Mi esposo, quien es el padrastro de mi hija adolescente, se siente mal porque no puede tener una relación más cercana con mi hija.

Hace cuatro años, me divorcié de mi ex después de 26 años de matrimonio. Era extremadamente manipulador y abusivo. Realizó un seguimiento de cada kilómetro que puse en nuestros vehículos y tuvo que explicar si estaba diez minutos más en el supermercado de lo que él pensaba. También me engañó durante la mayor parte de nuestro matrimonio. A menudo me decía que si lo dejaba, volvería a los niños contra mí. Durante los últimos cuatro años, ha tratado de hacerlo sin éxito. Es una persona terrible y todavía tengo que compartir la custodia de nuestra hija de 16 años con él.

Desde entonces me he casado con un hombre maravilloso que nos trata a mí y a mi hija como oro. Él ama a mi hija como la suya. Él la apoya con sus necesidades financieras (fechas, actividades deportivas, seguros, etc.) No se ha perdido ni un solo partido de voleibol, baloncesto o atletismo que haya jugado. Nunca le ha levantado la voz.

Mi hija está muy feliz y nunca me ha causado ningún problema a mí ni a mi esposo. Ella es una gran atleta y una estudiante de honor, y a menudo escucho de los maestros, entrenadores y madres de sus amigas lo buena que es. Estoy muy cerca de ella y tenemos una gran relación.

Con lo que estoy luchando es que mi hija no se permitirá acercarse mucho a mi esposo, y él siente dolor en sus sentimientos, lo que puedo entender. Ella es cortés y respetuosa con él, y a veces le dice gracias. Cuando mi esposo y yo estemos en la misma habitación, ella pasará y me dirá gracias o adiós sin reconocerlo. Él es un maestro en su escuela, y todos sus amigos hablan con él y se llevan un buen rato con él, pero ella apenas lo reconoce en la escuela.

Cuando mi hija pasa algunas semanas sin tener que pasar mucho tiempo con su padre, entonces su relación con mi esposo es excelente. Sé que mi ex todavía la está manipulando, y no puedo soportar la idea de que ella tenga a otro hombre como una figura paterna para ella, a pesar de que él no la apoya ni se comporta como un padre de ninguna manera.

No sé cómo hacerlo más fácil para mi esposo. Él hace todas las cosas de padre, y mi ex llega a ser quien baila con ella en el baile de graduación, y todas esas actividades de padre / hija.

Por un lado, creo que tenemos suerte de que las cosas sean tan buenas como son. Tengo amigos que se encuentran en una situación similar, y hay mucho drama entre los niños y el padrastro. ¿Mi esposo espera demasiado? ¿Cómo lo hago sentir mejor por los sacrificios que está haciendo por mi hija? Mis dos hijos adultos casados ​​lo aman y están tan felices de que me case con él.

Los niños aman a sus padres. Esto es cierto la gran mayoría de las veces, incluso cuando el padre es abusivo y manipulador en un grado extraordinario. Por lo tanto, es extremadamente difícil establecer una relación cercana con un niño si está tratando de reemplazar a sus padres. o si hace que el padre biológico se equivoque, o diga cosas malas sobre ellos o sobre su crianza. No estoy seguro de que alguna de estas cosas esté sucediendo, pero ciertamente parece que su esposo está tratando de ser su padre porque él (y usted) percibe que eso es algo que ella carece. Por supuesto, su propio padre va a bailar con ella en su fiesta de graduación, etc., él es su padre. Ha sido su padre durante 16 años, y aunque no ha sido parte de tuvida de manera significativa durante los últimos 4 años, ha sido parte de la suya Sus otros hijos son adultos: es probable que ya no tengan una verdadera relación padre-hijo con usted y, por lo tanto, tampoco sientan ninguna presión para ver a su esposo como padre; solo lo ven como un gran tipo.

Dicho esto, no hay razón alguna para que su esposo no pueda tener una gran relación con su hija. Mientras él tenga claro con ella que no quiere reemplazar a su padre, y mientras no diga nada malo sobre su padre. Él puede decir algo como: "Sé que tu papá es muy especial para ti, y nunca querría interferir con eso. Él es tu papá y siempre será tu papá. Pero tú también eres increíblemente especial e importante para mí". , y aunque no quiero tratar de ser tu padre, espero que me dejes ser parte de tu vida, porque te amo y me preocupo por ti como si fueras mi propio hijo ".

