Llevé a mi hijo de 9 años a una pequeña reunión social con algunos niños de diferentes actividades deportivas. Algunas de las familias que asisten a esta reunión provienen de un contexto muy "rudo".

Uno de los niños de la edad de mi hijo le estaba enseñando a su hermanito (alrededor de los 3 años) a decir palabras realmente groseras, como insultos y palabrotas. Los muchachos se reirían y lo alentarían. Me acerqué al niño y traté de decirle que podía aprender mejores palabras, pero él solo respondió con F ... apagado.

Los padres de los niños parecen no preocuparse por esa situación, pero no creo que sea un buen ejemplo para mi hijo.

¿Cómo debería tratar con chicos groseros y groseros como ese? ¿Es la respuesta solo para irse?

No quiero mostrarle a mi hijo que la forma de lidiar con las personas groseras es simplemente ignorarlas y alejarse, sino aprender una manera de darle una referencia de pensamiento superior.

Todo lo que puedes hacer es enseñar a tu propio hijo.

Nunca es demasiado temprano para aprender que no todos creen lo mismo, o incluso están de acuerdo con el buen comportamiento. Su hijo ya habrá aprendido esas palabras en la escuela, así que no se preocupe demasiado en ese frente.

Yo comenzaría con

"Me alegra que no te hayas unido a enseñarle a ese niño esas palabras desagradables, eso no fue divertido en absoluto"

Honestamente, no importa si estaba o no en esta etapa, los elogios siempre son buenos.

Para advertirle, algo de esto serán mis propios puntos de vista, y parecen diferir de los suyos.

Jurar no es un problema en sí mismo

Si me paro en una habitación vacía y grito obscenidades y nadie puede escuchar, ¿importa? No.

La ofensa está en la mente del oyente.

Si digo una palabra en su idioma que no entiendo, no es ofensiva hasta que la escuche e interprete. La ofensa es una elección hecha por el oyente para ofenderse.

Por lo tanto, el lenguaje ofensivo depende completamente del contexto.

La lección para enseñarle a un niño sobre jurar es que es parte de hablar en beneficio de aquellos que están escuchando. Entonces, no juramos delante de los niños pequeños porque no entenderán que estas son palabras que causan ofensa. No juramos a los maestros o padres a menos que queramos ofenderlos y hacerlos enojar.

No jurar es una opción razonable si no sabes si las personas se ofenden o no

Puede dejar en claro que usted no acepta el lenguaje ofensivo, y que va a suponer que están tratando de hacer que usted triste o enojado si juran en su presencia. Además, puede señalar que a menos que sepa que todos en la sala están de acuerdo con las palabrotas, es mejor no maldecir porque podría molestar a alguien cuando no lo hizo.

Incluso puede sugerir que lo más simple es nunca jurar, entonces no tiene que preocuparse por eso.

Una palabra está hecha de sonidos.

Tengo un problema real con solo enseñar a los niños que decir malas palabras es realmente malo. Jurar es solo un montón de sonidos juntos, y por sí mismos no tienen sentido, no es una especie de frase mágica. Además, no les enseña a los niños que el punto central del uso del lenguaje es el contexto del oyente, que todo lenguaje, el tono en que lo dices, etc., es capaz de causar alegría o sufrimiento en los demás, y que tienes que piensa en el impacto de lo que estás diciendo.

Francamente, jurar es la forma más fácil de aprender ese principio, por lo que lo usaría como una oportunidad para enseñarles el concepto en lugar de una regla que les encantará romper con sus amigos porque está prohibido.

O, ya sabes, enséñales una visión demasiado simplificada del mundo y espera a que te muerda cuando sean adolescentes.

¿Qué hacer en esa situación social?

Si se encuentra en una situación en la que siente que su hijo está siendo influenciado por un mal comportamiento, sáquelo de la situación. Sin embargo, argumentaría (dado lo anterior) que jurar en sí mismo no es un problema particularmente grande, especialmente para un niño de 9 años que probablemente sepa todas las malas palabras de todos modos.

Los niños "rudos" no son un problema, así que evite alejar a su hijo de las personas solo por su clase social. El problema es que desapruebas su comportamiento. Sin embargo, en su contexto, podría ser inofensivo (según la discusión anterior sobre el contexto). Es por eso que describí mis puntos de vista sobre las palabrotas, para que pueda comprender que puede explicar por qué no usamos esas palabras en casa más tarde. No necesita tener miedo de que su hijo escuche las palabras o incluso del niño pequeño. Nadie se ve perjudicado al escuchar malas palabras. La clave es que su hijo aprenda el contexto, no que esté protegido de una expresión terrible.

