Tengo un hijo de 7 años. Rutinariamente desobedece las instrucciones, no soy un maestro de tareas estricto que siempre le pide que haga cosas, pero necesito que escuche las cosas que le pido para su beneficio tanto como las mías.

Cada vez que le pregunto por qué hizo algo que se suponía que no debía hacer o por qué no escuchó algo que le dije, simplemente dice que no sabe, incluso cuando lo presiono simplemente dice que no No lo se.

Tampoco le pido que forme algún tipo de castigo, le he dejado claro que me gustaría saber la verdad porque tal vez pueda ayudarlo con lo que sea, pero aún así dice que no sabe.

Entonces, ¿él y otros niños que he escuchado dicen lo mismo, realmente no saben por qué está haciendo algo o es solo una forma de ocultar la verdadera razón?

"No sé por qué" podría significar varias cosas:

La respuesta es algo que molestará a mis padres si soy honesto.

No es una mentira absoluta decir "No lo sé", pero es una evasión para evitar mentir o tener que confesar algo peor. Como, "No recogí mi ropa cuando me lo pediste porque estaba comiendo una rosquilla después de que dijiste que no lo hiciera, y no podía salir de la cocina con una rosquilla en la cara o sabrías que comí eso." Sin embargo, esta suele ser la opción menos probable, y también suele ir acompañada de miradas de culpabilidad y / u otra evidencia de incumplimiento de las reglas (por ejemplo, menos donas en la caja).

También podría ser que no quiere decir "No quería hacer lo que me pediste, así que lo ignoré". (¿Reaccionarías cálida y alegremente ante eso, incluso si es tan honesto como es? No lo haría). Incluso sin un castigo adjunto, los niños realmente tampoco quieren desaprobación y desilusión.

No recuerdo lo que estaba pensando cuando decidí ignorar las instrucciones ,
o no recuerdo que me pidieran que hiciera algo.

En este caso, podría decir "Olvidé lo que me pediste que hiciera", pero puede estar buscando una razón por la que se olvidó, ¡y el "por qué" de la memoria y la atención es una pregunta complicada!

Mi hijo de diez años con TDAH no tiene absolutamente ninguna idea de por qué le cuesta más concentrarse en las instrucciones que la mayoría de las personas. Esto lo frustra y me frustra a mí, por lo que ambos trabajamos para no buscar el "por qué" en esos casos. (Esto no implica que su hijo tenga TDAH, los niños neurotípicos también tienen momentos en los que no están prestando atención. Sin embargo, no tendrán una mejor idea de por qué no estaban prestando atención).

No tengo forma de comunicar las emociones complejas detrás de mi decisión.

Si estoy enojado por algo en el trabajo, soy más propenso a olvidar hacer un recado en el camino a casa que necesito hacer. La distracción de todas las otras cosas en mi vida me impidió hacer lo que tenía que hacer.

Pero si alguien me pregunta por qué no compré pan en la tienda, sería difícil explicar la secuencia de malas reuniones, la grosería de los compañeros de trabajo y las fallas de software al azar que me llevaron a estar tan agotado. En el mejor de los casos, podría decir: "Ugh, tuve un mal día".

No quiero hablar de ello.

Esto es un poco más común con los niños mayores, especialmente una vez que llega a la adolescencia, pero ocurre a casi cualquier edad. Si no quieren discutir lo que está sucediendo en su cabeza, esto evita que esa discusión incluso comience. Y la causa raíz de eso podría ser cualquier combinación de las razones anteriores, o querer privacidad, o sentirse avergonzados de sí mismos, o simplemente no querer hablar. (Mis hijos saben que cualquier discusión sobre sus motivaciones conducirá a una discusión sobre cómo tomar mejores decisiones, etc. y eso puede ser aburrido / agotador para ellos ...)

O, es pura honestidad: no sé por qué no quería hacer eso.

La motivación es un tema complejo, e incluso los adultos luchan por llegar a la raíz de las decisiones que toman. A veces las personas toman malas decisiones, y los niños aún desarrollan el control de los impulsos y la introspección.

