de manera más efectiva dentro de la situación en la que se encuentra. Incluso si usted trata con la mentira, es probable que continúen surgiendo otros problemas de comportamiento si las cosas son tan inestables para ella.

Monsto hace algunos puntos importantes, incluido que el castigo por mentir debería ser más severo que los castigos por haber hecho algo y no mentir al respecto. Sin embargo, no creo que las nalgadas sean necesariamente su única opción, o que puedan ser tan útiles. En mi experiencia, los "castigos" a menudo no funcionan tan bien como las "consecuencias naturales" de todos modos. Los niños ven los castigos como dictados en alto, mientras que las consecuencias son algo sobre lo que tienen control. Realmente es solo semántica, pero semántica importante.

En lugar de castigos, intente:

• Sin prestarle atención. No le hables mucho de eso. Ella
  sabe lo que ha hecho y "hablar con ella", incluso gritarle es atención. Si ya tienes una consecuencia en mente, dáselo. Si uno que es "natural" no está disponible. Retrasar. Simplemente diga: "Hmm ... bueno, supongo que tendremos que esperar y ver cuáles serán las consecuencias para este". Luego, vete con una mirada realmente decepcionada en tu rostro y comportamiento. Sin embargo, asegúrese de hacer un seguimiento con una consecuencia. "Recuerda que ayer hiciste X, bueno por eso, hoy necesito que lo hagas ..." Cuando ella dice "pero yo", usted dice: "Cuando toma decisiones, siempre hay consecuencias, algunas son divertidas, otras no". No digas nada más. "Pero no puedo". " No. Usted eligió una consecuencia negativa cuando lo eligió. . ".

• Ella bien podría ser dos otra vez. Deja que descubra cómo recuperar tu confianza y luego relájate un poco. En el momento en que miente, vuelva a tomar medidas drásticas. Debe ser coherente y disciplinado con su seguimiento, pero si puede mantener la calma y la calma sobre la administración de las cosas para que siempre sea así, "Bueno, nos mintió". Encogiéndose de hombros, "Es realmente un fastidio. Seguro que sería bueno si hicieras elecciones confiables". El mensaje llegará eventualmente.

Asegúrese de ver felicitaciones a la niña de cuatro años por decir "no".

Mientras tanto, aunque las mentiras no pueden pasar sin consecuencias (ni otros comportamientos negativos), parece que esta niña de 5 años necesita algo que no está recibiendo. Si bien puede parecer que ella tiene una relación amorosa, solidaria y afectuosa con su SO y tal vez con usted mismo, usted dijo que cree que está buscando atención, lo que significa que incluso si tiene la relación desde su perspectiva, es probable que todavía falte algo de ella (incluso si ella no puede ponerlo en palabras). Esta respuesta a otra pregunta sobre un niño "desafiante" de cinco años, probablemente tenga algunas ideas esclarecedoras para tener en cuenta (incluso si no se suscribe a la publicación completa, puede generar algunas ideas nuevas para darle una lectura).

Si bien la pregunta a la que hace referencia esta respuesta es sobre un niño que hace berrinches, los ejemplos que se dan en la respuesta son excelentes ejemplos de "consecuencias naturales". y cómo funcionan