Mi hermana mayor solía ser maestra de escuela primaria para niños muy desfavorecidos en un área muy difícil. Ella vio como parte de su trabajo enseñarles a ser, umm, menos rudos.

Muy a menudo estos niños maldecían como las peces pescadoras. Si ella dijera "No decimos eso", dirían: "Pero mi papá siempre llama a mi madre así". Entonces aprendió a decir: "Eso no es bueno. No decimos eso AQUÍ". Los niños no tienen problemas para aceptar que hay lugares donde uno se comporta de manera diferente.

* Nunca conocí a una esposa de pescado. Esta es una metáfora común del Reino Unido.

Si. La respuesta es irse. No tenías derecho a imponer tu moral a otro niño. Si sus palabras te ofendieron, podrías alejarte. Podrías discutir con tu propio hijo qué efecto tuvieron esas palabras en ti y cómo quieres que actúe con un lenguaje respetuoso cuando está en público. Podría conversar con los organizadores del evento y ver si están dispuestos a hacer una política contra ciertos tipos de lenguaje.

A los 9 años de edad, (suponiendo que no haya discapacidades del desarrollo) es perfectamente capaz de comprender el concepto de las palabras "malas", así como la idea de que no todas las personas creerán lo mismo o tomarán las mismas decisiones que podría alentar a su hijo a tomar.

Lo primero que debe identificar es ¿por qué considera inapropiado que su hijo use lenguaje grosero, vulgar o profano? Esto informará cómo aborda el resto de la conversación con su hijo.

Ejemplos de razones por las cuales podrían incluir:

• Ese lenguaje a menudo se ve como ofensivo en la sociedad "educada" y desea que su hijo no se convierta en un paria en sus círculos sociales, donde los padres podrían oponerse a escucharlo usar este idioma cerca de sus propios hijos.
  • Muchas personas tienen objeciones religiosas al uso de dicho lenguaje. ¿Quizás no quieres que él maldiga porque crees que será visto como ofensivo para una deidad?
  • Esto es digno de una larga discusión en sí misma, pero algunas personas sienten que aprender a controlar el temperamento, incluida la lengua, es importante para la salud mental y emocional personal. Por lo tanto, es posible que le preocupe que su hijo desarrolle hábitos ahora, lo que resultará en dificultades más adelante en la vida con problemas más serios con respecto a su conducta.

Cualesquiera que sean sus razones, puede apartar a su hijo y si, como WendyG sugirió, él ha elegido no participar, sin duda debe alabar su comportamiento positivo. A esta edad con mi hija, le preguntaría si entendía que las palabras que se usaban eran ofensivas y si eran palabras apropiadas para ella. Luego le preguntaría por qué / por qué no ver cuál era su nivel de comprensión. Si pudiera ver que ella no entendía por qué las palabras eran ofensivas o por qué no eran apropiadas para ella, podría explicarle más sobre cualquier punto en el que no estaba clara. Finalmente, le preguntaría si tenía alguna pregunta sobre alguna de las palabras que escuchó. En general, he sentido que si podía hacer la pregunta, merecía una respuesta honesta y abierta (aunque apropiada para su edad).

Con respecto a la respuesta de Phil H. Tuvimos una situación ligeramente diferente, pero los hermanos de mi esposa han tomado decisiones de vida que van en contra de la moral que hemos tratado de inculcar en nuestra hija. Como resultado, cuando era mucho más joven, con frecuencia teníamos que responder preguntas sobre sus opciones de vida que observaba y preguntaba "¿por qué tía hace x?". Estas fueron oportunidades para que hablemos con nuestra hija acerca de cómo no a todos se les enseñan los mismos estándares o eligen vivirlos porque es posible que no crean lo mismo que nosotros. Siempre enfatizamos que la moral que estábamos enseñando era para ella y NO para que ella se aplicara a otros que podrían no creer o vivir como nosotros y, por lo tanto, debe tener cuidado de no juzgar a los demás porque eligen de manera diferente a nosotros.

Los padres de los niños parecen no preocuparse por esa situación, pero no creo que sea un buen ejemplo para mi hijo.

Prepare a sus hijos para que aprendan de usted en lugar de otras personas. Explíquele a su (s) hijo (s) cuál es el buen comportamiento (probablemente ya lo haga), pero también enséñeles cosas groseras.

Eso no significa que tengan que aprender todas las maldiciones de usted, pero prepárelas para que existan ese comportamiento y esas palabras y dígales su opinión al respecto. Por ejemplo, dígales que no quiere que sus hijos actúen de esa manera o que usen esas palabras.

