¿Cómo ayudar a un niño de 3 años a dejar de jugar tan duro con un niño de 1 año?

Mi hijo de 3.5 años ama la mayoría de las veces a su hermana de 1 año. Sin embargo, puede ser muy agresivo jugando con ella, a veces tratándola más como una muñeca que como una persona. Los ejemplos incluyen: - Sentarse sobre ella o aplastarla de otro modo - Tirar de su pierna con fuerza cuando uno de los padres la abraza - Mostrar demasiado afecto (besar, abrazar) de lo que puede manejar en un momento dado o ser demasiado agresiva para mostrar afecto - Arrojándole juguetes - Golpeándola

Aunque estas cosas han sido más o menos un problema para toda la vida de nuestra hija (a excepción de las dos últimas, que antes eran bastante raras), últimamente estos problemas han aumentado considerablemente en frecuencia (solían ser como máximo algunas veces al día, ahora es varias veces por hora). También han ido aumentando en negatividad. Mientras que antes de las tres primeras cosas en la lista se hicieron por amor y por ignorancia de la fragilidad, ahora con mayor frecuencia (pero no todo el tiempo) estas cosas se hacen con ira o frustración dirigidas hacia el bebé.

Posibles estímulos externos para las acciones de mi hijo: - Jugar dentro mucho más ahora. Durante la primavera / principios del verano, cuando afuera era cómodo, los niños jugaban mucho afuera. Estos problemas nunca surgieron cuando jugaban afuera. Mis hijos y mi hijo especialmente tienen mucha energía, por lo que estar afuera es más adecuado para su estilo de juego que nuestro pequeño apartamento. - Caliente en el interior. El acondicionador de aire más grande que podemos instalar en nuestro pequeño apartamento no es lo suficientemente grande como para soportar los días más calurosos y húmedos donde vivimos, por lo que dentro de mi departamento generalmente es bajo en 80 ° F y 60% de humedad, mucho más alto que nosotros Estás acostumbrado. - Mi bebé está comenzando a caminar y trepar, por lo que se está ayudando más a las áreas de juego que mi hijo alguna vez pensó que estaban a salvo de sus garras. - Relacionado con lo anterior, mi hijo ' El área de juego más común (nuestro sofá) ahora es completamente accesible para nuestro bebé que sube. Le hemos explicado antes y aún le explicamos que los únicos lugares completamente seguros para el bebé son la mesa de la cocina y su cama, pero a pesar de esto todavía insiste en jugar en el sofá.

Nuestra principal consecuencia del mal comportamiento hasta ahora ha sido el tiempo de espera. Él ha estado teniendo más de esos últimamente. Los tiempos de espera extra largos parecen ayudarlo a comportarse mejor durante un tiempo después del tiempo de espera; de lo contrario, los tiempos de espera normales parecen tener poco efecto en su comportamiento. Le hemos explicado repetidamente que su hermana es una persona, es pequeña y necesita ser tratada con cuidado, pero esto parece no tener ningún efecto. Mi esposa incluso hizo una lluvia de ideas con él recientemente sobre lo que nuestro hijo puede hacer con su hermana, pero eso no parece ayudar incluso cuando le recordamos la lista.

¿Cómo podemos ayudar a nuestro hijo de 3.5 años a tratar a su hermanita más amable, o al menos con más delicadeza?

He sido testigo de este comportamiento antes entre mi mayor y el más nuevo. Al principio, trataría a los bebés recién nacidos como algo rudo. A veces es difícil para los niños medir su propia fuerza. También es difícil para ellos darse cuenta de que podrían estar lastimando al bebé cuando el bebé no puede gritar "¡OUCH! ¡Me estás lastimando!" Hasta que el bebé tenga voz, deberá abogar por su bienestar cuando se salga de control.

Nunca solos juntos

Este nivel de confianza tomó un par de meses, pero mi hijo es mucho mayor que el tuyo. Al principio, nunca los dejamos solos juntos en la misma habitación. Ser una presencia siempre es un elemento disuasorio para el juego rudo. Una vez que esté fuera de la línea de visión, es poco lo que puede hacer para detener un accidente.

Alabado sea el bien

Dices que actualmente estás usando tiempos muertos. Seguir con esto. Infórmele sobre lo que es aceptable y lo que no es aceptable. Sea consistente con los tiempos de espera cuando no cumpla con el estándar.

Cuando esté jugando suavemente, felicítelo por eso. Dígale que le gusta la forma en que está siendo gentil, y también bebé. ¡Esto es importante! Sin un estándar para medir, solo sabrá cómo no jugar con el bebé. Dele también un estándar sobre cómo jugar con el bebé.

Se un amortiguador. Pon al bebé a tiempo.

A menudo, cuando alguno de mis hijos comienza a jugar duro con cualquier cosa , ya sea un bebé nuevo, un juguete frágil, una tecnología costosa, elimino el objeto con el que se juega en lugar de eliminarlo. Cuando el más nuevo tenía solo un par de meses y pude ver a mi hijo mayor ponerse demasiado duro, en lugar de pasar un tiempo de espera por un comportamiento bastante normal para un niño de 6 años, eliminé al bebé.