Creo que no es sorprendente que un niño de siete años no sepa exactamente por qué hace lo que hace. A menudo no sé por qué hago cosas que sé que no debería, en realidad no, al menos hasta que paso mucho tiempo pensando en ello y soy lo suficientemente mayor como para tener mucha experiencia. haciendo eso. Cuando les grito a mis hijos o hago algo que irrita a mi esposa o no le digo a mi esposa que llego tarde a casa o dejo un desastre en la sala de estar sin limpiarlo, a menudo hay una razón superficial, pero no una buena razón real . A menudo simplemente se reduce a la compleja interacción de las cosas en mi cerebro en ese momento, que no puedo cohesionar por completo en una sola razón.

Mi sugerencia es que cuando le pregunte a su hijo por qué hizo algo, si no puede explicarlo, le brinde algunas herramientas para pensar sobre el por qué . A menudo, comprende el por qué es el primer paso para corregir el comportamiento, y a los siete años, tiene mucho que aprender sobre cómo determinar por qué.

Algunas herramientas que pueden ser muy útiles:

• ¿Hiciste la cosa intencionalmente o lo hiciste descuidadamente ?

  Ejemplo: cuando mi hijo está jugando iPad, y su temporizador se apaga durante su media hora, a veces sigue jugando por un tiempo. Si me doy cuenta, pregunto por qué; Una pregunta clave para esta discusión es si no prestó atención a la alarma o si sabía que sonó y decidió ignorarla. Uno no es mejor que el otro; de hecho, generalmente prefiero cuando es intencional, ya que a menudo en esos casos puede enunciar claramente por qué va a ir y por cuánto tiempo, y puede tener una discusión racional sobre si eso está bien. Ser descuidado es algo peor aquí, ya que significa que no está respetando las reglas en absoluto.

• ¿Cuál fue su objetivo al hacer la acción?

  Ejemplo: si mi hijo mayor golpea a su hermano, a menudo trato de llegar a la meta. ¿Cuál no fue la circunstancia que condujo al golpe, sino cuál fue el objetivo del golpe? ¿Estaba tratando de hacer que su hermano hiciera algo o dejara de hacer algo? ¿Estaba simplemente sacando su ira sobre él, sin un objetivo específico? Una vez que conocemos el objetivo, podemos trabajar hacia soluciones.

• ¿Cómo podrías evitar la situación la próxima vez?

  Esto ya no es exactamente entender el por qué, pero está usando el por qué. Si él hizo la cosa intencionalmente y tenía una meta, entonces podemos encontrar mejores maneras de lograr esa meta. Si lo hizo descuidadamente, como no escuchar mis instrucciones o ignorar una alarma, podemos pensar en mejores formas para que me comunique con él, y mejores maneras para que él se establezca en una mentalidad comprensiva.

Sobre todo, lo que creo que hace que su hijo comprenda los porqués es que tenga estas conversaciones con él y no solo pregunte por qué, sino que lo ayude a resolverlo. Darle esas herramientas para la autorreflexión para que pueda entender por qué hace las cosas es una de las mejores cosas que puede darle a su hijo. Una persona que no entiende por qué se hacen las cosas es una persona que puede cambiar lo que hacen.

Tal vez le sorprenda saber que usted no sabe por qué lo hizo cosas. Investigaciones recientes sugieren que, contrariamente al paradigma común de "estímulo -> razón -> plan -> acto" en el que creemos que operamos, es más un ciclo de "estímulo -> respuesta -> justificar". Es decir, no pensamos "Quiero hacer X por Y" y luego hacemos X. Hacemos X, luego pensamos "Hice X por Y".

Como la mente de un niño está mucho menos desarrollada, no ha desarrollado completamente las habilidades de razonamiento para justificar sus acciones. Solo lo hacen.

Los niños a esta edad están empujando los límites para aprender lo que pueden y no pueden salirse con la suya. Es posible que sepan lo correcto de lo incorrecto, pero no están lo suficientemente desarrollados para saber POR QUÉ estas cosas son correctas o incorrectas, aparte de las razones de memoria que les dieron sus padres, cuidadores, escuelas, etc. Como tal, cuando se les preguntó, es posible que no tengan una razón válida hicieron algo La mayoría de los niños de esta edad también tienen problemas de control de impulsos. Ver una cosa = agarrar una cosa. Tener un pensamiento = decir el pensamiento. Esto puede ser vergonzoso tanto para los cuidadores como para el niño después del hecho y puede generar confusión para el niño sobre la razón exacta por la que hicieron lo que hicieron.

