Mentirle a mi hija sobre la muerte de su madre

La madre de mi hija de 10 años murió la semana pasada. Era masoquista y sufría de depresión y problemas de infancia. Ella, por lo que entiendo, se ahorcó en su armario de un cinturón. No estoy seguro si tenía la intención de suicidarse o si estaba tratando de "bajar" y no pudo quitarse el cinturón a tiempo. No había ninguna nota AFAIK, así que supongo que fue lo último, quiero pensar que fue un accidente, pero tampoco me sorprendería.

Hasta donde mi hija sabe, su madre tuvo un ataque al corazón. Ella ha tomado las noticias realmente bien hasta ahora. De vez en cuando se le ponen los ojos llorosos cuando realmente trato de presionar sobre el tema de la muerte de su madre, pero de lo contrario está actuando como si nada hubiera pasado.

Mi hermano es psicólogo y consejero de duelo. Le pedí consejo sobre el tema y él dijo que parecía saludable, pero que debería tratar de evocar una respuesta de ella con respecto a la muerte de su madre, ya que no es saludable contener esos sentimientos. Escribimos sus cartas y las quemamos. Intento hablar con ella sobre eso al menos una vez al día, pero nunca recibo mucha reacción de ella más que ojos llorosos. Realmente no ha llorado vocalmente desde que le dijimos inicialmente e incluso entonces no fue mucho.

Desde su muerte, nos mudamos a un lugar más grande, más cerca de su escuela. Está emocionada por tener una habitación más grande y dormir un poco. Tal vez esa emoción está ayudando a enmascarar un poco el dolor. Al menos siento que ese es el efecto que ha tenido en mí.

De todos modos, no me gusta mentirle a mi hija, pero me siento justificada en este caso, y un día, años después, planeo decirle la verdad. Mientras tanto, ha sido muy difícil evocar una reacción de ella como sugirió mi hermano. Creo que es importante que llore para que se sientan y se me ocurre que si le digo la verdad sobre la muerte de su madre, eso podría provocar una reacción.

¿Debo decirle a mi hija la verdad sobre la muerte de su madre o seguir viviendo una mentira, arriesgándome a que me resbale y accidentalmente me refiera al suicidio de su madre o que me escuche hablar de ello con los líderes de la iglesia u otra familia? Siento que será una mentira difícil de mantener. Si no, ¿qué otras cosas puedo hacer para ayudar a mi hija a sacar esas emociones?

Editar ... Creo que decirle a ella también me ayudaría con mi propio proceso de duelo. Quizás eso sea egoísta. Sin embargo, solo quiero hacer lo que sea correcto y mejor para mi hija.

Actualización ... Algunos puntos importantes ...

• He visto a personas en este sitio intentar hacer preguntas en lugar de terapia. No soy una de esas personas. Estoy pidiendo que complemente la terapia. Estamos en contacto con varios terapeutas: el problema es que a menudo no hay consenso entre ellos, así que para tomar la mejor decisión posible, también le pregunto a la comunidad.
• Mi hermano no es mi terapeuta ni el terapeuta de mi hija. De hecho, ni siquiera hablamos muy a menudo ya que él vive fuera del estado. Hace poco descubrí que era psicólogo. Dicho esto, ha sido un recurso invaluable para mí porque me conocía de niño y, en muchos casos, estoy aprendiendo que él me conoce mejor que yo mismo. También es una figura prominente en mi iglesia, lo que significa que es una especie de ventanilla única para todas mis preguntas espirituales y psicológicas generales ... pero definitivamente no es mi terapeuta ni está actuando en esa capacidad.
• Le dije la verdad ayer y resultó ser algo bueno que hice, ya que completó algunas de las piezas del rompecabezas y respondió a ciertas preguntas que tenía.

Gracias a todos por sus consejos y sus opiniones.

En cuanto a trabajar en provocar una reacción, si ella parece estar bien y no hay otros cambios de comportamiento / estado de ánimo que indiquen problemas, no me preocuparía. Todos manejan el duelo y el duelo de manera diferente, tanto en el cómo como en el cuándo. Ella pudo haberlo manejado sola en privado alguna vez. Es posible que no necesite una sesión de llanto completa para superarlo. Mientras parezca estar bien y lo sepa y confíe en ti lo suficiente como para acudir a ti en busca de ayuda si es necesario, no te preocupes.

