Ocurrió un incidente en la escuela y el niño no (quería) decirle a los padres

Estoy pidiendo un amigo mío, que es el padre. Su hijo tiene 12 años.

Ayer, en la escuela, un compañero golpeó horriblemente al compañero de clase del niño. Y quiero decir horrible. Terminó con la maestra golpeando la cabeza del niño contra la pared (supuestamente a propósito) y empujándolo fuera de la clase con tanta fuerza que cayó al suelo. Los padres están demandando a todos los que pueden, pero eso no es relevante para mi pregunta.

Toda la comunidad escolar estaba alborotada con esta noticia, y todos sabían del incidente esa noche. Todos menos mi amigo, eso es. Su hija no dijo una palabra a sus padres, a pesar de que le preguntaron cómo era la escuela, como siempre lo hacen. Sin embargo, estaba huraña, pero en ese momento, no parecía sospechoso. Más tarde esa noche, mi amigo se enteró de todo esto directamente de la madre del niño víctima y se sintió conmocionado. Que sucedió algo así, y más aún que su hija fue testigo de todo esto y nunca dijo una palabra.

Ahora, cómo mi amiga manejó eso con su hija no es realmente ideal. Ella exigió saber por qué había sido mantenido en la oscuridad acerca de todo esto, y cómo ella estaba avergonzado de que ella no tenía ni idea cuando el padre habló con ella. Probablemente pensó que esto estaba bajo el problema general de que su hija simplemente no le hablaba mucho en estos días. Su hija se quedó callada y dijo "bueno, [mi amiga] tampoco quería decirle a sus padres ..." Ahora que mi amiga ha tenido tiempo de reflexionar y hablar conmigo, ella siente que puede ser demasiado traumático para que su hija repita o reviva, y es por eso que no dijo nada.

Mis preguntas son:

1. ¿Es el miedo a revivir el trauma lo que mantuvo al niño tranquilo? ¿Algo más? ¿Cómo puede mi amiga preguntarle a su hija y hacer que hable sobre esto? ¿Debería incluso tratar de hacerla hablar de eso?
2. Mi amiga obviamente no reaccionó bien cuando se enteró del incidente. ¿Cómo debería compensárselo a su hija?

Algunas actualizaciones basadas en las respuestas aquí:

• La madre quería que su hija le contara esto porque
  1. Como madre, quiere estar informada cuando algo importante y especialmente perturbador como esto sucede en la escuela. Esto tiene el potencial de afectar a su hija directa o indirectamente. y
  2. Le preocupa que la madre de la víctima pueda haber sentido que a ella y a su hija no les importa lo suficiente como para que su hijo hable sobre lo que le sucedió. (Realmente no entiendo esta parte yo misma. Pero las dos madres son cercanas, así que imagina lo que quieras). No se trataba de perderse los chismes. y posiblemente
  3. Otros niños les dijeron a sus padres, ¿por qué su hija no le dijo?
• La hija definitivamente no tiene miedo de su madre. Sin embargo, puede haber una desconexión entre ellos. La madre reacciona en exceso un poco a veces.
• La hija no tiene miedo del maestro que arremetió; nadie es. Es un tipo errático, que perdió el control con un estudiante y fue despedido y demandado. No es una figura de autoridad malévola a la que temer.

Mi amiga obviamente no reaccionó bien cuando se enteró del incidente. ¿Cómo debería compensárselo a su hija?

Ella debería disculparse. Dices que tu amiga no reaccionó idealmente, yo diría que reaccionó estúpidamente. Se enojó con su hija porque no tenía idea cuando todos los demás no lo estaban. Su hija no hizo nada malo, y tu amiga se enojó por razones egoístas. Por lo tanto, debería decirle a su hija que lamenta haberse enojado, y que está bien que su hija juzgue por sí misma lo que quiere decirle y lo que no (especialmente porque esto no involucró a la hija directamente y no parece haber estado en peligro que hubiera requerido la participación de los padres).

¿Debería incluso tratar de hacerla hablar de eso?

No. Su hija no quería decírselo, por las razones que sean (ver más abajo). Entonces, tu amiga, IMO, debería decirle a su hija que está lista para escuchar si la hija quiere hablar de eso, pero luego debe ser paciente.

