Razonamiento vs "porque yo lo digo"

Al criar a nuestro hijo de dos años, mi esposa y yo tenemos opiniones ligeramente diferentes sobre cómo hacer que nuestro hijo obedezca las instrucciones, como "ponerse en el asiento del automóvil" y "ponerse la camisa".

Uno de nosotros siente que es importante explicarle al niño por qué tiene que hacer lo que está haciendo y hacer que el niño sienta que quiere hacerlo ("subamos al auto para que podamos visitar a Joey") como así como ofrecer oficios y gangas ("si te subes al auto, te dejaré llevar tu osito de peluche con nosotros").

El otro siente que es importante enseñarle al niño que su papel en la familia es simplemente obedecer, incluso si no está de acuerdo o no entiende por qué; y con frecuencia ofrecer intercambios y explicaciones socava ese fin, enseñándole que no tiene que hacer lo que le dicen, sino que tiene derecho a negociar para obtener mejores posiciones.

Me imagino que la mejor solución está en algún lugar entre los dos.

Pero, ¿hay algún estudio o información objetiva relevante que pueda influir en qué estrategia enfatizar a una edad determinada?

Explicar la razón por la cual se requieren tareas ayudará al niño a comprender las tareas. Es importante para el desarrollo que los niños entiendan las tareas: lo que estamos haciendo y por qué a medida que crecen, pueden razonar a través de las tareas ellos mismos. Sin embargo, la negociación, si bien es tentadora, establece una precedencia de un "precio" cada vez más elevado para el cumplimiento. Esto le enseña a un niño que puede extorsionar un precio por cada tarea que le pidas.

De una variedad de cosas que he leído, es importante encontrar un equilibrio entre los dos estilos mencionados anteriormente. La perspectiva ultra autoritaria de Do it porque lo digo, punto, es probable que genere resentimiento además de retrasar la capacidad del niño para resolver problemas y razonar tareas de pensamiento. La negociación será difícil de romper con el niño a medida que envejece. El comportamiento se aprende y el niño aprende que si aguantan, habrá un valor extrínseco para completar las tareas diarias.

Un recurso increíble que analiza la paternidad equilibrada en No, por qué los niños de todas las edades necesitan escucharlo y las formas en que los padres pueden decirlo por David Walsh. Toca la negociación para las tareas. Realmente no aborda el estilo de crianza excesivamente autoritario, pero puede proporcionar algunas ideas para encontrar un estilo de crianza coherente entre ambos padres.

NUNCA es bueno para los padres estar en una posición de estilos de crianza extremadamente opuestos. Es confuso para el niño y conduce a un posible resentimiento hacia uno de los padres. Equilibrado es lo mejor, pero la unión es esencial. Los padres deben ser un equipo unificado.

Enseño a mis hijos cuando preguntan por qué sobre una instrucción, y les explicaré por qué DESPUÉS de que sigan las instrucciones, de esta manera aprenden a seguir la instrucción y saber por qué.

Una razón objetiva para obedecer primero, hacer preguntas más adelante es que cuando su hijo está en peligro inminente, no tiene tiempo para explicaciones y negociaciones. Además, los niños que son jóvenes no planean con anticipación para actuar en su propio interés, incluso según sus propias definiciones. Llorarán durante una hora porque quieren jugar en lugar de ponerse una camisa, cuando lo lógico es pasar un minuto poniéndose la camisa para poder jugar más tiempo después.

Una razón objetiva para el enfoque de explicar y negociar es que hay algunas cosas que usted no puede hacer a menos que su hijo compre, como el entrenamiento para ir al baño. Simplemente no funciona ordenarle a su hijo que vaya al baño. Necesitan entender las razones o tener una recompensa suficiente para tomar la iniciativa.

El enfoque equilibrado es enseñar que hay algunas situaciones en las que está bien objetar, y algunas en las que solo tienes que tomar la palabra de tus padres y obedecer. No puedes golpear a tu hermana, pero puedes elegir qué zapatos usar. No tiene sentido negociar con nadie , ya sea con sus hijos o en un negocio, a menos que esté preparado para decir que el precio es demasiado alto e irse.

Descubrí que el razonamiento con ellos al crecer ha valido la pena a medida que mis hijos crecen. Se dan cuenta de que no les estoy pidiendo que hagan cosas sin razón. Después de saber la razón por la que están haciendo algo, a menudo se les ocurre una forma diferente o mejor de hacer algo para lograr el objetivo. Me he abstenido de bloquear las ventanas eléctricas en el automóvil y les he pedido que no jueguen con ellas porque es molesto para el conductor (entre otras razones). Creo que esto inculca una disciplina más pensante de pensar en los demás antes de que hagan una acción en lugar de limitarse a una razón desconocida.

