¿Cómo debe responder un padrastro a "Tú no eres mi padre!"

Entonces la situación es que no soy el verdadero padre de mi hijo. Lo llamo mi hijo porque lo amo mucho, pero él es el hijo de mi novia de su relación anterior.

Sin embargo, tengo miedo ... Él me escucha ... por ahora. Pero me temo que cuando llegue el momento, y él sea un adolescente que se rebele contra todo, saltará esta línea.

Creo que tengo una buena relación con él. Él también me ama. Puedo decirlo, pero ya sabes ... Los niños son niños, él cambiará de opinión la primera vez que le prohíba fumar un cigarro o lo que sea.

Entonces, ¿cómo debo manejar esto? Esta es una defensa definitiva. Y una hiriente también.

Fui criado por un padrastro, y sí, "Tú no eres mi verdadero padre" es una "defensa definitiva" que solía lastimar, y solo para lastimar, cuando te sientes agraviado, y sientes que no te quedan más argumentos de por qué no se le debe permitir hacer algo / forzado a hacer algo. Es el equivalente a decir "Eres estúpido". Él no cambiará de opinión acerca de cómo se siente por ti, o tal vez lo hará, y eso está bien.

No te lastimes por sus palabras. Admita que tiene razón en que "usted no es su verdadero padre". Reafirma que no ser su padre biológico no es importante para ti porque todavía te preocupas por él. Le está prohibiendo que [fume, beba, lo que sea] porque le importa.

Como alguien que fue adoptado a los cuatro años, mi consejo es preguntar por qué el niño se siente así, ¿siente que lo estás tratando de manera diferente a cualquier otro niño en tu familia? Y luego pregunte qué constituye exactamente ser un "verdadero padre". Luego, explicaría lo mejor que pueda que usted es su verdadero padre, usted es el que lo crió, asumió las responsabilidades legales y financieras, es el que está involucrado en todos los aspectos de su vida, cuidándolo y protegiéndolo.

Eres su padre, él necesita entenderlo y respetarlo.

No recuerdo haberle dicho esto a mi papá, pero mi hermano usó la frase "no eres mi verdadero hermano" cuando estaba enojado y me dolió mucho.

Nunca he estado en esa situación, pero la primera respuesta que se me ocurre es decir

"Eso es cierto, y te amo de todos modos. Pero aún no puedes ..."

Dile:
Padre no es solo un título, es un trabajo. Puede que no seas su padre biológico por título,
pero tienes el trabajo de ser su padre y planeas hacerlo lo mejor que puedas.

Como dice Lennart, puede decirlo solo para lastimarte, pero ya sea que salga o no, no tiene nada que ver con si te obedecerá o no. Si fueras su padre biológico, solo encontraría otro comentario mordaz.

Dicho esto, para cuando sea un adolescente, hacer lo correcto (sobre todo, todos cometemos errores) debería ser el resultado de su buen juicio, no el tuyo . Si no puede tomar buenas decisiones por sí mismo para entonces (con su consejo, pero no solo por obediencia a usted), ya ha fallado como padre.

Los buenos padres enseñan a sus hijos a ser progresivamente más independientes y capaces , no simplemente a hacer lo que se les dice cuando son adolescentes de la misma manera que deben hacerlo cuando eran niños pequeños.

Solía ​​vivir con mi padrastro y mi madre durante muchos años y en un momento le dije a mi padrastro "no eres mi verdadero padre" en respuesta a que intentara disciplinarme. Creo que fue difícil para él y dejó que mi madre hiciera la parte disciplinaria. Eso tampoco funcionó.

Creo que como padrastro estás en una posición muy desventajosa, especialmente si el padre es una figura que el niño puede admirar o gustar.

No había visto a mi padre en más de 34 años y cuando finalmente lo conocí, sentí que durante 30 minutos salí de él más de lo que recibí de mi padrastro durante 30 años. Simplemente tenemos una conexión inmediata que parece haber estado siempre allí.

Así que creo que debería reconocer en su corazón esta posibilidad y tratar de construir una conexión emocional con el niño al estar disponible, tener una mente abierta, aceptar y amar. Nunca puedes reemplazar al padre biológico, ya que es una gran parte de la identidad del niño, incluso cuando el padre está ausente. Y no puede reforzar esta identidad y tener este tipo de conexión. Solo puede asegurarse de que su hijo tenga voz en su hogar y que pueda desarrollarse sin ser juzgado y rechazado.