Toda la situación me parece el comportamiento de las personas que se reúnen alrededor de una pelea, o la víctima de un accidente, porque hay un espectáculo y no quieren perderse nada. La hija es testigo ocular, por lo que mamá quiere saber cómo sucedió todo. Pero realmente, ¿por qué debería estar involucrada? El maestro perdió el control de sí mismo y golpeó a un compañero de clase, pero esto puede resolverse sin que toda la población de la ciudad cotillee sobre ello en base a escuchar y decir verdades a medias.

En las escuelas que conozco personalmente, cuando sucede algo fuera de lo común que los padres deben conocer, la administración de la escuela informa a los padres directamente. Entonces, si bien entiendo el impulso de obtener la historia de su propio hijo, no es como si estuviera en la oscuridad cuando su hijo no le cuenta lo que sucedió. La información oficial de la escuela puede ser una forma de incitar al niño y señalar interés: "Recibí esta carta de la escuela que un maestro golpeó a un niño, eso me da miedo. Me gustaría saber más. ¿Quiere ¿Cuéntame sobre eso?" - pero luego déle al niño la opción de no hablar, o hablar sobre eso en otro momento.

¿Es el miedo a revivir el trauma lo que mantuvo al niño tranquilo? ¿Algo más?

Podría estar relacionado con el trauma. Pero presenciar un evento que podría ser potencialmente traumático no necesariamente conduce a un trauma psicológico, y las personas no siempre reaccionan de la misma manera cuando están realmente traumatizadas (por ejemplo, tratar de no pensar en ello y no querer hablar de eso es solo Una posible reacción). También podría haber muchas otras razones para su silencio, como

1. A ella le gusta el maestro y, sabiendo que él / ella hizo algo mal, no quería meterlo en problemas

2. A ella no le gusta el compañero de clase que fue golpeado y cree que se lo pidió, y sabe que cuando ella lo diga, mamá le dirá que está equivocada porque una maestra nunca debería golpear a un niño, y no quiere tener esa discusión

3. Le da vergüenza no haber hablado ni haber tratado de defender a su compañero de clase contra el profesor.

4. A ella le gustan tanto su compañera de clase como su maestra, y le preocupa que no pueda entender dónde deberían estar sus lealtades

5. En términos más generales, es posible que simplemente necesite algo más de tiempo para resolver las cosas en su mente antes de hablar sobre ello (agregado gracias a mtraceur y Llewellyn)

6. Ella cree que fue testigo de algo que no es para que ella se extienda

7. Ella ya ha discutido lo que sucedió con sus compañeros de clase para su satisfacción, y no necesita a alguien que no estaba allí para unirse a la discusión.

8. Su madre generalmente reacciona de forma exagerada a los ojos de su hija y la hija no quiere lidiar con eso (felicitaciones a alguien por sugerir esto en un comentario)

Tu amiga puede vigilar a su hija para detectar más síntomas de trauma. Pero, de nuevo, no debería asumir que su hija está traumatizada como algo natural. Fui testigo de un maestro abofetear a un compañero de clase dos veces cuando estaba en la escuela, y eso fue cuando golpear a los niños en la escuela ya había sido prohibido. Los niños lo discutimos vívidamente en el próximo descanso y camino a casa, porque se sintió mal y prohibido. Ninguno de nosotros parecía traumatizado por ello. Les dije a mis padres, pero sobre todo porque estaba preocupado por lo que les sucedería a los maestros, a los que me gustaban, si los niños que habían sido abofeteados se lo contaran a sus padres. Sabía que los maestros habían hecho algo que podría meterlos en problemas, y quería que mis padres explicaran lo que podría pasar después. Si no fuera por eso, no lo habría mencionado, porque no sentía que fuera asunto de mis padres.

Los padres no tienen derecho a que sus hijos les digan cosas que les gustaría saber. Puede ser correcto que sus hijos les digan, puede ser bueno y útil, puede ser razonable y todo tipo de otras cosas, pero ningún padre es ese miembro especial y privilegiado de la realeza que, cuando su hijo actúa como niño actuará, se pone súper indignado y enojado por eso.

En cambio, los padres deben ser conscientes de que los niños enfrentan numerosas barreras para decirles muchas cosas. Por lo tanto, los padres sabios trabajan para construir el tipo de relación de confianza, comunicación y relación de tal manera que cuando algo sucede, el niño quiere y se siente seguro para contarlo.

