¿Qué hacer cuando el hijo menor es atraído al grupo religioso?

Tengo un hijo de una relación anterior. Tiene 8 años y vive con su madre. Ahora estoy casado y tengo otros dos hijos, y él está con nosotros regularmente alrededor del 20% de su tiempo. He compartido la custodia.

Recientemente mencionó que ha estado visitando oraciones dominicales con su madre y su nuevo novio durante varios meses en esa nueva "iglesia" a la que asisten. Pregunté un poco más y descubrí que el grupo en particular es un grupo evangélico. Tengo algo de experiencia con este grupo porque parte de mi familia extensa pertenecía / todavía pertenece al mismo grupo.

Me considero en el extremo más ateo del espectro espiritual, mientras que su madre ha sido una católica moderada, como la mayoría de las personas en nuestro entorno. Fui criado moderadamente católico pero me fui tan pronto como fui adulto.

Hace poco asistí a una ceremonia de boda de ese mismo grupo, y el sermón incluyó una puñalada contra "personas que no creen en nada", a quienes aparentemente detestan. Me sentí directamente dirigido. También conozco a algunas personas de ese grupo que han cortado lazos con familiares cercanos que no querían unirse a su círculo.

Así que esto crea un poco de campo de tensión y me preocupa que pueda alejarse lentamente de mí.

Su madre aún no ha mencionado nada; ella y yo no estamos en los mejores términos, y nuestra relación se ha degradado un poco últimamente. Sospecho que esto también tiene que ver con su nueva orientación religiosa.

¿Cómo abordo este tema con su madre? No deseo interferir con su espiritualidad, pero cuando se trata de enseñarle a mi hijo que las personas como su padre son almas pobres mal guiadas, eso tampoco es algo que yo tome a la ligera. ¿Me equivoco al pensar que se suponía que me lo dijera cuando lo presentara a ese grupo?

Y también, ¿cómo hablo con mi hijo sobre esto? Siempre lo alenté a no creer lo que otros le dicen que crea, sino a descubrir qué es lo que le funciona. Nunca le diría que las acciones de su madre podrían ser malas para él, pero siento algunas tendencias de culto en este grupo de las que me gustaría protegerlo sin aumentar el miedo en él.

No sé qué enseña este grupo además de lo que has descrito anteriormente, y seamos francos: si eres ateo y son cristianos evangélicos, probablemente no seas una fuente totalmente imparcial. Por ejemplo, ¿realmente "detestan" a las personas que no creen lo mismo que ellos, o simplemente dicen que están equivocados? No lo sé.

Sin duda los amigos evangélicos de tu madre dicen que los ateos son "almas pobres mal guiadas". Pero entonces, ¿no dicen usted y sus amigos ateos que los cristianos evangélicos son tontos supersticiosos? Por supuesto, ambas partes dicen que la otra parte está equivocada. La pregunta es, ¿son capaces de tener una conversación cortés sobre sus diferencias, o simplemente se insultan unos a otros? Dudo que un niño de 8 años esté realmente equipado para comprender los argumentos filosóficos, históricos y científicos de cada lado. En este punto, solo quiero que aprenda a escuchar con respeto a ambas partes.

"Siempre lo alenté a no creer lo que otros le dicen que crea" Y creo que deberías seguir con eso. Pero cuando dices, "no creas algo solo porque otros te lo dijeron", ¿entiende el mensaje que quieres decir, "porque debes ignorar a todas esas otras personas y simplemente creer lo que te digo"?

Estoy en el lado opuesto al tuyo aquí: soy un cristiano evangélico. Traté de enseñarles a mis hijos a aprender lo que todas las partes tienen que decir y sacar sus propias conclusiones. Cuando los niños golpean a sus adolescentes, tienden a cuestionar lo que les dijeron sus padres. Muchos padres se angustian por esto, pero creo que es algo bueno: si los niños creyeran ciegamente lo que sus padres les dijeron, las ideas confusas o malvadas podrían perpetuarse para siempre. Si le dice a sus hijos: "Deben creer esto porque lo dije", eso puede funcionar cuando tienen 8 años, pero no funciona cuando tienen 16 años. Y si creen que van a "protegerlos" de ideas con las que no está de acuerdo, en la era de Internet eso es casi imposible. Es mejor tratar de enseñarles a escuchar argumentos en competencia con una mente abierta y evaluarlos de manera justa.

La otra respuesta fue fantástica. Quería abordar su preocupación de que él se alejará lentamente de usted. He visto cómo los divorcios afectan a los niños y la forma más rápida de expulsarlo de su vida es obligándolo a elegir entre su madre y usted. Pasa el 80% de su tiempo con su madre, si siente que no respetas su decisión de ir a la iglesia, se sentirá incómodo contigo. No es su culpa que su madre quiera que él asista a la iglesia.