Entonces, si fuera usted, diría "¡Gracias! Me alegra que podamos hablar de eso. Reconozcamos eso. No soy su padre biológico y respeto el lugar de su padre en su corazón. No estoy tratando de reemplazar a su padre". "Estoy preocupado por tu bienestar porque te amo. Y creo que eso es algo que tu padre querría que hiciera". Eso habría funcionado para mí, aunque sé que es muy difícil para un padrastro decirlo.

Mi experiencia como padre de tres hijos, que van de 12 a 19 años, es que todos los niños son diferentes en la forma en que reaccionan a los límites establecidos, y cuanto más familiarizados estén con el adulto que establece los límites, más libremente lo harán. expresar su estilo particular de objeción.

También tuve la situación de intentar introducir a un nuevo hombre en la vida de mis hijos (su padre murió cuando eran pequeños) y formar una relación con su hija.

En un momento u otro, cada uno de mis hijos me ha dicho que me odiaban (cuando eran jóvenes y se les decía que no podían hacer / tener algo que querían). Nunca lo he tomado en serio y mi respuesta sería algo así como, bueno, te amo, o eso es una pena y dejarlo así por el momento. Si su comportamiento ha sido explosivo o exagerado en un intento de salirse con la suya, me mantengo firme; pero es más tarde cuando las cosas están tranquilas, que me sentaré con ellos y discutiré sus reacciones.

Generalmente les digo que está bien que se sientan, sin embargo, sienten que, de hecho, puede ser bastante natural. Sin embargo, señalo claramente que no está bien lanzar diatribas, insultos o abusos porque no están contentos con los límites que he establecido. Es un proceso continuo, ya que muchos adultos tienen dificultades con el comportamiento, los adolescentes están en una curva de aprendizaje empinada. El creciente deseo de ser independiente y "adulto", mezclado con el conflicto de seguir necesitando el cuidado y la protección de un padre. Agregue a esto todos los cambios hormonales y es sorprendente que los seres humanos logren madurar.

La clave con la crianza y la adolescencia es esta:

• Construya una relación sólida en esos años formativos, esto es lo más útil que puede tener cuando lleguen los años de la adolescencia.

• Pase tiempo cuando las cosas estén tranquilas, usando ejemplos en sus vidas, tal como se presentan, para ilustrar puntos de disciplina para tratar de dilucidar que establecer límites, como padre, no se trata de castigar al niño, sino de cuidarlo. Hago todo lo posible para impresionar que, como niños, realmente no saben tanto como piensan que saben, de hecho, sus maestros y ancianos sí saben más y han sido niños antes; independientemente de las brechas de generación. Utilizo todos los ejemplos disponibles de cuando establecí un límite y ha sido una consecuencia natural usarlo como ilustración.

• El automóvil es uno de los mejores lugares para discutir. Se ven obligados a escuchar :)

• Usualmente me hago amigo de los padres de algunos de mis hijos. He encontrado que este es un recurso valioso para darme cuenta de que lo que está sucediendo es la norma. Si veo a alguien que me gusta, que creo que es un buen padre, y el niño se porta mal o dice cosas hirientes, es tranquilizador, que no es necesariamente personal. Que es un escenario.

• Será un ápice de máxima rebelión. Esto varía entre las personas, aunque tiendo a observar que 14 años es un momento de mayor confianza y arrogancia. Ahí es cuando se sacan las armas grandes, para empujar los límites. Entonces, ya sea un padrastro, un padre adoptivo, un padre biológico, algunos adolescentes (no todos) dirán cosas hirientes. Si cree que está siendo razonable, y puede validar esto con los comentarios de sus compañeros y la discusión familiar en tiempo de calma; Ve la rebelión como una indicación de que estás siendo un padre responsable y bueno.

• Les digo a mis hijos y a los hijos de mi amigo cercano ...

No tiene que gustarle a sus padres, incluso puede odiarlos, pero debe respetarlos.

• La otra cosa que expreso es esto ... cuando recibo el

"¡No te preocupas por mí! ¡No me dejas hacer nada que me guste!"

Respondo con calma ..

Si no me importaras, te dejaría salir con tus amigos para sacarte de mi cabello, en lugar de forzar un toque de queda y tener que soportar tus quejas. Hago esto porque me preocupo por ti y quiero mantenerte a salvo.

• Por último y no menos importante, perdónalos. Como seres humanos, todos tenemos defectos y todos cometemos errores. Es importante hacerles saber que los amas no menos. No nos gusta el comportamiento, pero siempre amamos al niño. Es una habilidad adquirida para que las personas sepan que estás de acuerdo con ellas, a pesar de que no toleras el comportamiento.

