Si mi hijo de 5 años es un mentiroso excepcional, ¿debo esperar que siga mintiendo a medida que crezca?

Tengo una hija maravillosamente adorable de 5 años que en los últimos 6 meses se ha inclinado hacia la mentira. Adorable + mentirosa = mala receta para un padre pusilánime (en realidad no lo soy, puedo ser blanda pero no imbécil. Honesto).

Entiendo que todos los niños pequeños mienten y entiendo que mi hija probablemente no sea la peor de ellas, pero sin embargo sí miente, y a menudo, y de manera muy creíble (lágrimas legítimas y súplicas, lo prometo, realmente lo prometo). ), sobre cosas muy menores. Su objetivo al mentir es, naturalmente, que (a) no quiere meterse en problemas o (b) quiere algo ( mamá dijo que podía tener dulces , no, no lo hizo). Últimamente, el problema ha sido cuando le preguntamos si ha hecho algo específico que le hemos dicho que no tiene permitido hacer. La respuesta es siempre"No" - sabemos (o al menos altamente sospechoso) que está mintiendo al menos parte del tiempo, pero no tenemos una forma real de verificar qué tiempos son verdaderos y cuáles son mentiras. (Esta no es realmente mi pregunta, pero para tratar de cultivar la verdad, hemos expresado que lo principal no es desobedecer, nos está mintiendo al respecto. Si solo dices la verdad, ni siquiera estaremos tan molestos a ti )

Entonces, mi pregunta es para aquellos de ustedes que han pasado por esta etapa con sus hijos en el pasado: ¿mejora? Sé que necesito alentarla en verdad, pero principalmente me pregunto como un rasgo de personalidad en general, ¿puedo esperar que alguna vez haga un 180 en esto? Mi esposa y yo estamos comprometidos con la honestidad, independientemente de las consecuencias: queremos que nuestra hija también lo sea.

¿Puede alguna cantidad de crianza cambiar su deseo de mentir para su beneficio?

nota: etiqueté tanto pre como primaria, porque está en Kindergarten, pero solo alcanzó el límite de edad en 2 meses.

Mi hija, unos años mayor que la tuya, también es una hábil mentirosa cuando decide serlo. Mi mejor consejo es "confiar pero verificar". Los niños son buenos para saber lo que funciona, y si mentir es una forma confiable y sin consecuencias de obtener lo que quiere, no hay razón, desde su punto de vista, para no desplegarlo. (En contraste, mi hijo rara vez miente, probablemente no por una fibra moral superior, ¡sino porque es un mentiroso tan transparentemente malo!)

En este punto, creo que mi hija ha asimilado la lección de que ganar una reputación por mentir resulta en la consecuencia natural de que se le dé una cantidad disminuida de confianza, lo que creo que ha ayudado. Si sabes que hay un patrón constante de mentiras, y aún caes en ello cada vez, el problema es realmente tuyo, no suyo.

Aunque no creo que pueda cambiar la personalidad subyacente de una persona, sí creo que las virtudes y los valores son muy fáciles de aprender. El error es creer que los niños simplemente los recogerán naturalmente, sin que se les enseñe explícitamente o sin experimentar las consecuencias de no practicarlos. Hay una razón por la que las generaciones anteriores gastaron tanto tiempo y esfuerzo enseñando valores explícitamente (incluso si sus métodos a veces eran cuestionables ). Nosotros, como adultos, podríamos rodar los ojos, pero he escuchado a mis hijos referirse directamente a historias como "el niño que lloró lobo" cuando se recuerdan mutuamente para ser honestos.

La respuesta de DCook se dirige en la dirección correcta, pero está en el extremo equivocado.

No le pregunte a su hija si hizo algo mal, no porque pueda mentirle, o porque no le mienta, o si sabe o no la respuesta. Todo eso proviene de un paradigma defectuoso: que se espera que su hija le diga la verdad cuando le pregunte si hizo algo mal.

Preguntarle si hizo algo mal es prepararla para el fracaso , ya sea que sepas o no la respuesta. Sé que es una "cosa" que a los padres les gusta hacer, la mía también lo hizo, donde decimos, como lo hiciste tú, "No es si lo hiciste o no, sino que dices la verdad al respecto" , pero ahora tú ' eres el mentiroso, ¿verdad? Porque el maldito toque es sobre si ella lo hizo o no. Si no importa si ella lo hizo o no, ¿por qué lo preguntas ? ¿Algún tipo de juego mental cruel?