También tendría que trabajar para construir esa relación fuera del horario regular de la familia y la escuela. Creo que a veces los padrastros cometen el error de pensar que debido a que han construido una relación cercana con el padre de un niño, eso automáticamente se convierte en tener Una relación cercana con el niño. Ir a sus eventos deportivos realmente no cuenta, porque no hay tiempo de calidad real en eso: no hay posibilidad de que él sepa quién es ella (como una persona casi adulta que madura rápidamente), y tampoco tiene la oportunidad de que ella sepa quién es es - fuera de sus "roles" en su vida como su esposo y su maestra. No estoy seguro de qué tipo de lugar les parecería apropiado, pero si realmente quiere estar cerca de ella, tienen que pasar un tiempo individual en un entorno propicio para la conversación.

De todos modos, si he leído mal la situación, no dude en corregirme :) pero espero que eso ayude.

Tengo algo de experiencia en esta área. Hace unos 10 años me casé con mi esposa, cuyos hijos eran adolescentes en ese momento. Gran parte de la tensión de su divorcio se disolvió con bastante rapidez, y ahora hay mucha confianza en nuestra familia. Entonces, cuando nos casamos, tomamos la decisión juntos de hacer un par de cosas.

Primero, señalé que iba a apoyar a sus hijos a honrar a su padre tanto como sea posible. Él era su padre y nada podía quitarle eso. Independientemente de los errores que haya cometido o de los malos sentimientos que mi esposa pueda haber tenido hacia él, como lo vi, todavía merecía que sus hijos pensaran bien de él. Así que tomamos la decisión de que no solo íbamos a evitar el drama, sino que alentaríamos proactivamente a que sus relaciones crecieran.

En cuanto a mí, pensé que esta era una decisión bastante fácil de tomar. No era su "nuevo papá", y nunca intenté serlo. Y honestamente, había (y todavía hay) ciertas cosas de que su papá es la mejor persona para ofrecer su apoyo. Lo necesitan de una manera que nadie más que un padre puede cumplir, y puedo respetar eso. Animaría a su esposo a estar seguro en su papel de padrastro. Esta es una de esas cosas en la vida donde ganas al rendirte.

En segundo lugar, decidimos perdonarlo por cualquier daño en el pasado. Esto fue más para mi esposa, y yo la apoyé en esto. Esto significaba no criticar ni hablar basura. Teníamos un nuevo matrimonio con un futuro brillante por delante, y era mejor dejar de lado cualquier problema pasado que pudiera ser destructivo.

La combinación de estos esfuerzos realmente cambió la dinámica de nuestra familia. Sus hijos confiaron en nuestras intenciones. Su padre no tenía motivos para sentirse desesperado o a la defensiva por nosotros. Había una atmósfera de paz y estabilidad en una familia rota y mezclada.

¿Quizás lo está intentando demasiado? ¿Qué quiere decir con "acercarse"? Es normal a su edad estar un poco alejada del hombre de la casa. No sé su edad, pero supongo que es una adolescente.

El nuevo hombre aparece en casa reemplazando a lo que ella pensó que era el mejor hombre y, sobre todo, él es el maestro genial en la escuela.

Mis dos centavos es que tu esposo se está esforzando demasiado. ¿Nunca se pierde un evento deportivo? Él es demasiado en este caso. Debería soltarla y ella (con el tiempo) conocerá y apreciará a la persona que es.

Creo que muchas de estas respuestas ponen mucho énfasis en el "bio-padre", y es muy posible que no tenga nada que ver con él. Según sus comentarios, no parece que ella tenga una buena relación con él y lo vea de una manera similar a la suya.

Volteemos la situación, digamos que estamos en un universo alternativo donde después de que los padres se divorcian, los niños salen y encuentran un nuevo padre, donde tienen una excelente química "padre-hijo", y finalmente deciden sobre un nuevo padre, lo llevan a casa y se espera que te cases con él. Claro que es un gran tipo, siempre amable contigo, te trata como si fueras su "verdadera esposa": va a eventos importantes, dice que te ama, te lleva a citas, lava los platos y todo eso y más. Así que respetas la decisión de tu hija, y dado que él es tan amable, tú también eres amable con él, pero al final del día no sientes lo mismo, o "esposado", él se siente por ti, incluso después de 4 años. Ahora el esposo se siente mal porque no lo amas de la misma manera que él te ama a ti, pero al final del día realmente no puede hacer mucho al respecto. Tal vez se sentirá mal por siempre que no lo ames, o eventualmente lo ames, o aprenda a aceptar que fue elegido por la hija, no por ti. Tu hija se siente mal por él y por ti, pero al final del día no puede hacer que tu relación sea mágicamente mejor.

