Los abuelos quieren que nuestra hija de tres años haga berrinches como lo hizo su primo

Cuando mi sobrino era un niño pequeño / preescolar, tenía grandes problemas de ansiedad por separación y berrinches. Específicamente, cada vez que sus abuelos o nosotros (su tía y tío) lo visitamos, nunca nos dejaba irnos en paz. Lloraba, nos seguía fuera de la casa, hacía berrinches: toda la producción. Siempre demoraba nuestros planes entre media hora y una hora. Sus padres nunca se opusieron a este comportamiento, de hecho, creo que incluso lo apoyaron porque lo encontraron adorable y / o divertido.

Alrededor de 4 años después, tenemos una hija de 3 años. Le encanta cuando viene su familia extendida y se divierte mucho con ellos. Pero no hace berrinches cuando es hora de irse. (Creo que hemos criado a un niño sensato y bien equilibrado) A veces pregunta una o dos veces si ellos (o nosotros) podrían quedarse un poco más, y si decimos que ellos (o nosotros) no pueden, ella comprende.

Sin embargo, los abuelos parecen malinterpretar esto como falta de apego. Le dijeron a mi hija que cuando su primo tenía su edad, los amaba tanto que nunca los dejaría ir tan fácilmente, que realmente los echaría de menos si se iban, y que a menudo los pedía en la noche si no podía dormir. (¡Eso, según yo, era solo falta de disciplina y entrenamiento para dormir!) Les aseguré más tarde que ella también los echa de menos, pero comprende que tienen que irse. No sé si los convencí, pero esa es la menor de mis preocupaciones.

Cuando nuestra hija nos habló después de que se fueron, descubrimos que también habían dicho cosas en este sentido un par de veces antes. Se siente realmente herida porque piensan que no los ama tanto como a su prima. Un lloroso "¿Bob los ama más, papi?" rompió mi corazón. Le dije que todos aman a todos por la misma cantidad, pero que tienen diferentes formas de mostrarlo. Pensé que era eso, pero ella parece haber aprendido la lección de que la forma en que su primo mostró su amor era mejor. ¡Y en realidad lloró mucho y les dijo a sus abuelos que no se fueran la próxima vez que lo visitaran! Esto nunca ha sucedido, nunca he tenido más que una cara mala cara, y nada que no haya podido solucionar con alguna explicación y alguna distracción. Pero esta vez no dejó de llorar hasta que los abuelos acordaron quedarse por 1 hora más.

Ahora estoy perdido, ¿cómo manejo este nuevo desarrollo? No quiero decirle que fue el comportamiento de su primo y sus padres lo que estuvo mal hasta que tuve que hacerlo. No quiero que ella "aprenda" la ansiedad por la separación, ni que salga con sus abuelos llorando. Podría convencerlos de que no se queden atrás solo porque está llorando, pero ¿eso la confundiría más? ¿Sentiría que no puede ganar su favor sin importar lo que haga?

¡Qué apuro estás!

Me resulta difícil imaginar a un adulto que exige una prueba de amor de un niño de 3 años por estar angustiada (mendigando y llorando). Pero ahí lo tienes. Tus padres se deleitan en la angustia de tu hija al verlos irse.

¿Es eso amoroso o es inmaduro, ambos, o algo más? Tú decides.

No quiero decirle que fue el comportamiento de su primo y sus padres lo que estuvo mal hasta que tuve que hacerlo. No quiero que ella "aprenda" la ansiedad por la separación, ni que salga con sus abuelos llorando.

Te sugiero que no necesites traer a su primo o sus padres a esto si crees que estaban equivocados y la causa de este comportamiento.

Su primo tal vez no era educado, pero él no estaba "equivocado". Las personas sienten lo que sienten. Puede analizar cómo diferentes personas manejan la decepción de diferentes maneras, incluyendo (pero no limitado a) llorar, enojarse, callarse, hacer pucheros, aceptarlo con gracia, estar triste o combinaciones de estas cosas.

Usted tiene un hijo diferente y tampoco se equivoca en la forma en que maneja sus sentimientos. Le has enseñado a ser considerada con las personas y a comprender que las personas tienen que hacer cosas como irse en un momento determinado, y estás orgulloso de su capacidad para manejar su decepción como lo hace en estos momentos. Dígale que está bien actuar como ella, y que no está bien que sus abuelos sugieran que se parezca más a alguien más. Ella es quien es, y es una buena chica a la que amas en pedazos.

Entonces creo que deberías preguntarles a tus padres por qué se deleitan al ver a tu hija tan angustiada.

No sé qué tipo de relación tienes con tus padres, pero si puedes hablar con ellos, ve allí. Lo comenzaron; también deberían tener un papel para terminarlo. Necesitan asegurarle que saben que los ama y que no necesitan demostrarlo llorando y rogándoles que se queden.

Si no puedes ir con ellos, la próxima vez que estén a punto de irse, deben irse independientemente de la exhibición de su nieta. Dile a ellos que usted no quiere que su hija a pedir y llorar a conseguir lo que quiere, que está convencido de que es mejor para ella aceptar que ella no puede hacer las cosas recurriendo a ese comportamiento. Dígales que eso no será encantador cuando sea una adolescente y que quiere manejarlo correctamente ahora, no más tarde. Luego apoye a su hija, porque se va a confundir. Dígale que si puede volver a aceptar que las cosas no siempre van a ser como ella quiere que sean, será más feliz. Si ella menciona lo que dijeron, dígale que se equivocaron al compararla con otra persona.

Puede ser incómodo, pero es cierto. Y a veces la gente está equivocada, como tú y todos los demás en todo el mundo.

(Por cierto, ¿cómo está el primo ahora? Si está mejor, podrías preguntarles a tus padres si se sienten menos amados ahora que no tiene un colapso cada vez que se van. Si no lo hacen, entonces aplícalo al amor de tu hija Además, dígale a su hija que ya no se comporta de esa manera, pero que aún ama a su familia extendida).

_{Si puede dar un ejemplo de cuándo estaba equivocado, y cuándo su compañero estaba equivocado, y cómo finalmente se dio cuenta de que estaba equivocado, eso es útil.}

Tengo una pregunta para los abuelos: "¿Quieres que esté feliz de quedarse o triste de irse?" Me parece que los abuelos suponen que esos dos tienen que ir de la mano.

Sé que es una respuesta muy corta, pero parece ser la pregunta clave. Si confunden "feliz de quedarse" con "triste de irse", entonces diría que hemos encontrado el verdadero problema allí mismo.

Sé que si era un niño pequeño y el mundo estaba lleno de aventuras, estaría más que feliz de emprender mi próxima aventura, incluso si eso significara dejar a los abuelos.

Haz un regalo de despedida o alguna otra muestra de afecto.

No todos muestran sentimientos de la misma manera, pero tampoco todos notan todo tipo de signos de sentimientos. Si sus abuelos tienen problemas para reconocer o apreciar sus sentimientos, ya que normalmente los expresa, ayúdelo a comunicarlos de manera más clara y aceptable.

Tarjetas de agradecimiento, fotos o dibujos de recuerdos favoritos y baratijas con corazones son formas comunes de signos inconfundibles de afecto. Animar a la niña a instigar una promesa de futuras visitas también podría ser efectivo si es apropiado.

Hacer planes para hacer estas cosas también puede ayudar a sacar a un niño de una rabieta.

Oh Dios, tus padres tendrían problemas con mis hijos. A menudo tengo que impulsarlos a incluso decir adiós, ya que tipo de decirlo por la espalda, a la ligera, cuando se involucren en algo más. Creo que los modales son importantes, así que les digo que cuando la gente se vaya, debemos hacer una pausa e ir a decir adiós, tal como hago cuando les digo que saluden a las personas que están llegando.

Aparte de eso, tengo tres niños muy diferentes que a diferentes edades estaban molestos por los invitados que se iban. Sucede. No les enseñé a hacerlo y no les enseñé a detenerse. He visto a diferentes niños hacer esto también. También miro a niños y he visto que algunos niños lo hacen genial con el tiempo de entrega y otros se desmoronan. Soy amable con todos ellos, así que no soy yo, y he visto a un hermano de 2 años que estaba totalmente bien y el siguiente estaba muy molesto. Los mismos padres, hermanos, solo personalidades diferentes.

Por lo tanto, me abstendría de juzgar la paternidad de su pariente y evaluar lo que han causado o incluso creer que usted como padre puede crear un hijo que no hará esto, es una forma segura de que un niño venga y lo haga mentiroso. En cambio, me enfocaría en contarle a su hijo sus sentimientos y la forma en que expresa las cosas está bien (suponiendo que lo sea) y no preocuparme por nadie más. Le diría a mis padres que lo dejen de plantar culpa en un niño porque no se sienten lo suficientemente adorados y lo dejan ir. Algunos niños seguramente sienten las cosas más profundas. No todos "amamos a todos por igual". Tengo un hijo que puede apegarse emocionalmente a una roca y otro a quien apenas le importa extrañarme, incluso si han pasado varios días. Así es como están conectados.

Vengo de una familia más grande, todos los mismos padres, todos con una educación similar. Mis padres no tuvieron cambios importantes en ingresos, trabajos, etc., lo que incluso explicaría mucha variación en la experiencia, sin embargo, todos somos muy diferentes. Algunos son felices y afortunados, otros piensan fatalidad, algunos están muy centrados en los materiales y otros son muy terrosos. Es como nacimos. Mis padres influyeron en cómo evolucionaron esas personalidades, pero no nos dieron las personalidades. Llegamos con esos. Lo mismo con los niños. Mi primer y segundo hijo no podrían haber sido más diferentes en la forma en que interactuaron con nosotros como padres y con otros cuando eran pequeños. Uno de mis hijos quería estar contigo todo el tiempo. El otro quería espacio y solo observar a las personas en lugar de interactuar. Incluso cuando era pequeño, cuando tenía demasiada interacción, él '

Entonces, el punto es, solo ayuda a tu hija a amarse a sí misma como es y habla cada vez que alguien le diga que hay algo malo en ser ella misma. No está mal que uno de mis hijos quiera conectarse con cada persona que pasa y otro preferiría ni siquiera conocerte. Eso está bien. El mundo necesita ambos tipos de personas.

Cuando mi esposa enseñaba preescolar, era clave que algunos padres, que dejaban a sus hijos, lo hicieran y luego se fueran, sin demora: tenía hijos que lloraban mientras sus padres estaban dando vueltas mostrando ansiedad por la separación, pero como tan pronto como los padres se fueran, los niños estarían bien.

Por lo tanto, solicite la ayuda de los abuelos: persuadirlos de que cuando es hora de quedarse deben quedarse, y cuando es hora de irse, entonces deberían irse ... que la ansiedad por la separación es algo malo, etc.

La próxima vez que vea a sus padres, pregunte por qué le dijeron a su hija que amaban a su sobrino más que a su hija. Enmarcarlo exactamente así. Digamos que ella y tú estabas realmente molesto por esto. Pregúnteles si aman a su hermano más que a usted también. Colóquelo en un lugar grueso y vea si puede hacer que se sientan realmente mal por eso. Idealmente, sus mejillas se enrojecerán y se sentirán muy incómodas y vergonzosas. No te enojes, el objetivo aquí es maximizar la emoción de la vergüenza y el arrepentimiento. Si puedes llorar, hazlo.

¿Por qué preguntas esto?

Las personas evitan las cosas desagradables, tratar de apelar a la lógica de las personas rara vez funciona, es necesario crear un vínculo emocional con una experiencia desagradable que querrán evitar repetir tanto consciente como inconscientemente. Entonces, incluso si no aceptan lo que estás diciendo, es probable que "jueguen bien" en el futuro para evitar lo desagradable.

Puede sentirse mal por esto, pero es exactamente lo que acaban de hacerle a su hija.