De hecho, su amiga debería haberse enojado consigo misma, por no haber construido este tipo de relación con su hija. Y esta es una oportunidad para que ella vea el problema y trabaje para cambiarlo.

No es razonable esperar que la indignación expresada con enojo de un padre acerca de que su hijo no se comunique podría hacer que ese hijo esté más dispuesto y sea más probable que se comunique en el futuro.

1a. ¿Es el miedo a revivir el trauma lo que mantuvo al niño tranquilo?

Posiblemente. También podría ser que no quería traicionar lo que veía como una confianza. O podría haber estado preocupada de que su madre reaccionara a lo grande cuando no es su problema resolverlo. La única persona que lo sabría es la hija, e incluso ella podría no estar segura.

1b. ¿Cómo puede mi amiga preguntarle a su hija y hacer que hable sobre esto?

Comenzaría con una disculpa calmada y sincera , una explicación de por qué la madre sentía que necesitaba saber , y luego iría desde allí.

1c. ¿Debería incluso tratar de hacerla hablar de eso?

Eso depende completamente de lo que la madre quiera lograr al lograr que ella hable sobre eso. La pregunta clave es "¿por qué la madre sintió que necesitaba saber"? ¿Está asustado de que su hija no le podría decir si ella estaba siendo tratado de esta manera? ¿Echa de menos que su hija le contara todo cuando era más joven?

Porque, en muchos sentidos, el incidente en sí no es asunto de la madre. Su hija no resultó herida, no está demandando a la escuela, si su hija no quería mencionarlo, ¿por qué la madre sintió que era importante que lo hiciera? Debería esperar que la escuela le notifique que se produjo un incidente y que se estaba manejando, pero no es más responsabilidad de la hija decirle que lo que sería una de las otras madres.

¿Se habría sentido igual si una de sus amigas no le hubiera contado sobre un incidente violento en el trabajo? Si hubiera visto uno, ¿se lo habría dicho a su hija? ¿Se trata de asegurar que ella pueda proteger a su hija de un maestro claramente violento? ¿O se trata de no avergonzarse por no saber esto cuando su amiga habla de ello?

2. ¿Cómo debería compensárselo a su hija?

Recomiendo, en primer lugar, esa disculpa que mencioné anteriormente, y en segundo lugar, llevarla a almorzar.

Simplemente pase un rato conversando, hable sobre lo que la hija quiere hablar, como lo haría con un amigo. Y luego, tal vez, si se siente bien, hable sobre algunas de las preguntas que planteé anteriormente.

Mis preguntas son:

1. ¿Es el miedo a revivir el trauma lo que mantuvo al niño tranquilo? ¿Algo más? ¿Cómo puede mi amiga preguntarle a su hija y hacer que hable sobre esto? ¿Debería incluso tratar de hacerla hablar de eso?
2. Mi amiga obviamente no reaccionó bien cuando se enteró del incidente. ¿Cómo debería compensárselo a su hija?

Algunas observaciones de mi propia experiencia:

• Simplemente asumí que mis padres ya lo sabían y lo aprobaron todo, así que no hay necesidad de hacer el ridículo diciéndoles algo que ya sabían.
  (Ya tuve un problema con la autoestima).
• Me malinterpretaron y castigaron en consecuencia de manera regular, por lo que no quería hacer más olas de las que tenía que hacerlo. Me veo a mí mismo como mucho más interesante de lo que dejo ver, incluso ahora.
• También puedo entender la suposición de que una autoridad tan violentamente abusiva también hará lo mismo con cualquiera que la llame, exigiendo implícitamente silencio a quienes están debajo de ella.
  (Supongo que la maestra era mujer porque todos los míos lo eran antes de que mis padres me sacaran. Tu pregunta en realidad no decía).

Me temo que no tengo una respuesta directa, pero creo que estos puntos son lo suficientemente importantes como para compartir de todos modos, y no caben en un comentario. Quizás esto whysea ​​suficiente para que generes lo apropiado what.

En ciertos aspectos, los padres deberían hablar con sus hijos más como amigos. En lugar de preguntar sobre lo que sucedió hoy en la escuela como padre, se debe inventar hablar sobre los chismes diarios que ocurrieron en la escuela hoy.