¿Cómo controlar la fijación de mi hija de 4 años en mi ombligo?

No sé por dónde empezar con esta pregunta. Es incómodo y, para ser sincero, me hace sentir bastante incómodo. En pocas palabras, me hacen creer que mi hija de cuatro años está obsesionada con mi ombligo. Todo comenzó un día durante el verano cuando tenía tres años. Decidí llevar a mi familia a la piscina y supongo que no vi a mi hija seguirme al vestuario. Eso sí, todavía tiene la edad en que es apropiado ver a sus padres desnudos, así que no me sorprendió cuando, después de terminar de ponerme el bikini, me di la vuelta para verla mirándome.

Seguí su mirada y la vi mirando directamente mi ombligo. Le pregunté qué estaba mirando y gritó "¡mami, puedo ver tu ombligo!" lo que me hizo reír. La levanté y besé su frente, diciéndole que todos tienen un ombligo.

Creo que accidentalmente le di luz verde, porque durante el año siguiente constantemente me pregunta si puede meter su dedo en mi ombligo, y si no la dejo, comienza a gritar.

Para su cuarto cumpleaños, me pidió que no usara más que un sostén deportivo y ropa interior (en palabras de un niño pequeño. Sonaba como "¡mami, muéstrame el ombligo para mi cumpleaños!" Podría simplemente haber usado un top corto pero no lo hice querer arriesgarse a que tenga un berrinche

A mi esposo obviamente no le importa, porque él puede mirar mi ombligo todo el tiempo, pero realmente me molesta que el dedo de mi hija esté constantemente en mi ombligo.

Mañana es su quinto cumpleaños y quiero discutir con ella que no es apropiado que siempre me toque el ombligo. ¿Alguna idea sobre cómo puedo hablar con ella sin que ella tenga un ataque de gritos?

Intentaría apelar a su sentido de empatía. Ella es joven, pero debería ser capaz de comprender que no te gusta / que te sientes cómoda con que te toque el ombligo, y si se te solicita, puede imaginar cómo sería si hubiera algo que no le gustara y alguien siguió insistiendo en hacerlo. Más allá de eso, puede ser necesario dejarla llorar por eso. Te diré que si pasas por su infancia permitiendo un comportamiento que no es apropiado porque evitas un berrinche, tienes la cola moviendo al perro y en poco tiempo su dedo en tu ombligo será el menor de tus problemas. Es fácilmente lo suficientemente mayor como para aprender sobre el espacio personal, no participar en toques no deseados y no salirse con la suya lanzando un ataque. Realmente espero que encuentres esto útil. 😊

Esta es una adición a @Mrssbolton ya está bien respuesta.

Seguramente hay cosas que no la obligas a hacer porque no le gusta. Tal vez le dejas elegir su propia ropa, jugar juegos que le gustan, elegir videos que le gusten, etc. Señala esto, que haces esto porque la hace feliz. (Esto le está enseñando acerca de la empatía). Dígale que no le gusta que le pinchen y pinchen su barriga, y que eso le hace sentir como si no pudiera hacer una de esas cosas. Pon tu ombligo en una pausa personal (permanente). Su ombligo es tan fascinante como el tuyo, y están hechos exactamente de las mismas cosas y de la misma manera. Si necesita calentar su dedo en uno, el suyo debería ser suficiente (a menos que sea un "outie". En ese caso, puede haber un poco más de esto).

Si todavía hace un escándalo por no permitir que te toque la barriga, ponla a tiempo. No es apropiado invadir el espacio personal de alguien para su propia satisfacción (sí, lo has leído correctamente). Si quieres que crezca teniendo buenos límites, debe modelarlo para ella. Quiero decir, elementalmente, ¿cuál es la diferencia entre un pinchazo en el ombligo (para ti) y un apretón de la nalga (para ella)? ¿Te gustaría que un hombre te clavara el dedo en el ombligo sin ser invitado? Ambas son invasiones del espacio personal. Claro, uno está más cargado, pero ella debe aprender "manos libres / toque / límites apropiados" antes de aprender sobre la depredación sexual.

También puedes hablar comparativamente al respecto. Cuando quiera meter su dedo en su vientre, pregúntele si también disfrutaría de su dedo meñique en su nariz (o alguna otra "violación" inofensiva pero clara de los límites. No se entiende como un ojo por ojo, pero más como "No me gusta más de lo que te gustaría, y no te haría eso, ¿puedes respetar eso?"

Esto debería ser relativamente fácil después de las objeciones iniciales. ¡Buena suerte!

Tómelo como una oportunidad para enseñarle a su hijo "mi cuerpo es mi templo". El cuerpo es un límite muy importante en el que no solo usted, sino también su hijo deben poder hacer una distinción entre lo que está bien y lo que no, y que es importante respetar cuando alguien dice "detenerse".