No quiero mostrarle a mi hijo que la forma de lidiar con las personas groseras es simplemente ignorarlas y alejarse, sino aprender una manera de darle una referencia de pensamiento superior.

Es por eso que hablas con tus hijos. Después de que hayan asistido a un evento con comportamiento grosero o maldición, puede preguntarles cómo se sintieron al respecto y preguntar qué pensaron sobre ese comportamiento.

Que habla cosas ayuda mucho con los adultos también por cierto. Después de las reuniones, generalmente hay una ronda de comentarios. En el ejército lo llaman informe , de Wikipedia :

Otro propósito del informe militar es evaluar al individuo y devolverlo a sus deberes regulares lo antes posible.

Hablar sobre estas cosas meta-meta de manera regular genera confianza. Eso es bueno a largo plazo porque es probable que vengan a ti cuando sientan que tienen otro problema propio.

¡Atención es el equivalente de Kriptonita para niños!

Cada niño es diferente, pero lo que aprendí de un hijo de un amigo particularmente cercano es que los niños hacen estas cosas para llamar la atención. No importa si la atención es positiva (p. Ej., Las malas palabras hacen reír a otros niños, lo que es mentalmente gratificante) o negativo (molesta a un adulto, lo que puede ser mentalmente gratificante).

¡Ignoralo! Y si es posible, retire a su hijo de tal presencia. Porque si su hijo se imagina que maldecir como un cebo de atención, lo usará .

Esto no quiere decir que evite totalmente a estos niños. Solo prepárate para exhibir tu mejor cara de póker cuando ocurra algo así.

Su primer error fue tratar de enseñarle al niño de otra persona su perspectiva cuando no era su lugar. Soy un padre adoptivo y termino teniendo que hacer esto todo el tiempo (enseñarle al niño de otra persona mis valores) y puedo decirle por experiencia que nunca funciona sin problemas. Tengo que hacerlo porque soy responsable de ese niño por un tiempo, pero de ninguna manera fuiste responsable de ese niño. Sin embargo, usted es responsable de su hijo. Entonces, si quería enseñarle a su hijo una lección, como enseñarle a un niño de 3 años a maldecir es una mala idea, entonces hágalo. Sugeriría que hagas a un lado a tu hijo y le expliques tus puntos de vista. Por qué crees que es una mala idea. Responde sus preguntas. Intenta mantener una perspectiva de 9 años. Y luego, al final, ofrezca otras actividades que cree que serían mejores, en lugar de enseñarle al niño a maldecir.

Déjame ser claro aquí. Si alguien si mis hijos te dijeran "F-off", me encontrarías muy cerca en cuestión de segundos, casi seguramente repitiendo el sentimiento, posiblemente incluso las palabras, y tal vez incluso recompensando al niño por defenderte. Incluso si pensara que el niño no estaba en línea con su idioma, eso sería una preocupación menor para mí que otro adulto que estuviera en condiciones de decirle al niño que los dejara en paz. No tenía una posición de autoridad (ni maestro ni entrenador). Eres un extraño. Ni siquiera eres un amigo padre. Solo eres una persona aleatoria que intenta imponer tus puntos de vista sobre el mundo (desde la perspectiva del niño). La respuesta adecuada a un extraño que le dice que haga algo es 100% "F-off" (aunque me gustaría ver un mejor lenguaje). La reacción del niño es correcta y apropiada.

Sin embargo, volviendo a su hijo, esa es su decisión. Si siente que estaba actuando mal al enseñarle a un niño a maldecir, o si simplemente no quiere que esté expuesto a ese comportamiento, entonces esa es su decisión. La mejor acción que podría hacer para enseñarle a su hijo que lo que está haciendo mal es explicarle la razón por qué a él en palabras que un niño de 9 años pueda entender. Probablemente no me habría interrumpido, sino que tuve una conversación en el viaje en automóvil a casa. Le habría explicado que maldecir es algo que puede meterlo en problemas a veces, y dar ejemplos de cuándo puede meterlo en problemas, como maldecir a los maestros. Luego explicó cómo los niños pequeños no saben decir y cómo es mejor no enseñarles porque no pueden decirlo. Entonces, podría dar otro ejemplo si todavía tuviera su atención como, cómo s Está bien que lo ayude a preparar sus propios bocadillos en el microondas porque tiene la edad suficiente para saber cómo, pero cómo no estaba bien cuando tenía tres años, porque no sabía cómo (puede encontrar un mejor ejemplo de los suyos). conjunto de experiencias). Ese probablemente sería el final del incidente. A menos que mi hijo corriera para enseñarles a los niños pequeños la bomba F, no me parecería un problema tan grande.