En mi experiencia con mi propio hijo de 7 años, tratamos (lidiamos) con problemas de control de impulsos a menudo. Usamos storyboard después del hecho para revisar los eventos que llevaron a la infracción y durante la misma. Luego creamos un guión gráfico de cómo habría sido un escenario / resultado positivo. Esto permite el procesamiento de una manera muy visual / cinestésica una vez que la emoción del evento ha pasado tanto para mi hijo como para nosotros, sus padres. Le proporciona un sentido más sólido de los acontecimientos en lugar de los conceptos abstractos de "correcto / incorrecto". También le da la capacidad de determinar por sí mismo (con la gentil asistencia de nuestra parte) cuál habría sido el curso de acción adecuado. Finalmente, nos da a todos un punto de referencia al que volver cuando se necesita reforzar el comportamiento correcto.

El uso de esta herramienta puede ayudarlo a aprender por qué está haciendo el comportamiento que le han enseñado a no hacer y llegar a algunas conclusiones sobre qué mejor táctica podría ser en el futuro para asegurarse de que no vuelva a hacerlo.

Voy a ofrecer esto como una posibilidad , una que tiene un poco de apoyo en la ciencia actual pero que me parece filosóficamente desagradable lo suficiente como para no estar convencido de que es verdad:

El libre albedrío es una ilusión , y post-hoc narramos las razones de nuestras acciones.

Entonces, cuando su hijo responde, está respondiendo honestamente que no sabe porque todavía no está lo suficientemente avanzado en su desarrollo para fabricar el tipo de narrativa interna que un adulto haría.

En otras palabras, ninguno de nosotros lo sabe y su hijo es más honesto consigo mismo (y con usted) que el resto de nosotros.

Dicho esto, le recomiendo que anime a su hijo a detenerse y pensar antes de realizar acciones. Además, independientemente del argumento anterior para el determinismo, no estoy de acuerdo con que un niño de 7 años calcule racionalmente "oh, si hago esto, seré castigado, pero valdrá la pena": son adultos que proyectan su pensamiento adulto sobre un niño.

Referencias

Además del artículo de Scientific American vinculado anteriormente:

• Psicología Hoy
• El independiente
• El artículo atlántico
• Sam Harris, neurocientífico popular

Solía ​​decir "No sé" cuando me preguntaban por qué desobedecía

Es posible que su hijo lo haya intentado pero haya fallado, y no sepa cómo decir eso, como yo cuando era niño. Tenía toda la intención de obedecer. Nadie lo sabía en ese momento, pero tenía una discapacidad de aprendizaje y un trastorno del funcionamiento ejecutivo. Cuando me dijeron que hiciera algo como limpiar mi habitación o prepararme para la cama, vi por qué era importante hacerlo. Entendí y quería obedecer y ser un adulto. No pude hacerlo. Yo era incapaz Hice mi mejor esfuerzo pero fallé. Olvidé las instrucciones. No pude organizar mis acciones. Me perdí. Me sentí abrumado.

Desde el exterior, un trastorno de la función ejecutiva o una discapacidad de aprendizaje no puede ser muy diferente a la falta de esfuerzo.

Si su hijo es incapaz, es posible que no pueda decirlo:

Su hijo no sabe sobre trastornos. No son capaces de darse cuenta de que algo es diferente en su cerebro. Y como niño, es muy difícil mirar a un adulto que te está regañando, darte cuenta de que están malinterpretando la situación y decirles lo que realmente está sucediendo. Era tan impresionable que simplemente absorbí las suposiciones de mis padres sin dudarlo. Si me preguntaron por qué desobedecí intencionalmente, entonces huh, aparentemente lo había desobedecido intencionalmente. Noticias para mí, pero no pude cuestionarlo. Mis padres sabían cosas y yo era un niño tonto. Hace poco me había preguntado de dónde venían los bebés. Mis padres eran gigantes genios misteriosos que generalmente podían sentir mis emociones, a veces mejor que yo. Supuse que también podían sentir mis intenciones, a veces mejor que yo. Todo lo que se necesitó fue la implicación en la forma en que me hicieron la pregunta para que yo lanzara mi propia versión de los hechos y aceptara su interpretación. Entonces aparentemente había desobedecido. Eso es extraño, no me parece. No recuerdo querer hacer eso. ¿Por qué había hecho eso? No lo sabía ... así que cuando me preguntaron por qué lo hice, esa fue mi respuesta: "No sé". Es posible que su hijo esté pasando por lo mismo.