Si todavía te preocupa o ves signos de que las cosas no están bien, siempre puedes considerar algún tipo de terapeuta. Su trabajo es ayudar a las personas con este tipo de cosas. Deben ser excelentes recursos para ti.

En cuanto a cuándo deberías decirle a tu hija, lo haría más temprano que tarde, inmediatamente si es posible. Hay algunas razones para esto.

Ser honesto fortalecerá tu relación. Según sus comentarios, parece que esta mentira sobre las circunstancias de la muerte de su madre probablemente fue concebida con buenas intenciones. Sin embargo, mentir nunca conduce a cosas buenas, especialmente a largo plazo. E incluso si no comenzaste la mentira, no decir la verdad te hace cómplice. La deshonestidad no es solo actos de comisión (como mentir), sino también actos de omisión, como no revelar la verdad y dejar que una mentira continúe. Las relaciones se basan fundamentalmente en la confianza y la confianza solo puede venir con honestidad.

Imagínese diciéndole la verdad a su hija en unos 5 años. Ella será una adolescente. Tendrá hormonas, pubertad, drama social, etc., todas las cosas de adolescentes. ¿Y luego vas a tratar de acumular la revelación de que su madre se suicidó además de todo eso? No puedo imaginar que eso vaya bien. Abrirá viejas heridas relacionadas con la muerte de su madre, ya que tiene que, nuevamente, llorar y ahora acepta el hecho de que se suicidó. La cabeza de tu hija girará. ¿Por qué se suicidó? ¿Ella no me amaba? ¿Qué la llevó a eso? ¿Por qué?

Además de eso, puedo verla fácilmente comenzar a preguntarse por ti. ¿Por qué papá no me dijo esto antes? ¿Es esto una especie de broma cruel? Si no es una broma, ¿por qué ahora? ¿Qué más no me están diciendo? ¿Qué más me está ocultando papá / mis otros familiares? Todo esto puede romper fácilmente su confianza en ti. Dado que esta mentira involucra tanto a sus padres como a la muerte de su madre, será un tema muy personal y delicado. Una mentira sobre algo tan personal causará mucho daño emocional. Y será difícil de reparar.

Si se lo dices ahora, todavía te dolerá. Siempre dolerá, no importa cuándo quieras decirle. Pero ahora el daño será mucho menor. Tendrá a ti y al resto de su familia para ayudarla a llorar. Todos estarán allí para hablar con ella y apoyarla. Y todos compartirán esa experiencia, lo que los acercará. Y cuando todo termina, ella (y tú) pueden obtener un cierre y luego guardarlo para siempre. No es necesario mencionarlo más tarde y tener que pasar por todo de nuevo.

La versión corta es que no hay forma de lidiar con la muerte de un padre, especialmente por suicidio, que no cause dolor. Esto se trata más del control de daños que de evitarlos por completo. Cuanto más esperes, más grande se vuelve la mentira y más daño causa cuando se trata de lidiar con el suicidio. Afligirse y trabajar juntos juntos. No lo guardes para más tarde, solo supurará y pudrirá tu relación.

No sé si ahora o más tarde sería el mejor momento para decir la verdad, pero es necesario que se lo digas eventualmente, ya que es algo que será casi imposible mantener oculto para siempre.

Si decide no decírselo ahora: asegúrese de tener un plan para decírselo en algún momento en el futuro (por ejemplo, cuando se convierta en un adulto), y una explicación de por qué no lo hizo ahora. También debe estar preparado para la posibilidad de que ella pueda descubrir la verdad (o sospechar) y confrontarlo antes de eso. Esto probablemente debería ser similar al anterior, excepto que es más probable que necesite reparar el daño a su relación que si lo inicia.

Si decide retrasar la conversación hasta un momento futuro, comuníquese con amigos / familiares que sepan cuándo es ese momento. Debería reducir las posibilidades de que dejen salir al gato de la bolsa involuntariamente porque asumieron que su hija ya sabía toda la verdad.

Mi abuelo tenía solo unos años cuando murió su padre. Leyendo a través de las líneas de cosas que escuchó mientras crecía, estaba convencido de que la historia que le contaron era una mentira y estuvo amargado por la mayoría, si no toda su vida.

