¿Algún consejo sobre cómo reaccionar ante mi hijo de 4 años que se pone histérico en lugar de resolver su "problema"?

Mi hija de cuatro años ha tenido este problema recientemente, donde si algo sale "mal" lo pierde por completo. Puse "mal" entre comillas porque es lo más mínimo y, en particular, sus situaciones de que ella tiene la capacidad de obtener lo que quiere.

Por ejemplo, si le ponemos una banda para el pelo en el pelo, ella dirá que quiero una diferente. Okay . . así que le damos uno diferente y luego se asusta y dice "ese no es el que quiero" ... así que le sugeriré que elija uno de su colección. En lugar de caminar hacia su banda para el cabello y elegir el que quiere como sugiero. . ella lo pierde por completo y se pone histérica y tiene una rabieta.

Por lo tanto, en estas situaciones en las que tiene la capacidad y el control completos para "resolver su problema", y reitero que puede dar el paso para resolver sus problemas, estoy tratando de entender por qué, en cambio, se pone histérica innecesariamente. Además, busca algún consejo sobre cómo lidiar con esto y aliéntala a pensar en lo que quiere resolver su "problema"

Me relaciono completamente, sé que se pone mejor. Cuando mi pequeña tenía cuatro años, pasó por una fase casi exactamente como la que usted describe, excepto que en lugar de berrinches se disolvió en lágrimas.

En primer lugar, debe saber que, a nivel del desarrollo, suceden muchas cosas a las cuatro y están creciendo de manera mucho más difícil de "ver" que cuando son un poco más jóvenes. Comienzan a darse cuenta de que puede haber diferentes percepciones y diferentes conocimientos sobre las cosas entre las personas (un precursor en la comprensión requerida para integrar una comprensión de "real" y "ficción", para la capacidad de mentir para engañar y para relacionarse completamente con otros en juegos imaginativos y colaborativos). Me imagino que hay una cierta cantidad de ansiedad que viene con esto a medida que comienzan a comprender que no pueden confiar en cada uno de los que conocen como lo hicieron antes. También hay un gran crecimiento en la corteza frontal que puede hacer que las cosas sean confusas y estresantes también.aquí (revista para padres).

También se están moviendo constantemente hacia una mayor independencia y dejan de verse tan "infantiles" y comienzan a parecerse realmente a "niños". Sin siquiera darse cuenta, los adultos a su alrededor comienzan a esperar mucho más de ella (y ella está mayormente lista para esas expectativas). Muchos niños de cuatro años se ponen un poco "pegajosos" o "necesitados" de varias maneras. Los niños que hace un mes tenían la capacidad de atarse los zapatos de repente se "olvidarán" y querrán ayuda, o (en el preescolar) los niños que anteriormente no tenían dificultades cuando los dejaron, necesitarán un poco más de seguridad de que su madre vendrá al final del día (en serio, incluso aquellos que han asistido al preescolar desde que apenas tenían dos años y cuyas madres nunca olvidaron venir a buscarlos).

Es un poco como cuando los pequeños comienzan a caminar. Con algunos niños que saben que pueden caminar, pero que no están dispuestos a creer lo que todavía se aferran y aguantar hasta que un día la tentación de agarrar algo por-que toma y que se olvide de mantener.

Me parece que es donde está tu hija en este momento. Sabiendo eso, es posible que desees dedicar un poco de tiempo extra a la parte de la historia de la rutina de la hora de acostarse, incorporar preguntándole cómo estuvo su día, qué hizo y qué aprendió, etc. en algún momento y evento regular, como durante la cena o en el viaje en automóvil a casa desde la escuela. Realmente asegúrese de agregar algo de tiempo extra de calidad, solo como medida preventiva.

Lo que funcionó realmente bien para nosotros fue decirle a nuestra hija: "Veo que estás molesta, pero llorar no ayudará a resolver el problema. Cuando estés listo para hablar de eso, avísame". Entonces le daríamos una palmadita relajante, un breve abrazo o beso y dale un poco de tiempo para "recuperarse". (por cierto, la recuperación tuvo lugar en su habitación, o en un lugar "tranquilo" lejos de nosotros). Cuando terminara la parte del drama, ella podría venir a nosotros y la guiaríamos a través de su decisión. "Quiero ayudarte cariño, pero no entiendo qué clip es lo que querías. Solo tendrás que mostrármelo".

Si tuviéramos prisa, diríamos algo más como: "Entiendo que estás molesto, pero si no puedes ir a buscar el clip que quieres rápidamente, simplemente no hay tiempo suficiente para que yo haga algo al respecto y tendrás que usar este ". Entonces, dejamos que se enoje por eso. Fue su decisión revolcarse en su decepción o animarse y seguir adelante rápidamente para conseguir lo que quería. De cualquier manera, administramos sin mucha emoción aparte de aquellas emociones que expresaron simpatía.