No importa si es un ombligo o algo más. Si es inaceptable que usted sea "violado" allí, entonces debe establecer un límite firme. Puede hacerlo a cualquier edad, utilizando las herramientas de comunicación adecuadas. Si son muy pequeños, es posible que no pueda hacer mucho más que retirar constantemente el dedo de donde no debe tocar. Si tienen la edad suficiente para hablar, puede decirles que no le gusta eso. Incluso los niños pequeños deberían entender eso, eventualmente.

Cuando se hacen mayores, puedes ampliar eso. Por ejemplo, a una de nuestras hijas (8 años) le encanta hacer cosquillas y hacerse cosquillas. A veces es divertido, pero a veces no lo es. Le tomó un tiempo dejar en claro que las cosquillas pueden ser bastante desagradables si el receptor no está de humor, pero finalmente lo consiguió; Le dije, muchas veces, en un tono muy claro y con un mensaje claro, algo como "Si alguien te dice que no puedes hacer XYZ con su cuerpo, entonces debes respetar eso, también, si alguien hace algo con tu cuerpo que no te gusta, tienes que decirles alto y claro, y tienen que parar ". Todavía se siente infeliz cuando no estamos de humor para hacer cosquillas, pero el mensaje se transmitió.

Los efectos secundarios de bienvenida, como se menciona en los comentarios, son para ayudar a la separación natural entre los niños pequeños y especialmente sus madres (hecho juiciosamente, obviamente, y nunca bruscamente); y también como una capa base para una mentalidad de autodefensa contra el acoso, la intimidación o lo que sea que les ocurra en algún momento posterior cuando crezcan. Por supuesto, no hay un aspecto marcial aquí, pero decir claramente "no" es un primer paso que es mejor que simplemente callarse y doblarse ...

A mi esposo obviamente no le importa, porque él puede mirar mi ombligo todo el tiempo, pero realmente me molesta que el dedo de mi hija esté constantemente en mi ombligo.

Las otras respuestas son brillantes, pero quiero retomar esta. Es absolutamente inaceptable que su esposo no lo respalde en esto .

Como padres, deben presentar un frente unido al controlar el comportamiento de su hija (porque de lo contrario es mejor que no se molesten), y si él no puede, debe corregirlo al respecto. Es especialmente relevante cuando es algo realmente importante para ti, y si realmente te molesta, mereces su apoyo.

Me gustaría agregar que los niños de 4 y 5 años no siempre entienden las conversaciones; de hecho, creo que entienden MUCHO menos de lo que piensan los adultos. Mi punto es esto, habla, pero en todas las circunstancias rechaza cortésmente las solicitudes incómodas una o dos veces, como es apropiado, y luego ignórala. Luego, en una interacción totalmente separada, póngale un tiempo de espera o disciplínela de la forma habitual si continúa concentrándose, criando y fastidiando sobre el ombligo. No haga que el ombligo sea el foco de nada, sino que se centre en su comportamiento, específicamente no respetando su respuesta.

Esto le enseñará que cuando sea una mujer adulta puede esperar que los hombres y otras personas respeten sus deseos de no hacer lo mismo. Le estás modelando lo que será cuando sea mayor.

La forma en que eliges actuar, en lo que te enfocas será en cómo le enseñas. Su charla puede ayudarla a comprender, pero la enseñanza proviene de las acciones.

Esto es desde una perspectiva de neurociencia.

Hasta cierta edad después de ganar conciencia, los niños todavía tienen poca concepción del espacio personal. Varía entre los niños.

Está bien dejar que un niño que aún no ha comprendido la concepción del espacio personal lo toque.

Una vez que lo ha hecho, es una mala idea desde la perspectiva de los padres porque estás creando un falso sentido de derecho.

En segundo lugar por su crecimiento personal, ya que el primer paso del aprendizaje es la imitación. El comportamiento que usted adapta en respuesta a sus demandas es el mismo comportamiento que ella adaptará (al menos desde el principio) en respuesta a las demandas de otra persona.

Ni siquiera me inclinaré ante la voluntad de una mente subdesarrollada para evitar berrinches. Como padre uno debe saber mejor.

