¿Cómo puedo motivar a mi hijo a quien no le importan las recompensas?

Mi hijo tiene 8 años y siempre ha sido discutidor y básicamente vago con hacer CUALQUIER COSA ya que podía hablar.

Si tiene tarea que toma diez minutos, tomará dos horas simplemente por dejar el escritorio o bajar la cabeza, o simplemente negarse. Esta parte ha estado sucediendo durante 3 años.

He intentado tener una línea dura con esto, y también ayudarlo, pero siempre resulta lo mismo; afirmará que algo es "demasiado difícil", lo cual sé que no es cierto porque generalmente solo está copiando palabras. Simplemente no quiere hacerlo.

Con respecto a las tareas domésticas, todo lo que tiene que hacer es mantener su habitación básicamente ordenada (por lo que siempre llora y se convierte en conflicto), y limpiar la caja del gato cada pocos días. Siempre necesita un monitoreo constante cuando se trata de completar algo.

Incluso mientras se ducha y se cepilla los dientes, debe ser observado y, de lo contrario, no se lavará bien o no se lavará. Se lavará los dientes en 30 segundos y con un pequeño punto de pasta dental.

Hemos tratado de alabar cada pequeña cosa bien hecha, recompensándolo (recibe 5 $ a la semana por subsidio si lo hace sin discutir demasiado). También hemos intentado cortar los privilegios de xbox, etc. Nada funciona y nada lo motiva. ¿Hay ALGO que pueda hacer para poner en marcha algún interés en él?

Incluso el deporte es un problema porque lo ha intentado todo, y si no puede dominarlo de inmediato, se rinde o tiene una mala actitud, a pesar de nuestro aliento. Me temo que nunca crecerá de esto y, por supuesto, ¡quiero que sea productivo y tenga una vida plena! (Por cierto, es un niño amoroso, feliz y sensible de lo contrario, y un estudiante mediocre que no causa problemas en la escuela además de hablar demasiado de vez en cuando. Sin problemas de abuso / problemas familiares, sin trastornos diagnosticados de nadie en la familia).

Gracias por su aporte.

Oh Dios mío. ¿Desea que su hijo esté motivado por recompensas, más bien por el valor intrínseco de algo? (Básicamente, su hijo tiene un sentido de dignidad más fuerte que el que le interesa cualquier recompensa que ofrezca. Le estaría agradeciendo a mis estrellas de la suerte.) Además, ¿qué sucede cuando es un adulto? ¿Cómo va a mantener limpia su habitación si no hay nadie para darle una recompensa? Cuando tenga un trabajo, ¿cómo sabrá si su desempeño está a la altura, si nadie le está dando calcomanías o elogios?

Los elogios son en realidad contraproducentes. Elogiar excesivamente a un niño lo lleva a preguntarse qué le pasa tanto que los adultos a su alrededor han decidido que necesita animadoras personales. Particularmente si lo estás llamando "talentoso", "inteligente" mucho, entonces, en la primera vez de la dificultad inicial, él será cauteloso de intentar si el mismo acto de esfuerzo puede hacer que pierda esta imagen. Esto bien podría ser lo que está sucediendo en los deportes.

Y, por el contrario, castigarlo en realidad no le enseña nada, excepto que eres malo. Piense en un momento en que fue castigado, ¿qué aprendió ? Probablemente pensaste que encontrarías una manera de vengarse de ellos (rebelión), o que la próxima vez no te atraparían (resentimiento) o que deberías ser bastante terrible (resignación, tampoco útil).

Dirijo mis aulas sin recompensas o castigos y, en cambio, enseño a mis alumnos y refuerzo las habilidades necesarias para participar en un aula inclusiva, colaborativa y respetuosa.

Le recomiendo encarecidamente que consulte el trabajo de Carol Dweck para obtener más información sobre por qué los elogios no solo son inútiles, sino que también son dañinos.

En cambio, intente alentar (no elogiar). Ayúdelo a ver y reflexionar sobre sí mismo .

• "¿Cómo fue eso para ti?"