"Parece que te estás poniendo un poco duro y necesitas calmarte, así que el bebé y yo vamos a salir de la habitación un poco". Le da un descanso al bebé y le dice a los mayores que sus acciones se estaban yendo un poco fuera de control sin que él se molestara por ser disciplinado. Una vez que se calmara, el bebé y yo regresaríamos.

¡Recuerde que su hijo que quiera jugar es algo bueno! Significa que ha aceptado bebé. Por lo que describiste, no parece que tenga la intención de hacer daño, sino que simplemente juega demasiado duro. Continúe siendo ese amortiguador y felicítelo por su buen comportamiento y las cosas deberían salir bien.

Si bien estoy de acuerdo con la mayoría de lo que SomeShinyObject escribió en su respuesta, me parece que una de las causas del comportamiento más rudo de su hijo manifestado recientemente hacia su hermana podría ser los celos . A esta edad, su hijo es lo suficientemente mayor como para entender lo correcto o incorrecto en tales situaciones, por lo que su comportamiento es probablemente intencional. Los celos de los hermanos surgen cuando los recién nacidos (hasta cierta edad) se dan cuenta de que su hermano menor no es solo una "muñeca" que solo come, hace caca y sonríe tiernamente, sino que se está convirtiendo en una persona por derecho propio. todo lo que implica, incluida la invasión del espacio previamente exclusivo de los hermanos mayores (como usted describe).

Además de lo que ya está haciendo y lo sugerido por SomeShinyObject, agregaría que es importante darle a su hijo mucho tiempo individual, tanto como sus circunstancias lo permitan. E incluso cuando ambos niños están en la misma habitación, a veces trate de tallar algunas situaciones de juego o aprendizaje donde centre su atención solo en el hijo mayor. Necesita confirmación de que todavía estás allí para él, y eso puede disminuir sus celos y asperezas.

Su pregunta principal para mí parece ser sobre la socialización de su hijo. Cómo jugar con otros, cómo escuchar a los adultos y seguir las reglas.

Pase tiempo de calidad con él / ellos
Es importante que encuentre formas de enseñarle a su hijo y mostrarle el comportamiento correcto. Demasiados niños (y esto es ridículamente cierto para los niños de 8 a 14 años) hacen que todos sus modelos de roles sean realizados por las redes sociales. Con 2 niños que se están haciendo mayores ahora, será cada vez más necesario en sus vidas. Deben tener momentos en los que son el foco principal de su atención.

Durante este tiempo, puede mostrarle a su hijo cómo debe jugar y cómo respetar y ser amable con su hermana.

Manejando el mal comportamiento
Escuché a un psicólogo popular acuñar esta frase:

"No dejes que tu hijo haga nada que haga que no te gusten".

Esta es una buena regla general. Por supuesto, esto debe tomarse con un grano de sal porque usted y yo no somos Dios y ellos no son robots. Esto incluye no solo jugar duro con el bebé, sino también no escucharlo o responderle (cuando eso ocurre inevitablemente).

Mientras más lo pensaba, me di cuenta de que el problema principal no es que no estás haciendo las cosas correctas, porque lo estás haciendo. ¡El problema principal es que también estás haciendo las cosas mal! Esto debería ser útil porque muestra que no hay una bala mágica ni una habilidad secreta o habilidad que te falta. ¡Simplemente necesita practicar la eliminación de la respuesta de crianza incorrecta y conservar las correctas! (Eso fue una epifanía para mí).

Como recurso encontré un artículo sobre el Instituto de Desarrollo Infantil que dice simple y claramente sobre el manejo del lenguaje inapropiado:

Los jóvenes a veces experimentan y usan el lenguaje de manera inapropiada, incluyendo blasfemias muy inaceptables, cuyo significado probablemente no conocen. ¿Cómo manejar tales situaciones? Firme e inmediatamente! Dejarlo ir hasta más tarde significa que la corrección perderá su golpe e impacto. Lo que se necesita es una declaración fuerte (sin enojo), por ejemplo, "Esa no es la forma en que hablamos en familia". Eso es todo lo que se necesita y hace posible corregir al niño sin "desanimarlo" frente a sus amigos.

Y más específicamente para problemas físicos:

Se aplica el mismo principio que el anterior. Empujar, empujar, golpear o simplemente "travesuras" inapropiadas deben manejarse en el acto. Sin conferencias "Te estoy poniendo en tu habitación porque empujaste a Tommy" puede ser todo lo que sea necesario. No "¿Por qué hiciste eso?" etcétera, que solo atormenta y nubla la situación y desvía el impulso de la acción correctiva. Sí, habrá momentos en que su hijo tendrá que tomar medidas defensivas, y usted puede lidiar con tales situaciones reduciendo la interacción con un niño específico que de hecho puede estar aprovechando la vulnerabilidad de su hijo.

Si eres como yo y no lees los párrafos, aquí hay una lista concisa:

1) Maneje el mal comportamiento de inmediato
2) No se enoje
3) Declare firmemente el problema o el comportamiento esperado
4) No comience una discusión, despotricen o salgan del tema
5) No desanime a su hijo ('ya debería saber esto ',' qué te pasa ', etc.)

