Romper mi rechazo del cristianismo a mis padres


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Sé que esto no es exactamente apropiado para este sitio, no soy padre, soy hijo, pero creo que todavía es aplicable a la comunidad aquí. Preferiría comentarios de padres reales preocupados por otros padres, no de personas que teorizan sobre las relaciones entre padres e hijos, pero si hay un mejor sitio q / a para que migre esta pregunta, por favor hágamelo saber.

Tengo 20 años, tercer año en la universidad. Fui a la iglesia todos los domingos durante los primeros 18 años de mi vida, con mis padres. Cuando me mudé para ir a la universidad, dejé de ir a la iglesia todos juntos. Mi mamá todavía me dice cada vez que la veo (cada vez que voy a casa, aproximadamente dos veces por semestre) que está rezando por mí. Voy con mis padres a la iglesia cada vez que estoy en casa, canto las canciones, rezo las oraciones en la cena, todo el asunto. Mis padres me preguntan si ya he encontrado una iglesia, con qué frecuencia voy a buscar, etc., pero siempre me las arreglo para darles la excusa de que he estado realmente ocupado con la escuela (lo cual es cierto, pero por supuesto irrelevante) .

La verdad es que no me he identificado como cristiano desde que tenía 16 años. He evitado decirles esto a mis padres porque ... bueno, sería muy difícil. Mi mamá probablemente se enojaría mucho y mi papá probablemente solo trataría de entablar una gran discusión teológica conmigo, pero eso no cambiaría mi opinión, los angustiaría aún más y conduciría a una gran división entre nosotros. Al mismo tiempo, se siente mal engañarlos abiertamente todo el tiempo. Definitivamente estoy dispuesto a continuar cualquier cosa religiosa tradicional que de otro modo haría para complacerlos, aunque todo esto no significa nada (aparte de la tradición familiar) para mí.

Como padre, ¿puede darme algún consejo sobre qué hacer? ¿Debería hablar y hablar con ellos? Si es así, ¿cuál es la mejor manera de hacerlo? ¿Cómo puedo evitar que la religión cause una división entre nosotros?


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Dices que no te identificas como cristiano. ¿Podría decirnos si aún se identifica como creyente? Creo que sería una gran diferencia para tus padres si crees en algo pero no estás de acuerdo con los aspectos cristianos formales de expresar tu creencia, o si no crees en absoluto ... Y le daría a la gente aquí un mejor idea de cómo responderte. Encontrar un terreno común con tus padres es importante.
Ana

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Para arrancar de raíz el tema del tema: me preguntaba si el cristianismo.SE estaría mejor equipado para responderlo, pero sus preguntas frecuentes afirman que la forma de manejar ciertas situaciones está fuera de tema allí. Creo que actualmente no hay mejor sitio de SE que Parenting para preguntar esto.
Torben Gundtofte-Bruun

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Una sugerencia seria: si usted es financieramente dependiente de sus padres, mientras estudia, ¡no siga ningún consejo acerca de "salir" como no cristiano! Espere, hasta que esté financieramente estable y pueda manejarlos tratando de sacar la alfombra debajo de usted. No conozco a tus padres, pero los padres amorosos han hecho cosas peores en nombre de Dios. Siga la corriente por ahora y luego siga algunas de las excelentes sugerencias a continuación después de que ya no pueda ser forzado financieramente.
Alex en París el

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Yo mismo estoy pasando por esto. Mis padres creen en Yah pero yo soy cristiano. No se que hacer. Les escribí mi nota explicando cómo todavía los amo y respetaré su religión, pero aún no se los di. Está escondido detrás de una pintura en mi habitación.
Kallai

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Yo apoyaría a Alex. A menos que tenga un plan para ser financieramente independiente, no se arriesgue a perder su apoyo económico. Les diría "No quiero discutirlo ahora" siempre que puedan salirse con la suya, o hasta que tengan un título y un trabajo. Algunos padres cristianos se involucrarán en un "amor duro" para traerlo de vuelta al redil, o para mantener su influencia lejos de los hermanos menores, si hay alguno.
swbarnes2

Respuestas:


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Los padres tienen dificultades cuando sus hijos adultos tienen una forma de vida diferente a la que ellos tienen. A menudo los padres sienten que es un rechazo de su crianza. Dicho esto, preguntaste sobre cómo discutirlo con ellos.

