Abuelos maltratando a mis hijos

Al ver las otras preguntas sobre los abuelos, esta parece ser una gran excepción.

Mi esposa fue a visitar a mis padres durante dos semanas y no pude ir porque tengo que trabajar. Pensé que sería bueno para ellos ya que vivimos en el extranjero y no pasan mucho tiempo con mis hijos.

Debido a la distancia, esperaba que mis padres mimaran aún más a los niños, pero cada vez que los llamo, mi hijo está llorando porque quiere irse a casa. Es muy sociable y ama básicamente a todos, incluso a los niños que lo intimidan, así que esto fue un shock para mí.

Mi esposa también me dijo que le gritaban todo el tiempo, especialmente cuando mis sobrinas están cerca. Tienen 7 y 10 años y aparentemente mis padres no quieren "ponerlos celosos". Entonces, cuando las sobrinas están cerca, ignoran a mi hijo. Aparentemente, mi madre incluso se une a las dos chicas para burlarse / intimidar a mi hijo y las defiende si mi esposa dice algo.

Si les hablara, sabrían que mi esposa se quejó conmigo y que no quiere arruinar su relación, que ha sido muy buena hasta ahora.

Los veré pronto y si veo el comportamiento estoy planeando hablar con ellos, pero no sé cómo manejarlo.

Amo a mis padres, pero lo siento mucho por mi hijo. Es bastante sensible y no merece ser tratado así.

ACTUALIZACIÓN: Entonces, cuando llegué allí, la situación casi había vuelto a la "normalidad". Mi esposa insinuó un par de veces (respondiendo a las chicas) que no volveremos a visitar de nuevo. También le hizo notar a mis padres que estaban siendo demasiado duros y que cambiaron sus formas. Hay algunas cosas que suceden allí, así que mis padres están bastante estresados ​​y se quiebran fácilmente. No ayuda que de donde vengo ser agresivo sea parte de la vida cotidiana. ¡Gracias a todos por su ayuda y apoyo!

Tienes parte de la imagen, y las partes que tienes son obviamente angustiantes. Pero hasta que tenga todo, no diría nada a sus padres.

Hable con frecuencia con su esposa y apóyela; Ella está en una posición difícil. Como no estás allí para confrontar lo necesario, ella necesita hacerlo dependiendo de cuán inapropiado sea el comportamiento.

Aparentemente, mi madre incluso se une a las dos chicas para burlarse / intimidar a mi hijo y las defiende si mi esposa dice algo.

Personalmente, no toleraría este comportamiento. Si el abuelo intimida al niño o se pone del lado del acosador, es hora de llevar a los niños a una excursión, un picnic, un helado, todo lo que sea posible hacer fuera del lugar donde viven los abuelos. Este no es tiempo de calidad para su hijo. Repita según sea necesario. Dejar la casa por un hotel es realmente un último recurso y drástico; Si el abuso es lo suficientemente grave, lo consideraría.

¿Cómo manejarlo? Depende de lo que veas y de lo que esperes de tu relación con tus padres, y de la cantidad de ingresos disponibles que tengan todos los involucrados. En el peor de los casos, ya no los visita hasta que tiene una charla y llega a algún tipo de acuerdo sobre el comportamiento desagradable. Menos drástico pero efectivo, vea a sus padres alejarse de ese entorno, por ejemplo, unas vacaciones juntos en la playa, donde si alguien comienza a actuar de forma desagradable, tiene la opción de escapar de inmediato: ir a nadar, tomar una bebida fría, caminar, etc. Se puede invitar a la familia de su (hermano / hermana), o puede tomar vacaciones separadas con ellos para que no surjan problemas de "celos" con la abuela.

Es importante defender a sus hijos. Les muestra tu amor. Sin embargo, sus padres también son importantes, y la forma en que los trata es un modelo sólido para sus hijos con respecto a cómo deben tratarlo cuando son adultos con niños. Esto también debe considerarse en las decisiones que tome.

Amo a mis padres pero lo siento mucho por mi hijo. Es bastante sensato y no merece ser tratado así.

Por supuesto que no. Pero las ocasiones en las que realmente tienes que elegir entre una u otra son raras (con suerte). Si su hijo es lo suficientemente maduro, también puede dejar que forme parte de la conversación detrás de escena.

Eres el padre de tu hijo. Es su responsabilidad defender a su hijo, incluso de sus propios padres. Si puede permitírselo, su esposa debería mudarse a un hotel. Pero tendrás que explicarles a tus padres que su comportamiento es inaceptable.

No sé cómo es su relación con sus padres, pero esto es lo que haría si fuera mi hijo y yo, y mi propio padre (mi madre ha fallecido) o mis suegros:

Después de escuchar a mi hijo llorar por teléfono, y especialmente después de escuchar a su otro padre decirme que estaba siendo maltratado, inmediatamente llamaba a los abuelos y (si era mi padre) decía: "Hola, entonces hablé con mi hijo hoy, y no sé qué está pasando, pero se siente muy inseguro en este momento por alguna razón y quiere volver a casa. ¿Puedes decirme qué está pasando que podría estar haciéndolo sentir así? Y si fueran mis suegros: "Oye, entonces, hablé con mi hijo hoy, y él parece muy molesto y quiere volver a casa, lo cual me sorprende, y me pregunto qué podría estar pasando eso haz que se sienta así ".

Este enfoque se basa en parte en el hecho de que sé que mi padre y mis suegros son buenas personas, y que nunca tomarían una confrontación directa conmigo sobre mi hijo, y también se basa en mi propensión a abordar los problemas de inmediato. -en. Si se sentiría más seguro para su familia al estar físicamente presente y puede hacer que eso suceda, entonces, por supuesto, puede presentarse primero y luego comenzar a hablar. Pero si fuera yo, sé que me gustaría asegurarme de que la situación no continúe mientras estaba en el avión volando allí.

Esperaría que el problema fuera probablemente un malentendido por parte del abuelo de cuán dañino era su comportamiento, y posiblemente también de que mi hijo fuera sensible y tomara en serio algunos comportamientos que (erróneamente) significan diversión, pero no importa lo que estaba sucediendo, Siempre protegería a mi hijo de sus abuelos, por lo menos, es un niño e incapaz de defenderse, mientras que son adultos y pueden hacerlo. Su trabajo en este tipo de situación es ser el defensor y protector de su hijo, incluso si resulta que está equivocado de alguna manera. Siempre merece ser tratado con respeto y amabilidad, incluso si también exhibe comportamientos que necesitan cambiar.

Puedo decirle por mi propia experiencia que el primer pecado imperdonable que un padre puede cometer a los ojos de un niño es exponerlo al daño al permanecer de pie y permitir pasivamente que ocurra el daño. Y el sentido del tiempo de un niño y de lo que sucede fuera de su presencia es algo limitado, por lo que probablemente sea importante que su esposa intervenga de inmediato al presenciar estas situaciones para que su hijo sepa que lo defenderá y está de su lado. Lo que haces en términos de dirigirte a tus padres por teléfono es algo que no podrá presenciar, por lo que no tendrá un efecto inmediato en su sentido de seguridad. Para que eso mejore, puedes decirle que estás hablando con ellos para tratar de solucionar el problema, y que cuando lleguen allí, todos podrían sentarse a hablar juntos sobre esto, si los abuelos son capaces de reconocer el problema con su comportamiento y aceptan ser amables con su hijo. De lo contrario, la sugerencia de sacar a su familia de la situación es buena. Si las personas no están dispuestas a ver los defectos en su comportamiento y reconocerlos y aceptar alterar ese comportamiento, literalmente no hay nada que pueda hacer en ese momento aparte de alejarse de su situación y de su familia. Nuevamente hablo por experiencia. No hay razón para que su esposa e hijo se queden en una situación que les perjudica. Si las personas no están dispuestas a ver los defectos en su comportamiento y reconocerlos y aceptar alterar ese comportamiento, literalmente no hay nada que pueda hacer en ese momento aparte de alejarse de su situación y de su familia. Nuevamente hablo por experiencia. No hay razón para que su esposa e hijo se queden en una situación que les perjudica. Si las personas no están dispuestas a ver los defectos en su comportamiento y reconocerlos y aceptar alterar ese comportamiento, literalmente no hay nada que pueda hacer en ese momento aparte de alejarse de su situación y de su familia. Nuevamente hablo por experiencia. No hay razón para que su esposa e hijo se queden en una situación que les perjudica.

Tú no estás allí. No ve lo que sucede y, por lo tanto, le resulta difícil decidir qué debe hacerse.

Tu esposa esta ahi. Tu esposa ve lo que pasa. Deje que ella decida, ahora, y dígale que apoyará su decisión, incluso si esto resultara en una brecha entre su familia y sus padres.

Si por algún motivo la situación no está resuelta para cuando llegue allí, no se preocupe si alguien ofende a alguien. Sea honesto y directo sobre sus inquietudes. Si sus padres quieren participar en la crianza de su hijo, absolutamente debe poder compartir las preocupaciones sobre cómo se crió con ellos.

Por supuesto, es una calle de doble sentido: si pueden participar en su crianza, incluso si la parte es pequeña, también tienen el derecho y el deber de decirle honestamente si tienen serias preocupaciones sobre cómo lo está criando.

Este es un punto un poco apasionante para mí, ya que he estado en una situación similar a la de tu hijo.

Lo más importante, que es realmente importante, es que te asegures de que tu hijo sepa que estás de su lado, incluso si eso significa estar un poco en contra de tus padres. Te pone en una posición difícil con seguridad, pero significará mucho para tu hijo, puedo garantizarlo.

Hay algunos comentarios realmente buenos, uno de ellos es que tu esposa y tu hijo deberían ir a un motel por ahora. Sé que no es lo que pretendes que suceda, pero cambiar ese arreglo ayudará a mejorar el ambiente para tu esposa e hijo.

Hablando de alguien que ha tenido esta experiencia, es posible que deba aceptar la naturaleza de que sus padres tendrán sus "favoritos" y puede haber muy poco que pueda hacer para cambiar eso. No significa que no puedas tener una relación decente con tus padres, pero las interacciones pueden necesitar ser más "controladas", por lo tanto, lo del motel es una gran idea.

Esto puede ser un poco más personal, pero si está interesado en saber cómo se desarrolló esto en mi situación, le contaré la historia y espero que sea útil para usted.

En mi caso, mi padre estaba en el ejército. Él está retirado ahora. Pero tenía que salir al campo, hacer actividades de reserva, etc. Cuando entró en las reservas, tenía alrededor de 6to grado más o menos. Me quedaba a pasar la noche en casa de mis abuelos, cuando tenía que hacer cosas para el ejército. Desafortunadamente, esto no duró mucho tiempo. Mi primo también vendría. Si bien mis abuelos nunca me gritaron, definitivamente jugaron favoritos con mi primo sobre mí. Fue un poco alienante. Las pijamadas solo duraron muy poco tiempo, tal vez de 3 a 4 veces en total, antes de que mis abuelos hicieran evidente que no querían que me quedara a pasar la noche. Por otro lado, mi primo pudo quedarse casi de manera continua. Hasta el día de hoy, todavía no entiendo por qué. Como sea mi padre me dejó en claro que estaba a mi lado, sin importar qué. Comenzó a llevarme a sus fines de semana de reserva, y a veces me quedaba en casa durante el fin de semana. Esta no era una situación óptima, por lo que mi padre finalmente volvió al servicio activo (lo cual es realmente anormal en los infantes de marina, creo que la gente hizo lo imposible para que esto sucediera). Luego nos mudamos a California. Solo visitábamos a mis abuelos una o dos veces al año, y nos quedamos en su casa la mayor parte del tiempo. Todavía era evidente para mí que no querían mucho que ver conmigo. Sí, todavía me duele un poco, pero sé que mi padre me respalda. Ahora soy un adulto, y mis abuelos todavía no se involucran en mi vida, de ninguna manera. Perdí mi graduación de la universidad, que está a una hora de su casa, pero condujo más de 2 horas para ir a la graduación de mi primo. El favoritismo sigue siendo grande aquí. Pero trato de no pensar mucho en eso.

Lo importante es que, para su hijo, es muy importante que sepa que usted está en su esquina, totalmente e inquebrantable. Tengo una gran relación con mi padre, y la ubico en gran medida en situaciones como esta, donde nos distanciamos de otras partes de la familia y, como resultado, terminamos creciendo más cerca. No tengo una relación poco saludable con mis abuelos, pero honestamente ... No me gustan mucho, en gran parte debido a esto (y más)

Usted sabe que su hijo ve más allá del acoso de otros niños para amarlos, y aquí hay una situación en la que su hijo está pidiendo ayuda. Esto significa que la intimidación que están haciendo tus padres lo está dañando porque es un nivel demasiado molesto para que este niño sensible lo maneje. También es importante, está enseñando a sus sobrinas algunas malas lecciones sobre cómo pueden tratar a los demás en general y en bandadas.

¿Cómo te trataron de niños tus padres? La respuesta sirve para encontrar una manera en la que pueda comenzar la conversación. Pero no espere hasta que lo vea para mencionarlo. Esto no es un drama de oficina, es su hijo y su familia. También puedes decir que te estaba llorando, no menciones a tu esposa en absoluto. ¿También fuiste intimidado de alguna manera, sin importar si te "endureció"?

Si comienzas la conversación y tus padres se ponen a la defensiva, o la ignoran como una exageración, no debes aceptar su palabra de inmediato. Hable también con su hijo, LEJOS de sus padres, para ver qué dice. Primero debe creerle a su hijo. Especialmente con una historia sensata como usted dice que tiene, merece la madurez de un padre para ayudarlo a aprender pasos sobre cómo manejar cualquier situación. Si su hijo miente, eso se convierte en un caso diferente para después , o si algunas partes fueron fibriladas, trátelo después, pero por ahora enséñele que puede confiar en usted.

De lo contrario, un simple "Mira [mamá / papá], escuché que [niño] estaba llorando por teléfono, y él dijo ..." puede funcionar bien. O "Entonces [el niño] me estaba contando algunas historias sobre su visita. ¿Puedes iluminarme para que [las sobrinas] le griten?" puede tener sentido si tus padres culpan a las sobrinas. La frase que dice que sus padres dicen que no quieren poner celosas a las sobrinas me dice que sus padres podrían ser algo irracionales, porque eso no tiene sentido para las acciones tomadas. Calcule sus respuestas y priorice las necesidades de su hijo.

Entonces, lo que usted describe es generalmente posible. Aunque hay muchas cosas que debes considerar.

1. Tus padres te criaron. ¿Cómo fue eso para ti? Todos cambiamos con el tiempo, pero una cosa muy importante para recordar es que tus padres te criaron. Si crees que hicieron un buen trabajo contigo, dales un poco de holgura.
2. Tus padres no eres tú. Sus elecciones sobre cómo criar a sus hijos son suyas. Deben respetarlos y apoyarlos. Si no pueden o no quieren, entonces no debes dejar a tus hijos con ellos. Ahora necesitas moderar esto un poco. Sus hijos serán más fuertes y más capaces de lidiar con la vida real como adultos si experimentan cosas diferentes cuando son niños. Una de esas "cosas" proviene del hecho de que diferentes figuras de autoridad tienen diferentes reglas. Entonces, de nuevo, dé un poco de holgura, pero si sus padres no respetan la forma en que quiere criar a sus hijos de alguna manera esencial, entonces es hora de ponerse desagradable con sus padres. (sigue leyendo antes de juzgar)
3. Su hijo puede estar "enfermo de casa". Esto es muy complicado. Pero en casa, son sus juguetes, su habitación, sus zapatos, su casa. Incluso si es muy amable y amigable, está eligiendo compartir sus juguetes. Cuando no está en su casa, esa elección se elimina. Puede que solo esté sintiendo esos sentimientos.
4. Podría ser solo cultura. Una vez más, mencionas que vives en el extranjero, pero incluso si ese no fuera el caso, las diferentes generaciones tienen una cultura muy diferente. Pequeñas cosas pequeñas podrían estar sumando.

Ahora mencioné cosas para considerar que más o menos dicen "déjalo ir", y no lo digo en serio. Sin embargo, es fácil considerar el simple hecho de que "el hijo está molesto, hacer que el hijo sea mejor" y es más difícil sentarse allí y decir "el hijo está molesto, tendrá que aprender a sobrellevarlo", pero esas habilidades de afrontamiento son MUY importantes. Así que considera todo antes de actuar.

Ahora con eso dicho, uno de los mayores problemas que tengo con mis "padres" es que no respetan las reglas y lo que no se establece para nuestros hijos. (Somos padres adoptivos y, a veces, las reglas no tienen sentido, pero son muy importantes). Si tus padres no pueden seguir tus reglas, entonces debes intervenir y simplemente no dejar que cuiden de los niños. Incluso si eso significa ser desagradable con tus padres. Su preocupación es por su hijo. Tus padres son adultos y superarán sus plumas erizadas, o no, ese no es tu "problema". Sí, desea mantener una relación con sus padres, pero ahora que es el padre, su primer objetivo debe ser para su hijo, incluso si eso significa algunos problemas con sus padres.

Dicho esto, realmente necesita considerar qué reglas está tratando de imponer y, en cambio, son "buenas reglas" o simplemente reglas por el bien de las reglas. Recuerda que tus padres te criaron. Probablemente puedas confiar en ellos. En mi experiencia, el 70% de los problemas como estos son solo de comunicación. Puedes sortearlos con una simple conversación. "Oye, mi hijo está un poco triste cuando hablo con él. ¿Qué está pasando?" Es una excelente manera de empezar. Ese otro 30% generalmente se puede abordar con "hacer crecer un par". Algo parecido a "Sé que eres mi mamá, pero este es mi hijo. Dije que no hagas xyz. No lo hagas. ¿Qué harías si pensaras que alguien me está haciendo daño? Date cuenta de que haré lo mismo y me tomo eso muy en serio ".

A menos que sus padres sean solo personas malas, una vez que entiendan cuáles son sus deseos de los padres, es probable que no tengan un problema. De hecho, te respetarán por ello. Pero tienes que avisarles. No puedes esperar que sepan que xyz está mal, solo porque piensas que está mal. No funciona de esa manera.

Si tus padres realmente son malas personas, y simplemente ignoran tus deseos, entonces es hora de cortarlos.

Ahora cada padre tiene que pasar por esto en un momento u otro. "No le des dulces a Billy". Sacan a Billy y lo alimentan con dulces, y cuando él llega a casa, te das cuenta y preguntas: Dicen: "Fue solo un poco. No es gran cosa". Entonces tienes que decidir. ¿Intentas volver a hablar con tus padres, les prohíbes sacar a Billy por la noche, les prohíbes que salgan solos de Billy? Depende. Si Billy tiene diabetes, entonces tal vez sea hora de ir a la prohibición total. De lo contrario, puede ser el momento de "castigar" a tus padres por un tiempo.

El punto es este. Siempre es fácil tratar de proteger a tus hijos. Una de las cosas más difíciles de hacer es dejar que sus hijos se lastimen. Sentarse a un lado y observar cómo su hijo hace algo que sabe que lo lastimará y tener que decidir dejar que cometan el error. Es muy dificil de hacer. También es muy importante. Sí, esta experiencia puede ser difícil para su hijo, pero de la misma manera que debe dejar que su hijo cometa sus propios errores, debe dejar que experimente estas cosas desagradables. Al igual que puede dejar que sus hijos cometan pequeños errores donde sabe que se lastimarán para que aprendan, también lo limita al asegurarse de que lastimarse no sea "tan malo". De la misma manera, si su hijo está a salvo y no le causa ningún daño real, permítale experimentar lo que es decir con sus padres.

Sin embargo, si no se están cumpliendo sus deseos y su hijo realmente se está lastimando, o si algo está sucediendo que cree que es malo, entonces salga completamente del modo de protección. Tus padres eventualmente entenderán, o no, en ese momento no es tu principal preocupación.

Puedes hablar con tus padres sin traicionar las confidencias de tu esposa. Solo diles que puedes decir que tu hijo es miserable allí porque has hablado con él por teléfono y luego calcula tu próximo movimiento en función de su reacción.

Ya que estos son tuspadres, es desconcertante que este sea un comportamiento que no hayan visto antes. ¿Tienen solo hijos? Quizás siempre quisieron hijas y ahora están jugando favoritas. O tal vez sienten que los niños deberían ser duros y no sensibles. O, si sus sobrinas viven cerca, tal vez hayan formado un vínculo con ellas que su hijo aún no tiene. Incluso es posible que estén tratando de formar una relación, y que simplemente lo estén haciendo en un estilo que su hijo, y su esposa, encuentren confuso y angustiante. Tal vez (por ejemplo) te molestaron sin piedad cuando eras niño, pero no te molestó porque sabías que todo se refería al amor, pero tu hijo no. Si su esposa e hijo son de un país diferente al de sus padres, tal vez haya diferencias culturales inocentes que no se traducen bien. (Estos no son

Es difícil que las dos personas allí (su esposa e hijo) sean relativamente desconocidas para la familia, y la persona que los conoce mejor (usted) y que pueda mediar, está muy lejos. De todos modos, debe hacerles saber que le preocupa cómo se siente su hijo, y que podría tener que limitar su tiempo futuro con ellos si las cosas no se pueden resolver.

Esto es lo contrario de la experiencia común de "los abuelos mimen a mis hijos". Mis opiniones: en primer lugar, estoy totalmente de acuerdo con las publicaciones que dicen que debes apoyar completamente a tu hijo. Esto creará un vínculo como ningún otro. Si su comportamiento no es 100% bueno, eso se puede abordar más adelante. Lo mismo ocurre con su esposa, debe apoyarla, ya que se encuentra en una situación difícil ya que viven en la casa de sus padres, y se requiere mucha diplomacia, además de consideración. El bienestar de los niños es primordial, lo más importante de todo, y ella debe hacer todo lo posible para respaldar / proteger a su (y a su) hijo. Como se dijo, son jóvenes y no pueden defenderse. En segundo lugar, están sucediendo muchas más cosas de las que cualquier persona es consciente, por lo que realmente necesita saber más, a lo que, en este punto, solo puede llegar hablando con su hijo, tu esposa y tus padres. No esperaría hasta que estés allí, una vez más, estoy de acuerdo con una publicación anterior que mencionaba el concepto diferente del tiempo de un niño. El tiempo que tarda en llegar puede parecer una eternidad para un joven, y su hijo es muy vulnerable durante una larga espera de ayuda. En tercer lugar, ser gritado es abuso verbal y a menudo causa daño (estoy hablando por experiencia dolorosa, y también por años de observación). Realmente no está "bien". Si no pueden comunicarse de una manera madura (especialmente con un niño), entonces quizás su esposa e hijos necesiten estar en otro lugar. La sugerencia de un hotel es buena para personas en un nivel socioeconómico mucho más alto que el mío. Tus padres suenan decentes. Parece que confías en tu hijo, esposa,

No veo por qué prolongarías la situación innecesariamente. Tu hijo se siente incómodo con tus abuelos, así que no tiene sentido dejar que se quede allí, ¿verdad? Tampoco están disfrutando la situación como suena (y si lo estuvieran, sería más bien necesario proteger a su hijo del sadismo).

Al parecer, esto no funciona, por lo que es posible que desee volver a intentarlo en otro momento cuando esté usted presente y en una mejor posición para descubrir qué está sucediendo.