Por cuestiones de seguridad, ciertamente haremos un comando con voz urgente, pero no creo que tenga que ver con las dos razones mencionadas. Le gritaría a un adulto que "pare". o "¡Cuidado!" si también estuvieran en peligro. Una vez que se produce el llamado a la acción, siempre repasamos lo que podría haber sucedido o algunas de las consecuencias de una acción.

También estoy de acuerdo en que la negociación (diferente al razonamiento) es una pendiente resbaladiza y algo que debe evitarse. A veces les ofrezco una opción entre hacer una tarea o ser castigado (perder privilegios) y luego hacer la tarea. Esa parece ser una ganga que realmente no intentan repetir.

Tengo que admitir que odiaba escuchar: "¡Porque lo dije!" de mi padre y me prometí a mí mismo que no lo usaría en mis hijos.

Si le digo a mi hijo que se lave las manos antes de la cena y él dice: "¿Por qué?" Le digo que se mire las manos (generalmente sucias de crayones, marcadores, lo que sea que esté metiendo mientras está afuera, etc.) y le pregunte: "¿Quieres comer lo que tienes en las manos? Sé que no lo haría - limpiar las manos son mucho mejores para comer ". Sin embargo, todavía no tiene la edad en la que cuestiona TODO.

Mi hija, por otro lado (sí, sí, la manzana y todo eso) tenía absolutamente curiosidad por absolutamente todo. Le compré el juego de química de un niño para su cumpleaños cuando tenía 10 años, y ella me preguntó si podía llevarlo en el avión a su padre, y le dije "No, tiene que ir en tu equipaje debajo del avión". Ella (por supuesto) preguntó: "¿Por qué, mamá?" y mi padre intervino con "¡Porque tu madre lo dijo!"

Me volví hacia mi padre y le dije: "Esa no es una respuesta aceptable. No fue para mí cuando era joven, y me niego a usarla con mi hijo". Luego me volví hacia Vanessa y le dije: "Debido a que contiene muchos polvos y algunos químicos que podrían dificultar la respiración de los demás en el avión si los derramas".

Pensó en eso y dijo: "Tienes razón, mamá. Debería ir en mi equipaje". Y eso fue el final de eso.

Hago un balance de ambos. Tenemos lo que llamamos Reason #0, que se entiende como el siguiente:

Mamá y papá te quieren mucho, y nuestro trabajo es mantenerte a salvo y ayudarte a evitar cometer errores graves. Si le pedimos que haga algo, es porque queremos que sea feliz.

Nunca me sentí "bien" al decirlo porque lo dije , aunque debo admitir que lo dije en momentos de frustración. Quiero que nuestro hijo piense críticamente, y cuestionar lo que parece ser una instrucción extraña es un ejercicio en eso. Al mismo tiempo, realmente necesito que ella nos escuche, y no se puede esperar que todos en la vida expliquen sus solicitudes todo el tiempo (maestros, jefes, etc.).

Es en el punto ahora (a los seis años de edad) donde si ella no recibe una respuesta ¿ por qué? , ella solo entiende que es algo importante que esperamos que haga y (en general) simplemente lo hace. A veces lo hace con bastante protesta, pero todavía lo hace.

Explico mi razonamiento con bastante frecuencia, siempre que haya tiempo y realmente tenga sentido para ella.

Los niños a esta edad prosperan en la rutina. Cuando les dices "Si haces x, y sucederá", simplemente no lo entienden. Entonces, cualquiera de ustedes que piense que tiene que razonar con su hijo necesita ir a los libros de psicología del desarrollo y obtener una pista.

Esto no es una tontería académica de mi parte. Soy el orgulloso padre de un niño feliz de dos años que sabe qué esperar y qué se espera de él. Es posible que todavía no sepa "por qué" y, francamente, no podría importarle menos. Le ayudaremos a comprender gradualmente a medida que madure. Estas cosas llevan tiempo, por lo que solo tiene que aprovechar al máximo la situación actual. Y en el presente, puede enseñarle a su niño buenos hábitos.

No vi en ninguna parte que esta elección sea relevante solo en preguntas explicables. Pero muchas "órdenes" recibidas de los padres simplemente no son posibles de explicar con palabras, o son demasiado complejas para esta edad. Por ejemplo, ¿cómo le explicas (¿y deberías?) A tu hijo por qué no debe tirar de los pantalones en público. La respuesta que daría es "El ser humano no hace eso", que no es una explicación en absoluto, y no hace falta decirlo.

Además, me gusta que mi hijo experimente muchas cosas por sí mismo. así que, por ejemplo, si está empujando una silla grande peligrosamente, diré "ten cuidado" lo suficientemente fuerte, pero si no es demasiado peligroso, lo dejaré ir al resultado obvio de que se caiga debajo de ella. Luego diré "Te dije que tengas cuidado". Creo que de esta manera es quizás más pegajoso que explicar en detalle por qué empujar una silla no es bueno, mientras que no permite que el niño experimente por sí mismo la razón. Obviamente no es aplicable en todos los casos, sin embargo.

