El análisis de Joe es perfecto. Pasé exactamente lo mismo con (ahora 4 años), y continúo haciéndolo. El comportamiento indeseable cambia, pero el manejo sigue siendo el mismo.
No creo que los niños de cinco años fueran necesariamente responsables del comportamiento de los golpes. Por lo que he visto, golpear parece ser un instinto bastante natural que los niños comienzan a exhibir entre los dos y cuatro años de edad. Los cinco años en cuestión deberían haber aprendido mejor a esa edad: mi hijo de cuatro años perdió el control y me golpeó una vez en los últimos seis meses, y se dio cuenta de su error bastante rápido.
Otro grupo de vecinos ha tapiado su jardín y les ha prohibido a sus hijos jugar con los otros niños del vecindario, casi seguramente pensando que esta es una forma de proteger a sus hijos de las malas influencias. Considero que es un terrible error. Es indescriptiblemente incómodo para una cosa. Sus hijos van al jardín de infantes con niños que viven a pocos metros de distancia pero que tienen prohibido jugar juntos después del jardín de infantes. Tan espeluznante.
Estoy firmemente convencido de que cada vez que mi hijo juega con ciertos niños del vecindario, vuelve a casa imitando comportamientos que me parecen muy indeseables. Pienso que es como un virus mental que infectó a mi hijo con sus memes. Puedes tratar de proteger a tu hijo de los virus criándolos en una burbuja, pero crecerán con un sistema inmunológico no desarrollado, serán vulnerables y probablemente te molestarán por haberles dado una infancia horrible. Alternativamente, puede brindarles el apoyo y la atención que necesitan para recuperarse de la gripe y los resfriados, y crecerán más fuertes, más sanos, más felices y más resistentes a futuros virus.
Estoy convencido de que lo mismo vale para los malos comportamientos aprendidos. Si tiene el tiempo y la atención para dedicar a su hijo, los virus mentales juveniles son una oportunidad para desarrollar el carácter y la capacidad de su hijo para hacer frente.
En 2.5, las habilidades de razonamiento y conversación son más limitadas, por lo que tendrá que ser más creativo en sus explicaciones. Cuando estaba teniendo un problema con mi hijo golpeándome, descubrí que era parte de un problema general para lidiar con la frustración, no conseguir lo que quería y el autocontrol emocional. Conozco a muchas personas que llegaron a la edad adulta sin aprender buenas habilidades de afrontamiento, así que tenga en cuenta que las personas tienen que aprender estas cosas. Si no eres bueno en eso, trabaja en ello al mismo tiempo que ayudas a tu hijo a aprenderlo.
Entonces, ¿cómo lidiar con eso?
La fase de bateo de mi hijo comenzó a las 3, y se unió con extrema terquedad, y generalmente era parte de un berrinche general y una paliza. Veo que esto sucede como un paquete con bastante frecuencia, y supongo que también es su experiencia. Si una conversación severa con ella la calma y obtiene los resultados deseados, bien hecho, ya no es necesario. ¿Y si ella solo se intensifica?
Cuando mi hijo tenía tres años, tuvo una fase en la que se comportó como un verdadero monstruo. Había aprendido respuestas (como "Lo siento, no lo volveré a hacer") que lo sacarían de una conferencia, pero luego repetirían el comportamiento casi de inmediato. Persistiría obstinadamente en conseguir lo que quería, independientemente de nuestros deseos, y a menudo se intensificaría en un berrinche donde se sacudía salvajemente o nos golpeaba. Tenía amigos que visitaban desde el extranjero y estaba bastante avergonzado, ya que siempre se había portado muy bien. Incluso tuve la impresión de que me estaba manipulando emocionalmente. Cosas de miedo.
Primero conversé con mi esposa sobre cómo deberíamos manejarlo, y lo que acordamos fue un comportamiento aceptable e inaceptable. Entonces, un sábado hizo algo que requirió corrección, y las cosas se intensificaron cuando no se tomó en serio mis necesidades. Así que lo llevé a nuestra habitación y le dije: "Bien, hijo, no saldremos de la habitación hasta que te calmes y podamos hablar de esto". Básicamente pasó por todos los mecanismos de defensa que había aprendido (aprendidos o instintivos): golpear, patear, gritar, tratar de esquivarme, disculpas sinceras. Honestamente, a veces sentía que mi hijo se había convertido en un pequeño demonio.
Nota al margen: encontré las disculpas sinceras realmente difíciles de manejar. Se calmaría lo suficiente como para decir lo que podría pasar como una sincera disculpa: ¿cómo podría decir que lo había contactado? Al final dije: "está bien, me alegra que veas mi punto. Ahora podemos bajar las escaleras tan pronto como podamos sentarnos aquí con calma durante cinco minutos".
Estuve en esa habitación con él durante casi 3 horas antes de que finalmente llegara al punto de que podía estar tranquilo y continuar. El siguiente fin de semana ocurrió un evento similar, pero se resolvió en menos de una hora. Para cuando había pasado un mes, los arrebatos violentos eran más o menos cosa del pasado. Ahora la violencia ha desaparecido esencialmente de nuestra relación.
También puede usar las consecuencias para desalentar el comportamiento no deseado. Puede pensar en lo anterior como una consecuencia negativa para el niño, y es que no está obteniendo lo que buscaba originalmente ... pero lo considero más como una intervención para lidiar con el estrés y la frustración. . Cuando utilice consecuencias, tenga en cuenta lo siguiente:
- Nunca prometa una consecuencia que no cumplirá al 100%. Así que nunca digas cosas como "si no paras a X, nos vamos a casa AHORA MISMO", a menos que estés completamente preparado para ir a casa ahora mismo.
- La repetición es la clave. Los cerebros son redes neuronales, y la repetición crea caminos que luego se convierten en los más accesibles. Las consecuencias tan frecuentes que impactan más al niño que a ti son las mejores. No se puede sustituir la intensidad por la frecuencia, no es efectiva.
¡Buena suerte!