Esta es la forma en que lo considero como alguien cuyos padres se divorciaron, una y varias veces, y se volvieron a casar (todos los cuales fueron personas que me apoyaron y mi hermano tuvo una mejor "química" dos de los tres, y ninguno de nosotros nos gustó el otro). Al final del día, son solo alguien que trajiste, que podría ser la mejor persona del mundo, pero tal vez simplemente no "hacen clic" y no hay realmente una manera de obligarlos a hacer clic, no importa cuánto ama tu marido a tu hija. Quizás en el futuro tengan una relación que su esposo quiera, pero creo que no es razonable que su esposo espere tanto. No estoy seguro de la mejor manera de hacerlo sentir mejor ... tal vez el universo alternativo anterior que presenté le hará comprender que espera mucho,

Hablando desde la teoría, la situación se describe como una en la que actualmente los tres adultos (madre, padre biológico, padrastro) tienen cierto control sobre lo que hace la niña, pero nadie tiene control sobre lo que la niña siente o sentirá en el futuro. cuando sea adulta y tenga un alto grado sobre sus relaciones con sus figuras parentales.

Nadie tiene mucho control sobre lo que sienten. Ellos sienten más o menos automáticamente lo que una persona con su personalidad individual siente naturalmente bajo sus circunstancias específicas.

Y las personas tienen cierto grado de influencia pero no control de las emociones de otras personas. Hay formas de aumentar la probabilidad de que otra persona sienta lo que usted desea que sienta, pero no son infalibles. No hay garantía de que un intento de influir en las emociones de otra persona tenga éxito. Y los métodos para influir en las emociones de otras personas que tienen la mayor probabilidad de éxito son métodos para hacerles sentir emociones negativas como el miedo, la ira y el odio.

Personalmente no me gusta cuando otras personas intentan hacerme sentir de cierta manera. Me hace terco y reacio a sentirme como ellos quieren que me sienta.

Y algunas personas podrían decir que es más importante si alguien merece ser respetado, querido y amado por otra persona que ser realmente respetado, querido y amado por esa otra persona. Aunque las personas desean ser respetadas, queridas y amadas por otras personas, puede ser más importante ser merecedor de respeto y amor que recibirlo. Entonces, algunas personas dirían que es mejor, aunque no más agradable, merecer amor y ser odiado injustamente, que merecer odio y ser amado injustamente.

Aquí hay una historia personal. Mi hermana adoptó un perro que había sido maltratado por hombres y temía a los hombres. Cada vez que lo visitaba, el perro me gruñía y la ignoraba en lugar de tratar de hacer que le gustara. Mi hermana y el perro se mudaron con nosotros, y acepté que al perro no le caía bien y no traté de cambiar sus sentimientos. Años más tarde, estaba sacando a pasear al perro y me di cuenta de que ahora le caía bien y me aceptó como miembro de la familia, y el cambio había sido tan gradual que nunca me di cuenta de que sucedía.

Espero que esto pueda ser de ayuda.

Podría haber varias cosas sucediendo aquí que, combinadas, pueden crear una situación incómoda.

Primero tu hija. Ella ha sido lastimada emocionalmente por su padre. Ese dolor puede perpetuarse con la continua manipulación por parte de su padre. Esto podría dejarla realmente en un estado en el que desconfía de las "figuras paternas" y se mantiene distante de su padrastro como un medio para protegerse a sí misma de una mayor agitación emocional. Al hacer esto, está obstaculizando el crecimiento potencial de la relación. Esto podría ser una decisión consciente que ha tomado o es algo que está haciendo inconscientemente.

Como hijo de un maestro que ocasionalmente se quedaba en mi escuela, entiendo la situación escolar. Pondría la mayor distancia posible en la escuela entre mi madre y yo. Esto está bien, para los dos. No se lo verá favoreciendo a su hijastra y ella no se verá como tratando de usar a su padrastro para obtener alguna ventaja en la escuela. Me parece bastante normal.

