¿Cómo respondes a lesiones menores?

Tengo una hija de 21 meses. A veces (no siempre), si se golpea la cabeza o se golpea el dedo del pie, o lo que sea, esto hace que llore y pida que la carguen (y no querer que la bajen una vez que el llanto ha cesado).

Mi respuesta actual a esto es a

• aceptar su solicitud: está molesta y no quiero retener el apoyo
• hacer un espectáculo al examinar el lugar herido, darle un beso y decirle que está bien
• trate de llamar su atención en otra parte ("oye, mira esto", "¿qué está haciendo mamá?", etc.), con suerte, enganchándola a ella para que se olvide de estar molesta y me permita decepcionarla (y espero que también le enseñe algo sobre cómo lidiar con el dolor)

Sin embargo, recientemente un miembro de la familia lo visitó. Cuando sucedió una de esas escenas, la respuesta inmediata de esta persona fue sonreírle a mi hija (¿desafiarla a estar molesta? ¿Arrogancia porque ha visto esto antes? No lo sé), y burlarse de ella llorando diciendo cosas como "oooh , duele muchísimo! " (Incidentalmente, esto pareció hacer que el llanto dure más, a pesar de que intenté consolarla.) Esta persona había criado a su propia hija al enviarla a su habitación cada vez que lloraba; Después de que el llanto había terminado, el niño podía salir y hablar sobre ello.

Solía ​​estar de acuerdo con este método, pero ahora lo encuentro un poco duro (parece que niega el apoyo emocional cuando se lo solicitan, creando así una situación en la que el niño no es aceptado automáticamente, y por supuesto la burla es mala). Sin embargo, me preocupa que pueda estar "malcriando" a mi propia hija, o enseñándole a quejarse por nada, o lo que sea.

¿Estoy siendo demasiado "suave" o me estoy enamorando de un tópico peligroso? Parece que este tipo de comportamiento "es un gran problema si alguien está mirando" es normal, pero ¿existe el riesgo de que continúe (y si es así, qué lo causa)?

Estoy de acuerdo con Beofett aquí, y lo extendería en algunos términos más generalizables.

Tu pariente no es respetuoso. El comportamiento burlón no es respetuoso con los niños, ni con su reacción, y esa falta de respeto es hiriente. Por lo que has dicho, esa falta de respeto fue cómo crió a su propia hija. ¿Cómo está la hija de este pariente ahora? ¿Ella hace lo mismo, tratando todo con burla burlona?

Los niños a quienes no se les muestra respeto no sabrán cómo mostrarlo a su vez; su familiar está estableciendo una relación basada en el sarcasmo burlón, en lugar de un apoyo amoroso. Estoy a favor de burlarse del sarcasmo, cuando es apropiado, cuando la otra parte puede defenderse y todos saben que es una broma. Los niños de dos años no están en la broma y la tomarán al pie de la letra.

En cuanto al comportamiento de su hija, tiendo a caer del lado de "Meh, no estás realmente herido" y solo realmente voy en ayuda de mi hijo cuando obviamente es una calamidad (cayó más allá de su altura, está sangrando, se ve como si una articulación sufriera un fuerte torque, etc.). Su comportamiento proviene del conocimiento de lo que se espera; en este momento, espera que cada golpe y raspado le llame la atención, por lo que incluso puede comenzar a iniciar el dolor (a saber, esta pregunta ). Si espera que apenas la mires y le digas: "Estás bien", entonces el drama debería detenerse.

En mi opinión, decir que estás bien y prestar atención a las lesiones graves es muy respetuoso. Envía el mensaje de que se espera que sea competente por sí misma, pero que si surgen problemas, sabe que puede recurrir a usted. Ella no debe confiar en ti para cada pequeña cosa, sino que debe tener una fuente de resistencia interna. Eso significa que cuando sea mayor, debería tener los medios para manejar la mayoría de las situaciones, pero el conocimiento (y la comodidad en ese conocimiento) de que puede confiar en que otros lo ayudarán en situaciones más grandes.

A veces, no puedes evitarlo; simplemente no quieres que tu pequeño salga lastimado. Se lastimarán; es cómo aprenden a reaccionar ante el dolor lo que les enseñará.

Francamente, su familiar debería dejar de hacerle eso a su hija. Es una cosa si ha decidido seguir un método similar y se lo ha comunicado al miembro de la familia por adelantado (todavía no creo que sea un buen método, pero al menos habría sido su decisión). Otra cosa es entrar en la casa de otra persona, incluso si son familiares, y burlarse de su niño pequeño.

El comportamiento es completamente inaceptable, y debe hacer lo que tenga que hacer para que se detenga (hable con el miembro de la familia y, si eso no funciona, evite el contacto entre ellos y su hija).