Póngalo de esta manera, está siendo juzgado por robar un automóvil, y el fiscal le pregunta "¿Lo hizo?" ¿Qué está usted haciendo en ese escenario? Dudo mucho que sea culpable, a menos que el fiscal ya pueda probarlo y le ofrezca un trato.

Lo que estás haciendo ahora mismo es entrenarla para que mienta bien. Porque ese es el único escenario de teoría de juegos ganador de su parte: mentir y mentir efectivamente. Mentir y ser atrapado = malo. Decir la verdad = malo. Solo mentir y no ser atrapada gana, así que eso es lo que está aprendiendo a hacer. Y los niños son inteligentes . Ella ve cómo has configurado el juego y la única opción que le estás dando para ganar.

Cambia el paradigma, en cambio. ¿Por qué le preguntas si ella hizo [algo mal]? O es porque sabes que alguien hizo algo malo , y simplemente no sabes a quién, o porque no estabas prestando suficiente atención para saber qué se hizo mal.

Si algo se hizo mal, pero no sabes por quién, entonces la respuesta es fácil: asegúrate de que sepa cuáles son las consecuencias reales de que suceda algo en particular, no las punitivas, sino lo que sucede.

• Aww, el televisor se volcó y ahora ya no funciona. ¡Ahora no podrás ver a Dora! Estoy muy triste por eso, ¿verdad? No sé cómo se volcó, pero cualquiera que se encuentre con él, ¡espero que tengan más cuidado en el futuro!

• Hmm, parece que se comieron todos los dulces del frasco de dulces. Supongo que no podré comprar más dulces, ya que alguien los está comiendo cuando no deberían. No quiero que nadie se enferme o tenga caries, así que tendremos que ir sin postre por un tiempo.

• ¡Pobre Janey! Ven aquí querida. Lamento mucho que hayas tenido este moretón en el brazo. ¡Jill, ven aquí y mira a tu hermana! No sé cómo consiguió este moretón, pero seguro que parece doloroso. Ella está llorando muchísimo. Creo que quizás ustedes dos deberían dejar de jugar por un tiempo y leer un poco en silencio, ya que Janey tuvo este moretón mientras ustedes dos jugaban juntos. Las cosas deben haberse puesto un poco más difíciles de lo que ella puede manejar.

En los tres, no se hace ninguna acusación, no hay oportunidad para que mienta: solo los hechos y lo que sucede como resultado. Algo de lo que no estará feliz, más que probable, y tal vez algo que la haga actuar mejor la próxima vez.

Todo lo dicho, el otro elefante en la habitación es por qué está mintiendo: porque le preocupa que la castiguen . Un sistema de disciplina que no se enfoca en el castigo, sino que se enfoca en el desarrollo y la comprensión de por qué , alienta a un niño a describir con precisión incluso las cosas que hicieron mal: porque saben que no vas a castigarlos, sino que vas para ayudarlos a aprender más sobre por qué deberían tomar una decisión diferente en el futuro.

Eso no es para todos, y no es algo que incluso aquellos que practican este método puedan hacer perfectamente todo el tiempo, todos somos humanos, pero es algo que funciona para algunos y funciona muy bien.

Pero considera esto: dices que ella hace [lo que no debería hacer] cuando no estás cerca. Adivina qué: no estarás cerca mucho durante los próximos 13 años, y luego no estarás cerca del todo. Si la única razón por la que no está haciendo [cosas que no debería hacer] es por temor al castigo, adivina qué, esos próximos trece años no serán muy divertidos, porque tendrá muchas oportunidades de hacer cosas que ella No debería hacer.

Si, por el contrario, el objetivo es enseñarle cómo tomar mejores decisiones, cómo y por qué más que qué, puede llegar a un lugar más cómodo, en el que ella esté haciendo cosas positivas.

En primer lugar, sé que a pesar de lo que la gente quiere que sea la realidad, mentir es una habilidad de desarrollo. Tiene que suceder Usted necesita aprender cómo engañar. Es una habilidad de supervivencia real para los humanos. No sugiero que ninguno de nosotros quiera que los niños nos mientan, pero deberíamos estar hablando de hechos aquí, no de preferencias. Hay una gran cantidad de estudios sobre esto, a qué edad comienza, cuán complicado deberían poder mentir a qué edad, etc.

Entonces, sí, todos mis hijos han mentido, discutimos por qué y qué puede pasar si la gente deja de creerte, etc. Invento escenarios en los que les miento y se enteran y preguntan cómo se sentiría eso, etc. Enseño a mis hijos no mentir innecesariamente enseñándoles sobre sus relaciones con los demás y ayudándoles a ver escenarios en los que puedan entender cuánto pueden mentir las mentiras que pueden dañar lo que otros sienten por ti.

