¿Cuáles son las formas de mantener la calma cuando se trata de un adolescente discutidor como padrastro?

¿Cómo lidiar con tener mal genio cuando se trata de una hijastra adolescente que está corriendo la boca? ¿Cómo manejas sentirte abrumado y cómo te mantienes fresco cuando se dicen cosas hirientes?

Me puse en la cara de mi adolescente cuando puse mis manos sobre ella de repente, sobre su cabeza cubriendo sus oídos, y le dije que se callara. Solo quiero aprender a mantener la calma.

Los adolescentes son difíciles, desnudos y empujarán los límites. Esto es lo que ellos hacen. Es una parte natural de su crecimiento y estiramiento de sus alas. No importa quién eres y qué buen padrastro eres, te dirán cosas para tratar de lastimarte.

El primer paso es aceptar e incluso esperar que esto suceda.

En el calor del momento, no tome en serio lo que dicen. Esto le permitirá separar lo que dicen de su respuesta emocional condicionada.

Más adelante, cuando las cosas estén más tranquilas, será útil reflexionar sobre lo que se dijo. Hable con ellos y trabaje para solucionar cualquier problema subyacente.

Las cosas se vuelven más complicadas cuando eres un padrastro.

Una gran parte de sentirse abrumado proviene de un sentimiento de impotencia.

El niño puede sentir que eres un extraño y que no respetas completamente tu autoridad. (Un adolescente rara vez respetará la autoridad de sus padres reales, y mucho menos un padrastro). También puede sentirse como un extraño y que no tiene la autoridad sobre el niño. ¡El niño sentirá esto y lo aprovechará al máximo! Los niños tienen una extraña habilidad para buscar sus debilidades y explotarlas.

Es vital que hable de esto con los verdaderos padres. Debes llegar a un acuerdo sobre cuáles son los límites y hasta dónde puedes llegar para disciplinarlos. Idealmente, debe tener tanta autoridad como los padres, pero esto depende de los padres y es algo que se desarrolla con el tiempo. Si solo ha estado en la escena durante un par de meses, probablemente no tendrá tanta autoridad como tendría después de seis años.

Sin embargo, independientemente de la autoridad que tenga sobre los niños, necesita el apoyo de los padres. Si no tiene la autoridad para castigar al niño durante un año, cuando discuta el problema con los padres, es importante que tomen en serio el mal comportamiento del niño y tomen medidas para disciplinarlos.

El niño necesita saber que habrá consecuencias por faltarle el respeto, ya sea de usted mismo o de sus padres.

Vale la pena tener en cuenta que una reacción es exactamente lo que el adolescente está tratando de obtener. La razón por la que sale con estas cosas hirientes es porque quiere que te enojes. Está probando los límites, tratando de descubrir hasta dónde puede empujarte. Una respuesta enojada se considera una victoria. Responda con calma y autoridad y ella se aburrirá mucho más rápido.

Antes que nada, no te preocupes por ser un padrastro, cuando ella está contigo es tu hija. Mantener la calma puede ser muy difícil, incluso con niños más pequeños. Usa el conteo esteriotípico hasta diez, retirándote de la habitación.

O bien, puede concentrarse en una voz tranquila y decir que necesita detenerse ahora mismo y podemos continuar la conversación más tarde y luego alejarnos.

O puede hablar con ella cuando está tranquila y hablar sobre su comportamiento y cómo cree que puede hacer que se detenga cuando está molesta y con la boca abierta.

O puedes decir, te amo, sin embargo, no puedo estar cerca de ti cuando tu comportamiento es así, me voy a ir ahora y cuando me puedas hablar civilmente, estoy feliz de hablar contigo.

Esto puede parecer cosas que no funcionarán, pero si eres coherente, hasta el punto de usar la misma frase / oraciones cada vez, se hundirán. Ella es una adolescente, por lo que no puede detener el comportamiento como quieras. siéntete en control si tienes un plan de ataque.

¡Buena suerte!

Mis propios hijos todavía están a varios años de la adolescencia, pero les he enseñado a estudiantes de secundaria durante varios años y se ponen tan bobos con los maestros como lo hacen con los padres.