Mi esposo tuvo un momento particularmente difícil con esto y a menudo intentaba razonar con ella para calmarla. Cuanto más decía o hacía para calmarla, más se molestaba. Entonces, él se frustraría y gritaría: "Oh, deja de llorar por eso" o desahogaría su frustración con su falta de razón de alguna manera. Esto, por supuesto, hizo que el llanto empeorara 100 veces. No pasó mucho tiempo antes de que se diera cuenta de que una o dos oraciones rápidas de apoyo seguidas de una actitud de "Es tu decisión lo rápido que avanzas" fue recompensada con el camino más rápido hacia la recuperación del drama hija.

También sugeriría echar un vistazo a algunas de las preguntas que ya se han hecho sobre berrinches, como Esta pregunta o esta pregunta . La primera cubre las rabietas con un niño de dos años, pero aún puede tener buena información. En particular, en el segundo, miraría la Respuesta de Christine Gorden y vería si se aplica a su situación.

Le llevó alrededor de un mes superar la mayor parte de la fase, pero en el gran esquema de las cosas, no pasó mucho tiempo antes de que se saltara todo el drama y simplemente pasara directamente a la parte de "resolución de problemas". Todavía se pone dramática a veces, especialmente si está cansada o sobreestimulada, pero en su mayoría lo superamos cuando cumplió cinco años (hasta que, es decir, las hormonas comienzan a funcionar, sospecho).

Si el "problema" es real o imaginado es irrelevante. Lo importante es darles las herramientas que necesitan para comunicar sus emociones de manera proactiva. Lidiar con situaciones estresantes es lo suficientemente difícil para los adultos, de modo que cuando los niños no saben qué hacer, recurren a viejos fieles; gritando y llorando. Probamos muchas cosas diferentes antes de encontrar el punto ideal para nuestro hijo. Obviamente su kilometraje puede variar.

El paso cero es lograr que respire profundamente. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero si podemos lograr que lo haga, eso abre nuestra capacidad de comunicarnos con él. Después de eso nos enfocamos en el idioma que necesita. Si está teniendo dificultades emocionales, nos enfocamos en nombrar la emoción. Podríamos sugerir una frase que podría usar como "eso me entristece cuando dices que papá". Si el malestar es más una situación de necesidad material, entonces nos enfocamos en frases que lo ayudan a pedir cosas.

Como todo en la crianza de los hijos, esto no es una bala de plata. A veces falla por completo con él gritando "¡NO PUEDO TOMAR UNA RESPIRACIÓN PROFUNDA!" pero a largo plazo hemos tenido un gran éxito con nuestro énfasis en las herramientas del lenguaje. Es hasta el punto en el que podemos omitir todo lo anterior e ir directamente a "¿Por qué no intentas decir eso de una manera diferente?" Luego tomará una respiración profunda y reformulará lo que acaba de decir. A veces.

El núcleo del desarrollo emocional y social de un niño implica aprender a entender y manejar los sentimientos. Cuando un niño hace un berrinche, es un mensaje fuerte pero simple de que se ha excedido su capacidad y que necesitan ayuda. Un niño en plena agitación emocional no se está divirtiendo. Es aterrador perder el control, ser derrotado por la propia angustia.

Si podemos cambiar nuestra perspectiva y ver el berrinche a través de los ojos de nuestro hijo, nos abrimos a la comprensión e intervenimos de maneras útiles. Como lo indican los datos, los berrinches tienen una acumulación preliminar cuando los niños dan signos sutiles y evidentes de que las cosas se dirigen hacia la crisis. Leer y responder a esas señales tempranas, y conocer cuáles son para su hijo en particular, es esencial para prevenir un berrinche. Si puede aprender las primeras señales de advertencia de que su hijo se está sobrecargando, a menudo es posible proporcionar el descanso, el cambio de escena, la merienda, la atención enfocada o la distracción que su hijo necesita antes de llegar al punto de no retorno.

Si se cierra la ventana de oportunidad y su hijo tiene una rabieta, recuerde dos cosas clave: manténgase tranquilo y presente. Los niños tienden a actuar peor cuando más nos necesitan. La gran intensidad de un berrinche es una ventana al nivel de angustia que experimenta un niño. Esta puede ser una oportunidad de aprendizaje si se maneja correctamente. Si se maneja insensiblemente, fomenta una sensación de aislamiento y vergüenza.

Se ha encontrado que la mayoría de las intervenciones de los padres durante las rabietas son en realidad respuestas al comportamiento de un niño, no intervenciones reales. En otras palabras, la mayoría de lo que hacemos como padres es reaccionar. En lugar de mantenernos enfocados en los sentimientos de nuestro hijo y en lo que necesitamos hacer, tendemos a responder reflexivamente de la manera típica. Por lo tanto, si nuestro hijo nos está bañando con un grito penetrante, nos alejamos. Si el comportamiento es impactante, los ponemos en una habitación y cerramos la puerta. Desafortunadamente, cuanto más reactivo es un padre, más tiende a aumentar la rabieta y más persiste. El castigo no es útil; tampoco lo es el aislamiento. Lo que calma a un niño y le enseña una habilidad valiosa es la empatía y la validación.

Este sitio web tiene un buen artículo sobre berrinches e ideas para tratar con ellos.