Recientemente encontré una foto en el iPod de mi hija de 14 años de una carta de una amiga suya que expresaba sus sentimientos por mi hija. Palabras como "Me derrito en tus ojos" y "No puedo dejar de pensar en ti" estaban en la carta y me sorprendió bastante.

Pensé que el tiempo que pasaban juntas era como la mayoría de las chicas ... solo amigas y alguien con quien salían y hablaban. Pero cuando vi esto, obviamente es un poco preocupante para mí ... en muchos niveles.

Desde una perspectiva religiosa, les enseñamos a nuestros hijos a ser tolerantes y que ser homosexual no debe considerarse como algo malo y que todos debemos respetarnos mutuamente. Pero algo dentro de mí dice que este tipo de comportamiento a esta edad puede ser confuso y no estoy seguro de si debería alentar a estos dos a pasar tanto tiempo juntos. Sé que voy a tener que mencionarlo en algún momento y mi reacción debe ser de apoyo, pero creo que necesito asegurarme de que sea consciente de la complejidad de tales emociones y de que comprometerse a esta edad es Demasiado pronto No es que esté en contra de ese estilo de vida, simplemente no estoy seguro de que en esta etapa tenga que alentarlo tampoco.

Además, ¿qué pasa con los padres de la otra niña? ¿Debo mencionarlo? Sé que tan pronto como le diga algo a mi hija, le enviará un mensaje de texto a la otra niña y, si sale, odiaría que sus padres se vean ciegos o, lo que es peor, puede que haga algo drástico. No estoy seguro de lo que diría, pero nuevamente, tratar de minimizar la interacción entre ellos podría ayudarlos a dar un paso atrás y reflejar estas emociones y no saltar a nada sin comprender completamente el efecto sobre ellas. Ser adolescente ya es lo suficientemente estresante sin agregar el peso emocional que esto puede llevar.

Le agradecería cualquier comentario.

Primero, pregúntese honestamente: ¿reaccionaría de la misma manera si fuera un amigo del género opuesto? ¿O parte de su reacción se basa en el género y la preferencia de género? Si es así, aléjese de esto y póngase en contacto con usted primero. Ella tiene 14 años y está aprendiendo sobre sí misma. Ella tiene un primer flechazo; ¿Recuerdas tu primer amor? En el momento parece que todo lo abarca a las personas involucradas, pero no cambiará permanentemente nada sobre la hija que criaste y amas.

Y no se dirija a los otros padres a menos que tenga miedo de que algo ilegal (drogas, comportamiento criminal) esté sucediendo. Un primer enamoramiento entre los adolescentes es perfectamente normal y natural, y no es algo para asustarse. Haga de esto un gran negocio y probablemente obtendrá la respuesta opuesta que está buscando; las chicas se mantendrán juntas y se mantendrán reservadas, y habrás construido un bonito y grueso muro entre tú y tu hija que podría demorar años en romperse.

Si necesita una perspectiva cara a cara, intente encontrar un grupo local de PFLAG para recibir apoyo ( Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays ). Y recomiendo escuchar el podcast de Dan Savage; ha tenido varios episodios de niños hablando con sus padres y cómo puede afectar a todos, y eso puede darle una idea de cómo proceder.

Me preocupa un poco esta afirmación: "No es que esté en contra de ese estilo de vida, simplemente no estoy seguro de que en esta etapa tampoco deba alentarlo".

Primero, la identidad sexual no es un "estilo", per se. Intente invertirlo para ver cómo encaja: ¿podría simplemente decidir que, a partir de ahora, preferiría tener relaciones sexuales con el mismo género y que suceda porque lo decidió? No. Del mismo modo, si ella es gay, no es algo que ella eligió ... es solo como es.

También estoy un poco preocupado por la afirmación de que tampoco estás seguro de que "debas alentarlo". Parece indicar que aceptar la situación sería "alentar" algo indeseable.

Te felicito por presentarte y tratar de descubrir qué hacer. Parece (desde mi opinión muy poco profesional) que estás pasando un mal momento y tratando de asegurarte de hacer lo "correcto".

