¿Cómo puedo lidiar con mi hijo irracional de 8 años con TDAH?

Tengo dos hijos, de 8 y 5 años. Mi primer hijo tiene TDAH, está tomando medicamentos, pero el medicamento dejará de funcionar después de las 4 p.m., o algunas veces funciona bien o algunas veces más o menos.

El problema que tengo con él es que discute mucho conmigo. Si le pido ayuda, él alzará la voz y dirá por qué. Por eso no le pido ayuda a su hermano. Si digo que la cena está lista, él dirá, no tengo hambre, ¿qué hay para cenar, no me gusta, por qué siempre cocinas tan mal? Si digo que es hora de dormir ...

Tiene una excusa para todo, no quiere limpiar su habitación, hoy pasa 3 horas limpiando. Su castigo es no jugar computadora, xbox, no tv, o simplemente quedarse dentro de su habitación. No se le permite gritar, patear o golpear la puerta, pero lo hará, porque dijo que está enojado y que es nuestra culpa porque lo castigamos.

También siento que amamos más a su hermano pequeño que a él, porque no lo castigamos. Mi hijo de 5 años es muy diferente, si gotea agua en el piso sobre la mesa, dirá que lo siento mamá, lo limpiaré ahora mismo. Mi niño de 8 años, no lo notará, no se disculpará, si le digo a mis 5 años que limpies tu habitación, dirá okey mama.

Es muy difícil para mí, me estoy volviendo loco con mi hijo, no sé qué hacer. Intento un calendario de comportamiento y pongo el color verde, amarillo y rojo, pero se enojará mucho cuando se ponga amarillo o rojo. Estuvimos en terapia 3 años antes de que lo pusiéramos en medicina. Me siento muy decepcionado de mí mismo, no sé qué hacer. Empiezo a gritar ahora, y no quiero perder los estribos. ¿Alguna ayuda?

Tengo un niño de 8 años sin TDAH y todavía tengo algo de eso.

En primer lugar, entiendo . Asegúrese de comprender completamente cómo su hijo lo ve a usted y sus acciones, y cómo se siente hacia usted y sus acciones. Ponte en su lugar. Se el Realmente no puedes hacer que te entienda a menos que primero lo entiendas y te asegures de que sepa que realmente lo entiendes. ¡No simpatices! Empatizarse. La simpatía es una forma de acuerdo. La empatía es una forma de comprensión. Eso requiere un momento de tranquilidad en el que puedas sentarte y hablar libremente, sin interrupciones, durante un tiempo prolongado. En realidad, me gusta salir a caminar y hablar así porque no hay incomodidad cada vez que la conversación se detiene un poco.

Solo entonces puedes intentar hacerle entender.

• Hágale saber lo que espera y que estas expectativas son completamente independientes del comportamiento de cualquier otra persona (especialmente su hermano). Asegúrese de que comprenda que todas las consecuencias serán el resultado de sus acciones. Si no le gusta una consecuencia, bueno, ese es su problema. Es un resultado directo de las acciones que eligió (o no eligió lo contrario). "Si recoges un extremo del palo, recoges el otro".
• Hágale saber exactamente cuáles serán las consecuencias, buenas y malas , de cómo se comporta.
• Sea constante cada vez y en cada situación. Si decide que una consecuencia está mal, no ceda, espere un momento tranquilo y luego explique que está cambiando la consecuencia y por qué. Asegúrese de que él sepa de antemano. Cambie según sus elecciones, no su resistencia.
• Dar amor incondicionalmente. Nunca, nunca, bajo ninguna circunstancia, retire su afecto. Esa debe ser la roca sobre la cual él puede construir su comprensión de usted.

Sera dificil. Es difícil con un niño sin TDAH. Pero ello valdrá la pena.

Solo un pensamiento más agregado a las muchas buenas respuestas aquí:

¿Estás seguro de que tu 8yo puede manejar lo que quieres que haga? A veces el 8yo es "más joven" o más vulnerable que el 5yo. Especialmente si un niño está algo fuera de la norma. Tengo la misma constelación de niños que tú, pero mi hijo es superdotado y yo tengo la misma reacción (los mecanismos son bastante similares con el TDAH y los niños superdotados). Y otra madre me dijo exactamente lo mismo de su hijo (superdotado + Aperger).