Estaba completamente alejado de su familia durante la infancia de mi padre (y en la mía); y aunque nunca dijo por qué esa era una de las dos razones plausibles que tengo para que él esté lo suficientemente molesto con ellos como para cortar todo contacto.

En primer lugar ... siento mucho su pérdida (y la de sus hijas). Junto con todos los buenos consejos que otros han dado aquí, te animo a que consideres un par de cosas. No darle a alguien todos los detalles no tiene que equipararse con una "mentira". Con eso quiero decir ... usted mismo no sabe si el cinturón del armario fue un intento de suicidio o una búsqueda de emoción que salió mal ... o un accidente, por lo que contarle más de lo que sabe con seguridad sería una conjetura de su parte. A falta de una nota, o algún tipo de mensaje verificable que ella dejó, nunca lo sabrás realmente, entonces, ¿qué lograría proporcionar detalles a tu hija? Como mencionó otra persona, todos lloran a su propio ritmo y a su manera. Cuando quiera saber los detalles, preguntará ... y es posible que no quiera saberlo. Y finalmente, Los estudios muestran que los niños que pierden a un padre por suicidio tienen muchas más probabilidades de sufrir efectos psicológicos, incluido un mayor riesgo de quitarse la vida. La terapia de duelo es muy, muy importante tanto para usted como para su hija.

Hay muchas buenas respuestas. Pasé por un proceso similar con niños muy bien adaptados 4 años después. Algunas pepitas de sabiduría:

1) Diga la verdad "apropiada para la edad". Cuando mis hijos eran más pequeños, solía "mamá tomó una mala decisión". A medida que crecieron un poco, agregué 'mami estaba enferma; ella tenía una enfermedad mental ". Realmente no entendieron eso, así que lo dejé allí. Eventualmente, un día me preguntaron" Entonces, ¿qué pasó realmente? "Les dije con hechos y poca emoción. Reflejaron lo mismo. drogas / alcohol. Me imagino que a medida que crecen, mis hijos querrán más detalles. Les daré de la misma manera.

2) Después de decir la verdad, no inundes a tu hija con información extraña . Probablemente pueda dejar el negocio de S&M hasta que ella pregunte o alcance la madurez sexual completa (como 16, mínimo).

3) La consejería de duelo puede o no ayudar. Vimos a un muy buen terapeuta, pero a medida que pasaron las semanas quedó claro que mis hijos empeoraron. No fue solo una fase de dolor. Mejoraron cuando dejamos de ir. Extraño.

4) Lo que más necesita un niño con un padre fallecido es su TIEMPO y ATENCIÓN indivisa. Las citas son egoístas y estúpidas. No lo hagas sin importar lo que la gente te diga. ¿Hasta cuando? Probablemente cuando tenga 18 años. Apesta.

5) ¿Tiene dinero o ahorros de seguro de vida? Tome un año sabático o renuncie a su trabajo. Desafortunadamente, conseguir una casa más grande era algo que deseabas, no lo que tu hija necesitaba. Si significa que tiene que trabajar más para pagar la casa más grande, entonces fue una mala decisión. Vea el número 4. Ciertamente, esto no se aplica si necesita el dinero.

Buena suerte

Espera a que sea el momento correcto. Va a estar comenzando la adolescencia demasiado pronto, y los adolescentes pueden meditar y estar sujetos a la depresión también.

Pregúntele a su amigo psicólogo qué tan probable es que la depresión de su madre fuera orgánica, causada genéticamente. El trastorno bipolar tiene un fuerte componente genético. Aprende a qué mirar.

Debe ser tan honesto como su hija lo supere. En este momento, la causa de la muerte fue un ataque al corazón. Su hija probablemente aceptará que eso es cierto, pero debe explicar que fue provocado por otra cosa. Un trágico accidente. Al parecer, nadie sabe exactamente si fue accidental o suicida, por lo que no hay mentiras aquí. La hija probablemente sabe que mamá no siguió un camino ordinario en la vida, por lo que el accidente será una buena razón para ella a los 10 años.

En lo que respecta al duelo, nunca se nos enseña cómo hacerlo, sucede de muchas maneras. Ella tendrá la suya, y si no se manifiesta con muchas lágrimas, o si no sucede por un tiempo, esa es su manera.

Es mejor estar allí, y asegurarse de que ella lo sepa, para obtener apoyo si es necesario. De muchas maneras En este momento, ella también tiene que lidiar con no tener mamá, estar con usted a tiempo completo, y eso es solo dos facetas que cambian la vida de un niño de 10 años.

¿Quién más conoce los detalles de la muerte? ¿Su hermano? El forense? ¿Algún vecino o familiar? ¿Qué se indica en el certificado de defunción?

Le pregunto porque necesita averiguar si es posible mantener este historial "alternativo" para siempre. Incluso después de que mueras.

Si crees que tu hija eventualmente se enterará del ahorcamiento inexplicable, entonces tendrás que decirle la verdad, ahora (porque no será más fácil más adelante). Puede decir la verdad si tiene que: "los médicos ahora dicen que su ataque cardíaco puede haber sido provocado por una constricción de sangre en otra parte de su cuerpo. No sé los detalles".

La razón por la que sugiero que mantener el historial alternativo puede estar justificado es que la depresión puede ser hereditaria (aproximadamente 50% genética) y el suicidio puede ser contagioso (aunque este último está en disputa ). En unos pocos años, su hija entraría en un período de mayor riesgo de problemas de salud mental. Si alguna vez termina en un mal estado mental, podría verse tentada a seguir los pasos de su madre y contemplar el suicidio.

Al final, solo usted puede decidir cuál es el enfoque correcto para su situación, dado su conocimiento del estado mental de su hija y su relación con su madre. Lamento que tengas que lidiar con esto.

En primer lugar, lamento mucho su pérdida.

Como padre, siempre estoy pensando en incidentes / experiencias en la vida de mis hijos pequeños y cómo eso podría afectar su personalidad como adulto y su bienestar.

Mi consejo para usted es que este no es el lugar adecuado para hacer esta pregunta. Una experiencia como esta y la reacción a su pérdida pueden tener un efecto muy fuerte en la psique de su hija cuando se convierte en adulta.

Mi consejo es consultar a un experto. Tu dijiste:

Mi hermano es psicólogo y consejero de duelo.

Quizás sea mejor consultar a alguien que no sea tu hermano. Él es un miembro de la familia y te conoce a ti y a tu hija demasiado bien y también podría tener algún vínculo emocional contigo / ella.

Quizás el mejor curso de acción es consultar a un experto que no esté vinculado y pueda tomar la información sobre todo el asunto y darle consejos sin ninguna emoción involucrada.

Como padre, solo diría buena suerte y espero que usted y su hija puedan lidiar con este mal momento de la mejor manera posible.

ACTUALIZACIÓN: Dijiste que tu esposa sufrió algunos problemas de la infancia y que tu hija no muestra mucha emoción por la pérdida de su madre. Tal vez también debería intentar investigar y determinar el tipo de relación entre su hija y su madre, especialmente cuando no estaba cerca. Una vez más, por todo esto, un experto es el mejor camino a seguir.

Teniendo en cuenta lo dicho, creo que debería hablar con su hija el sábado por la mañana y arreglarlo antes del servicio del domingo.

Supongo que su hija tiene acceso a internet. La exposición a las cosas sexuales está fuera de control en Internet.

Comenzaría diciendo que necesitabas tener una conversación seria.

(1) No parece que tu madre haya muerto de un ataque al corazón.

(2) Lamenta que los detalles estén cambiando, pero no quería cambiar la historia todos los días a medida que aprendía nuevos detalles.

(3) El hecho absoluto es que la encontraron colgada con un cinturón.

(4) No había nota, por lo que no está claro por qué se ahorcó. Es posible que haya conmutado el suicidio o que haya estado intentando un acto sexual muy peligroso. (el punto aquí es dejarlo un poco misterioso ...)

(5) Si fue suicidio, fue una decisión muy egoísta. Cometer suicidio no solo te mata, también lastima profundamente a todas las personas que te aman.

(6) No quieres convertir esto en solo una discusión sobre sexo. Hay tiempo para más discusiones sobre sexo. Pero toda la discusión sobre sexo en Internet te asusta. Hay algunas ideas realmente locas y peligrosas en internet. Entonces, si esto fue algún tipo de accidente de acto sexual, entonces la mamá de su hija estaba haciendo algo muy peligroso. (Entonces, a menos que su hija pregunte a quemarropa, cuál es el acto sexual ...)

