¿Cuándo debo permitir que un niño jure?

Descargo de responsabilidad: todavía no tengo hijos propios, por lo que esta es más una pregunta de curiosidad.

Conocí a algunos niños a través de juegos en línea que tenían 13 años más o menos y que juraban con bastante habilidad. Creo que en situaciones apropiadas las palabras juradas mejoran el lenguaje, y mi prometida y yo tendemos a usar expresiones bastante coloridas. Sin embargo, también encuentro que escuchar a los niños pequeños maldecir sin comprender completamente el significado de las palabras es inquietante.

¿Cuándo debo permitir que un niño jure? ¿Cómo sé que entienden exactamente lo que dicen? ¿Qué puedo hacer para asegurarme de que conocen el significado ofensivo y no usarán el lenguaje cuando no sea apropiado?

Esta pregunta es similar a ¿Por qué los padres están tan preocupados por las blasfemias con sus hijos? pero aborda "Cuándo" y no "Por qué".

¿Cuándo debo permitir que un niño jure?

Cuando sientas que deberías.

Esa es realmente la única respuesta válida, ya que es una decisión extremadamente personal que cada padre tomará por su cuenta. Junto con eso viene todo el asunto de lo que es una palabra grosera versus lo que no está junto con el contexto.

Creo que la mayoría diría que, en general, los padres fruncirán el ceño al maldecir mientras el niño viva con ellos.

Estás haciendo la pregunta equivocada. Su pregunta realmente es, ¿cómo puedo sensibilizar a mis hijos para que comprendan el contexto de las personas con las que interactúan y elijan su lenguaje y forma de expresión en consecuencia ?

Si esa es su pregunta, entonces todo lo que tiene que hacer es dejar que escuchen el lenguaje de quienes los rodean. Si están en un patio de recreo, donde hay muchos gritos y "¡tírenme la pelota!" y tal, entonces tal expresión también es apropiada. Si están en una sala de juegos, donde hay muchos "¡Sí, hombre!" Y "¡maldición!", Entonces ese es el lenguaje que se debe usar allí. Y si están en casa invitando a cenar, entonces hay una cierta forma de expresión que también es apropiada allí.

Prestar atención al contexto y asegurarse de no ofender a sus invitados, ni a las personas con las que está hablando, es clave en cada situación.

No creo que se deba ANIMAR a los niños a maldecir, pero sí creo que se debe hacer algo de espacio para permitir una maldición ocasional. Como maestra de escuela intermedia, tuve que descubrir cómo manejar esta pregunta con mis alumnos de una manera que fuera apropiada para el aula y permitir espacio para niños de diferentes orígenes que provengan de una variedad de expectativas en el hogar. He encontrado la respuesta que utilicé con ellos para adaptarse muy bien en casa con mi propio hijo también. Siempre les dije a mis alumnos que sonarían más inteligentes y tendrían más éxito si usaran un vocabulario amplio y lo usaran de manera precisa.

Siempre se sorprendieron al escucharme decir: "La blasfemia realmente tiene su lugar o no existiría". La parte menos sorprendente fue lo que dije a continuación: "Sin embargo, la blasfemia cuando se usa con frecuencia o en el contexto incorrecto en realidad hace que una persona parezca menos inteligente". Los niños sabían que veía mi trabajo como uno para ayudarlos a prepararse para una carrera.

Lo que esto se redujo a mis hijos fue que si te has lastimado tanto que podrías necesitar a los paramédicos, pasaré por alto el uso de un explicativo. Si está utilizando estas palabras en lugares donde no se necesita ninguna palabra o donde una palabra diferente es más adecuada, me aseguraré de educarlo sobre la multitud de mejores opciones de vocabulario disponibles para usted (lo que significaba una detención que se hizo más cómoda con el diccionario para encontrar palabras alternativas que habrían sido reemplazos MÁS poderosos para la palabra elegida, por lo general les tomó unos 15 minutos para encontrar una lista satisfactoria).