Acercamiento práctico:

• Cuando tome 3 horas para limpiar su habitación, ofrezca ayuda. Puede ser que, especialmente con el TDAH, no pueda concentrarse lo suficiente. Pídale que haga algo rápido y fácil ("Pásame esta toalla, por favor") y luego detente . Lo más probable es que lo haga sin pensarlo, ya que no es una tarea "real". Luego trabaje lentamente desde allí.
  Es muy probable que esté atrapado en un círculo vicioso de "No puedo pero debería poder hacerlo y esto me frustra y me bloquea aún más". Por lo tanto, necesita una salida para su tensión interna, y qué mejor salida que tú, ya que subconscientemente sabe que aún lo amarás.
  No digo que lo haga lo que quiera, sino que te aseguro que en el fondo te ama y confía en ti.
  
• Tenga cuidado si algo desencadena su TDAH: algunos niños no pueden manejar la entrada de medios (computadora, TV, ...). Otros reaccionan al exceso de azúcar o a algunos alimentos. Ofrecer alternativas, si es posible. Agotarlo. Envíalo afuera a jugar (si es posible) o inscríbelo en deportes. Deje que "salga" de la adrenalina y otras hormonas del estrés.

Las consecuencias naturales son un método bueno y válido para la disciplina, pero considere ocasionalmente "dejarlo ir" (si cree que sería mejor). No hagas tanto escándalo al respecto. ("¿No tienes hambre? Ok". Luego cambia el tema.) Intenta evitar cualquier cosa que lo evalúe "a él". Cree que le están dando a las estrellas verdes o rojos para un comportamiento , pero que probablemente se sentirá que está calificando de él como persona. Lo más probable es que esté dudando de su valor de todos modos, ya que necesita estas píldoras y no cumple con sus expectativas. Y a los 8 años, ninguna cantidad de explicación de la diferencia ayudará mucho.

Esto suena exactamente como mi casa, hasta los 8 y 5 años. Solo yo tengo chicas.

Desafortunadamente, realmente no tengo ninguna respuesta para usted, solo simpatía y hacerle saber que no está solo.

Primero, manténgase en contacto con su médico sobre el medicamento. Si lo que está tomando su hijo no funciona lo suficientemente bien, entonces debe ajustarse. Es posible que deba aumentar la dosis, tomar varias dosis más pequeñas durante el día o cambiar a un medicamento diferente.

No estoy seguro de dónde se encuentra, pero puede haber recursos en su comunidad que puede aprovechar que están diseñados para ayudar a su familia, como los servicios integrales . Nuevamente, su médico debe estar al tanto de estos programas. Con un diagnóstico de TDAH, su hijo también puede calificar para los programas de atención médica del gobierno.

Con la variación salvaje en la efectividad de su medicamento, estaría doblemente seguro de que lo está tomando a la misma hora todos los días y realmente lo está tomando.

Además, asegúrese de tener algo de tiempo para relajarse y aliviar el estrés. Si pasas todo el día todos los días sintiéndote como si estuvieras al final de tu ingenio y una simple solicitud lejos de un berrinche de 45 minutos, no serás un padre tan efectivo como te gustaría ser.

Creo que están pasando muchas cosas aquí. Ciertamente puedo entender la frustración.

Creo que tu hijo no siente un sentido de pertenencia, como ya has podido articular. Para mí, parece que estás atrapado en una lucha de poder, y él está luchando por su dignidad (ya lo has etiquetado como "irracional"). La pregunta es, ¿cómo podrá desarrollar su sentido de pertenencia para que se sienta seguro, amado y deseado? Al mismo tiempo, ¿está desarrollando su sentido de importancia para que se sienta capaz, apreciado y notado?

Cosa como "Gracias por . Realmente me ayudó. "" Me di cuenta de que trabajaste duro en_ . "" Sé que puedes __ . Tengo fe en ti."

No me gusta el modelo de Amor y Lógica porque si bien estaría de acuerdo con "Amor" (conexión, pertenencia, relación), las consecuencias (naturales o de otro tipo) en realidad no enseñan nada excepto que cuando eres más grande, tú eres el jefe . Prefiero enseñarle a mi hijo a ser un miembro contribuyente y valioso del grupo (en este caso, la familia, pero pronto será el mundo más grande).

Para tener éxito a largo plazo, recomendaría Disciplina Positiva. Existen herramientas prácticas para ayudar a su hijo a desarrollar su sentido de pertenencia y significado para que pueda participar. En mi experiencia, a los niños les va mejor cuando se sienten mejor. (Esto no significa recompensas o sobornos, sino una conexión real). Y, cuando los niños pueden hacerlo mejor, lo hacen. De hecho, hay mucha investigación que demuestra claramente que cosas como las etiquetas adhesivas en realidad disminuyen el interés y el rendimiento de un niño en una actividad.