Entonces, lo "correcto" (en mi opinión): con ella, actualmente no necesitas hacer nada. Encontraste esto y estás molesto por eso. Ese es tu problema, no el de ella. Por supuesto, puede archivar este conocimiento para futuras conversaciones con ella, y usarlo para informarse si la ve luchando con algo. Pero no hemos escuchado que ella tenga un problema ... solo que tú lo estás. Así que déjala ser. Ella no necesita tu confusión y duda nublando sus ideas sobre lo que está bien (es una adolescente ... ¡ya está confundida y bastante nublada!)

Déjalo pasar un rato y creo que descubrirás que esto en realidad no la cambia de ninguna manera. Ella es la misma hija que siempre tuviste.

Me acabo de enterar que mi hija podría ser gay. ¿Ahora que?

El hecho de que pueda haber una misma relación de género en lugar de una relación de género opuesto es totalmente irrelevante aquí en lo que a usted respecta. Para llevarlo más lejos, no hay nada en su OP que indique que haya alguna relación sexual.

No confundas la homosexualidad con el sexo, la sexualidad no indica actividad sexual.

¿Debo preguntarle cómo respondería si la 'carta' hubiera sido de un niño?

Si le preocupa la actividad sexual, hable con su hija al respecto. Pero deje en claro que el género de su pareja no es importante; que le preocupa su salud, seguridad y bienestar. Y con esto no me refiero a su orientación, me refiero a la posibilidad muy real de una ETS. El sexo seguro es importante independientemente del género de las parejas.

Esa conversación, si lo hiciste bien, podría ser una forma maravillosa de abordar el tema de una relación entre personas del mismo sexo sin acusar o confrontar directamente a tu hija. Por ejemplo, tener la típica conversación de madre e hija, aunque incómoda, no tiene que ser contradictoria; por lo tanto, una transición suave hacia el sexo seguro para una pareja de lesbianas lograría mucho.

1. Refuerza su enseñanza a sus hijos de ser tolerantes.
2. Le muestra claramente a su hija que practica lo que enseña.
3. Le ofrece la oportunidad de abordar el tema con usted.
4. Y quizás lo más importante es que la tranquiliza de su aceptación.

Aparte de eso, si hay algún problema aquí, es tuyo y solo tuyo. Lo que elijas hacer depende completamente de ti. Pero tenga en cuenta que sus acciones ahora tendrán un impacto inmediato y a largo plazo en su hija, su relación con ella y su familia en general.

Dicho esto, hay algunas cosas importantes a considerar cuando se trata de un niño que puede ser lesbiana, gay, bi, transgénero. Para cualquier adolescente, tratar con la sexualidad es difícil y difícil; lidiar con una orientación sexual diferente aún más. No agregues a esa angustia.

Te debes a ti mismo, a tu familia y a tu hija hacer todo lo posible para comprender lo que su hija puede estar pasando y lo que puedes hacer para apoyarla. Como otros han sugerido, PFLAG sería un gran recurso para usted.

En cuanto a acercarse a los padres de la otra niña, debe comprender en términos inequívocos que al dar ese paso podría poner en peligro la vida de esa niña .

Ser una mujer lesbiana, bisexual u otra es una orientación sexual, no un estilo de vida. Sobre la base de lo que has publicado, no concluiría que tu hija es definitivamente lesbiana. Sin embargo, si es así, su mejor opción es apoyarla, tanto desde la perspectiva de apoyarla como un padre amoroso que quiere que esté libre de problemas psicológicos, como también si tiene una agenda oculta de empujarla directamente (lo cual probablemente no funcionará, especialmente con la emoción del tabú trabajando en tu contra).

Piénselo de esta manera: si en el momento de su primera atracción semi-seria hacia alguien del sexo opuesto, sus padres le dijeron que estaba mal (y, lo que es peor, contra el plan de Dios o lo que sea ), probablemente terminar con algunos problemas serios: dudas, miedo a que tus padres no te quieran por ti mismo, miedo a que te vayas al infierno, etc. Si tus padres se enteraran de tu atracción y hubieras sido adoctrinado religiosamente en contra de ellos antes, luego tus padres comenzaron a minimizar el tiempo que pasaste con la otra persona, podrías darte cuenta de lo que estaba sucediendo.