• "Me di cuenta de que le diste una sonrisa a tu hermana hoy". (llamadas declaraciones no evaluativas, es decir, solo notarlo sin juzgarlo, dejar que reflexione)

• "¿Qué se siente cuando pruebas algo nuevo?"

Básicamente, quieres crear un espacio para que descubra y practique la vida. Conéctate con él . Hágale preguntas con genuina curiosidad sobre su proceso.

Realmente leería Disciplina Positiva. Usted quiere que él desarrolle hábitos de higiene personal en aras de estar limpio y saludable, no porque esté bailando con una recompensa lista. ¿Por qué se limpiará los dientes a los 25 cuando (supongo) que no estará allí para aumentar su asignación?

En cambio, lo haría parte de la rutina de acostarse / mañana. "En esta familia nos cepillamos los dientes para que podamos estar sanos. ¿Cómo le gustaría organizar el orden de su rutina para acostarse? ¿Qué deberíamos poner allí?"

Enséñele habilidades, no solo haga cosas por él (incluyendo priorizar cosas).

@Cara, esto no es un problema con él, es un problema con tu estilo de crianza. Parece que estás tratando de controlar cada aspecto de su vida y lo asfixias con consejos, demandas, recompensas y castigos. Está confundido y frustrado por no poder controlar nada de su vida, por lo que hace lo único que le da control: se niega a cooperar. Desea obediencia, pero lo que realmente debería estar buscando es cooperación.

Estás tomando decisiones por él en lugar de permitirle que las tome él mismo. Algunos niños lidiarán con esto cooperando, pero otros se rebelarán. Mi consejo es retroceder y darle algo de libertad. Déle opciones, no de lo que va a hacer (tarea o no), sino de cómo las hace: en lugar de decirle que haga su tarea ahora (o de lo contrario), déle la opción de hacer su tarea ahora o después alguna cosa. ¿Quiere hacer su tarea en su habitación o en la mesa del comedor? Todavía va a hacer su tarea, pero puede elegir dónde, cuándo o incluso qué bolígrafo va a usar. Eso hace una gran diferencia.

Intenta usar expectativas en lugar de recompensas y castigos, porque si recompensas o castigas todo, no tienen sentido. Establezca la expectativa, luego confíe en que lo hará y lo dejará. Expresa desilusión cuando no lo hace, pero solo castiga cuando hace algo realmente malo y recompensa cuando su comportamiento está por encima de lo esperado. Aprende a vivir con eso cuando su comportamiento está en el medio, ya que será difícil tener una buena relación con él si siempre tienes una discusión. ¡Elige tus batallas, no hagas de todo una batalla porque con algunos niños si siempre estás buscando una batalla obtendrás una!

Parece que tiene espíritu, así que canalízalo desafiándolo a resolver sus propios problemas en lugar de despreciarlo por todo lo que hace mal. Si se olvida de limpiar la caja del gato, simplemente diga "Veo una caja sucia del gato". o "Esta caja para gatos necesita limpieza, usted ha dicho que lo hará y espero que sea un hombre de palabra". Dale la oportunidad de rectificarlo. Hágale saber que usted confía en él y confía en que él hará lo que él le diga. Escríbelo todo si es necesario y cúmplelo. Trata de hacer que las cosas sean una experiencia de aprendizaje y deja que aprenda las lecciones con tu ayuda, en lugar de que tú le cuentes las lecciones.

Además, trate de no establecer sus expectativas demasiado altas. Es un niño de 8 años, no puedes esperar un modelo de limpieza y virtud, ¡créeme! Tampoco puedes esperar que siempre haga las cosas bien. Va a desobedecer, a menudo, y eludir las reglas todo lo que pueda. Habrá momentos en que te decepcionará, pero también habrá momentos en que te sorprenderá con lo que puede hacer, ¡pero solo si lo dejas!