Para descifrar lo que está sucediendo, intente caminar a través de la secuencia de eventos preguntando cuáles fueron sus emociones, intenciones y acciones en cada paso

"¿Has probado?"

y si dicen que sí, trate de hacer que caminen a través de la serie de eventos:

"¿Cómo empezaste? ¿Qué pasó entonces? ¿Y después de eso? ...

Incluso evitaría preguntar "¿qué hiciste?" porque pueden pensar "bueno, entonces me detuve" y realmente se detuvieron porque estaban abrumados y confundidos, pero tratarán de analizar eso (incorrectamente) y luego dirán algo como "me di por vencido", que no es todo el panorama. Es mejor preguntar "¿Qué pasó?" Porque no les pide que intenten analizar.

Intenta preguntarles cómo se sintieron en cada paso. ¿Se sintieron frustrados? ¿Abrumado? ¿Confuso? ¿Perdido? ¿Aturdido? ¿Espaciado?

Vea si el patrón de acciones, combinado con sus intenciones y sentimientos, pinta una imagen. Es posible que pueda ver algo que están malentendiendo o que no pueden explicar.

Cuando su hijo de 7 años hace algo que no debería estar haciendo (pero lo que probablemente le gusta), lo hace porque a) quiere yb) vale la pena el castigo esperado. Pero incluso él se da cuenta de que esas no son las respuestas correctas para responder a la pregunta "¿Por qué lo hiciste?", Por lo que dice "No sé".

Además, "No sé" es una respuesta bastante buena de por qué hacemos muchas cosas. No pensamos demasiado en hacer cosas que están "mal" de alguna manera, las hacemos porque tenemos ganas de hacerlas. Es solo que para un adulto decir "No sé por qué lo hice" suena muy mal, por lo que hemos aprendido a encontrar razones que suenen lógicas. Incluso nos convencemos de que hacemos cosas por estos motivos.

Si una persona está a dieta, ¿por qué sigue comiendo ese helado? La razón más probable es que lo ansiaba y no podía resistirse. Pero si le preguntas, él probablemente obtendrá una mejor explicación (que parece más bien que tomó una decisión consciente) como "Sentí que merecía recompensarme a mí mismo". Si le preguntaras a un niño, él no trataría de inventar excusas, sino que simplemente diría "No sé".

Sugiero hacer estas preguntas después de que todo se haya calmado. Y trate de encontrar una manera de preguntar lo mismo pero de una manera diferente. Además, haga esa pregunta para otras cosas menos significativas o cuando algo bueno suceda. Esto ayudará al niño a practicar el pensamiento y tampoco asociará "¿por qué hiciste eso?" a algo negativo

Además, tal vez ya lo hagas. Una cosa muy importante es descubrir juntos cómo solucionar el problema. ¿Cómo podemos prevenir o limpiar (juntos) lo que acaba de suceder? Incluso si conoce la respuesta, intente que el niño la descubra y elogie la parte de fijación. Siempre pienso que si un niño necesita limpiarse, es menos probable que haga un desastre.

En retrospectiva es 20/20, a veces los niños (y adolescentes y adultos) piensan que algunas acciones serían divertidas hasta que las realizan y se dan cuenta de que era una idea tonta. En ese punto, a menudo piensan

"No sé por qué pensé que era una buena idea"

Lo cual, cuando se enfrenta al respecto, a menudo se convierte en

"No sé por qué hice esto"

Porque puede ser humillante admitir ante alguien que pensaste que sería divertido hacer lo que sea que te haya metido en problemas, especialmente si ahora es obvio para ti que esa idea era mala para empezar.

¿Por qué mordió Adam la manzana cuando sabía cuáles eran las consecuencias?

Primero tengo que decir esto, "¿Por qué?" Es la pregunta de un niño. 'Por qué' es solo una manera perezosa de evitar descubrir qué es lo que realmente quieres preguntar, o esperar encontrar una razón donde no hay ninguno. Cómo, qué, dónde, cuándo, etc., son las verdaderas preguntas. "¿Qué estabas pensando?" "¿Cómo te sentiste cuando lo estabas haciendo?" etc. Haga preguntas al niño que lo guiarán a comprender su estado mental y emocional y sus sentimientos físicos literales.