¡Un pequeño comentario sobre no enojarse!
Concéntrate en tus hijos. Cuanto más intentes realizar otra tarea, más enojado estarás por ser interrumpido y más a menudo perderás oportunidades de intervenir antes de que ocurra un problema.

Es realmente difícil renunciar a las cosas que le interesan o que necesita hacer para concentrarse en sus hijos. Recuerde, mientras más calidad tenga su tiempo y crianza con ellos ahora, mejor estarán ellos y el resto de la sociedad. El trabajo que haces con ellos paga dividendos para toda su vida y es mucho más importante que cualquier otra tarea (aunque apagar un incendio en tu hogar podría ser más importante).

La influencia de los padres crece por un tiempo, pero se asoma antes de lo que queremos. Estás en el punto óptimo en este momento y quieres aprovechar al máximo tu trabajo ahora. Lo bueno es que si haces eso, te acostumbrarás: serás socializado como padre (refiriéndome a mi título de socializar al niño).

Material extra
Finalmente, un poco antes de los años posteriores, aquí hay un buen video sobre niños aprendiendo a sacrificar el potencial infantil para ganar realidad como adultos.

Si bien me gustan las respuestas aquí, te diré cómo manejé este problema exacto. No tengo idea si fue sabio o amable, y estoy un poco avergonzado por eso. Pero estaba absolutamente al final de mi ingenio, y por alguna razón funcionó.

A los 3.5 años, mi hijo siempre estaba derribando a mi niño de 1 año que todavía estaba algo inestable. Todos. Los. Hora. Aunque el 3.5 siempre afirmó que fue un accidente (se 'toparon' con 1 año que pasaban; no podían 'dejar de correr a tiempo,' no vieron ' 1 año , etc.), comencé a verlo como celos y un deseo de lastimar al bebé (y una forma de hacerlo 'de manera segura').

Intenté todo: más tiempo de calidad, explicaciones de por qué eso estaba mal, requiriendo que 3.5 disminuya la velocidad, tiempos de espera, ignorando 3.5 y eliminando al bebé, todo. Nada funcionó, y me desesperaba de que el bebé caminara sin la expectativa de ser derribado de repente.

Al final de mi cuerda, se me ocurrió una solución drástica.

Tenga en cuenta que no abogo por las nalgadas , incluso dada esta respuesta.

Me senté (por enésima vez) con 3.5 para explicar por qué estaba mal derribar a 1 año , y describí todas las formas en que intenté ayudar a 3.5 a parar. Observé que nada de lo que intenté funcionó. 3.5 acordado en principio. Entonces esbocé un nuevo plan: cada vez que el bebé se caía, por cualquier razón, 3.5 recibiría una paliza ( 3.5 había presenciado azotes, así que sabía lo que eso significaba exactamente). 3.5 parecía totalmente imperturbable. Me repetí y me aseguré de que 3.5 supiera exactamente lo que estaba proponiendo y por qué. 3.5 accedió a ello.

Más tarde esa noche, 3.5 golpeó a 1 año una vez más 'por accidente' Recibió una palmada suave (ni siquiera lágrimas). Bien, no hay problema. Luego bajó al sótano para jugar con su papá. Poco después, 1 año se cayó solo. Llamé a 3.5 para subir del sótano para recibir una paliza, porque 1 año había caído.

Un incrédulo "¿QUÉ?" fue la respuesta de 3.5 . Me tranquilos repetí, añadiendo que 3,5 habían aceptado esta consecuencia de 1 año de edad está cayendo por cualquier razón, recuerde? Y, bueno, yo había caído.

3.5 salió indignado y recibió una suave paliza. 3.5 estaba viendo claramente un nuevo lado de la vida, que era injusto y no merecido . Le expliqué cuán injusto e inmerecido era para 1 año que siempre fue "accidentalmente" derribado por 3.5 . 3.5 no dijo nada, y fue enviado a continuar jugando con papá con un recordatorio para recordar el acuerdo.

El problema se detuvo esa tarde. 3.5 nunca más se estrelló intencionalmente en 1 año .

La moraleja de esta historia es que tal vez el niño mayor necesita experimentar la injusticia y el dolor emocional que están causando sus acciones hacia el bebé, y las palabras pueden no ser suficientes. Quizás sea necesario un ejemplo concreto, uno que los acusados ​​puedan sentir. Creo (no estoy seguro, pero espero) que esto fue lo que experimentó 3.5 .

No me gustaba ser el agente de la injusticia en la vida de 3.5 . Pero también no le gustó 1 yo 's que sufren al 3,5 manos' s. Balanceé los dos y estaba completamente preparado para llevarlo tan lejos como fuera necesario para que 3.5 se asegurara de que 1 año no se cayera si 3.5 podía evitarlo.

Tal vez, no lo sé, y dudé durante 8 días en publicar esta respuesta, tal vez su hijo necesite sentir la injusticia de su "juego duro" para realmente empatizar con su hermana víctima .