La primera o la segunda vez que hubo un desliz, acabo de dar una advertencia, pero si los estudiantes (o mi hijo) comenzaron a usar malas palabras regularmente o lo usaron como una forma de "insultos", entonces ciertamente necesito una lista de otros, más significativos palabras para elegir. Las palabras deben expresar la idea que ella quiere expresar de una manera más constructiva.

Incluso a los seis años, mi hija sabe que esa es esencialmente mi actitud acerca de estas "malas palabras", y entiende y usa su vocabulario de manera apropiada para que coincida (en otras palabras, en este momento no maldice ni maldice).

Supongo que recomendaría un tacto similar. Espera hasta que aparezca. Luego, en su mayor parte, no permita palabrotas (con una explicación razonada y tranquila, no una prohibición total), pero omítala ocasionalmente como lo indica la situación. La razón por la que mi hija de seis años sabe algo de esto es porque me ha visto interactuar con adolescentes, no porque explícitamente dije algo al respecto a una edad predeterminada.

¿Por qué dejarías que tus hijos juraran? Aunque somos adultos, sabemos que muchas personas se sienten ofendidas, y aunque puedo maldecir en ciertos grupos seleccionados, mi comportamiento predeterminado es nunca maldecir y, en general, me sorprende cuando escucho a otros maldecir.

Los niños no deberían tener ninguna razón para maldecir (los adultos no deberían tener ninguna razón para maldecir, pero pensamos que una vez que sea su responsabilidad lo suficientemente justo, siempre y cuando no perjudique a los demás), respondería su pregunta con:

Nunca , mis hijos saben que las palabrotas suceden y han escuchado todas las palabras en la escuela, pero saben que si las escuchamos maldecir antes de los 18 años, ¡estarán en serios problemas!

Juré peor que un artillero de la marina en la escuela secundaria, pero siento que restringió mis oportunidades en el pasado. Sé que los niños van a maldecir en la escuela, pero no quiero que piensen que siento que está bien porque los niños en la escuela lo juran. Cuando miramos películas, les hago decir "No digas malas palabras" a la televisión para que se habitúen a darse cuenta de eso y que no estoy de acuerdo. Si no lo dicen, detengo la película. De esta manera, incluso si terminan jurando en la escuela secundaria, al menos serán más conscientes del hecho de que algunas personas no lo aceptan y pueden apagarlo en situaciones que no deberían maldecir.

Siempre hemos permitido jurar, abiertamente y sin censura, en nuestro hogar, con la excepción de insultos raciales o palabras de elección sexual ("gay"). Esos son tabú. Tampoco permitimos que las palabras groseras se usen para dañar o degradar a otros (es decir, en un contexto argumentativo). Más allá de eso, usado como improperios o énfasis, siempre hemos permitido que nuestros hijos los usen libremente, al igual que nosotros. Atenuamos esto con una buena dosis de educación sobre cuándo se permiten ciertas palabras groseras y cuándo no ("siempre en nuestra casa, nunca en la casa de los abuelos"). Siempre ha funcionado a las mil maravillas y nuestros hijos son niños felices y bien adaptados.

La blasfemia es hábito. Las personas que regularmente juran en un tipo de situación tendrán dificultades para evitar maldecir en otra situación (aunque algunas personas podrán manejar esto mejor que otras).

Por esta razón, mi familia adopta un enfoque de mínimo común denominador (¿o debería ser el más alto?). Si una palabra es inaceptable en la escuela o en la casa de un amigo, entonces es inaceptable en nuestra casa.

Sin embargo, hay situaciones en las que jurar está bien; Cuando los niños desarrollan su habla y vocabulario, tienden a jugar con rimas y palabras simuladas. por ejemplo, podrían pasar por una serie de palabras como muck duck puck luck f ** k ruck kuck huck y jurar por casualidad (esto ha sucedido varias veces con mi hija). Evitar prestar atención a la palabra jurada indicada significará que no recuerdan la palabra. Si los regaña por eso, aprenderán que es una palabra de interés para ellos antes de lo que lo harían de otra manera. Sin embargo, si hay otras personas (especialmente niños) que conocen la palabra hablada, deberá hacer una llamada sobre lo que es apropiado.

