¿Debería darle a mi hijo una tarjeta de Navidad de mi madre, con quien deliberadamente no tenemos contacto?

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Hoy, llegó una tarjeta de Navidad a través de la publicación dirigida a mi hijo de 7 años. Reconocí la letra como mis madres. Soy reacio a darle esta tarjeta a mi hijo y no estoy seguro del mejor curso de acción.

Breve historia: después de una lucha de toda la vida en mi relación con mi madre, a quien creo que tiene un trastorno mental (específicamente trastorno de personalidad narcisista), y además de otros factores, bebe mucho y siempre ha sido muy abusiva en su comportamiento y actitud: decidí dejar todo contacto con ella. No solo su comportamiento hacia mí resultó en esta decisión, sino también su comportamiento y acciones hacia mi hijo cuando lo veía los fines de semana.

Esta decisión no será revocada bajo ninguna circunstancia.

Mi madre ha intentado reiniciar el contacto conmigo en muchas ocasiones, ya sea a través de mensajes de texto, llamadas telefónicas (todo lo cual no ha sido respondido e ignorado), etc.

Creo que mi hijo es demasiado joven para estar abrumado por problemas de adultos, como por qué su abuela ya no aparece en la foto, y soy muy afortunado de que no la extrañe, ni le haya preguntado por ella o verla. desde que el contacto se detuvo hace varios meses.

Mi instinto inicial al obtener la tarjeta fue tirarla, sin embargo, no sé si eso es lo correcto. Después de todo, está dirigido a mi hijo y es su publicación. Sin embargo, me preocupa que darle la tarjeta le abra las puertas a preguntas para las que aún no tengo respuestas adecuadas para mi edad, y mi decisión de mantener a mi madre fuera de su vida no cambiará.

En resumen: ¿le doy a mi hijo la tarjeta de Navidad de su abuela, o debería tirarla?

Todos los consejos y sugerencias son bienvenidos. Gracias por tomarse el tiempo de leer.

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— Sofía
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Una cosa: dárselo y luego haz lo que hagas con todas las tarjetas de Navidad, o tíralo de inmediato. No acumule un montón de cartas y cartas a lo largo de los años que pueda encontrar cuando sea mayor. De esa manera se encuentra una grieta importante.

— Chrys

@Chrys: Básicamente estás diciendo que si cometes un delito, no dejes ninguna evidencia por ahí. Si la madre teme esa grieta, entonces debería darle las tarjetas a su hijo.

— gnasher729

Estoy diciendo que un momento en el que lo tiras es diferente de décadas de ocultamiento deliberado (lo pondré con todos los demás) y elegir una y otra vez que ahora no es el momento de dárselos al hijo, pero mantenerlos porque de alguna manera sabes que debería tenerlos ... se garantiza que será un desastre si se encuentran. La eliminación instantánea significa que no crees que él debería tenerlos nunca y eso es todo. Sin indecisión.

— Chrys

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No importa lo que haya sucedido entre usted y su madre, este es un buen gesto. Mi esposa no tiene contacto con su padre, y nuestros hijos solo saben vagamente que tienen otro abuelo en alguna parte. Sin embargo, si él envía una tarjeta de Navidad, se la daría.

Eso no significa que les permitiría pasar la próxima Navidad solos con él. Simplemente significa que mientras él haga un gesto sincero, estaría dispuesto a verlo con el "espíritu navideño" que se pretendía y transmitirlo. Pero siempre veo lo mejor en las personas y creo que las personas pueden cambiar.

Si su madre sigue con letras largas con las que no se siente cómodo, no dude en tirarlas y hacerle saber que no le gustan. Si no se siente cómodo con esta tarjeta, no dude en tirarla también. Nunca se sienta culpable tratando de hacer lo mejor para su hijo. No es necesario defender la "propiedad" o "su correo" mientras sea menor de edad. Haz que se sienta amado por ti, y creo que incluso si dentro de 20 años peleas por esto, él comprenderá que tienes las mejores intenciones. Sin embargo, si tira esta tarjeta, consideraría hacerle saber a su madre que está tirando su correo / mensajes / tarjetas para que no piense que podría haber pasado por alto su mensaje accidentalmente (las personas pueden engañarse a sí mismas con este tipo de excusas). )

En cuanto a las respuestas apropiadas para la edad. Un "no hablo con ella porque no fue amable con nosotros" parece funcionar razonablemente bien. Los niños entienden que si alguien está siendo malo con ellos, tampoco les gusta hablar con ellos y lo más probable es que no busquen significados ocultos ni nada más hasta que lleguen a la pubertad.

— Batavia
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+1 excepto que no sentiría la necesidad de decirle, y no le enseñaría a mi hijo que ignoramos a las personas solo porque no fueron amables con nosotros (después de todo, a veces usted mismo es malo con ellos e impaciente) a menos que califique ella es habitualmente de esta manera.

— n00b

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Gracias por el consejo, es muy apreciado y muy perspicaz. He decidido tirar la tarjeta, ya que solo causará confusión y no tiene ningún beneficio positivo posible. En cuanto a informar a mi madre de esa decisión, o pedirle que no envíe más, he decidido no hacerlo. Ella no es del tipo de "escuchar y aceptar" lo que le dicen si no se ajusta a lo que quiere, por lo que creo que esa conversación tampoco tendría ningún propósito positivo. Solo dispondré de cualquier otra correspondencia publicada de ella de la misma manera. Gracias de nuevo por su ayuda y tranquilidad.

— Sofía

@ n00b tal vez "realmente malo" sería una mejor calificación. Sin embargo, creo que ignorar a las personas que dicen sus nombres y alejarse de los problemas es algo muy apropiado para la edad de enseñar. Por supuesto, en algún momento tienes que lidiar con el hecho de que no puedes ignorar a las personas solo porque dicen algo que no te gusta. Hay personas que no puedes ignorar como padres y maestros (hasta que tengas 18 años)

— Batavia

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¿A tu hijo le gustan las tarjetas de Navidad de otras personas? A mis sobrinas y sobrinos les importan muy poco las tarjetas y no obligarlas a leer las tarjetas que han recibido es un favor para ellos (en sus ojos).

Si crees que se lo estaría ocultando, tal vez podrías darle la tarjeta de tu madre en una pila de tarjetas de todos los que le darán tarjetas. Si la tarjeta de tu madre es solo una de una docena de tarjetas que él lee de una vez, probablemente se aburrirá de las tarjetas incluso antes de que llegue a ella.

Dicho esto, tal vez responda esta pregunta, ¿qué haría con una carta de su madre a su hijo? Si su madre es una alcohólica abusiva, entonces parece que lo que debería hacer sería proteger a su hijo de ella y hacerlo de manera selectiva podría ser invitar a la confusión.

— Dean MacGregor
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Su hijo hará preguntas eventualmente. En algún momento en la escuela descubrirá que muchos niños tienen dos padres y cuatro abuelos, y si algunos de ellos no están allí, entonces hay una razón para eso. (Esta es una situación diferente de padre biológico vs. padrastro, del cual el hijo podría nunca enterarse; tenga en cuenta que no estoy diciendo aquí que esto sea bueno o malo).

Entonces se hará la pregunta. En el peor de los casos en 13 años, tienes un hijo de 20 años que quiere casarse, y la novia quiere invitar a todos los abuelos, y entonces tienes un gran problema. Incluyendo explicar por qué las tarjetas de Navidad de la abuela al nieto han sido destruidas.

— gnasher729
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