Usar la palabra 'rechazo' me preocupa. Asumo que todavía respetas el cristianismo como una forma de vida, simplemente no eliges abrazarlo por tu propia vida. Parece que te criaste en un hogar religioso que tenía creencias muy fuertes. Si dice que está "rechazando" el cristianismo, esencialmente está diciendo, desde el punto de vista de sus padres, que está rechazando su educación, por lo que mi primer consejo es mantenerse alejado de esa palabra.

En términos de sentarse realmente y 'compartirlo con ellos', debe caminar ligeramente y asegurarse de mantenerse en el tema. Explíqueles que ha elegido alejarse del cristianismo como una forma de vida. Querías avisarles porque ... (No sé por qué, pero sientes que debes hacerlo, así que tendrás que completar eso tú mismo, puede ser tan simple como no encaja en tu vida en este momento , está teniendo problemas con el sistema de creencias cristianas, etc.) También incluya que en este momento una discusión teológica no sería productiva y que no le interesa entrar en una discusión ya que la creencia es creencia y, por su propia naturaleza, no se puede probar. Si mantienes la calma incluso ante padres no calmados (lo cual reconozco que es muy difícil), deberías estar bien.

Si sientes que necesitan que se les diga, que necesitas salir, por así decirlo, confía en tu instinto, pero pisa ligeramente, mantén la calma, dilo con claridad y mantén la conversación breve.

Le deseo suerte, y como padre, sería difícil para mí, pero al final mis hijos me aman y yo los amo y eso prevalecerá (puede tomar tiempo, así que prepárese para eso).


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buenos puntos, todos. Sin embargo, no estoy tan seguro de que "alejarse" sea la frase exacta. No tuve la sensación de que había "terminado" con eso, pero decidió no dejar que impregnara su vida al nivel que lo hacen sus padres. Es un punto sutil en el esquema más grandioso, pero importante. Pero para un punto más importante que digas "No me gusta tanto como ustedes" (que es lo que parece ser el caso) es mucho más apetecible que "Lo rechazo". Ir a los servicios para visitar fin de semana y para las principales vacaciones no parece ser un problema. Muchas personas que no están "metidas en eso" hacen eso y él no sería diferente.
Monsto

+1 Tienes una muy buena forma de ver las cosas. Es bueno escuchar la perspectiva de un teísta. Como ateo que valora mucho la independencia, no puedo imaginar cómo debe ser para los padres. Si mi hijo crece para ser religioso, creo que es desafortunado para él, pero es asunto suyo y no me importaría lo más mínimo. Así que es muy agradable saber cómo manejarías este desafío de manera positiva. Sus hijos tienen la suerte de contar con tan buen apoyo.
William Grobman

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Casi puedo estar de acuerdo con la respuesta de Torben, pero creo que su conclusión es demasiado gentil hasta el punto de imponerle una carga adicional. Los comentarios de DVK tienen la actitud correcta, pero son demasiado pasivos para lo que estás describiendo.

Cuando surja el tema, recomiendo explicar con calma exactamente lo que crees y no crees. No creo que bailar sobre el tema te ayude en absoluto. Use el sentido común, sea cortés y respetuoso, y no sienta la necesidad de entrar en un debate teológico, pero no censure sus creencias, mienta por omisión ni oculte sus pensamientos para preservar la relación.

Por perturbador y triste que sea, si tus padres te rechazaran por esto, ya no tienes una buena relación, solo la ilusión de una basada en una condición arbitraria.

Sea lo suficientemente fuerte como para enfrentar el hecho de que esto puede no terminar bien y plantear el tema. Otros han indicado que simplemente expresar su incredulidad es de alguna manera irrespetuoso y le animo a rechazar esa noción por completo.

Un último consejo sobre la implementación: ¡Sé positivo! En lugar de decir que rechazas el cristianismo, ¿por qué no explicarles a tus padres lo que realmente crees ahora? Por ejemplo, si se le pregunta acerca de una iglesia, explique que se ha convertido en humanista (por ejemplo) y que ha comenzado a explorar eso a través de reuniones / libros / estudio / etc.