Dicho esto, no enseño a mis hijos a no mentir. No quiero que nunca mientan. Puede haber momentos en que deberían. Lo mismo con los golpes. Si de alguna manera una mentira fuera más segura para ti, entonces deberías mentir. Mis hijos incluso me han visto hacer esto. Tuve un hombre que vino a la puerta que me hizo sentir muy incómodo después de que abrí la puerta, así que le dije que esperara allí mientras yo iba a buscar a mi esposo. Mi esposo no estaba en casa. Cuando regresé, se había ido, lo que me hace no menos seguro de sus intenciones reales ese día. Mentir esUna habilidad para la vida. No debe usarse como un arma contra las personas que amas o como una forma de engañar a otros, etc., pero no todo es malo. Somos capaces de engañar por buenas razones. Cae en todas las formas de engaño. Una vez que robaron un lugar donde trabajaba, tiré mis anillos de boda debajo del mostrador al piso. ¿Adivina qué? Tengo que mantenerlos. Nadie notó que sucedió.

Entonces, lo que les he enseñado a mis hijos es eso. Hay un momento y un lugar para ciertas habilidades (como golpes en la garganta) y no está en sus hermanos, sus padres, sus amigos, está allí para que si alguna vez lo necesitan realmente, eso pueda ayudar y tal vez salvar su piel. Mentir es así también. Está ahí si lo necesitas, pero es una habilidad que debes esperar que rara vez necesites usar.

Y, francamente, mentir puede ser divertido. Es divertido ver con qué puedes salirte con la tuya. Entonces jugamos juegos que lo involucran. Hacemos cosas como farolear tarjetas, buscar "hechos" y luego reunirnos y en grupo contando 10 cosas. Al menos 3 deben ser verdaderos, 3 deben ser falsos y los otros 4 pueden ser cualquier cosa (verdadero o falso). Entonces le dices al grupo tus "hechos" y tienen que adivinar si cada elemento es verdadero o falso. Esto te ayuda a perfeccionar tu mentira de una manera inofensiva, pero lo más importante es que también te ayuda a aprender lo que dicen las personas cuando mientes. No solo quiero enseñarles a mis hijos a evitar la mentira, quiero enseñarles cómo detectar una mentira cuando se la cuentan.

No soy padre, así que me disculpo por mi punto de vista quizás no deseado sobre el tema. Sin embargo, creo que esta perspectiva puede aclarar un punto considerado anteriormente.

Un comentario en la respuesta de Joe fue arremeter contra el método propuesto porque "trataba a los niños como animales en lugar de personas". En esa respuesta, el método sugerido es hablar con el niño y hacerle comprender por qué su acción conducirá a otras posibles consecuencias no deseadas. Dado que hablar puede ser un poco complicado para los animales, y como crié un gato joven hace unos años, el comentario me sorprendió mucho.

Mi primer error cuando el gato comenzó a rascarse el sofá o romper cosas (empujándolos al piso) fue gritar. Rápidamente aprendió a hacer eso cuando no estaba a la vista (lo siento, de hecho estoy comparando niños con animales, parecen actuar de manera similar a edades tempranas). La diferencia es que no podía hablar con ella y demostrarle por qué lo consideraba una acción no deseada, por lo que, naturalmente, se volvió buena engañando.

Sin embargo, cuando cambié de táctica y cerré su acceso a la habitación con los objetos irresistibles durante largos períodos de tiempo, se dio cuenta de que acceder a esa habitación era un privilegio. Había tantas cosas "hermosas" para explorar que rascar el sofá, aunque irresistible, no valía la pena hacerlo.

TL; DR Darse cuenta de que el engaño es una forma de obtener temporalmente lo que uno quiere, es quizás un paso casi inevitable, darse cuenta de que a la larga puede que no sea la mejor táctica, es el segundo paso, comprender que lo que se desea / acción es No es realmente satisfactorio es el último paso.

¿Por qué si estás seguro de que ella hizo algo, le preguntas? ¿Por qué la estás preparando para mentirte? Comienza allí, dile que sabes que lo hizo primero y no prepares el escenario para que mienta.

Cuéntales las expectativas mientras eres elogioso. Les parece seguro, y también hágales saber que confía en ellos para hacer lo correcto.