Cuando son pequeños, es conveniente que un niño esté motivado por el castigo y la recompensa, pero a la larga, ningún niño está honestamente motivado de esta manera para siempre sin que al final termine hiriendo. Aunque ahora se sienta especialmente desafiado por esto, esté agradecido ya que su hijo está motivado por algo dentro de sí mismo. La respuesta de Christine Gordon hace un buen trabajo al delinear las trampas de los castigos y recompensas, por lo que no te aburriré repitiendo su respuesta clara y detallada aquí. En cambio, ofreceré una hipótesis sobre algo que PODRÍA estar sucediendo aquí.

Usted menciona que su hijo se da por vencido si algo no le resulta fácil de inmediato. Esto PUEDE ser indicio de una personalidad perfeccionista. Algo que es muy común entre los niños superdotados y avanzados, pero que también existe en toda la población. Debido a todo el trabajo que he hecho con niños dos veces excepcionales (niños con un área de superdotados y una discapacidad de aprendizaje, emocional o de comportamiento, he tenido una gran cantidad de encuentros con tendencias perfeccionistas y es un desafío difícil.

¿Tiene su hijo un talento específico en el que las cosas siempre han sido fáciles? ¿Es realmente duro consigo mismo cuando se equivoca? ¿Es particularmente sensible y se vuelve emocional fácilmente? ¿Tuvo un tiempo fácil en la escuela hasta cierta edad y luego comenzó la evitación de hacer su trabajo? Si respondió que sí a varias de estas preguntas, puede tener un perfeccionista en sus manos. El desafío para estos niños es que tienen tanto miedo de equivocarse o hacer algo mal o simplemente no ser inmediatamente buenos en algo que prefieren fracasar al no intentar que esforzarse realmente y aún así no encontrar el éxito.

Si esto describe a su hijo, es muy probable que tenga un camino difícil por delante, pero el objetivo es convencerlo de que su esfuerzo es más importante que el resultado en muchas circunstancias y que el aprendizaje tiene valor en el esfuerzo. Puede que mi respuesta a esta pregunta también sea útil, ya que describe una serie de técnicas que puede utilizar para crear un ambiente centrado en el esfuerzo y alentar a su hijo.

Incluya declaraciones no evaluativas (descritas por Christine) sobre su esfuerzo. "Me di cuenta de que te equivocaste en cuatro preguntas y en lugar de estar molesto, volviste y las rehiciste".

"Me di cuenta de que fuiste y le pediste a tu entrenador consejos adicionales sobre patear la pelota".

"Noté que pasaste los primeros 15 minutos mientras trabajabas en tu tarea tomando algunas notas sobre lo que estabas leyendo"

También sugiero tratar de darle más opciones y más voz en lo que hace. Deje que elija en qué orden hace su tarea e incluso dónde la hace (hasta cierto punto). Al renunciar a un poco de control, lo está ayudando a ser un joven más feliz, más ajustado e independiente, capaz de aprender de sus propios errores. Sugeriría Crianza con amor y lógica para aprender más sobre cómo renunciar al control y al mismo tiempo establecer los límites de crianza que debe establecer como su padre, además de los textos ya mencionados por Christine.

Finalmente, deja que falle un poco. Por ejemplo, si no hace su tarea, solo le hará daño. Él tiene ocho años mejor para fracasar ahora que cuando está en la escuela secundaria y las calificaciones cuentan. Deje que su maestro tenga que discutir con él por qué no hizo su trabajo. Deje que obtenga un par de F por no haber hecho su trabajo y luego tenga que hacer el trabajo de maquillaje. Mientras está atrasado en su trabajo, tampoco puede hacer nada que cueste dinero o tenga algo nuevo. No le advierta sobre esto, solo deje que suceda, una vez más, no porque esté siendo castigado, sino porque de niño su trabajo en este momento es hacer su trabajo escolar y un par de tareas simples. Las personas que no hacen su trabajo, no pueden mantener sus trabajos y cuando no tienes un trabajo no tienes dinero para ir a ver una película, salir a cenar con amigos, o por regalos para otros e ir a sus fiestas. Cuando queda atrapado, puede comenzar a hacer estas cosas divertidas nuevamente. (De esa manera, con suerte, él no falla su nivel de grado por completo)

Si no puede mantener limpia su habitación, los amigos no pueden venir (nadie quiere pasar el tiempo en el desorden de otra persona). Tienes la idea.

Tengo una hija de 8 años que está extremadamente motivada para su propia agenda, y un hijo de 5 años que lucha con enojarse con bastante frecuencia. He encontrado que los tiempos de espera, las conferencias, (la mayoría) recompensas y los castigos son problemáticos. Me he metido en algunos malos patrones a lo largo de los años a medida que aprendo cómo ser padre por primera vez.

Mi respuesta es seguir intentando cosas nuevas, seguir los resultados y mantenerte motivado para mejorar. Estás modelando esto para él, mantenlo involucrado en tu proceso.

Celebramos reuniones familiares todas las semanas y tenemos alrededor de 5 meses. Estas reuniones son algo así como una retrospectiva de sprint . Discutimos lo siguiente:

1. ¿Qué fue lo bueno del período entre ahora y nuestra última reunión? ... ejemplos incluyen: Aprendí a andar en bicicleta, o fui al zoológico, etc.
2. ¿Qué tenía de malo el período comprendido entre ahora y nuestra última reunión? ... o con qué luchó? ... o con lo que estaba en su camino? ... ejemplos incluyen: intimidación en la escuela, enojo porque alguien obtuvo algo que no obtuvo, etc.
3. ¿En qué mejoras podemos trabajar durante el próximo período? ... ejemplos incluyen: escuchar en el primer intento, mantener una actitud positiva, hacer las camas por la mañana, etc.

Obtenemos una visión moderadamente buena de su perspectiva durante los últimos días. Por lo general, no pueden recordar mucho más allá de lo improvisado.

Escribo todo lo que se aporta y se convierte en parte de la próxima discusión, así como en una especie de diario familiar. Creo que es de vital importancia que vean esto como un conjunto de esfuerzos en el que toda la familia aporta contribuciones.

Intentamos mantener las reuniones por menos de 20 minutos, y a menos que estemos encadenando una discusión sobre un próximo cambio / evento, hemos tenido bastante éxito.

Luego distribuyo una asignación que no está directamente vinculada a ninguna métrica de desempeño (por ejemplo, tareas, tareas, actitud), sino que está destinada a ayudarles a enseñarles el valor del dinero y el concepto de ahorro. A menos que haya circunstancias atenuantes durante la semana, me gusta que piensen que esto es independiente del castigo y la recompensa.

Usted mencionó un par de "tareas" que otras respuestas (las enlazaré cuando las encuentre) en este sitio se han comparado más con las expectativas básicas. Estoy de acuerdo en que siento que una tarea es algo que ayuda al hogar y está por encima de lo que normalmente se espera de usted. Los ejemplos pueden incluir: algunos trabajos de jardinería, poner la mesa, vaciar los botes de basura de la casa, etc. Menciono esto porque a veces una mayor responsabilidad puede ser motivadora. Me doy cuenta de esto cuando les doy la oportunidad de aprender tareas fuera de su trabajo normal.

Finalmente, terminaré con algunas observaciones confusas que simplemente resaltan la cantidad de área gris que informa este esfuerzo. Además, reiteraré el punto que hice sobre probar cosas nuevas y hacer un seguimiento de los resultados al compartir una cita que sirve como objetivo de mejora actual de nuestra familia:

Si no puede hacer bien las cosas pequeñas, nunca hará bien las cosas grandes: almirante William H. McRaven

• Me desperté esta mañana con el sonido de mis dos hijos "secretamente" vaciando el lavavajillas. No les había pedido que hicieran esto. Cuando se les preguntó cuáles eran sus motivaciones, simplemente respondieron que pensaban que ayudaría a que la mañana fuera más tranquila.
• Mi hija, a pesar de ser prácticamente inmune a ciertos tipos de recompensas / castigos, haría prácticamente cualquier cosa por un dulce.
• Mi hijo tiene una "trampa" similar que podemos usar cuando todo lo demás falla, y resulta que son videojuegos.