Los argumentos se intensifican de manera predecible, y realmente creo que la mayoría de los argumentos de los adolescentes se derivan del deseo de que los adolescentes sean tratados más como adultos y menos como niños. Los adolescentes piensan que son adultos y quieren ser tratados como adultos En algunos niveles, puedo respaldar esto. No son adultos; La mayoría de los adolescentes no tienen nada parecido a las responsabilidades de los adultos. Los adultos saben que los adolescentes no son adultos, pero los adolescentes no saben que no son adultos. Sin embargo, sí se les debe dar mayores responsabilidades a medida que envejecen. Apuesto a que conoce los temas candentes. Tal vez los argumentos son sobre su deseo de usar el automóvil o cuándo puede hablar por teléfono o lo que sea. El momento para discutir el punto no es el momento en que ella quiere salir de la casa con el automóvil o cuando entra en la sala de estar y la ve por teléfono por quinta vez consecutiva cuando sabe que no ha hecho su tarea. . El momento de discutir esos problemas es cuando todos están tranquilos ANTES de que surja la situación. Usted, ella y su cónyugenecesita sentarse y establecer algunas reglas básicas con respecto a estas situaciones. Elabora un contrato al respecto. Si quiere usar el automóvil, entonces a) necesita avisarle con dos días de anticipación para asegurarse de que no haya otros planes familiares conflictivos que requieran su uso. b) Su tarea debe hacerse antes de salir de la casa. c) Si usa toda la gasolina, necesita volver a llenar el tanque, o es responsable de su propia gasolina o algo así. Puedes determinar esto por tu cuenta. d) Ella será responsable de ayudar a mantener el auto (lavarlo, llevarlo para que le cambien el aceite, etc.) Debería haber espacio para negociar en esto de modo que sienta que sus opiniones se expresan y pueden estar de acuerdo a los términos establecidos. Si no cumple con los requisitos del contrato, no puede tener el auto o lo que sea.

Esto no significa que se eliminen todos los puntos de conflicto. Todavía habrá discusiones, pero, cuando se trata de adolescentes, he aprendido a alejarme. Si me encuentro cada vez más discutidor o enojado por una situación, me alejo. La realidad es que, en este punto, tanto el adolescente como yo necesitamos refrescarnos y restablecer una comunicación efectiva entre los hemisferios de nuestros cerebros. Con calma (lo más calmado posible de todos modos), les digo que estoy demasiado enojado para discutir la situación en este momento y que necesito unos minutos para calmarme y que deberían hacer lo mismo. Una vez que hayamos tenido tiempo para calmarnos, podremos discutir la situación.

Si su hijastra está discutiendo con usted solo porque no es su padre biológico, entonces está claro que su cónyuge debe manejarla. En ese momento, simplemente me negaría a discutir con ella y le diría: "Necesitas hablar con tu madre / padre sobre eso" o "Hablaremos con tu mamá / papá cuando llegue a casa" y me iré. No quiero que parezca que su papel como padre se minimiza, pero determinar la razón por la que está discutiendo con usted es realmente crucial, y si esta es la razón, ¿por qué molestarse en discutir? No se deje llevar por un argumento que posiblemente no pueda tener un resultado positivo para nadie. Es mejor concentrarse en mejorar su relación con ella que dañarla aún más teniendo discusiones inútiles con ella.

Creo que deberías mejorar tu inteligencia emocional . Cambiará tu vida.

Personalmente amo el modelo de Daniel Goleman :

• Conciencia de sí mismo : la capacidad de leer las emociones y reconocer su impacto mientras se utilizan los instintos para guiar las decisiones.
• Autogestión : implica controlar las propias emociones e impulsos y adaptarse a las circunstancias cambiantes.
• Conciencia social : la capacidad de sentir, comprender y reaccionar ante las emociones de los demás al comprender las redes sociales.
• Gestión de relaciones : la capacidad de inspirar, influir y desarrollar a otros mientras se maneja el conflicto.

Obtén este libro:

http://www.amazon.com/Emotional-Intelligence-Daniel-Goleman/dp/1408806169/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1328270759&sr=8-1