Ahora tengo que admitir que tengo algunas preocupaciones de que el enfoque de mi esposa con respecto a las lesiones puede estar un poco al otro lado del espectro, ya que ella tiende a hacer un gran trato sobre cualquier lesión (a menudo antes de mi hijo, que tiene la misma edad). como su hija, muestra signos de que en realidad está molesto por el incidente). Tiendo a estar un poco reservada para compensar, pero si mi hijo está llorando, lo consuelo. Período.

Cuando era niño, mi padre solía burlarse de mí como una forma de "motivarme". Mi recuerdo principal fue cuando estaba tratando de enseñarme a jugar ajedrez. Se burlaría de mí cada vez que hiciera un mal movimiento, o cada vez que ganara (debo mencionar que probablemente tenía 8 años, y aunque no tenía el nivel de Gran Maestro, era un jugador calificado que jugaba de manera competitiva). El resultado de esta técnica fue que odiaba jugar al ajedrez y aprendí a negarme a jugar con él. No me convirtió en un jugador experto, ni causó que mi juego mejorara de ninguna manera.

No puedo imaginar que tal técnica sea más efectiva para enseñarle a alguien, particularmente a un niño pequeño, cómo manejar el dolor. Lo más que esperaría de esta técnica es enseñarle al niño a esconder y reprimir el dolor y la tristeza. No consideraría que tal cosa sea saludable.

Creo que el equilibrio a buscar es brindar apoyo y comodidad, sin hacer un gran problema. No te consueles a menos que el niño parezca molesto. A veces un niño se raspará la rodilla y luego se levantará y continuará como si nada hubiera pasado. Deteniéndolos y exclamando por el "¡Owie!" que ni siquiera notaron podría enviar un mensaje incorrecto (aunque con calma detenerlos y decir "limpiemos eso antes de volver a jugar" está perfectamente bien).

Sin embargo, si el niño está llorando y molesto, entonces retener el apoyo parece ser lo incorrecto, y burlarse deliberadamente de él para "avergonzarlo" y que se comporte de la manera que usted desea es simplemente disfuncional.

Con mi hija, siempre decíamos que "desempolváramos" si se caía y se lastimaba. La mayoría de las veces, simplemente se desempolvaba y continuaba jugando. Si no lo hacía, probablemente estaba realmente herida y la verificaríamos y nos aseguraríamos de que esté bien.

Esto funcionó muy bien (al menos eso pensamos) hasta que se rompió el brazo (fractura de palo verde) a la edad de 6 años y no me lo dijo por un tiempo porque pensó que simplemente le diría que "desempolvara".

Del mismo modo, su rostro se plantó en una superficie dura en la escuela, dejando grandes cortes en su rostro. No lloró durante al menos una hora porque si te lastimas, "solo tienes que aguantar".

A veces, es posible criar a un niño que es demasiado duro. Se requiere equilibrio ya que los niños no siempre entienden el contexto y la gravedad.

Generalmente seguimos lo que han escrito las otras respuestas. Permítales recuperarse solos de cosas menores, darles consuelo para lesiones reales, etc.

Sin embargo, a veces utilizamos el enfoque burlón, para los gritos falsos. Mi hijo a menudo estallará con lágrimas repentinas si no se sale con la suya. "No, no puedes comer dulces en lugar de cenar". "¡Wahhh!" Responderemos con: "¡Oh, qué grito falso!" y así. Cuando se da cuenta de que no lo estamos tomando en serio, se da por vencido rápidamente.

De hecho, pregunté, y aún pregunto, el mío para "calificar" su ay. No me arrullo y digo "Oh no" o me enojo, simplemente pregunto: "¿Qué tan malo es y qué te gustaría?" Sus opciones son: no necesita nada más que desempolvar y volver a su juego / juego, recibir un abrazo y un beso, ser abrazada por un poco más de tiempo, u obtener un "tiempo de recuperación para ella misma". que vamos a necesitar más ayuda. Necesitar más ayuda puede significar una tirita, besos de otro pariente o un médico si es necesario.

Sin embargo, es realmente importante que no te veas ni actúes preocupado. Su oferta debe hacerse con calma para que el niño pueda evaluar el daño. Por lo general, trato de no reaccionar hasta después de que ella ya está molesta (porque la mayoría de las veces, no se molesta si no lo hago). Ha funcionado bastante bien para nosotros.

Con respecto al pariente, probablemente le pediría que no le haga eso a mi hijo. Diría que respetuosamente podemos estar de acuerdo en no estar de acuerdo sobre cómo se deben manejar los golpes y las contusiones y, dado que es mi hijo, preferiría que me dejara manejarlo. Todo lo que puede hacer es solicitarlo, pero sus acciones son lo suficientemente atroces como para justificar decir algo al respecto.