Desafortunadamente, es realmente subjetivo en qué momento dejarlos hacer esto. Especialmente la subcultura de los juegos en línea tiene un nivel de blasfemias y abuso directo que sería inaceptable en cualquier otra situación social.

Nuestra familia divide el problema en palabras que son inaceptables en cualquier circunstancia (esto cambia a medida que los niños crecen) y palabras (también tono y actitud) que son inaceptables para dirigir a otro. Entonces, esta última categoría tiene reglas mucho más estrictas que la primera (pero también es más fácil de justificar).

Tampoco les dejo jugar en línea, ya que no puedo controlar con quién están interactuando y todavía no quiero tener que explicar el T-bagging ni ningún otro término.

Aparte de todos los lugares / situaciones obvias que no deberían maldecir, permitimos que nuestros hijos reflejen nuestras malas palabras. Lo interesante es que obtienes "retroalimentación espejo" en tu propio idioma. Mi esposa (muy cliché italiana) se sorprendió bastante al escuchar su propio idioma reflejado.

La belleza de esto es que enseña "sincronización" a una edad temprana. Cuanto menos lo escuchen de usted, menos probabilidades tienen de repetirlo.

Me parece mejor dejar que descubran malas palabras por su cuenta. Cuando comience a escucharlo, hable con su hijo y hágales saber las situaciones correctas para maldecir (dolor, mala calificación, TEC). No lo alentaría, pero definitivamente no lo desaliente. Si haces esto, tenderán a maldecir aún más de lo que lo harían. Jurar nunca ha afectado mi educación o mi carrera y me parece completamente aceptable cuando entienden las palabras y el efecto que tienen.

Personalmente creo que deberíamos relajarnos. A los niños no se les debe prohibir el uso de palabras o cualquier cosa que sepan (o no sepan) que los adultos puedan hacer. Me sorprende pensar que esto debería ser específico para la edad. ¿No crees que podría alentarlo? Debería ser honesto con sus hijos sobre las palabrotas y todo tan pronto como surja. De esa manera son menos propensos a volverse locos con eso más tarde. A algunos niños, especialmente a los adolescentes, les gusta rebelarse, y que les digan NO es básicamente una oportunidad para que lo hagan. Y si no nos gusta escucharlo, ¿por qué pedirlo?

¿Puedes recordarme qué daño le causa a un niño que jura dentro de lo razonable a nadie?

Cami

Personalmente, mi madre nos permitió (yo y mi gemelo) jurar a los 16 años. Para entonces, estábamos fuera de la escuela debido a las cosas que sucedían en casa. Sabía que lo estábamos haciendo a sus espaldas de todos modos, así que dejó de intentarlo, jaja. Mi hermana pequeña tiene 13 años y jura a mi alrededor, pero no nuestros padres. Personalmente, creo que si ella se aclimata a maldecir fuera de la escuela ahora, perderá su novedad "genial" más temprano que tarde.

Mi hija me cuenta su historia de juramentos. Ella dice que simplemente comenzó a decir, "¡¿Qué diablos ?!" al azar, luego cubriéndose la boca en 3er grado. Para el 4to grado, ella simplemente usaba "estúpido" "idiota" y "tonto" con frecuencia, pero nunca para ofender a nadie. Para el 5to grado, ella diría: "¡¿Qué demonios son dobles?" Y, "¡Oh, mierda!" Y "¡Maldita sea!". En la escuela secundaria, se le permitió usar la palabra sh **, la palabra b y algunas otras, pero nunca ofender. Ahora está en la universidad y puede decir lo que quiera. Ella me dice que cuando estaba en segundo grado, ella decía "¿Qué demonios ...?", Luego detiene su oración y yo la regañaba. Pero aprendí que cuando escuchas a tu hijo decir un insulto, de cualquier nivel de intensidad, debes dejar que lo diga si no lo hace. No suene una alarma. en otras palabras, si tus maldiciones de diez años, está bien si solo es "¡Maldita sea!" Y no, "FU!"

Creo que esta pregunta debería ponerse en un contexto más amplio. Específicamente, como padre, debe informar a sus hijos que decir palabrotas es definitivamente un mal hábito, ocasionalmente incluso un delito.

A pesar de esto, deben estar al tanto de lo que es decir palabrotas, su contexto e incluso sus condiciones, de lo contrario no podrán manejarlo cuando escuchen que las personas insultan. Eventualmente, estarán expuestos a jurar por otras personas, incluso si no desea que eso suceda.

Cuando no es realmente una buena pregunta, porque es ambigua. Podría referirse a la edad del niño o una situación en la que se permitiría la juramentación.

Para abordar ambas partes de la pregunta:

Edad : creo que un niño menor de 10 años debería tener prohibido jurar. Todas las palabrotas deben ser castigadas, como mejor le parezca, pero el niño no debe tener dudas sobre por qué es castigado. Más tarde, gradualmente, bajaría el "umbral" para castigar: un dedo cortado, un juguete favorito destruido, una pérdida en una partida en línea importante debería permitirse un solo "f ***". La elección de las situaciones permitidas debe adaptarse a los padres. Si no jura nada, entonces no lo permita en absoluto.

Situaciones : Personalmente odio a las personas que ponen malas palabras en cada oración. Es muy común aquí en Polonia, usar "fu **" prácticamente como una coma. No puedo soportar eso y enfocaría mis esfuerzos para deshacerme de tal comportamiento si mi hijo desarrollara tal hábito. Sin embargo, me sentiría bastante cómodo si mi hijo de 16 años usara una mala palabra si rompía una taza o se lastimaba.

Género : puede que no sea políticamente correcto, pero creo que las mujeres deberían jurar menos que los hombres, preferiblemente no jurar en absoluto. Cada vez que escucho a una niña / mujer maldecir, especialmente cuando es innecesario, realmente me molesta.

Algunas reflexiones más: nunca alentaría las palabrotas. Si su hijo no tiene el mal hábito en la escuela, nunca lo presente.

Para resumir , como siempre, trate de usar el sentido común. Elija su reacción en función de todos los factores que considere importantes: edad, sexo, situación, personas presentes, paradero, etc. Intenta ser coherente con tus castigos y sus situaciones. Asegúrese de sentirse cómodo con el tipo y la cantidad de insultos que hace su hijo. Reaccionar si se supera ese umbral.

Me gusta ver más la idea de igualdad aquí, así que cuando escucho que todos son iguales, eso debería incluir a los niños. Se debe permitir que un menor haga casi cualquier cosa que todos los adultos puedan hacer, siempre que sea seguro y no perjudique su desarrollo. No creo que una palabra simple sea perjudicial para el bienestar de un niño.

Admitiré que no soy padre, ni pretendo serlo. Así que solo puedo hablar por las pocas veces que se me da un poco de responsabilidad por un niño (es decir, supervisión, transporte, etc.) Diré que cuando paso tiempo con mi hermano, ahora de 15 años, no me importa si él maldice. En absoluto.

Si estoy cerca de mis sobrinas (de 4, 4 y 2 años), las corregiré con calma, pero solo una vez. Después de eso, lo ignoraré. No soy el padre, por lo que no es mi problema corregirlo. Sin embargo, lo desapruebo levemente.

¿A qué edad creo que las malas palabras son aceptables? Personalmente, siento que depende del niño. Mi pauta general es que si tienes la edad suficiente para aprender sobre sexo, tienes la edad suficiente para maldecir. A esa edad, un niño debe saber que no debe ser irrespetuoso, por lo que ya no es un punto de enseñanza.

En cuanto a ofender a alguien, ni siquiera hablaré de eso; Si un adulto se ofende con una simple palabra, ese es su problema. Siempre he dicho que mi derecho a la libertad de expresión es más importante que la frágil opinión egoísta de otra persona, y si no le gusta, tiene la opción de darse la vuelta y alejarse. Entonces, aunque el uso de blasfemias puede dar la impresión de falta de educación, creo que la reacción exagerada es bastante problemática