El cumplimiento de su hijo de 5 años a esa temprana edad puede ser bastante típico, pero pronto él también comenzará a crecer. Para cuando son adolescentes, y ciertamente adultos, no puedes hacerellos hacen cualquier cosa. ¿Desea que sus hijos limpien sus habitaciones porque les dijo que lo hicieran o porque es una habilidad que han desarrollado como parte de su rutina de autocuidado? Del mismo modo, ¿deberían limpiarse después de sí mismos porque usted se lo dijo o porque eso se ha convertido en parte de su valor establecido como miembro de un grupo (familia) saludable y cooperativo? En mi experiencia, los niños que vienen de familias donde están acostumbrados a que les digan qué hacer todo el tiempo, ¡no tienen idea de qué hacer cuando sus padres se van! No han aprendido a pensar por sí mismos. Realmente recomiendo tomar un respiro y leer Disciplina Positiva o buscar clases locales para padres en su área. ¡Su familia puede ser cooperativa, respetuosa y pacífica!

Para saber cómo se ve todo esto en una familia, consulte estos blogs:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

Helpguide.org enumeró una información detallada sobre cómo puede tratar con su hijo que tiene TDAH. Los problemas de comportamiento que mencionó son las manifestaciones de tener TDAH. En realidad, los niños con TDAH, si están adecuadamente entrenados, pueden ser organizados y obedientes, pero el problema es que no saben cómo hacerlo. Por lo tanto, como padre, realmente necesita tener mucha paciencia, comprensión y capacitación sobre cómo puede convertir y canalizar su comportamiento de cambio en uno positivo. Debe mirar las cosas en la perspectiva adecuada y aceptar el hecho de que su hijo tiene un trastorno. Su comportamiento problemático no es realmente intencional, pero es impulsado por el TDAH. Tienes que mantener tu temperamento y tu sentido del humor para que puedas manejar la situación. No te preocupes demasiado por una tarea sin hacer, sea ​​feliz si su hijo puede hacer al menos dos tareas en un día. No establezca expectativas demasiado altas con los niños con TDAH. También debe confiar y creerle a su hijo, que a través de la paciencia y el refuerzo, él puede aprender el comportamiento a tiempo, no solo rápido como lo hacen otros niños. -

Primero, quiero expresar que sé que esto es difícil, pero como padres hay ciertos momentos en que respirar profundamente y tomarse un poco de tiempo libre no es un lujo sino un requisito. Tómate un tiempo lejos de todo para descomprimir un poco.

En segundo lugar, me gustaría enfatizar el punto de Brian White de que asegurarse de escuchar y comprender cómo se siente regularmente es muy importante. De hecho, es la mejor manera de abordar la preocupación de su hijo de que ama más al otro hijo. Escucha, escucha, escucha. Luego, dile lo que entendiste de lo que escuchaste. Parafraseándolo. Saber que estás escuchando ayudará a desarrollar su confianza y sentido de autoestima, así como su capacidad de escucharte a cambio.

Mi sugerencia final es un poco diferente y sonará loca al principio, pero sigue leyendo porque no es lo que suena: deja de castigarlo. No me refiero a dejar que se salga con la suya, lo que quiero decir es, hacer conexiones entre su comportamiento y una consecuencia natural.. Por ejemplo, si simplemente fuera un invitado en su casa y tuviera malos modales cuando viniera a comer, probablemente no lo invitaría a volver. Para aplicar esta realidad a su propia mesa familiar (donde necesita que lo inviten de nuevo), si está usando malos modales (lo que incluye quejarse). En la primera queja, simplemente retire su comida y diga: "Oh, lamento que no te guste. Déjame quitártela". Sin embargo, tampoco le ofrezcas nada más. Puede irse a la cama con hambre o descubrir cómo recalentar su cena por su cuenta más tarde. Suena malvado, pero no morirá de hambre y captará el punto.

Cuando él no pone la mesa o ayuda con la cena, simplemente no le sirva comida. Diga: "Oh, ¿tú también querías comer? Bueno, como no hiciste tu parte hoy en nuestra comunidad familiar, pensé que estabas diciendo que no querías participar en la actividad familiar" Sin advertencias, solo hazlo. Él se quejará, dirá que no es justo y hará todo tipo de alboroto, pero con calma dirá una y otra vez que todos tienen su trabajo que hacer para que todos puedan disfrutar de la cena juntos. Una vez más, no morirá de hambre si se pierde la cena de vez en cuando y está aprendiendo una lección importante: puede ser un príncipe (el mío es sin duda una princesa), pero incluso un príncipe tiene sus responsabilidades.

Lo mismo vale para otras tareas. El "castigo debe ajustarse al crimen". Si le has pedido que desempolve la habitación familiar y él no lo hizo (así que lo hiciste, porque no querías fastidiar o esperar más), no podrá usar la habitación familiar. "Lo siento, lo sé. Estoy de acuerdo en que es realmente triste y te extrañaremos durante la visualización de nuestra película familiar. Deberías estar con nosotros, pero solo las personas que ayudan a mantenerlo limpio, ayudan a volverlo un desastre". No seas sarcástico o mordaz en absoluto, sé genuino, pero deja en claro que la regla aún se aplica, "Quizás la próxima vez hayas hecho tu parte y nos alegrará tanto que hayas regresado". Entiendes la idea.

Si le toma tres horas limpiar su habitación. Que así sea. Si tomar tanto tiempo significa que no puede salir contigo, entristece, "Wow, qué fastidio te perderás. Realmente queremos que vengas. Estoy tan triste que no te diste cuenta tu cuarto limpio ". Parece que ya está aplicando un enfoque de "lo primero es lo primero" a esto, pero en lugar de ser un "castigo", no recibe xbox, tv. . . simplemente hazlo como una declaración de "puedes jugar cuando" junto con tu empatía. "Sé que esto es realmente difícil para ti. Me siento (inserta emoción, triste, decepcionado, frustrado ...) también. Puedes jugar videojuegos cuando me demuestres que también puedes limpiar después de ti mismo".

Este tipo de consecuencias naturales pueden aplicarse a MUCHO si las deja. Lo principal es que siempre permanezcas tranquilo y comprensivo, hagas tiempo para escuchar, parafrasear y empatizar, nunca amenaces y no des advertencias. Simplemente deje que las consecuencias caigan donde puedan y aunque escuche, no negocie (tal vez con un empujón ocasional aquí y allá para las consecuencias). La razón para que no haya advertencias es que lo configura como una amenaza y / o castigo. También es realmente fácil (también soy culpable) sugerir la consecuencia y luego no seguir adelante.

Para obtener más información, lea "Parenting with Love and Logic", "Cómo escuchar para que hablen y hablen para que escuchen" y "Siete hábitos de familias altamente efectivas". También puede consultar a la familia Mecham y ver si Puede inscribirse en un taller sobre control y consecuencias en www.schoolathomeeffectivley.com.

Solo sé que no estás solo. No eres una falia, eres una madre increíble. Consistencia, rutinas, consecuencias, pero también muchos elogios cuando hace algo bueno, incluso cuando es pequeño. Cuando le dices que haga algo / tarea, es una cosa a la vez.

Tengo una situación muy similar: un niño de 8 años diagnosticado con TDAH y un niño de 5 años con retraso en el habla. Decidimos NO medicar a nuestro hijo de 8 años y eliminar absolutamente todos los colorantes artificiales de su dieta. Solíamos castigar y eliminar los privilegios a los 8 años y ser muy pacientes y dar a los 5 años. El niño de 5 años vendrá y pedirá algo con una gran sonrisa y buenos modales, inmediatamente después su hermano mayor (de 8 años) vendrá y pedirá algo similar de una manera completamente opuesta. Modales groseros y una forma muy agresiva, por supuesto, diríamos NO a los 8 años. Fuimos a terapia y el terapeuta (que es excelente) sugirió revertir la atención, y SOLO notamos la atención positiva al niño de 8 años e ignoramos e invalidamos la atención negativa. Estábamos escépticos al principio, pero después de unos días noté la diferencia que hizo en nuestro niño de 8 años. Para resumir, tenga en cuenta todo lo positivo y no tenga en cuenta lo negativo. Es bastante difícil, especialmente cuando el hermano mayor es grosero y molesto, pero a largo plazo funciona. Como alguien más publicó, debes ser MUY paciente, centrado y constante. Espero que esto ayude, nos ayudó mucho. Hay días en que incluso estos no funcionarán, pero es una curva de aprendizaje.

Disfrute a sus hijos, son el milagro más sorprendente de la vida.