(7) Enfatiza a tu hija que ella no ha hecho absolutamente nada malo. El divorcio no fue culpa de su hija y la muerte de su madre no es su culpa. Sabes que su mamá la amaba y lamentas que ninguno de ustedes sepa la respuesta a este misterio.

En lugar de menospreciar a la abuela directamente, tarde o temprano su hija preguntará "¿Por qué la abuela dice que fue un ataque al corazón?" Luego dígale que su abuela está avergonzada por las circunstancias, pero que usted no se siente avergonzado por eso. Más bien, ahora sabe que necesita pedirle a su hija dos promesas muy importantes:

Primero: si alguna vez piensa en lastimarse, quiere que le prometa que hablará con usted primero.

Segundo: si ella quiere probar algo peligroso sobre el que lee en Internet para discutirlo primero con usted. Hay idiotas en Internet que piensan que puedes saltar de un acantilado y volar. Creen que solo tienes que agitar los brazos lo suficientemente rápido.

La verdad siempre sale al final. Vas a ser acusado de ser un mentiroso, esto te va a estallar en la cara, es una bomba de tiempo. Cada vez que se rompe una discusión "Eres un mentiroso, no te estoy escuchando", entonces ella se irá. Al tratar de protegerla, estás creando resentimiento. ¿Cuál es la verdad? No había ninguna nota de suicidio, por lo que se llamaría "Muerte por desventura" Quizás diga "Mami estaba jugando un juego peligroso, y las cosas salieron terriblemente mal, he perdonado a Mami (espero que lo hayas hecho) ¿crees que puedes perdonar a Mami?"

En cambio, te voy a dar una perspectiva del niño. Larga historia corta, mi padre se ahorcó. Debido a algunas circunstancias, a veces estábamos viviendo todos juntos y otras veces él estaría fuera, ocasionalmente durante meses. Una vez, ya había pasado mucho tiempo desde que lo vi, así que comencé a hacer preguntas. Tenía aproximadamente la misma edad también. En algún momento decidió decirme que estaba muerto en lugar de la historia habitual de trabajo / divorcio. Ella dijo que fue atropellado por un automóvil al principio. También agregó que no sabía si fue un accidente o que alguien lo golpeó con el propósito de que él saltara debajo de uno. Por alguna razón dije "lo más probable es que el último". En ese momento ella decidió decirme la verdad. No me sorprendió tanto en ese momento. Me doy cuenta de que esto no es completamente similar, ya que en su caso es más repentino, Ya he estado lejos de mi padre por un largo período de tiempo. ¿Tu hija ha sido "mantenida alejada" de su madre antes de que saliera la noticia? Quizás entonces ella lo tome más fácil de esa manera.

Ya hay varias respuestas interesantes, así que intentaré agregarlas en lugar de repetir lo que dicen.

Le sugiero que busque en Google "la eficacia de la terapia de duelo" y lea algunos de los artículos académicos que encuentra. El hecho de que esto siga siendo un tema de investigación sugiere que no es útil en muchos casos. Es probable que su hija acepte la muerte de su madre en sus propios términos, por lo que no debe preocuparse demasiado por eso.

Sin embargo, lo más importante es que debe transmitir sus sospechas a su hija. Este tema puede ser cada vez más difícil de plantear con el paso del tiempo. ¿Qué pasa si su hija desarrolla las mismas preferencias que su madre y el mismo accidente finalmente le sucede a ella? Parece algo peligroso practicar solo, ya que Wikipedia afirma que la isquemia cerebral puede causar pérdida de conciencia en diez segundos, por lo que mantenerla en la ignorancia podría ser mortal.

No creo que deba contarle la verdadera razón por la que su madre murió todavía. Espera hasta que ella sea mucho mayor. Es realmente bueno de tu parte suavizar el golpe tanto como sea posible, ¡así que buen trabajo! Ya es lo suficientemente traumático lidiar con saber que un ataque cardíaco se llevó a un cuidador principal, por lo que creo que la verdadera verdad sería verter gasolina sobre el fuego. Recomiendo encarecidamente no enseñarle a un niño sobre cómo funciona el suicidio o recordarlo cuando puede estar pasando por un dolor extremo en este momento. (Editar: acabo de ver sus actualizaciones sobre decírselo. Me alegra que haya ido bien. Su madre puede haber transmitido una predisposición hereditaria a la depresión u otros trastornos del estado de ánimo, solo una nota al margen para su consideración).