1. Alabanza o empatía
2. Identifica el problema
3. Identificar expectativas
4. Justificación de la expectativa
5. Verificar la comprensión
6. Decir la consecuencia (si es necesario)
7. Elogio de la empatía.

José, me gustan mucho tus cuadros. Parece que algo de pintura se pegó en las paredes y dejamos un gran desastre en la mesa. Esperamos que todos mantengan la pintura en el papel y la limpien cuando terminemos de usar algo, de lo contrario podríamos manchar las paredes o perder nuestras herramientas de pintura. ¿Bueno? ¡Sé creativo, José, te amamos!

Realmente no estás afirmando específicamente que hicieron algo mal, sino que caminas entre las expectativas y te aseguras de que todos estén de acuerdo.

Tal vez puedas tomar este enfoque meta:

Amelia, nos encanta cuánto ha crecido tu vocabulario y comunicación últimamente. La comunicación tiene mucho poder, y esperamos que los demás sean honestos y veraces cuando hablamos, de lo contrario, comenzamos a perder la confianza y la gente no querrá estar cerca de nosotros o hablar con nosotros. ¿Tiene sentido? ¡Amamos tu energía!

¡Buena suerte!

Tengo varias sugerencias, basadas en mi propia experiencia con mi hijo, los libros que he leído y las clases para padres que he tomado:

• Tenga cuidado de no crear incentivos para que aprenda a mentir mejor. Es un error terminar en el juego de control de información y filtración, a menos que esté listo para entrenarla para una futura carrera en espionaje y subterfugio. Vigila de cerca esto. Es una trampa desagradable caer en eso que se siente como un progreso porque atrapas a tu hijo en mentiras con menos frecuencia, pero de hecho esto puede conducir a la mentira a una expresión más sofisticada, o puede conducirlo a la clandestinidad, allí para supurar y crecer en secreto en el corazón. El problema del corazón es más importante que el comportamiento externo.

• Según lo que he leído en el libro "Nurture Shock", los niños mienten para evitar meterse en problemas y complacer a sus padres. Además, el tipo de estructuras de autoridad bajo las cuales operan los niños puede afectar su mentira. Los sistemas parentales con demasiado control o muy poco control (autoritario y permisivo) alientan a los niños a mentir más. El sistema que alienta a los niños a mentir menos es uno que tiene unas pocas reglas generales, pero mucha libertad dentro de esas reglas. Los niños tienen que tener una razón para no mentir, así que si decir la verdad no cambiará nada, ¿por qué no mentir? Asegúrese de que haya mucha libertad y opciones, pero con límites firmes en algún momento que se imponen.

• Concéntrese en decirle a su hijo lo que hará y lo que permitirá (en lugar de hacerlo con su comportamiento). Por ejemplo (no tengo un buen ejemplo sobre mentir, pero aquí hay uno en el que podría inspirarse), en lugar de decir "no obtendrá ningún postre si no come sus verduras", diga "todos los niños que comen las verduras obtendrán algo de postre ". Este encuadre te cambia de ser el enemigo (la persona que no me dará lo que quiero) en un aliado (la persona que me ayuda a lograr lo que quiero). Enseñarle a su hijo a través de las consecuencias naturales para que vea su propio comportamiento como su enemigo en lugar de usted es crucial para ayudarlo a convertirse en un adulto sano y bien adaptado. Una lucha de poder nunca va a funcionar.

• Conecte su mentira con los resultados negativos al mostrar cómo su falta de confianza resultante en ella rebota en su detrimento. Intente hacer esto mostrando en lugar de decir (aunque diga si debe hacerlo). Por ejemplo, en lugar de decir "desde que me mentiste la semana pasada no puedo confiar en ti ahora", puede haber una manera de mostrar esto, más cerca de "Realmente quiero hacer esto, pero ¿cómo sé que nada malo lo hará?" ¿ocurrir?" He escuchado una técnica relacionada llamada duplicación difusa. Cuando sostenemos un espejo claro para alguien, su ego puede interponerse y procesan nuestra intención de mostrarle el espejo como una característica principal de la información, que puede cambiarlo por completo. Cuando logramos mostrar un espejo difuso a alguien (de modo que pueda ver su propio problema pero ya no es 100% consciente de que queríamos que lo vieran) se desliza más allá del ego con más éxito. Esta es la diferencia entre contar y mostrar.