Supongo que quiere saber "de dónde viene": tu ombligo está "donde estuvo conectada contigo alguna vez". ¿Qué tal explicar por qué está ahí el ombligo, cómo es la conexión con la madre para cuidarla? Particularmente cuando lo pide "en su cumpleaños". Puede estar subconscientemente fascinada por lo que es: saber que de alguna manera se conecta con su nacimiento pero no saber cómo. Poner su dedo en él es como una solicitud de "volver a mi lugar de origen". ¡También es 'conectarse con la abuela!' ¡En el gran teléfono del útero! Dependiendo de dónde se encuentre, y su nivel de desarrollo y conocimiento y dependiendo de lo que se sienta cómodo y bueno para usted, considere hablar con ella sobre los ombligos, el nacimiento y la 'bolsa de parto': placenta. ¿Qué tal hacer un poco de pintura corporal alrededor del ombligo, el suyo, el tuyo, para celebrarlo? Realmente se trata de "de dónde somos": madre y abuela. Si puedes explorar lo que está debajo de esto, en ella y en ti, entonces con suerte puedes encontrar una manera de resolverlo creativamente explorando de qué se trata realmente

Los límites personales entre el niño y el cuidador a veces pueden ser bastante borrosos, debido a la dependencia del niño del padre para cosas como lavarse, vestirse, etc. Pero para que el niño crezca y haga cosas por sí mismo, necesita saber que los adultos generalmente mantienen límites personales más estrictos. Deben aprender a ver la autonomía como un objetivo por el que vale la pena trabajar.

No querrá que su hijo permita que nadie (incluido usted mismo) lo golpee en el ombligo, ciertamente no repetidamente o sin permiso. Entonces depende de usted modelar el tipo de comportamiento que desea enseñarle a su hijo. Lo modelas comportándote como te gustaría que ella se comportara en las mismas circunstancias.

Usted no quiere que le envíe mensajes contradictorios al respecto, por lo que debe ser más directa en la fijación de los límites personales.

Golpear a la gente es inaceptable, como lo es la excesiva inmodestia. Primero, no lo permitas; entonces si es necesario, discútalo con ella. Si no puede entender la razón ahora, dígale que lo explicará más tarde, cuando sea lo suficientemente madura. Luego distraiga su atención con alguna actividad más saludable.

Puede simplemente (y tan amablemente como sea posible) decir algo como "No nos comportamos de esa manera, Sally".

Haciendo pucheros, a punto de derramar lágrimas de cocodrilo, "¿Por qué, mami?"

"Por que yo dije."

Sea muy realista (no enojado, punitivo o acusatorio), como si esto realmente se tratara de usted y sus límites personales, o sobre el comportamiento social adecuado en general, y no es que ella haya hecho algo vergonzoso. Déjele sentir que comprende que los niños pequeños a veces cometen errores perdonables .

También permítase reconocer los errores que deben corregirse. Como subconscientemente alentar un interés excesivo en su ombligo. Y una vez corregido, también puede ser perdonado.

Después de ser indulgente durante tanto tiempo, debe esperar algunos melodramatics por un tiempo. Incluso podría decir lo que las madres más temen escuchar: "¡Mami, eres mala!" Pero es mejor modificar el comportamiento del problema temprano, tan pronto como se identifica, antes de que se vuelva habitual.

La corriges (y a ti mismo) por amor, no por maldad, y ella lo sabe. Pero podría intentar manipular tus sentimientos de culpa, en un concurso de voluntades. Solo dale algo de tiempo para calmarse. No te lo tomes como algo personal. Tenga la seguridad de que la próxima vez que necesite un favor de usted, su estado será restaurado.

Hagas lo que hagas, no participes en una lucha de poder con tu hijo. El niño necesita la seguridad de un padre que confía en su capacidad para cuidarlo adecuadamente. Ese tipo de seguridad puede mitigar gran parte de la confusión que se encuentra en la mente inmadura de un niño. Tener confianza en usted como su cuidador y maestro construye la base necesaria para el aprendizaje futuro de habilidades importantes de la vida.

Y: encuentre formas más saludables de disfrutar el tiempo con su hija. Fomentar otros intereses saludables que ella debe tener. Si tiende a obsesionarse demasiado con las cosas, intente llevarla afuera para disfrutar de la naturaleza, el aire fresco, el sol y una caminata u otras actividades de juego con ella. O leerle libros, o que ella te los lea a ti.

La idea es evitar fijarse en tu ombligo.

Cuando mi hija de 5 años quería verme cambiarme de ropa, lo que por alguna razón todavía piensa que es fascinante, le dije que no. Ella me preguntó por qué no y yo simplemente pregunté si quería que la viera vestirse. Ella dijo que no, así que le dije que no quería que me mirara exactamente por las mismas razones.

Con su hija, puede tocarla en el ombligo al azar durante todo el día. Eventualmente te pedirá que pares, luego puedes decirle que sientes lo mismo por que ella te tocó el ombligo. O si crees que le gustaría demasiado, hazle cosquillas. Luego puede explicar acerca de los límites y su ombligo.

Esto le da a su hija un claro ejemplo que puede entender. Siempre y cuando te detengas y expliques las cosas en el momento en que ella diga, no hagas daño.

En cuanto al llanto y otras cosas, déjala. Será un poco molesto, pero ella sobrevivirá.