Soy un analista de comportamiento, y puedo asegurar que los elogios están totalmente bien y, de hecho, se ha demostrado una y otra vez que son efectivos: SI los elogios son un motivador para un niño en particular.

No hay nada malo con usted como padre, y no hay nada malo con su hijo. Sin embargo, como adulto (maestro, o padre, o etc.), depende de usted preguntar y / o descubrir qué es lo que los motiva --- extrínsecamente (como juguetes, dulces o leer un libro favorito) y intrínsecamente (como elogios, o darles una responsabilidad en la casa, o sentirse realizado). Los estudiantes, especialmente los jóvenes, pasarán naturalmente de querer recompensas extrínsecas y externas a recompensas intrínsecas e internas; SIN EMBARGO, incluso como adultos, nuestro trabajo nos refuerza extrínsecamente de forma natural (es decir, un cheque de pago) ... así que tampoco hay nada mal con la recompensa extrínseca. Entiendo de dónde vienes.

Diferentes niños están motivados por diferentes cosas.

Dices que no está motivado por las recompensas, ¿qué has probado? Tienes ciertas cosas que necesitas que haga. A mi hijo mayor le gusta mucho el dinero. Mi hijo del medio: tiempo de iPad y pegatinas. Mi más joven: dulces el viernes.

Hay muchos esquemas de recompensas diferentes que puedes probar. Conozco a alguien que tiene un mono que sube y baja un poste. Suceden cosas agradables mientras el mono está en la cima del poste.

Tuvimos estrellas de diferentes tamaños en una pizarra por un tiempo. Los niños harían prácticamente cualquier cosa por una súper mega estrella.

Todos estos esquemas perdieron su poder con el tiempo. Tuvimos que adaptarnos continuamente y volvernos más sofisticados.

Cuando mi hijo mayor no me ayuda con algo, a veces digo "bien, entonces lo haré" (voz baja y decepcionada). Eso generalmente lo saca de su asiento bastante rápido.

El compañerismo puede ser motivador. Trabajar junto a alguien puede ser un vínculo. Cargar el lavavajillas juntos puede ser divertido. Ordenar una habitación como equipo puede ser una actividad familiar. Más tarde aprenderá a hacerlo por su cuenta.

Diferentes niños tienen diferentes psicologías.

Cuando era más joven, mi padre a menudo estaba enojado conmigo porque todo lo que quería hacer era leer libros y jugar con las computadoras. Ahora soy consultor de TI, así que funcionó bastante bien para mí.

Es muy fácil confundir algo como ASD con pereza. ¿Está particularmente enfocado en una cosa? ¿Le gusta hacer algo? Quizás eso es en lo que hay que esforzarse.

Los problemas sensoriales también podrían confundirse con la pereza. Tal vez no quiere comprender nada porque se siente asqueroso. Dices que no le gusta lavarse los dientes. ¿Podría haber un problema sensorial allí? ¿Es un quisquilloso? ¿Le molesta la ropa desconocida?

La depresión también es una posibilidad. ¿Es apático, lento, aburrido?

Las alergias pueden causar cansancio. Recuerdo estar terriblemente cansado de niño. Resulta que tenía alergia a los gatos. Retirar al gato y mi energía mejoró dramáticamente.

De lo contrario, algunos niños están un poco mimados

¿Es esta una posibilidad para ti? ¿Estás imponiendo una disciplina adecuada, haciéndole trabajar para cosas, etc.? ¿Es su vida demasiado fácil?

Hay muchas razones posibles por las que un niño podría comportarse de esta manera y es difícil decir cuál se aplica aquí. Esperemos que este hilo te haya dado algunas ideas. Buena suerte con eso.

... recompensándolo (recibe 5 $ a la semana por subsidio si los hace sin discutir demasiado).

OP

Continuando con el tema de cambiar de recompensas y castigos a expectativas, cuestiono la eficacia de dar un subsidio por las cosas que él debería ... estar haciendo. En cambio, puede haber tareas específicas más allá de su rutina diaria normal que justifiquen pagos en cantidades específicas, como lavar el automóvil, si es lo suficientemente mayor u otras tareas determinadas entre usted y él.