Por otro lado, si le expresas interés en lo que está aprendiendo, puede ser una oportunidad para unirte a él. Hágale muchas preguntas sobre lo que está aprendiendo. Sea agradable cuando diga cosas como: "El domingo aprendí que robar está mal". Es importante para él saber que estás de acuerdo con la iglesia en cosas así. Esta es también una oportunidad para que descubras qué es lo que él está saliendo de la iglesia. Si algo no suena bien ... tenga una conversación racional con él al respecto. Si sientes que la iglesia le está enseñando cosas malas, habla con su madre al respecto.

Al final, si no sientes que es un buen lugar para él, esa debería ser una decisión que hagas con su madre ... no con él. Tiene 8 años, se merece una infancia fácil.

¿Me equivoco al pensar que se suponía que me lo dijera cuando lo presentara a ese grupo?

La educación religiosa de un niño es definitivamente algo que debe discutirse entre los padres, con un acuerdo y compromiso alcanzado. Esto es especialmente importante si está separado, pero también es potencialmente mucho más difícil. No creo que te equivoques al pensar que ella debería haberte dicho que fue presentado a ese grupo. Sin embargo, es un punto discutible, incluso si ella te lo hubiera dicho y hubieras sido infeliz al respecto, solo podrías haber dado a conocer tus sentimientos, pero no haberlos detenido. Así que no estoy seguro de lo que se ganaría hablando con la madre sobre este tema, al menos no actualmente, tal vez en el futuro por una razón específica (cuando el niño es mayor, si profesa que realmente no le gusta la religión por ejemplo)

¿Cómo hablo con mi hijo sobre esto?

Es joven, es potencialmente maleable. Cuando tenía esa edad, era un alter boy devoto con ideas de eventualmente convertirme en sacerdote. Ahora soy un agnóstico, que no es fanático de la religión organizada. Durante mi adolescencia comencé a hacer preguntas, no me gustaron las respuestas (o en algunos casos la falta de respuestas) y me alejé de ellas. Como Bronco señaló en su respuesta, muchas cosas que se le pueden enseñar al niño serán cosas buenas y sanas para alentar. Sin embargo, su preocupación parece estar atraída, comprensiblemente, por un posible miedo irracional a los ateos. Esto es lamentable, pero direccionable.

En primer lugar, no intentes influir directamente en sus creencias, esto parece poco probable, ya que dijiste que quieres que tome sus propias decisiones. Por lo tanto, proporcione un entorno enriquecedor y responda las preguntas de manera abierta y honesta. Demuestre cómo el mundo no es blanco y negro, que hay diferentes formas de ver las cosas. La pregunta no predica. Si escucha algo desagradable, aliente el pensamiento crítico. "¿Por qué crees eso? ¿Has considerado este punto de vista opuesto?" etc. Usted tiene un papel importante en el desarrollo de sus hijos, pero solo me preocuparía por los problemas a medida que ocurren, en lugar de los temores del futuro, ya que muchas cosas pueden cambiar en los próximos años.

Lo que suele sucederles a los niños de esa edad es que generalmente siguen a cualquier persona a la que se sienten apegados y hacen lo que hacen, así que lo que creo que deberían hacer es tratar de detener lo que esté sucediendo un número limitado de veces y luego cuando él es un un adolescente o casi un adolescente le preguntan qué quiere porque para entonces realmente no siguen a sus padres o padrastros como antes, por lo que debería poder elegir lo que realmente no es en lo que otros lo están atrayendo.

El hecho de que la madre de su hijo reciba el 80% del tiempo no significa que ella pueda dictar su futuro espiritual. No es diferente a, digamos, que ella lo ponga en una escuela privada de su elección. Si su relación con ella ya es tensa, abordaría la situación con base en la cantidad de daño que usted (!) Siente que este grupo evangélico podría infligir.

Si sientes que son un grupo benigno, entonces probablemente no valga la pena luchar; su hijo la hará chivo expiatorio a ella y a su fe en su adolescencia, culpando sus problemas a ella y a ellos, y usted estará allí para satisfacer sus necesidades emocionales.

Sin embargo, si siente que existe la posibilidad de dañar a su hijo, como culpar de los problemas de la sociedad a la homosexualidad o las minorías u otras formas de lavado de cerebro, entonces usted es el único que puede hacer algo al respecto. Cuanto antes, mejor, comience con un abogado y continúe desde allí. Esto es pan y mantequilla para los abogados de derecho de familia: lo han visto miles de veces.