Mientras lo hago, voy a ir de una manera diferente a las rutas establecidas en las otras respuestas. Creo que son respuestas del tipo "no sería genial" que realmente no tienen en cuenta la practicidad.
Tomemos un momento para identificar críticamente los problemas.
Si su hijo está siendo intimidado, el problema en cuestión no es:
- la confianza en ti mismo de tus hijos
- los padres o sus interacciones con el acosador.
- amabilidad (o profesionalismo de los adultos en el caso del acoso laboral)
Ninguno de estos aborda la única cosa que debe tratarse directamente: el acosador . No puedes esperar detener el acoso cambiando a tu hijo. Porque el problema no es tu hijo; No es un objetivo demasiado grande. El problema es el matón y, en consecuencia. Son un problema para todos, no solo para los objetivos más importantes. Hablar con los padres tiene potencial para funcionar, pero también tiene el mismo potencial no solo para empeorar las cosas, sino también para causar conflictos entre los adultos. Sin embargo, puede ser inevitable, así que prepárate para ello. Esa es otra discusión.
Así que consideremos algunas prioridades ...
- Cosas que no te importan: por qué el acosador es un acosador. ('no me importa', lo que significa que no es relevante para una solución)
- Cosas que le interesan: el bienestar de sus hijos
- El objetivo: que cese el bullying.
Simple, claro ... pero nadie lo ha dicho en voz alta. Estas son definiciones que deben introducirse en el mundo real.
Aquí hay una lista de cosas que importan a los acosadores:
- Auto gratificación
Esta es la toba ... Hay una lista bastante larga que estaría allí si se tratara de "cosas que a los acosadores no les importan", pero mi lista es la forma más corta de decirlo. No se trata de poder o control ... esos elementos son derivados y, en última instancia, conducen a la autogratificación. Y de las cosas que deberían estar en esa lista opuesta, una de las cosas en las que la mayoría de la gente no piensa es que a los acosadores no les importan las reglas. No respetan la instalación (escuela, club de salud, lugar de trabajo) o sus cargos (maestros, gerentes, etc.).
Entonces, el problema es el acosador y su desprecio por los estándares sociales. Si bien estos pueden estar enraizados en las interacciones familiares, tenerlos en cuenta es completamente irrelevante para las soluciones que puede implementar el padre del objetivo.
Con eso en mente, en realidad solo hay un par de soluciones muy simples, todas las cuales se reducen a que su hijo se cuide solo.
Cuando te das cuenta de que los acosadores no se preocupan por las reglas, queda claro que realmente les molestas a los niños cuando les pones reglas poco realistas de compromiso. No es una perspectiva agradable decirle a los niños que corran las reglas de manera descuidada, pero para solucionar el problema ellos mismos, es posible que solo tengan que hacerlo. Y necesitan saber que siempre hay opciones. Incluso cuando no le gustan las opciones, siguen siendo opciones.
Cuando estaba en sexto grado, en la clase del Sr. McGinnis, había un niño, llamémoslo Dewey Flowers, que constantemente me molestaba y se sentaba justo detrás de mí en clase. Un día, Dewey hizo algo, ni siquiera lo recuerdo, y supongo que ya tuve suficiente. Lo único que recuerdo fue 'despertarme' con el Sr. McGinnis sosteniéndome por los brazos por detrás y Dewey tirado en el piso frente a mí, tanto mi escritorio como su escritorio se dispersaron por el suelo en un par de piezas importantes. Me dijeron que se puso de pie, recogió mi escritorio y se lo arrojó, libros y cosas volando por todas partes. Mientras yacía allí, comencé a levantar su escritorio cuando el Sr. McGinnis se acercó a mí y me agarró por los brazos, tirando el segundo escritorio y rompiendo las piernas.
Cuando mi hijo de 21 años tenía 9 años, lo tuvimos en un campamento de verano en una iglesia, algo similar le sucedió a él ... un día tuvo suficiente y recogió una cuna de lona y golpeó al niño en la cabeza con él. .
Mi hija de 11 años ahora tiene 2 semestres en sexto grado de secundaria. Está locamente "avanzada" físicamente ... 5'8 ", 150 libras, copa D. Parece toda 16. Le advertí que las personas de otras escuelas primarias que vinieron a esa escuela intermedia la verán como un objetivo debido a su "naturaleza física" (creo que esas fueron mis palabras) .Un día a principios de diciembre me llamaron a la escuela porque empujó a un niño al piso.
Mis reglas de compromiso para mis hijos
- Pídale a la persona que pare
- Si no se detienen, dígale a la persona a cargo que el niño no se detendrá.
- Si la persona a cargo no hace que se detengan, entonces tiene mi permiso para hacer lo que necesita hacer para que se detenga.
Añado a esto ... "si sigues estas reglas, cuando me llamen porque estabas en un altercado, lo primero que te preguntaré es '¿le dijiste a la persona a cargo?' Mientras diga "sí", no tendrá problemas conmigo ".