Los niños pueden no mostrar tantos signos de angustia (especialmente las niñas, internalizan más sus conflictos) que los adultos, debido a la falta de habilidades verbales y la familiaridad con la emoción. Esto es normal. Probablemente sea un buen momento para mostrarle cómo se hace, en lugar de esperar que de alguna manera sepa cómo expresar emociones que destruyen la mente sobre la muerte a su edad.

Lo que creo que podría ser útil sería involucrarla de diversas maneras para expresarse, a través del arte, la música o golpear un saco de boxeo. Puede ser un tema demasiado doloroso para abordarlo directamente, y es posible que no sepa cómo darle una respuesta. Es posible que haya apagado esa parte dolorosa de su mente para lograr una sensación de normalidad y funcionamiento básico, que es una respuesta defensiva normal al trauma.

Podrían hacer estas actividades expresivas juntas como una actividad de unión. Este también sería un buen momento para observar signos de depresión o ansiedad, si se retira o no hace cosas que alguna vez encontró divertidas. También podría desarrollar ansiedad por separación si cree que algo podría pasarle a usted también.

Sería útil para usted mostrarle ejemplos consistentes de usted expresándose honesta y genuinamente. Este es un comportamiento modelado muy poderoso que los cuidadores principales muestran mejor, que ahora es usted.

Tal vez cree una reunión nocturna constante donde le muestre cómo habla sobre las cosas que sintió ese día, por qué cree que se sintió de esa manera y haciendo un esfuerzo para desafiar algunos de esos sentimientos para ver si se basan en creencias falsas. No tiene que ser largo o prolongado, solo un tiempo normal de "inventario emocional".

Mi hijo tenía 3 años cuando su padre se suicidó. Al igual que usted, no sabemos si fue un intento directo o un efecto secundario de la estúpida elección que hizo. De todos modos, la forma en que he elegido abordarlo es compartiendo lentamente la verdad. Cuando tenía 3 años, su papá murió y se fue al cielo. Poco a poco he compartido una imagen más clara. Ahora está a punto de cumplir 10 años, y sabe que su papá vio cosas malas en Irak que lo pusieron triste y enfermo, y tomó malas decisiones que lo llevaron a la muerte. Quizás cuando sea mayor hablemos sobre drogas y alcohol, etc. Pero hoy no.

Diez años es muy joven. Probablemente ni siquiera sabe qué es el suicidio.

Cuando sea mayor, digamos 18 años, gradualmente preséntale el tema y asegúrate de que lo entienda. Entonces díselo. No será fácil, pero este tipo de cosas nunca lo son.

Ella tiene derecho a saber

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

La cuestión es ... si ella aprenderá eso o no, no está completamente bajo tu control.

Ahora, cómo la gente reacciona a estas cosas es probablemente muy individual. Pero una cosa que podría ser un problema grave más adelante es si ella misma se da cuenta o escucha accidentalmente las especulaciones de los demás y se siente mentida o incluso traicionada.

Desafortunadamente, es algo con lo que tengo que lidiar mucho, aunque desde una perspectiva diferente. Los niños que cuido pueden tener padres que murieron o padres que han tenido otros problemas.

Aquí está mi consejo. Lo preguntaste (o hablaste sobre dos cosas diferentes), así que intentaré hacer lo mismo.

Primero, el obvio, ¿se lo cuentas a tu hija y, de ser así, qué le cuentas exactamente? Bueno, 10 años no es lo suficientemente mayor como para comprender realmente el concepto de muerte. Los comienzos están ahí, pero es realmente alrededor del momento en que comienzan a obtener los conceptos básicos. Entienden que la muerte significa que alguien ya no estará cerca, pero eso es todo. No es hasta mucho más tarde (incluso a fines de la adolescencia) que el peso total de la muerte realmente se hunde. Nuevamente, a los 10 años probablemente pueda entender que mamá ya no estará más cerca, pero no que mamá ya no esté en ninguna parte del mundo .

El suicidio también es muy complicado. Sin entender la muerte, uno realmente no puede entender el suicidio. Lo que parece para un niño es esencialmente que mamá tomó la decisión de no estar aquí conmigo más. Nuevamente, 10 es lo suficientemente mayor como para obtener algunos conceptos básicos, pero no lo suficientemente maduro como para tener una idea completa.