Otro medio para explicar cosas que no se informan aquí es decir "porque harás que tus padres estén muy tristes si lo haces". No es una razón racional, es emocional, pero creo que aún es mejor que negociar.

Ambos tienen razón La clave está en encontrar un equilibrio. Tiendo a haber razonado demasiado con Alice y, a menudo, cuando necesitaba que ella obedeciera porque teníamos prisa, o no podía entrar en todos los caminos debido a la audiencia, etc., a medida que crecía, requería demasiado "razonamiento con". Aquí hay algunas cosas que aprendí cuando era un poco mayor que la tuya y que realmente nos ayudaron a reequilibrarnos.

Seguir los métodos que no incluyen un aspecto de razonamiento no le permite a su hijo verlo modelar cómo piensa a través de las decisiones, hacer preguntas para ayudarlo a tomar decisiones en el futuro, o simplemente entender la regla para aplicarla más tarde sin que necesite intervenir, pero, para mantener las cosas equilibradas, sugiero no involucrarse en "razonamientos" que requieren más de dos o tres oraciones la mayor parte del tiempo. Si requiere un párrafo completo de su parte, o se está volviendo mucho de un lado a otro, es probable que su hijo no esté comprendiendo todo de ninguna manera y que no esté listo para comprender este conjunto particular de "razones".

Dicho esto, sobornar no es una buena idea. Convencer por las cosas buenas que ya están llegando si su hijo "se sube al auto", por ejemplo, es diferente. Nunca digas que él o ella tiene una opción si no hay una opción real en el asunto. En última instancia, usted es el jefe, pero aún puede explicar por qué ha elegido (brevemente).

También evitaría personalmente "porque lo dije" y reemplazarlo con una variedad de cosas como. "Necesito que confíes en mí ahora, hablaremos de eso más tarde" o "porque eso es lo que necesito ahora". Realmente es solo una elección de estilo, pero creo que está más abierto a la conversación más tarde que "porque lo dije, la parte del razonamiento puede suceder más tarde a medida que envejecen".

Por último, sugeriría que cuando puede darle una opción a su hijo, lo haga. Le dará poder a él / ella en momentos en que eso esté bien para que también pueda decir: "Te dejo decidir muchas cosas, en este momento, tienes que dejarme decidir esto". ADEMÁS, le da a su hijo la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Mire hacia arriba y lea "Parenting with Love and Logic" para obtener más información.

Usted y la madre de su hijo son un equipo. Si no lo fuera, podría separarse, ¿no?

Cuando eres gerente de un departamento y quieres construir tu propio equipo, tienes básicamente dos filosofías: -Puedes enfocarte en la debilidad de las personas y forzar a las personas a mejorar en todos los aspectos que son malos, sin reconocer nunca sus fortalezas -O te enfocas sobre lo que las personas pueden hacer bien, y asignarles las tareas para que todos usen sus fortalezas, y en algún momento u otro también le da a las personas la oportunidad de mejorar su debilidad.

La madre de mi hijo (estamos separados) quiere que haga todo por la fuerza bruta (esa es mi interpretación). Si él está jugando con un DVD, ella tendrá un lenguaje corporal muy agresivo (en mi opinión) y le dirá: -DAME EL DVD. Puedes ver claramente que se siente intimidado, les causa vergüenza a ambos, y esto lleva algunos minutos hasta que se resuelva.

Acabo de acercarme y le propuse un intercambio: le mostré otro objeto que era mucho más interesante que el DVD, y él estaba muy feliz de hacer el "intercambio", o de tomar el objeto más interesante. En este caso, lo veo como una situación en la que todos ganan: el niño obtuvo algo aún mejor de lo que quería, y usted también.

Entonces, el único problema es si no lo define como "proponer un intercambio" o "dar una alternativa", pero comienza a verlo como un soborno. El problema es que no es la acción, sino la mentalidad detrás de esto.

Nunca me gustó el estilo de la madre de mi hijo para la crianza de los hijos, pero una vez que estaba tratando de hacer que el niño durmiera solo, no funcionó. Le pedí su consejo, y ella me dijo que debería ponerlo en la habitación y, si no estaba tranquilo para dormir, que debía salir de la habitación y decirle que volvería tan pronto como él se callara. No le gustó, y me sentí horrible, ¡pero después de 5 minutos ya estaba durmiendo!

En mi método, me tomó dos horas y estresar a todos, pero usando el método de la madre (que generalmente veo como duro), funcionó bastante bien.

Así que creo que la cuestión no es decidir si "proponer un intercambio" SIEMPRE es malo o no, es solo una cuestión de sentir en qué situación es mejor el "sistema de intercambio" y en qué "hacer porque sé que es bueno para usted "es mejor!

Bueno, espero haber ayudado :)

¡Gracias!