Aunque mis ejemplos están muy fuera de la norma, ese es el tema aquí. Siendo realistas, la Regla 2 es 99.7% efectiva. Por lo general, puede contar con la persona o las instalaciones a cargo para que las cosas sucedan según sea necesario.
Pero cuando no lo hacen, este conjunto de reglas simplemente funciona. Respeta las reglas de orden y jerarquía socialmente asumidas, y es respetuoso. Sin embargo, no se apoya exclusivamente en reglas. Porque la conclusión es que si el sistema no funciona para usted, entonces todas las apuestas están canceladas y necesita alternativas, incluso si tiene que crearlas. (Como se hace mucho en esta época del año, compararé esto básicamente con lo que Martin Luther King, Jr., hizo en ese entonces). En ambos casos de mis hijos, cuando el sistema no funcionaba directamente para ellos, trabajó para ellos indirectamente.
Cuando mi hijo golpeó a ese niño con una cuna: fuimos a buscarlo y el administrador lo castigó. La persona explicó lo que sucedió, y me volví hacia él y sonreí. "¿Estás listo? ¿Le dijiste a la persona a cargo?" "Sí." Luego dio una breve explicación de sus interacciones con uno de los proveedores. Entonces podría decirle al administrador "¿Qué esperas de mí? Tu persona claramente no estaba lo suficientemente preocupada como para detenerla, por lo que mi hijo tuvo pocas opciones".
Mi hija: un niño la agarró por el pecho y ella simplemente lo derribó. Auge. Según ella, ella tenía a este niño en un par de clases diferentes. Él solo se metió con ella en esa clase porque el maestro no estaba atento (léase: probablemente demasiado viejo). Mi respuesta al principio del vicio fue "¿y qué le está pasando al otro niño?" Bueno, por supuesto que no esperaba eso. Ella no estaba en problemas por defenderme, sin mencionar que le había dicho a esa maestra varias veces y no lo arregló. Creo que ella fue detenida o algo, lo que disputé, y fue descartado.
Ahora . . . No abogo por ser violento, en todos mis ejemplos la violencia fue el último recurso . ¿Pero sabes qué más es? Está hablando el idioma del acosador.
En el verano después del sexto grado, mi familia se mudó. Durante el octavo grado nos mudamos de regreso a la misma área, pero yo estaba en secundaria y fui a una escuela completamente diferente en el mismo distrito. Mi primer día de regreso a la escuela, un niño en la cuarta hora me preguntó "¿eras el niño que arrojó un escritorio a Dewey Flowers?" Y como un niño de 6 'de altura y 130 lb de octavo grado, nunca tuve problemas de intimidación.
La interacción de mis hijos fue en junio aproximadamente 3 semanas en el verano. El resto del verano no tuvo problemas con ese chico ni con ninguno de los otros tipos de matones. También obtuvo un proveedor diferente.
Mi hija y ese otro niño fueron trasladados a lados separados del aula. Pero, como por arte de magia, todos sus problemas femeninos también desaparecieron. Sospecho que no tendrá más problemas hasta HS.
Los matones no se preocupan por las reglas. Y cuando se enfrentan a alguien tan fuerte como ellos, tanto mental como físicamente, que muestra que no van a tolerarlo, los matones se van. No se trata de "no eres un objetivo tan grande", (que le da alguna forma de ganar al acosador), se trata de mostrar que el mundo no gira en torno al acosador.
Por lo general, puede seguir las reglas todo el tiempo que sea necesario. Pero en algún momento, las reglas pueden no ser capaces de definir cómo hacer lo que sea que necesite hacer. En ese momento, crear más reglas no hace nada más que poner un límite a su capacidad para hacer las cosas. De eso se trata la frase "pensar fuera de la caja". Y cuando se trata de matones, realmente solo hay un par de cosas que realmente entienden. Más reglas no es una de ellas.
Al igual que ese niño en el video de YouTube que recogió al bravucón y arrojó su trasero al suelo antes de alejarse. (Si eres un padre y no lo has visto, debes ir a buscarlo). A los que responden en este hilo: Si el niño que se fue fue tu hijo, ¿lo habrías castigado por no seguir las reglas de la escuela? acerca de la violencia? ¿Sobre no llevar la cadena a los adultos a cargo? No lo hubiera hecho De hecho, estaría todo en el caso del administrador de la escuela. Y adivina qué: ese tipo de cosas suceden todos los días. Ese solo resultó estar en video. Y aunque no es una solución preferida, su hijo lo va a imaginar y considerar. Lo que necesitan saber es que cuando todo lo demás ha fallado, cuando es la única opción, sigue siendo una opción. Lo cual, en un sentido subconsciente, es como si no les fallaras cuando tus palabras resuenan cuando están sentados en la oficina de principios por tirar a un niño al suelo.
De nuevo, no estoy abogando por la lucha o la violencia. Estoy abogando por seguir las reglas hasta que se agoten.