Una de mis citas favoritas, no por un experto en crianza:

"La disciplina es un símbolo de cariño hacia un niño. Necesita orientación. Si hay amor, no hay tal cosa como ser demasiado duro con un niño. Un padre tampoco debe tener miedo de ahorcarse. Si nunca ha sido odiado por su hijo, usted nunca ha sido padre ".
Bette Davis

Hágale saber que lo ama mucho y que tiene reglas para su mejora. Además, si se siente herido por esa declaración, debe decirle. Es importante que las personas en general entiendan cuándo han lastimado a alguien. Si él sabe cuánto lo amas y se da cuenta de que está lastimando a alguien que lo ama al decir eso, entonces puede comenzar a pensarlo mejor. No es una debilidad dejar que los niños sepan que te han lastimado. Tampoco es una debilidad para ellos verte llorar. No enciendas las lágrimas para hacerlo sentir culpable, pero si te hace llorar, no intentes esconderlo para "jugar al hombre".

La forma en que debe manejar comentarios como este dependerá de la situación y del lenguaje que se use a su alrededor.

Hay una diferencia entre:

"You're not my father! I hate you!"

Y:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

También hay una diferencia entre un comentario frívolo, destinado a irritarte / lastimarte, y un estallido utilizado como argumento final cuando la lógica y el razonamiento han sido superados por la irracionalidad y las emociones. No es necesariamente una respuesta "definitiva".

Si su hijo está en un estado de emoción que lo lleva más allá del punto de razonar con él, entonces la mejor respuesta sería ignorar el comentario en sí mismo, a pesar de su aguijón, y en su lugar escucharlo como una señal de que la situación se ha intensificado demasiado .

Si se trata de que digan "¡Te odio!" junto con eso, entonces su declaración es más o menos el equivalente a un niño que dice "¡Te odio!" a los padres biológicos: es decir, es el comentario más hiriente que se les ocurre decir en ese momento. Comentarios como este probablemente indican que el niño está más allá de razonar, porque está abrumado por sus sentimientos, falta de control, dolor o lo que sea.

Si su hijo no está más allá de razonar, entonces puede intentar responder con calma con una refutación que reconozca, derrote y pase el comentario.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Esto puede aplicarse a las instancias donde agregan el tipo de comentarios "No puedes decirme qué hacer ...".

Como dice @Lennart, no te lastimes por sus palabras. Inicialmente, es probable que te lastimes independientemente, pero ser consciente de por qué usó esas palabras puede ayudarte a pasar de un estado emocional a un estado tranquilo y asertivo. Como mencioné, usé estas palabras como un indicador. O la situación se ha vuelto demasiado caliente como para tocarla, o su hijo siente una mezcla de emociones que le está provocando un ataque.

En la mayoría de los casos de conflicto, es mejor no centrarse en las palabras hirientes , sino en las emociones y la intención detrás de esas palabras. Su hijo puede maldecirlo, llamarlo por su nombre, decir que no es su padre o cualquier cantidad de cosas que lo molesten. No ayudará a la situación en el presente o en el futuro sacar a relucir eso: "Dijiste tal y tal".

Si la situación es demasiado emocional para cualquiera de las partes involucradas (lo que probablemente sea el caso), entonces retrocedería y no abordaría los comentarios más adelante . Cuando puede tener un momento tranquilo con su hijo, puede comenzar una discusión sobre cómo no es su padre biológico, pero es su padre / tiene en mente su mejor interés / está preocupado por él / lo ama . Esto puede parecer como si estuviera en conflicto con mi último párrafo, pero la diferencia es que no estás sosteniendo sus palabras contra él y estás abordando la intención de las palabras, no las palabras en sí mismas.

Siempre que ocurra esta discusión, no :

• Pídale / pida al niño que se disculpe por decirlo. Es contraproducente y los vuelve a poner a la defensiva.
• Concéntrese en el hecho de que hiere sus sentimientos. Tu objetivo no es hacer que se sientan culpables por ese comentario. Además, esto les permite saber que el uso de dichos comentarios será efectivo en el futuro.

Otra cosa que debes hacer es tener en cuenta que no estás solo . Los guardianes no biológicos son cada vez más comunes. Los sindicatos donde al menos una persona ya tuvo un hijo, los matrimonios del mismo sexo con adopción, los niños que viven con parientes y las adopciones son ejemplos de familias con padres que pueden haber escuchado "¡No eres mi verdadero padre!"