• Concéntrese en construir una relación con ella. ¿Cuáles son sus metas a largo plazo? ¿Quieres tener una relación de confianza, apertura, intimidad emocional, etc.? Considere todo en términos de este objetivo. Exprese estos objetivos a su hija con frecuencia. Muestre cómo su mentira le hace daño personalmente, no solo que ella ha hecho algo objetivamente malo (aunque demuestre eso también). Tus emociones expresadas sobre cómo está lastimando tu relación con ella pueden ser muy efectivas. No estoy hablando de usar el chantaje emocional: "obedece o me sentiré mal contigo", así que evita eso como la peste. Pero es apropiado ser una persona completa, de modo que cuando alguien a quien amas y en quien quieres confiar viole tu confianza, te lastimes.

Ya hay muchas respuestas realmente buenas aquí, así que realmente no sé si agregaré algo. Tratamos esto recientemente con nuestro hijo mayor que acaba de cumplir 7 años.

En su mayor parte, era un buen niño. No les mentí a mis padres porque sabía que las consecuencias de mentir siempre serían peores que si les dijera la verdad. Además, generalmente no me importaba cuando mis padres estaban enojados. De acuerdo, sí, a veces daba miedo, pero siempre era mucho peor cuando estaban decepcionados. Mentir era algo que siempre los hacía decepcionarse en lugar de enojarse.

Cree un ambiente donde se aliente a decir la verdad. Como se dijo, haga que las consecuencias de mentir sean peores que las consecuencias de decir la verdad. Los niños cometen errores, así que déjenlos. Si se olvidaron de limpiar la mesa después de que tú también les dijiste, no explotes porque la próxima vez encontrarás una mesa olvidada y sin limpiar junto con un niño que miente que sí la limpiaron. Si rompieron algo, muéstreles cómo solucionarlo e indíqueles cómo evitar que se rompa nuevamente. Esto evita el deseo de mentir sobre no romper algo en el futuro.

Junto con eso, creo que se aplica una importante lección que aprendí de uno de mis líderes superiores en el ejército. Hicimos inspecciones semanales en la sala y el 90% de los militares que estaban debajo de mí hicieron lo que se suponía que debían hacer. De vez en cuando me relajaba revisando sus habitaciones antes de la inspección. Una vez, uno falló miserablemente. Nuestro líder principal no se enojó con los acusados ​​de hacer las preinspecciones. Simplemente nos dijo que "inspeccionáramos lo que esperabas" y que lo hiciéramos continuamente.

Una casa ciertamente no debe ser manejada como el ejército. Ese no es el punto que estoy tratando de hacer, pero creo que la lección se aplica igual. Hasta que hayan acumulado suficiente confianza para ser autónomos en sus necesidades diarias, inspeccione las cosas que espera de ellos. Deja que te vean hacerlo. Esto evita cualquier conflicto dentro de ellos al pensar "bueno, solo mentiré sobre eso porque no van a verificar".

Creo que, siguiendo estas cosas, hemos mejorado en el trato con nuestros mayores. O eso o se ha vuelto realmente bueno mintiendo (broma).

No puede garantizar que su hijo sea "mentiroso" o "no mentiroso" de ninguna manera solo con base en estas interacciones. Los niños continuarán aprendiendo el valor de mentir para evitar problemas en la escuela, con amigos y la presión de sus compañeros, etc. Hay muchas etapas sociales de desarrollo clave por las que pasará su hija, y la respuesta de @ ChrisSunami es definitivamente sabia.

La clave más importante para la política continua de la verdad de su hija (o la falta de ella) puede ser su necesidad de mentir para sentirse segura . Si decir la verdad termina en una situación muy aterradora, hará todo lo necesario para superarlo, lo que sea necesario para asegurarse de evitar ese resultado. Puede seguir mintiendo cada vez que las cosas dan miedo en la vida como una táctica de supervivencia emocional sobrante.

No puedo hablar sobre un cambio en la crianza de los hijos para usted, ya que no presumo conocer su estilo de crianza. Tampoco romperé la regla del hombre muerto. Si le muestra con calma constante que mentir, ya sea sobre travesuras o lo que su madre realmente dijo, no es aceptable ("No, no hacemos eso") y luego se redirige lejos del tema, ella se sentirá mucho más facilidad para ser sincero en el futuro.

He leído un consejo para explicarle a menudo a su hijo que diga la verdad y por qué es mejor decir la verdad. Por ejemplo, mientras la familia almuerza o cena.

Es importante no decir "no mientas" sino decir "decir la verdad". Tampoco la hagas sentir culpable o algo así.

Según tengo entendido, eso es evitar las tendencias subconscientes de hacer las cosas prohibidas y algunas otras razones psicológicas.