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ya no tienes una buena relación ... +1 por señalar una ilusión potencial. Se necesita valor para enfrentar esta posibilidad.
Torben Gundtofte-Bruun

No creo que haga falta coraje; solo el deseo de ser realmente feliz. Engañarse en pensar que uno es feliz es peor que ser infeliz. En ninguno de los casos tiene verdadera felicidad y en uno, debe ignorar el pensamiento racional, evadirse y mentirse a sí mismo.
William Grobman

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Muy de acuerdo con tu último párrafo. Concéntrate en lo que crees. (Y sí, los ateos todavía pueden creer en cosas más grandes que ellos mismos). "Otros han indicado que simplemente expresar su incredulidad es de alguna manera irrespetuoso y le animo a rechazar esa noción por completo". - Estoy completamente de acuerdo, como cristiano. Valoramos la integridad, como lo hacen la mayoría de las religiones. Respetaría a un ateo que expresó su incredulidad sobre uno que pretendía creer o practicar algunos aspectos del cristianismo u otra fe. Expresar tu incredulidad no es irrespetuoso.
Charlie

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Estoy de acuerdo con Morah: no les digas que rechazas el cristianismo.

Está bien no estar convencido de que la fe no es para ti, y si la expresas correctamente, tus padres no discutirán contigo, sino que sucumbirán a rezar (más) por ti. Tienes que sentirte cómodo con el hecho de que tus padres realmente quieren que seas cristiano. Por lo tanto, debe identificarse como cristiano o decirles que no está seguro de si el cristianismo es la respuesta.

No :

  • No les digas que estás rechazando el cristianismo.
  • No les digas lo que encuentras mal con el cristianismo.
  • No menosprecies su creencia.
  • No les digas que nunca creerás en el cristianismo.

Hacer :

  • Intenta entender su fe.
  • Deja que recen por ti.
  • Convéncelos de que no eres más que un buscador de la verdad.
  • Convéncelos de que necesitas encontrar el cristianismo (Cristo) por tu cuenta.
  • Agradézcales por la educación y las herramientas que le han brindado.

Es importante que bajo ninguna circunstancia discutas los detalles de lo que encuentras mal con el cristianismo, especialmente si no tienes intenciones de cambiar tu creencia. Generalmente hay dos puntos de vista: (a) personas que quieren creer, pero que no pueden superar algunos hechos; (b) personas que no quieren creer y rechazarán cada argumento. Si está en el último grupo, no abra un debate. Solo diles que esto es entre tú y Dios.

Tenga en cuenta que si se ha vuelto ateo, eso complica aún más el asunto. Los padres religiosos generalmente se molestan cuando descubren que sus hijos han dejado de creer en Dios. Recomiendo saltear ese bit y continuar en el camino de "buscar la verdad". Si un cristiano realmente cree que el cristianismo es la respuesta, debe responder con "Rezaré para que encuentres la verdad que es el cristianismo".

Descargo de responsabilidad: soy cristiano. (No fui criado como tal, mis padres no son cristianos; son de una fe completamente diferente).


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Si a una persona religiosa le molesta que su hijo sea ateo, entonces eso es simplemente una mala crianza. El niño no debe tener la obligación de acomodar lo que sus padres creen que no están de acuerdo. Todos son adultos en esta conversación. O bien, comprométete a explicar el punto de vista de uno, o no te molestes, pero ser indeciso o estar cerca no ayuda a ninguna de las partes.
DA01

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No entiendo cómo eso es mala paternidad. Por supuesto, un padre religioso descubre que su hijo ya no cree en Dios; le va a doler. Va a ser inquietante. Puede ser difícil de tratar. Si los padres nunca han cuestionado su fe ellos mismos, será difícil hacer frente a algo así. Por otro lado, si han pasado por lo mismo, puede ser una conversación gratificante. Sin embargo, en función de cómo sus padres lo han estado presionando en su religión, es poco probable.
Swati

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En mi humilde opinión, no aceptar a sus hijos por lo que son, salvo cualquier tipo de mal comportamiento, por supuesto, no es una buena crianza. Una gran parte de ser un buen padre es el amor incondicional. Nadie quiere lastimar a sus padres, por supuesto, pero si son los padres los que están presionando el tema, entonces la responsabilidad de ellos es realmente aceptarlo.
DA01

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@Beofett No estoy condenando a ningún padre por tener sentimientos fuertes. Estoy diciendo que los padres con dichos sentimientos fuertes tienen que aceptarlo ellos mismos. Ese no es el problema de su hijo, es su propio problema. (Así que estoy totalmente de acuerdo ... es la forma en que tratan con ellos esa es la clave.)
DA01

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Claro, es su propio problema. Sin embargo, el OP específicamente quería consejos que evitaran la "división" entre él y sus padres, por lo que mantener la relación intacta es importante para él. El OP puede seguir adelante y decirle a sus padres, y luego dejar que se ocupen de sus propios problemas, pero eso puede tener el costo de una división. Traté de proporcionar un consejo que, con suerte, evitaría esta división, pero al mismo tiempo permitiría que el OP llevara una vida sana sin que los padres lo molestaran constantemente. Puede ser muy incómodo si todo lo que tus padres quieren hablar es la falta de su creencia cada vez que llama / visita.
Swati

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Sería justo de tu parte hacerle saber a tus padres. Se preocupan por ti, y sería desagradable seguir engañándolos deliberadamente. Sin embargo, qué y cómo les dices es probablemente muy importante para un buen resultado.