No estoy seguro de tener una respuesta per se, pero tengo un punto de vista basado en mis propias experiencias.

Cuando era preadolescente, mi madre se volvió a casar con un hombre que tenía un problema de mal genio (sin violencia física) y sentía la necesidad de controlar cada situación. Un día estaba teniendo una conversación animada con mi madre. Mi padrastro entró en la habitación al final de la conversación y escuchó algo que había dicho graciosamente. Me ladró, "¡Tu actitud es una mierda!" Así que le devolví el ladrido, "¡bueno, no eres mi padre!"

El comentario de "tu actitud" no es lo que precipitó este episodio. Lo que precipitó fue la tensión constante causada en la casa por este hombre. Era crítico, fuera de lugar, verbalmente abusivo hasta cierto punto, y muy controlador y desdeñoso de los puntos de vista de otras personas. El comentario de "no eres mi padre" no era la guerra; fue el arma nuclear para poner fin a la guerra y salir victorioso.

Entonces, mi punto de vista es este. Tal vez esta es una fantasía idealista, pero si mi padrastro hubiera tenido una mejor relación con nosotros, tuviera más control sobre sus emociones y, en general, fuera una mejor persona, este episodio nunca habría sucedido.

Espero tener razón sobre esto. Soy un nuevo padrastro yo mismo. Tengo una gran relación con mis 2 hijastros. Cada vez que me enfrento a una situación difícil, pienso en mis propias experiencias cuando era niño. Trato de aprender de todo lo que mi propio padrastro hizo mal al descubrir cómo ser un mejor padrastro.

Creo que cuando (si) lo dice, no deberías parecer demasiado herido, incluso si lo estás. Y especialmente no enojado. Si él está diciendo que te hace daño, en un momento de ira (como todos los adolescentes tienden a tener de vez en cuando), saber que es una forma de llegar a ti podría alentarlos a hacerlo con más frecuencia.

Puede que no suceda, tuve un padrastro y una madrastra, me sentí más rebelde hacia este último que el primero. Esto tenía que ver con las interacciones que tuve cuando crecía.

Una posibilidad es dejar de llamarlo "hijo".

Obviamente lo amas y quieres que piense en ti de esa manera, pero él ya tiene un padre y sabe que no eres él. Si él no quiere pensar en ti de esa manera , podría ser mejor usar su nombre, como si fuera solo el hijo de un amigo, y ver cómo reacciona. Él podría preferirlo, ya que significa que lo estás tratando más como un adulto e igual en la vida de su madre; o podría decidir que prefiere la relación padre-hijo y volver a llamarte papá.

En pocas palabras, acepte sus términos sobre cómo quiere que sea su relación. Es probable que esté preocupado por ser abandonado nuevamente y tenga connotaciones negativas sobre lo que realmente significa "Padre".

Mi hija le ha dicho esto a su padrastro, y por supuesto fue en una situación en la que estaba en problemas. Sentí que lo manejó bastante bien dadas las circunstancias. Él se mantuvo tranquilo y agradable y simplemente le dijo: "No, no soy tu padre biológico, pero los amo chicos y trabajo muy duro para apoyarlos y asegurarme de que tengan todo lo que necesitan" y continuó preguntando qué El sentimiento constituye un padre "real", al que ella realmente no tuvo una respuesta. El problema se resolvió con calma, sin embargo, los sentimientos de mi esposo todavía estaban muy heridos y todavía se quedan con él, pero creo que lo manejó muy bien. Espero que ayude :)

Como padrastro de un 21mo he estado pensando en este. Me imagino que si / cuando me lanza este ataque, mi reacción debería ser apática. La respuesta de Lennart es correcta, es solo un último ataque que en realidad no significa nada. Así que trataría de dejar que se desenrolle (por supuesto, estoy seguro de que es más fácil decirlo que hacerlo).

He sido madre soltera de un niño que no es mi hijo biológico. Lo veo de esta manera ... Soy su verdadero padre como en 'El que lo amó, lo crió y ha estado y siempre estará allí para él. Un padre es biológico, no espiritual, como en 'Engendré al niño', pero esto podría ser un donante de esperma o alguien que el niño ni siquiera recuerda. Como papá ... tendrás los mismos problemas que un
padre que es papá. Solo haz lo mejor que puedas. Todos cometemos errores en el camino, pero deja que el amor sea primordial y estarás bien. No siempre es fácil, ¿verdad?