Es correcto querer decirle la verdad. Y cuanto antes mejor, pero debe contar una versión de la verdad adecuada para su edad. Mamá estaba enferma y murió. Es cierto, pero no toda la historia. A medida que crezca y pueda entender, puedes compartir más. Mamá estaba enferma y su tipo de enfermedad la ponía muy triste. Tan triste que murió. Y eventualmente, mamá estaba deprimida y no estaba recibiendo el tratamiento adecuado, así que se quitó la vida.

Es fácil olvidar que los niños no tienen la misma complejidad emocional que nosotros, por lo que mantenerlo realmente simple y centrarse en el efecto (mamá ya no está aquí) suele ser mejor que se centren en la causa. Cuando explique, asegúrese de asegurarle a su hija que su madre la amaba y que estaría aquí si pudiera. También trate de dar un "out" para que no culpe a su madre. Incluso "los médicos no tenían su medicamento correcto" es mejor que todo es culpa de tu madre.

¡Tienes que decirle a tu hija antes del final de la pubertad!

Ahora tome todo lo que dije anteriormente y agregue un hecho más a la mezcla. Los problemas mentales suelen ser hereditarios. No siempre, pero con la frecuencia suficiente para que tenga que estar atento a medida que su hija envejece, para que no muestre los signos. Una cosa que debe hacer es decirle la verdad, antes de que su hija llegue a esos extraños años posteriores a la pubertad donde muchos adolescentes intentan suicidarse, o antes de que comience a completar sus propios formularios médicos. Muchas veces necesita informar a un médico sobre la situación de salud mental de su familia para que le recete los medicamentos correctos para problemas de salud no mental. Incluso algo tan simple como el control de la natalidad contiene un chequeo de historial mental, ya que estás a punto de meterte con las hormonas.

¿Sigues tratando de involucrar a tu hija en este tema?

Lo mencionaste en tu pregunta, así que pensé en agregar mi consejo aquí. A menos que ella esté recibiendo tratamiento por algo o exhiba comportamientos que son peligrosos, entonces deténgase.

Cada uno procesa el dolor de una manera muy diferente. Algunas personas actúan, algunas personas se ubican en silencio y recuerdan, algunas personas se enojan y son destructivas. Pero en el fondo es el paso importante de seguir adelante, y la culpa que conlleva.

Si estás tratando de ayudarla a lidiar con la pérdida, entonces haz pequeñas cosas. Al igual que en Navidad, hablen sobre las Navidades pasadas y lo divertido que fue mamá haciendo galletas, luces colgantes o lo que sea.

Su objetivo con estas interacciones debería ser ayudar a su hija a recordar los buenos momentos, sin sentarse y decir "Tu mamá está muerta, tu mamá está muerta. ¡Recuerda, tu mamá está muerta!" Ella tendrá suficiente de eso como escuela. Concéntrese en las cosas divertidas que hicieron, o que una vez su madre se quedó atrapada en la nieve cuando intentaba llegar a casa. No te concentres en el hecho de que ella no está allí ahora.

En primer lugar, perdón por la pérdida y el dolor. Espero que usted y su hija encuentren consuelo en el amor del otro.

Perdí a mi madre a los 9 años. Recuerdo el día en que murió de una manera trágica (golpear y correr), cómo no sabíamos dónde estaba ... Y cómo lo anunció una de mis tías ( quien se enteró primero) a todos los demás, reunidos en mi casa. Fue uno de los días más dolorosos de mi vida y hasta la fecha, todavía la extraño.

Crecí para tener dos hijos, ahora adultos, y los crié con confianza y verdad.

Yo recomendaría, como otros, decirle la verdad ahora. Ella podría tener una comprensión completa del suicidio, o tal vez no. Tendrá que lidiar con la verdad, y es más fácil lidiar con algunos problemas cuando somos jóvenes (no soy especialista en niños, solo mi observación de mi propia vida).

Y sabrás que estás siendo honesto. ¿Cómo puedes enseñar honestidad si mientes en algo tan personal?

También conozco a alguien que odia absolutamente a su madre, porque a los 20 años descubrió que ella mintió sobre la muerte de su padre. Hasta la fecha, él no habla con ella (tiene más de 50 años).

Que estes bien.