Antes de hacer nada, debe decidir qué resultado desea. ¿Qué es lo más importante para ti? ¿Que tus padres te respeten después? ¿Que todavía te respetan como parte de la familia?

Lo primero que pensé fue que tus padres podrían aceptar tu situación más fácilmente si no arrojas la bomba, sino que se la llevas suavemente. No seas todo "la religión apesta y dios es una ilusión" sobre ellos; eso podría ser lo peor que se puede hacer. Recuerde que le tomó algunos años tomar una decisión, por lo que debe esperar que tomen un tiempo para aceptarlo también.

Piense cuatro años atrás: ¿qué le hizo dudar de su creencia desde el principio? Puede haber sido solo una pequeña semilla en tu mente, pero eventualmente se convirtió en donde estás ahora. Esa semilla podría ser un buen acto de apertura para hablar suavemente sobre el tema con tus padres. Más tarde, puede avanzar por diferentes caminos:

  1. Finge creer. Esto también se llama mentiroso y está destinado a ser contraproducente tarde o temprano, por lo que no lo recomiendo. La honestidad siempre vale la pena, aunque pueda doler por adelantado.
  2. Cree pero duda. Esta es la semilla que te trajo aquí. Tal vez finja por un momento que aún no está "aquí" pero que todavía está sentado con esa semilla en su mente. Esto permitirá que tus padres vean tu viaje lejos de la creencia, mucho mejor que lanzar una bomba.
  3. Participa por su bien. Este podría ser el mejor resultado? Pueden aceptar que no crees tan firmemente como ellos, pero aún así quieren que participes en los eventos. Depende de usted decidir si puede continuar con los eventos si ya no cree.
  4. No participes, pero no rechaces. Si no puede soportar los eventos, al menos no queme sus puentes: acepte y respete su elección de fe, y acepte que tal vez no correspondan. Actuar como un adulto inteligente y responsable.
  5. Rechazar abiertamente, tampoco recomendado. Creo que pocas personas escupirían deliberadamente en los rostros de sus padres, pero sin duda se entiende y es probable que te dejen en paz después. Muy solo.

Cuando hables con tus padres, utiliza el enfoque "yo": siento que ... creo que ... Esto elimina los hechos o creencias de la discusión y deja solo cómo te sientes sobre el tema, y ​​ese es precisamente el punto. . Desearía discutir su situación y no la religión en sí.

También: es posible que desee navegar por el blog de Dale aquí: The Meming of Life : se trata de ideas sabias pero cotidianas de un padre que quiere criar a sus hijos con una comprensión profunda de la religión, pero con el énfasis en que la religión no es "verdadera" ". Hay un montón de cosas sabia de allí, pero lo más impresionante es que Dale sabe mucho acerca de la religión - cuando tienes sus hechos y referencias recta, se puede argumentar mucho mejor, pero recuerde que usted realmente no quiere Discuta la religión en sí, pero solo sus pensamientos al respecto.

Descargo de responsabilidad: no soy religioso en absoluto.


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La clave para pensar al prepararse para su discusión es el respeto. Respetas a tus padres y la forma en que te criaron. Respetas y honras sus decisiones con fe. Respetas que no estarán de acuerdo con tu decisión de alejarte de su religión. Me imagino que tu objetivo aquí es aceptar estar en desacuerdo.

Una cosa que consideraría aquí: cada persona, desde el esclavo más humilde hasta Abraham, Jesús y Mahoma, ha cuestionado su fe y su lugar en ella. La forma en que te sientes hoy puede no reflejar cómo te sientes en 50 años. Sería desafortunado quemar los puentes a su pasado.