Cuando buscas por alguna razón, no encuentras la comprensión . "Por qué" busca razones, razones que pueden juzgarse. Básicamente estás diciendo: "¡Párate delante de mí y sé juzgado!" ¿Qué USTED piensa USTED podría decir si se enfrentan a una trampa de interrogatorio tales ineludible? El niño no escucha "¿Por qué?" en este escenario, escuchan "¡dame una razón para no castigarte!" No pueden pensar en uno, por lo que dicen "No sé". Una respuesta perfectamente honesta.

Quizás la pregunta no sea "¿Por qué los niños no saben por qué hacen las cosas?" pero en cambio, "¿ALGUIEN sabe por qué hacen las cosas?"

Creo que nos estamos engañando a nosotros mismos al pensar que tenemos "razones" para todo lo que hacemos, o que incluso estamos tomando CUALQUIER decisión consciente.

Los niños simplemente no han aprendido a mentirse a sí mismos, o a racionalizar, dividir en compartimientos, explicar, unir emociones a las acciones, revisar la historia en sus mentes para adaptarse al modelo de "pensamiento consciente precede a la acción" al que nos aferramos tan desesperadamente.

O

AMAN la emoción, la adrenalina de ser "malos" y siguen volviendo por más, a pesar de las consecuencias.

Podrían ser muchas cosas. Haga preguntas curiosas, curiosas, no "POR QUÉ", y ESCUCHE.

Recuerdo cuando hice eso, ¿no? Siento que muchos de los problemas de crianza podrían resolverse o mitigarse si los padres se recuerdan a sí mismos en esas situaciones.

Incluso si no lo hace, muchas personas usan "¿Por qué hiciste eso?" o "¿Por qué diablos harías eso?" como un castigo / despotricar Y generalmente no logra nada. Incluso si no es una queja, es una pregunta súper amplia como "¿Por qué existo?" eso permite cualquier respuesta y no pide nada.

Tomemos un ejemplo de los comentarios: Flater se quemó el cabello al intentar encender un cigarrillo que todavía estaba detrás de la oreja.

Si realmente quiere entender lo que sucedió, debe desglosarlo en preguntas más pequeñas. Esto también podría ayudar a desarrollar la introspección, ayudar a notar errores cognitivos y entrenar para evitar estos errores.

¿Qué tomaste en cuenta cuando decidiste hacer eso?

¿Esperaba algún resultado en particular con respecto al [efecto logrado, reacción de los padres, ...]?

Dependiendo del caso, permitirá preguntas adicionales más específicas como

¿Cuáles crees que fueron los factores que lo hicieron diferente a lo que esperabas? ¿Qué no tomaste en cuenta?

sección "compartir una historia"

Esto me recuerda a una experiencia propia. Cuando tenía 8 o 9 años, una vez golpeé a mi compañero de clase en el estómago. No creo que haya sido un acosador, pero en ese momento me sentí exactamente como un acosador dispuesto a lastimar y lastimar a una persona más débil.

La maestra me preguntó por qué hice eso y no sabía cuál era la respuesta. La maestra me preguntó si me gustaría recibir un golpe y no lo hice. Ella sugirió que no debería hacerlo con otros, pero no me importó, así que solo asentí para que ella siguiera adelante. Por supuesto, sabía que los adultos lo encontraban inaceptable, pero no lo hice.

20 años después, en retro e introspección, estoy bastante convencido de que lo hice porque instintivamente lo sentí como lo correcto. Hacer daño al que es sustancialmente más débil, hacerlo sentir mal. Hacer exactamente lo que no quisiera que me pasara a mí mismo, es por eso que el argumento del maestro no me convenció.

Esta ya no es una posición que apoyo. Pero lo justifico como una adaptación evolutiva: creo que sentí la necesidad de hacer que el débil se sintiera desagradable para que se fuera y nuestra manada se fortaleciera mejorando las posibilidades de supervivencia.

¿Cómo podría entender y explicar algo de eso a una edad en que me comportaba por instinto como un salvaje, no un miembro de la sociedad contemporánea? Incluso si pudiera, a la mayoría de los maestros no les gustaría escuchar eso.