Ahora a tu marido. Parece estar sobrecompensando a la familia que nunca tuvo con su esposa anterior. Al esforzarse demasiado, puede estar exacerbando las inseguridades que he mencionado con respecto a su hija. Necesita dar un paso atrás y no intentar forzar la relación. Por supuesto, mantén el apoyo que ha estado dando. Eso reforzará los lazos familiares. El afecto es algo que necesita tiempo para desarrollarse.

Parece que a tu hija le gusta tu nuevo esposo, dale tiempo para que se desarrolle el afecto. Los jóvenes de 16 años tienen una gran agitación emocional, además de esto, está agregando una situación familiar en evolución. Es mucho para ella manejar. Nuevamente, el tiempo es todo lo que se requiere.

A pesar de que le aconsejé que haga retroceder a su esposo, aliéntelos un momento individual. Trate de encontrar una actividad que puedan disfrutar juntos, de esa manera el enfoque puede estar en la actividad y la relación puede crecer desde allí. Animo a ser abierto sobre el propósito de la actividad como un medio para acercarse, de lo contrario, su hija podría percibirlo como alguien más tratando de manipularla.

Mi consejo es darle tiempo, solo han pasado 4 años más o menos. Y hacer que la cuestión de las cosas no sea lo más posible.

Estoy en una posición similar a tu esposo. Mi hijastra, todavía ama mucho a su padre, que es horrible. Él saca todo tipo de travesuras que al final no hacen nada más que lastimarla. Con el tiempo ella se ha acercado a mí, mucho más. A veces se aleja, pero regresa y depende de mí para las cosas paternas. Su esposo necesita buscar las pequeñas ganancias y contentarse con ellas.

Debería tratar de no hacer problemas con las cosas. El no reconocimiento es un ejemplo de algo que no debería ser un problema. Podría hacer un chiste al respecto, ignorarlo o pedir un abrazo o lo que sea. Decir algo como: "Me alegraría el día, si dices gracias" probablemente mejoraría mucho su relación.

Un ejemplo, en nuestra vida, fue que la hija se sentía muy abandonada cuando mi esposa tomó mi nombre cuando nos casamos. Ahora era la única persona en nuestro hogar con su apellido. Entonces comencé a referirnos a nosotros como la "familia Gonzales". Todos somos bastante blancos, así que referirse a nosotros con un apellido hispano es una tontería. Al final, nos reímos al respecto, pero le comunicó que todos nos pertenecíamos a pesar del apellido.

Si bien sientes un profundo amor por este hombre, ella no fue cortejada por él. En algún nivel, cualquier amor o afecto que ella le muestre está traicionando a su padre. Su esposo necesita permitirle amar a su padre sobre todo, y estar agradecido por cualquier amabilidad o amor que ella le muestre. Su consistencia ganará con el tiempo. Se paciente.

Estoy de acuerdo con los carteles aquí. Su esposo tendrá la oportunidad cuando su hija tenga sus propios hijos. Esa es la próxima oportunidad que un niño ama a sus padres. Y a medida que retrocede, comenzará a ver una buena respuesta de su hija. Buena suerte

Estoy en una situación algo similar: el ex marido abusivo y manipulador de mi esposa ha creado intencionalmente una cuña gigante entre ella y sus hijos, y (hasta el punto de su pregunta) entre sus hijos y yo.

Creo que el remedio es doble: tiempo y curación.

(1) TIEMPO: Su divorcio fue hace cuatro años, lo que es para siempre en la vida de un adolescente. Pero parece probable que usted y sus hijos estén profundamente traumatizados por 10 años de abuso. Puede tomar muchos años más para que su hija realmente confíe en su esposo y desarrolle independencia de su padre. Animo a tu esposo a JUGAR EL JUEGO LARGO. Quizás a lo largo de la escuela secundaria seguirá habiendo cierta distancia incómoda. Pero si ustedes dos se mantienen fuertes el uno para el otro y apoyan a su hija, entonces en sus veintes (¡o tal vez en treinta o cuarenta o cincuenta!) Es completamente posible e incluso probable que ella y su esposo eventualmente cultiven una relación muy cercana . Sí, esto es mucho tiempo! Pero recuerde que el abuso es un trastorno multigeneracional,

Sin embargo...