Tu hija es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de lo que estás haciendo sin importar cómo lo juegues; así que juega y sé el padre amoroso y de apoyo que deberías ser. No querrás terminar con una hija deprimida, reprimida o muerta debido a tus prejuicios. Me refiero a esa palabra de la manera más amable posible, si hay una, pero tienes una buena cantidad de prejuicios obvios contra los homosexuales.

Veo algunos problemas aquí.

Primero, está husmeando a través de su iPhone. ¿Ella es consciente de esto? ¿Existe un acuerdo acordado de que lo que hay en ese teléfono es para que lo veas? Si no, el primer problema es de confianza. Es probable que un adolescente con un padre entrometido se abra mucho menos una vez que se entere. Entonces tendrá que abordar el tema con cuidado.

En segundo lugar, creo que tal vez sea solo el momento para una conversación, en general, sobre las relaciones y el sexo y tener 14 años.

Finalmente, creo que debes pensar realmente en cómo te sientes realmente sobre la homosexualidad. Pareces estar de acuerdo con eso (lo cual es genial si lo es, ya que tener un padre que la apoye es importante) pero siento algunas dudas allí (bueno, tanto como uno puede sentir de una publicación en StackExchange ...)

Buena suerte. ¡Los adolescentes son un desafío pase lo que pase!

Me parece que sus creencias sobre la tolerancia hacia aquellos que son homosexuales dependían de la idea de que "otras personas" son homosexuales y que "nosotros" ("nosotros" siendo usted y sus hijos) somos heterosexuales. Esa contingencia, y por lo tanto el verdadero temple de su creencia, ahora ha sido puesta en duda. Si realmente crees lo que dices que crees, no debería importar si es gay.

¿Qué debe usted hacer?

Para empezar, parece que debes mirar dentro de ti y descubrir lo que realmente crees. Independientemente de lo que diga que cree, e incluso de lo que les enseñe verbalmente a sus hijos, sus acciones tendrán un impacto mucho mayor que sus palabras, especialmente en un asunto como este (y especialmente desde entonces, si comienza a actuar en contra de lo que le enseñé, ella te verá como hipócrita).

También debe asegurarse de comprender la diferencia entre "ser solidario" con alguien y "alentar" algo. Su orientación sexual es la suya, independientemente de su aprobación, o de cuánto "aliente" (o desaliente) cualquier cosa. Además, si es gay (y especialmente si sale, o es expulsada, mientras está en la escuela), necesitará personas que la apoyen, porque las tasas de suicidio entre los adolescentes homosexuales son significativamente más altas (algunos informes que he visto mostrar hasta 5 veces más, e incluso más en áreas conservadoras) que entre los adolescentes heterosexuales, debido a cosas como la intimidación, la homofobia institucionalizada e internalizada, y en general ser presionados (por sus compañeros y familiares) para que sean algo que no son (Derecho).

¿Qué deberías hacer con ella? Nada que normalmente no harías.

Hable con ella sobre el sexo y la sexualidad, tal como lo haría si no hubiera encontrado la información.

Si encontró la información a través de medios que no implicaron una violación de la confianza (es decir, se espera que revise su iPhone), pregúntele sobre el mensaje en sí, sin implicar nada sobre ella . Algo así como, "hey, por casualidad vi este mensaje y me confundió, ¿puedes aclararlo?" debería funcionar (veo tres resultados de improviso: ella sale y dice que le gusta la otra chica; se ríe porque no tiene la confianza suficiente para salir, o no está segura de su propia orientación; o ella lo rechaza porque es heterosexual y los mensajes no fueron bienvenidos). Como han dicho otros, tenga en cuenta que lo que vio fue la acción de la otra niña y, por sí sola, no tiene ninguna relación con su hija '

Incluso si descubriste, sin duda, que es gay , no la descubras . Esa es una de las cosas más ofensivas que puedes hacer. No tiene idea de si está lista para hablar con usted (o con alguien) al respecto, y si no está lista, podría generar una grieta bastante grande en su relación. Deja que ella venga a ti y traiga el tema primero.

Dicho esto, también es normal experimentar y explorar. Puede que ni siquiera sepa si es o no gay. Por el contrario, puede ser recta como una flecha (y segura de esto), pero aún así disfruta de coquetear con sus amigas (y tal vez incluso hacer cosas como besarlas), solo para obtener una reacción de los chicos, o porque es divertido y no No significa nada más que eso.

En primer lugar, trate de no sacar conclusiones precipitadas. Las personas hacen suposiciones sobre la sexualidad de los demás todo el tiempo basándose en la evidencia más débil: el texto que encontró podría ser una broma o podría haber sido enviado a la persona equivocada, por ejemplo.

No creo que confrontarla sobre esto sea una buena idea. Si es homosexual o bi, podría sentirse muy insegura acerca de su sexualidad (incluso si no ha escuchado ninguna homofobia tuya, seguramente habrá escuchado a personas decir cosas extremadamente insultantes sobre personas como ella en la escuela o en la televisión) , y podría ponerse muy a la defensiva, especialmente porque aparentemente has estado mirando fotos en su teléfono que presumiblemente no quería que vieras; tal vez viste la foto por accidente, pero es posible que eso no la convenza. Supongo que sería una buena idea hablar en general sobre las relaciones, y decirle que siempre puede venir y hablar contigo sobre cualquier cosa.

Intenta no tratar esto de manera diferente a como lo harías si el otro niño fuera un niño. Si es homosexual o bi, y tiene la idea de que piensas que las relaciones del mismo género no son tan buenas como las del género opuesto, ese es el tipo de cosas que pueden causar resentimiento duradero. En particular, evite llamar a la homosexualidad o la bisexualidad un "estilo de vida", no porque sea inexacto o insultante en sí mismo, sino porque los activistas anti-LGBT usan invariablemente esta palabra para describir la sexualidad de una persona y las personas de apoyo rara vez lo hacen.

A menos que descubra algo mucho más serio que esto, no se dirija a los padres del otro niño. No es su lugar contarles sobre la sexualidad de su hija, y muchos padres reaccionan horriblemente cuando descubren que su hijo es homosexual, bi o trans (abuso verbal o físico, expulsarlos y repudiarlos o expulsarlos). a una organización que dice que puede "curarlos").

"¿Ahora que?" No hay nada especial sobre ahora. Tu hija era gay ayer, hace tres semanas y hace años. Todos esos momentos tomaron su turno siendo "ahora".

O eso supones.

Lo que leíste fue el mensaje de otra chica, que es evidencia de que la otra chica es gay. Llegar a la conclusión de que su hija también es gay no es una inferencia válida.

¿Lo mencionas con los padres de la otra chica? ¿Cómo va a caer eso? "¡Hola, Joneses! ¡Me entrometo en los correos electrónicos de mi hija sin que ella lo sepa, y aprendí algo sobre tu hija!"

Usted dice: "Creo que necesito asegurarme de que ella sea consciente de la complejidad de tales emociones y que hacer un compromiso a esta edad sea demasiado pronto".

En cuanto a las emociones de su hija, son igual de complejas si son del mismo sexo o del sexo opuesto. Es algo de lo que debe preocuparse, pero también es inevitable. A los 14 años, va a tener sentimientos por las personas, van a ser desafiantes, va a cometer errores, va a salir lastimada, va a crecer. Nada de eso es específico de su orientación. 14 es lo suficientemente joven como para que no esté lista para entrar en relaciones físicas y sexuales, ¡pero los peligros de la sexualidad adolescente se aplican mucho, mucho más al sexo opuesto que a las interacciones del mismo sexo!

Lo que es específico de la atracción hacia personas del mismo sexo es cómo se siente la sociedad al respecto. Como otros han señalado aquí, usted no sabe cómo se sienten los padres de la otra niña al respecto, y creo firmemente que no tiene la capacidad de distinguir a la niña con nadie, especialmente con sus padres. En cuanto a su hija, debe tener en cuenta que ser percibida como "diferente" es peligrosa, y salir públicamente es un riesgo que tal vez quiera posponer, especialmente si no está segura de su orientación.

Creo que lo mejor que puede hacer es decirle a su hija que vio la carta (y es posible que tenga que aceptar algunas consecuencias usted mismo si viola sus expectativas de confianza cuando la vio, por cierto), y discutir tanto el riesgos físicos y sociales con ella, de tal manera que quede claro que el problema no es su orientación, sino su edad y su entorno.

Muchos jóvenes se enamoran del mismo sexo alrededor de esta edad. Algunos resultan ser gay, otros no. De cualquier manera, es bueno tener un ambiente hogareño que se sienta seguro.

Yo diría que no lo traigas a colación. Todavía no está lista para decirte nada y no hay nada concluyente sobre su orientación sexual. Es una niña de 14 años y esto significa que ahora tiene derecho a tener un poco de vida privada; Esta es una parte de ella.

Dado que usted dice que no desaprueba que alguien sea gay o lesbiana (o de cualquier color de arcoíris) pero que tampoco desea ser alentador, significa que se vería afectado si fuera gay. Y eso afectaría su conversación con su hija, siempre que la tenga.

Las acciones hablan más que las palabras. Por lo tanto, cualquier reacción o comentario negativo (incluso uno solo) crearía dudas en la mente de su hija. Ser gay ya es lo suficientemente estresante y reservado. Entonces, qué puedes hacer por tu hija en este momento:

1. Espera a que ella hable, si todo lo demás sale normal.
2. Si surgen más pistas, como más fotógrafos, etc. (¡sin espiar!), Entonces hable con ella. Incluiría mucho "Te quiero" y "Nunca te dejaríamos". Sí, todo esto necesita ser contado nuevamente a un niño inquieto. El apoyo inquebrantable de la familia es lo que separa a los niños suicidas de los sanos y adultos.
3. En cualquier caso, deja de hacer bromas gay si las haces. Si otros lo hacen, pídales que se detengan casualmente sin atraer la atención hacia su hija. Este es un deber moral también.
4. Y recuerda que ser gay es solo una parte de la personalidad. De eso te habrás dado cuenta al mirar a tu hija. Entonces, trata a tu hija como siempre lo haces. (Excepción: si eres duro, sé amable. Esa es la única forma de rodar).

Estoy de acuerdo en que la nota de un amigo no significa que tu hija sea homosexual. También estoy de acuerdo con tu preocupación. Hay un libro de Leonard Sax (Doctor y psicólogo) llamado " Girls on the Edge ", donde habla sobre la influencia de los jóvenes en una u otra identidad sexual / de género a una edad muy temprana. Recomiendo altamente este libro.

Te sugiero que hables con tu hija al respecto. Asegúrate de que ella sepa que la amas y que estás allí para ella, especialmente a medida que se está convirtiendo en mujer. Independientemente de si es homosexual, creo que los padres deberían estar más involucrados en el proceso a menudo muy confuso y aterrador de madurar y comprender los nuevos sentimientos y deseos que tienen. Una vez más, no de una manera contundente, sino más bien, "Oye, también he pasado por este tipo de cosas, y aquí hay algunos consejos"

En cuanto a decirle a los otros padres, no estoy seguro. Creo que eso dependerá de lo que sepa del amigo, así como de su relación con los padres. Si eres buen amigo de ellos, entonces podría ser apropiado mencionarlo.

Los adolescentes a menudo tienen sentimientos encontrados sobre el comportamiento sexual. Es un período transitorio que a menudo desaparece. NO creo que haya razón para entrar en pánico. Creo que hablar de eso podría ayudar, siempre y cuando puedas hablar con calma y comprensión. Esto NO significa que lo aprueba, solo significa que escucha con calma y está listo para hablar simplemente sobre eso. ¡El pánico rara vez ayuda!
Pedir consejo a los psicólogos ...

Cuando mi hija tenía unos 12 años, me dijo que ella y su mejor amiga desde la primaria eran ahora una pareja. Ahora, en mi opinión, este podría haber sido el verdadero negocio: ella conocía y reconocía su identidad gay o bisexual y estaba avanzando con ella, podría haber sido ella tratando de estructurar su profundo afecto y cercanía con ella. mejor amiga, incluso podría haber sido su prueba para ver si la postura pública de "no importa" de papá era auténtica o no.

Con todo, no importa, y no hay forma de que pueda controlar eso, incluso si pensara que sí importa, así que dije "Oh. ¿En serio? Bien por ti", y lo dejé así. .

Unos ocho meses después, ella estaba hablando de niños en un contexto más heterosexual, y le dije: "¿Pensé que eras gay y que estabas saliendo de manera regular?"

"No, supongo que no estoy seguro de dónde estoy".

Ahora, a los 17 años, está más en el campo firmemente "como niños" (su amiga, aún su mejor amiga, es gay y tiene una identidad de género externa no especificada). En mi caso, fue la opción n. ° 2 donde estaba resolviendo sus sentimientos e identidad.

Pero, en última instancia, todo se reduce a que ella será quien es. Si te preocupas por eso y tratas de controlarlo, o si actúas como si tuviera algo malo, solo la alienarás y envenenarás tu relación con tu hijo. Si resulta que esta es su alineación, por así decirlo, apóyela y ámala como lo harías si no fuera así. Lo único que importa es que ella es tu hija y la amas.

Otra cosa a considerar es que este puede ser un juego que tu hija está jugando contigo. Ella puede sospechar que estás husmeando en su iPod y que su amiga le envíe ese mensaje para expulsarte. Si es así, no muerdas el anzuelo.

1. Esa foto no significa nada. Podría ser una broma o algún juego
2. No les digas nada a otros padres
3. Pasa más tiempo y habla más con tu hija, en algún momento, cuando sientas que está de buen humor y relajada, toca suavemente el tema sobre los homosexuales (no lo menciones a ella o a su amigo, solo un ejemplo de tu amigo o amigo de situación de amistad o celebridad), pedirle su opinión, ver su reacción. Si ella se pone nerviosa, salta a otro tema.
4. Invita a su amiga u ofrece un paseo al centro comercial / a otro lugar para ambos. Por lo general, los niños piensan que si están en el asiento trasero, nadie los escucha :)
5. Será mejor que no le digas que lo viste en su iPod, a menos que ella sepa que lo investigas.
6. O puede pedirle que pruebe su iPod (digamos que está pensando en darle un regalo al hijo de su amigo y quiere probarlo), luego comience a abrir diferentes aplicaciones y luego abra la foto "accidentalmente". Di en un tono alegre "wow, tienes un admirador". o algo así. Escuche lo que dice y solo trate de recordar su reacción (puede analizarla más adelante).

Al hacer todo o parte de lo anterior, tendrá una idea de la actitud de su hija hacia los homosexuales. Dependiendo de cuánto estará dispuesta a abrirte, puedes averiguar si esta foto significa algo o no. Y si esto es solo un experimento o algo más profundo.

Si ella se abre a ti, mantente solidaria. Lo único que queda entre padres y adolescentes es hablar ... sin juicio, sin presión ... solo hablando como amigos. Si ella confía en ti, escuchará tu opinión.

Estoy de acuerdo con Nikko, los niños son tan pequeños que es de esperar que experimenten. Puede ser curiosa, simplemente ama a tu hija incondicionalmente y apoya su decisión si finalmente elige ese lado.

Incluso podría funcionar para ti, definitivamente preferiría que mi hija fuera perseguida por chicas emocionales y luego chicos cachondos en su adolescencia ...

Editar: Solo quiero agregar esto, tiene 14 años, esto no significa que será "gay" toda su vida. Después de que termine de experimentar y llegue a los 20 años, puede darse cuenta de que ya no está interesada en las mujeres de esta manera. Conozco a varias personas con las que crecí que experimentaron cuando eran adolescentes, pero luego descubrí que eso no es lo que realmente les gusta.

Chicas, creo que son especialmente propensas a esto debido a la presión de grupo. Es de conocimiento común que a las "lesbianas" se les sonríe y ella puede sentir la presión de ajustarse a esto, por lo que se siente "genial" cuando esa presión ya no existe, ya no puede sentir la necesidad de experimentar.

Lo que PUEDE hacer? Si es verdad, acéptalo y apóyala. Si no es así, no lo es. No podrás llevarla al "tratamiento". Ser gay no es tener cáncer. no hay "tratamiento" y no se requieren médicos. No puede eliminarlo y no hay un protocolo para revertirlo. No es una condición, no es una enfermedad. Es un estado humano natural que no es diferente de los ojos verdes o el cabello rojo. Un porcentaje de la población (aproximadamente el 10%) se desarrolla homosexual (hasta cierto punto) durante la pubertad. Así es como está diseñada la humanidad. Si hay un dios ... esa era su intención.