Puede ser que su rechazo (estoy de acuerdo con Morah, esta es una palabra fuerte y debe evitarse) hará que sus padres lo rechacen. Sé de muchas personas que afirman colocar la adhesión religiosa sobre los lazos familiares. Puede que ya no seas bienvenido en esas tradiciones familiares. No quiero abogar por el engaño ni nada de eso, pero muchas personas asisten a la iglesia por razones que tienen poco que ver con la fe. Algunos asisten porque es importante para su cónyuge, otros asisten a la comunidad; no todos sienten que la iglesia es solo para adorar. Puede encontrar que es suficiente para asistir y celebrar a su familia en lugar de la religión de sus padres.

Una corriente subyacente en su pregunta es la incomodidad de que se le pregunte acerca de buscar una iglesia. Si su objetivo en este esfuerzo es evitar esa discusión, le advierto que dar este paso es probable que resulte en situaciones más incómodas, no menos.

Como padre, es difícil ver a su hijo tomar decisiones que usted no tomaría. Su instinto natural es protegerlos, independientemente de cuánto peligro lo ponga o cuán gravemente pueda herir sus sentimientos. Tendrá que dirigir esta conversación con cuidado para mantenerla lo más racional posible. El primer intento puede salir muy mal. Si quieres que tus padres entiendan tu decisión, esto es algo en lo que tendrás que esforzarte mucho. Asegúrate de reiterar cuánto te importas y los amas y cuánto aprecias cómo te criaron. Incluso los padres necesitan un refuerzo positivo.


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+1 para "La forma en que te sientes hoy puede no reflejar cómo te sientes en 50 años". Asistí a la universidad con muchas, muchas personas que rechazaron el cristianismo en toda la universidad que desde entonces han regresado al cristianismo (incluido yo mismo), aunque pocos de nosotros volvimos a las denominaciones que dejamos. Dañar una relación con algo que puede llegar a ser más o menos una "fase" por falta de un término mejor nunca es una buena idea.
Meg Coates

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Solo tengo que sugerirlo aquí. Creo que hay una progresión natural en la que la mayoría de las personas adolescentes a edad universitaria rechazan con toda razón la creencia de sus padres porque no es la suya. Eso es perfectamente normal. Ahora debes encontrar por ti mismo lo que crees. Puede resultar ser el Monstruo de Espagueti Volador u otra denominación cristiana (o no denominación) o quizás ateísmo. Es para que lo descubras.

El punto es que hay mucho trabajo por delante. Realmente deberías trabajar duro para descubrir lo que crees y lo que no crees.

Un par de cosas a considerar (obviamente soy cristiano, así que esto es desde mi punto de vista (¿sesgado?)):

¡Buena suerte con tus padres! ¡Los amo mucho!

Matěj


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Un viejo post, pero palabras bellamente habladas. Bienvenido al sitio!
Brian Robbins

No sé si los adultos jóvenes rechazan con mayor frecuencia el sistema de creencias de sus padres, pero sí creo que es muy común cuestionar y explorar , lo que puede conducir a una transición a una fe diferente para algunos y al fortalecimiento de la creencia. para otros. Sin embargo, es posible que simplemente esté siendo quisquilloso :)
Acire

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No creo que esta respuesta realmente aborde el problema. Él está preguntando cómo decirle a sus padres; y lo que causaría la menor grieta. ¿Puede abordar estos problemas en su respuesta? De lo contrario, lo que puede ser útil para algunos puede convertirse en un comentario.
anongoodnurse

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Rechacé la religión pero nunca tuve una razón convincente para mencionarla abiertamente con mis padres. Estoy seguro de que ya lo han descubierto en conversaciones pasajeras, pero creo que la religión, o la falta de ella, es algo personal y, a menos que otras personas pregunten por su punto de vista, no veo ninguna razón para compartir eso.

Entonces, si no le importa la parte tradicional del acto, no dude en continuar haciéndolo. No es necesario mencionarlo a menos que lo pregunten, en mi opinión.


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Parece que los padres del autor de la pregunta lo mencionan repetidamente cuando preguntan qué iglesia local ha elegido. Solo pretender seguir no parece ser suficiente en su caso.
Torben Gundtofte-Bruun

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Estoy de acuerdo en que fingir estar de acuerdo es una mala idea en cualquier caso. Si los padres lo mencionan, definitivamente simplemente indique la situación. Si los padres tienen una mala reacción, bueno, eso es realmente para ellos.
DA01

(Para aclarar, soy ateo, pero estoy bien con cualquier tradición socialmente arraigada con lazos religiosos ... otros pueden no estar bien con eso, por lo que sería otra decisión personal)
DA01
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