(2) CURACIÓN: El mero paso del tiempo no cura mágicamente todos los males. Creo que puede ser extremadamente útil para su hija (¿usted y su hijo también?) Participar en algún tipo de trabajo de recuperación y curación intencional, tal vez más terapia, becas de 12 pasos como CODA u otras que se centren en la autodestrucción comportamiento que puede surgir (espero que no, pero es una posibilidad definitiva), participación en una comunidad religiosa, etc. Hay muchos caminos para la curación y cada individuo debe seleccionar el camino que funcione. El punto es que "seleccionar" es un verbo de acción, su hija debe hacer el trabajo. Se necesita un trabajo paciente, profundo y difícil para desentrañar el impacto de una infancia de emociones enterradas y abuso.

He estado en una situación similar a la de un padrastro, aunque el mío podría ser un poco diferente, ya que el padre biológico desapareció, por lo que había un vacío que llenar.

Sin embargo, creo que el punto clave es que no puedes forzar el afecto. Como otros han mencionado, los niños casi siempre tienen un fuerte vínculo con sus padres biológicos. Y si ahora tiene 16 años, tenía 12 años cuando te divorciaste. Un divorcio casi siempre es muy difícil para los niños. Y la edad de 12 años es casi siempre un momento difícil para los niños. Entonces, para mí, toda la situación no es muy sorprendente.

No tengo una solución fácil para su esposo, pero creo que debe aceptar que no es su padre, y que nunca lo será. Puede ofrecer sustituir ciertos aspectos de la paternidad, y muy probablemente se tomarán algunas de las ofertas. Si su hija es muy madura (poco probable a los 16 años), podría mostrar algo de gratitud. Desde mi propia experiencia con mis padres, la gratitud por lo que mis padres han hecho por mí solo llegó mucho más tarde, cuando tuve mis propios hijos. Así que no esperaría mucho a cambio.

Para acercarse para que alguien tome ambas partes para estar interesado. Su hija no tenía otra opción con respecto a su esposo. Por lo tanto, debe adaptarse a su ritmo y aceptar que incluso tal vez nunca suceda.

El problema parece reemplazo , con su hija.
Por lo tanto, consejos prácticos: su esposo debe insertar la frase "No soy su padre, ya tiene uno" tanto como sea posible en la conversación.
Esto fue un largo camino en mi situación.

Además, es posible que su esposo asuste a su hija, de una manera instintiva, sobre la cual no tiene control real. Él es un maestro, después de todo, y ella podría sentirse diferente acerca de esto que sus amigos, ya que se casó con SU madre y no con las madres de sus amigos.
Yo era la hija adolescente en esta situación y me sentí amenazado de que mi padre fuera reemplazado por mi madre BF. Tan pronto como me di cuenta de que ese no era el caso, nos llevamos muy bien. Pero tuvimos una situación bastante pacífica en comparación con usted.
Su esposo debe intentar enviar el mensaje de que NO está reemplazando a nadie.

Descargos de responsabilidad:

1. No soy ni padre ni estaba en una situación similar.
2. Leo las respuestas después de escribir. Algunas respuestas ya han dicho cosas similares, especialmente la respuesta de MAA.

Creo que tu esposo puede hacer algunos movimientos inteligentes para acercarse a ella. En lugar de reemplazar el lugar de su padre, él puede hacer esto tratando de convertirse en un amigo. Hay dos problemas al tratar de convertirse en el "nuevo" padre:

1. La idea del padre de su hija es defectuosa debido a su ex esposo. Y en el fondo, puede tener malos sentimientos / ideas sobre los padres.
2. Ya hay un padre, por lo que el espacio está lleno.

Déjame tratar de ser más pragmático y definir movimientos inteligentes: puede tratar de tener conversaciones con ella sin tu presencia. Tal vez sobre la adolescencia, tal vez sobre la vida, tal vez sobre sus citas o actividades deportivas. Incluso puede tomar su lado en lugar del tuyo en algunos argumentos para formar una alianza. De esta manera, él puede ser su 'viejo amigo' en lugar de su 'nuevo padre'. Si esto funciona, incluso él puede ayudarla a entender a su padre. Encuentro valioso este tipo de alianzas o 'viejos amigos'.

Un último ejemplo:
recuerdo esta escena (lenguaje explícito - NSFW) de la película Demolition donde el chico principal (un viudo que no ha amado a su ex esposa) intenta conectarse con el hijo de su nueva pareja (que es una madre divorciada) . Especialmente me parece muy inteligente cómo cambió la conversación y cómo hace el primer contacto con el hijo:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU