¿Cómo le diría a mi suegro que está siendo demasiado indulgente al disciplinar a mi cuñado?

Mi esposa y yo somos recién casados, nos casamos en diciembre pasado y todavía estamos tratando de enderezar la documentación para nuestro nuevo hogar. Me he quedado con mi esposa en la casa de su familia durante un par de meses.

Mi cuñado es menor de 18 años, llamémoslo "Jimmy". Me di cuenta de que mi suegro no es estricto con Jimmy. Nunca lo escuché regañar a Jimmy a pesar de que Jimmy se queda hasta tarde y generalmente llega a casa de 11:00 p.m. a 12:00 a.m. No tenemos idea de dónde se queda durante sus últimas noches. Jimmy se salta sus clases sin una excusa razonable y nunca he oído a mi suegro decir nada para motivar a Jimmy a asistir a clases a pesar de que Jimmy tiene un historial académico muy pobre (en cambio, le llevó 10 años completar su educación primaria). de los 6 habituales).

Otra cosa que noté es que cuando Jimmy pide algo (compre un teléfono o zapatos nuevos), mi suegro nunca dice que no. También le da a Jimmy refrescos diariamente, lo que no es realmente bueno para su salud. Me parece que está malcriando demasiado a Jimmy. Siento que se supone que debe haber un sistema de recompensas para motivar a Jimmy a esforzarse más en la escuela y enseñarle el valor de la educación. Nunca he visto a Jimmy trabajando en tareas, por lo que creo que no es serio en sus estudios, aunque acaba de llegar a la educación secundaria este año.

Estoy preocupado por Jimmy. Tengo dos hermanos menores y hemos crecido con nuestros padres poniendo un fuerte énfasis en la importancia de nuestra educación, lo que nos motivó a estudiar mucho y tener un buen rendimiento académico.

¿Debería dejarlo pasar? Me temo que mi suegro podría ofenderse y creo que estoy tratando de decirle cómo criar a su propio hijo.

EDITAR: Lo siento si realmente perdí un punto. Sí, hablamos de eso con mi esposa, por supuesto que me abro con ella, hemos estado en una relación durante 8 años antes de casarnos. Lo que generalmente le pregunto "¿Por qué tu padre es tan amable?" Y le explica lo que noté ... ", y ella simplemente responde" porque eso es lo que es mi padre ", y si le hablo de Jimmy. Ella solía responderme "Nosotros (con mi suegra) ya tratamos de corregir a Jimmy muchas veces, pero parece que eso es lo que es". Realmente aprecio toda la respuesta. Aunque podría prejuzgar la acción de Jimmy que afectaría su futuro (ahí es donde está mi preocupación). Me alegro de no haber hablado de eso aún con mi suegro,

Tus opciones son limitadas. Eres un extraño y eres muy nuevo en la familia, no importa cuánto tiempo hayas salido con tu esposa anteriormente. Recientemente se te ha permitido ingresar al círculo íntimo de la familia a través del matrimonio.

Si te piden tu opinión, dala con delicadeza y tacto. No salga de inmediato como demasiado crítico.

Si no te piden tu opinión. Déjalo. Honestamente, no es asunto tuyo. Su suegro se sentirá ofendido y corre el riesgo de perder un punto de apoyo en la familia a pesar de la frescura del matrimonio.

Déjalo en paz a menos que se te pregunte lo contrario.

Creo que la persona lógica para preguntar es tu esposa.

Es de esperar que sepa todas las partes difíciles de la situación que no podemos, y probablemente esté predispuesto a aceptar su participación en su familia.

Actualmente eres invitado en esta casa. Se le otorga la cortesía de vivir allí. Probablemente no sería recomendable ofrecer ninguna crítica de lo que hacen, ya que tiene el potencial de explotar en un problema grave.

Como padre, a menos que lo que veo sea una amenaza significativa para la seguridad de alguien o similar, nunca diría nada. Mi lema es "no son mis monos, no es mi circo", lo que realmente significa que si no son mis hijos, no son asunto mío.

Y entiendo que sus preocupaciones se deben a que siente que esto lo está preparando para tener un momento difícil en la vida. Muy bien podría ser eso. Sin embargo, no parece que papá lo esté golpeando a diario, privándolo de alimentos o atención médica, etc., por lo que no es algo por lo que deba sentirse obligado a hacer algo. Parece que el problema es que sientes que papá está siendo flojo. Y podría decir algo, pero es más probable que papá se sienta ofendido de que esté criticando lo que hace como padre de lo que sería para él estar abierto a escucharlo y luego cambiar. Probablemente no cambiaría nada de lo que está haciendo y, sin embargo, entonces estarías atrapado con tu suegro enojado contigo.

Si su esposa también está en desacuerdo, puede decirle a su padre lo que quiera. Él la perdonará, porque hay amor allí y un vínculo. Sin embargo, todavía no creo que sea el momento de decirlo, ya que necesitas su apoyo hasta que consigas tu propio lugar y la única vez que nunca deberías ofrecer una crítica a alguien es mientras esa misma persona realmente te está ayudando. Se verá peor en primer lugar porque pensará que eres desagradecido, y si está lo suficientemente enojado / herido, te dejará sin la ayuda que necesitas o dejará las cosas tensas mientras sigas viviendo allí. Ninguna de esas 3 cosas es un buen resultado.

Deja en paz a tu suegro. No es asunto tuyo hablar con él sobre estas cosas, invadirías su espacio y, muy probablemente, nada bueno saldría de él.

Si su pregunta está motivada por la preocupación por su cuñado, entonces sea un buen cuñado para él. Hazte amigo de él, sal con él (tal vez junto con tu esposa, tal vez no), sé feliz con él, mira películas con él: estas son solo sugerencias, sabrás mejor lo que puedes hacer.

Eventualmente, cuando tienes una relación de trabajo con tu cuñado, puedes tratar de influenciarlo para mejor. Obviamente no puedes regañarlo o ser agresivo contra él, pero puedes ser una figura de "hermano mayor", liderando con el ejemplo y tal. Tenga mucho cuidado de que esto provenga de un lugar de verdadera ayuda hacia él, no es su objetivo compensar de alguna manera lo que hace su padre.

Puede haber buenas razones para todo esto de las que no tenga conocimiento. El padre puede ser una persona muy cariñosa e involucrada sin que tú lo notes. Ese rango de edad puede ser muy complicado de manejar para los padres. Realmente no se puede saber sin haber vivido en su casa durante los últimos años.

Realmente no es asunto tuyo, y como huésped adulto que vive en su casa, supongo que sin pagar alquiler, que nunca ha tenido ninguna experiencia de crianza, creo que tu suegro, incluso si tiene un enfoque defectuoso, con razón siento que tal "consejo" fue presuntuoso.

Creo que lo más importante es preguntarse esto: ¿vivirán usted y su esposa, como adultos, pronto en su propia casa? ¿Se verá afectado su futuro hogar por la forma en que su suegro disciplina o no disciplina a un hijo varón adulto en su propio hogar separado? Creo que la respuesta sería "no", o si hay un impacto, es porque eliges involucrarte de alguna manera. Si su cuñado finalmente llega a estar en su hogar por alguna razón, entonces puede establecer la ley como mejor le parezca, "hágalo de esta manera o deje".

Como en cualquier caso en el que no estás de acuerdo con algo que también te resulta molesto, tienes que elegir tus batallas y si vale la pena tenerlas. En este caso, además de no estar de acuerdo con él y molestarlo, no tiene ningún impacto en usted, no tiene peso para sopesar, por lo que parece que no hay absolutamente ninguna razón para insertarse en él.

Otra cosa a considerar es que esta persona crió a una hija lo suficientemente bien como para que haya decidido dedicarse a ella por el resto de sus vidas. Algo debe haber ido allí, supongo. Quizás él sepa algo sobre criar hijos.

Como Jimmy en recuperación, por favor no dejes pasar esto. Si es un adolescente mayor, por supuesto, es capaz de tomar decisiones, pero el comportamiento que ve modelado afectará a los que toma. No sé los detalles de su situación, pero en el futuro Jimmy podría apreciarlo si ha modelado algunos de los comportamientos que desea ver.

Sin embargo, no estoy seguro de si hablar con su FIL es la respuesta correcta. Podría ofenderse, pero también podría hacerle pensar en su estilo de crianza.

Si haces dos preguntas, responderé la segunda primero.

¿Debería dejarlo pasar?

Si. Lo que usted describe podría considerarse una disciplina laxa, pero es poco probable que se considere abuso o negligencia. Como un extraño recién casado con la familia, realmente debería tener mucha más experiencia con la dinámica familiar, las relaciones y las personalidades antes de dar consejos sobre esas cosas, e incluso entonces no debe hacerlo a menos que tenga una relación realmente fuerte con el persona a la que le está brindando asesoramiento, e incluso entonces probablemente debería esperar un consejo a menos que se lo pidan o a menos que la situación se vuelva desesperada.

Así que déjalo pasar.

¿Cómo le diría a mi suegro que está siendo demasiado indulgente al disciplinar a mi cuñado?

Si debe hacerlo, y nuevamente le recomiendo encarecidamente que no lo haga, entonces lo abordaría desde un ángulo muy humilde, y evitaría decir chismes. Tenga en cuenta que él crió a su esposa y usted se casó con ella, por lo que su ética de trabajo parece ser compatible. Es razonable suponer que la crió de manera similar a su hijo menor, y que las diferencias se deben a 1) las circunstancias cambiantes y 2) aprender de la manera difícil con los niños mayores que ciertas tácticas eran menos efectivas.

Entonces, la forma en que está criando al hijo menor está fuertemente influenciada por los éxitos y fracasos que siente que ha tenido al criar a sus hijos mayores.

Salir y decir: "Creo que estás haciendo algo mal" no va a ser efectivo, y tiene una gran posibilidad de ser ofensivo.

Realmente no es una buena manera de fortalecer su relación con su suegro, y esa debería ser su primera prioridad.

Aún así, si debe interferir con su relación y su estilo de crianza, considere comenzar la discusión con algo similar a:

Aprecio vivir en su casa mientras todavía está criando niños más pequeños, me da una perspectiva sobre la crianza que de otro modo no obtendría, y es particularmente interesante ya que mis padres tenían un estilo ligeramente diferente al suyo, por lo que realmente me abrió los ojos.

¿Qué me puedes decir sobre la paternidad?

Luego continúe haciendo preguntas. Tal vez pregunte qué han cambiado a lo largo de los años, cómo sus hijos fueron diferentes y qué técnicas funcionaron para uno que no funcionó para los demás, qué harían de manera diferente si tuvieran que hacerlo de nuevo.

En otras palabras, busque primero comprender y, a través de su discusión, puede encontrar oportunidades y oportunidades para preguntarse por qué son laxos, pero nuevamente no quiere ser el único que comparte las instancias de mal comportamiento. Ese no es tu lugar, y honestamente te hace parecer más un niño celoso o petulante que un adulto.

Tiene la oportunidad de aprender y fortalecer su relación con su suegro, le sugiero que se concentre en eso primero, porque comenzar con el pie equivocado no le causará más que problemas más adelante en la vida, y cuando tenga sus propios hijos, él Todavía puede sentirse ofendido de que se haya atrevido a cuestionar su crianza, y su propio estilo de crianza simplemente reabrirá esa herida.

Entonces, una vez más, sugeriría dejarlo pasar, pero si debe hablar sobre ello 1) no critique y 2) no sea crítico, sino que lo use como una forma de obtener comprensión.

No estoy de acuerdo con aquellos que dicen que no es asunto tuyo. Usted, usted mismo, ahora es un pariente mayor de este joven, no una figura paterna, sino una figura de hermano mayor y, potencialmente, un modelo a seguir. En lugar de criticar a tu suegro, trata de ser un modelo del tipo de virtudes que crees que tu cuñado debería valorar. Deja que te vea haciendo un trabajo duro, completando cosas difíciles, etc. Tienes una casa nueva, ¿verdad? Así que quizás invite a su cuñado a que lo ayude con las diversas renovaciones y reparaciones que debe realizar. Si se presenta a tiempo y se apega al trabajo hasta que termine, recompénselo con respeto viril (o dinero). Haz que se dé cuenta de que cuando llega tarde e indisciplinado pierde tu respeto.

Lo curioso de los adolescentes es que pueden respetar y querer complacer a otros hombres adultos al mismo tiempo que se rebelan intencionalmente contra sus propios padres.

No empieces con eso, a menos que no valores la relación con los suegros

En primer lugar, usted es probablemente mucho más joven que su suegro, en segundo lugar, está casado con su hija. A sus ojos eres un niño, ya que ese es su marco de referencia.

¿Cómo respondería si un niño de 10 años se le acercara, con mangueras cortas, rodillas manchadas de hierba, una camiseta verde brillante y un chicle, y dijera que observó cómo hablaba con su esposa y que le daba demasiada libertad? y debe disciplinar más a su esposa, decirle que no salga sin usted y que no compre sin su aprobación para todos y cada uno, para que ella sea una mejor esposa y tenga un matrimonio más exitoso con usted.

Imagina eso. Deja que se hunda en cómo te hace sentir y cómo reaccionarías ante ese niño. Esa reacción exacta que sentirías será más que probable la reacción que sentirá tu suegro.

En segundo lugar, el cuñado cerca de los 18 años. En la mayor parte del mundo eres casi un adulto a esa edad, y harás lo que sea que él quiera hacer y nadie podrá detenerlo. Algunos se apoyarán en el consejo de los padres, otros no lo encabezarán o discutirán amargamente sobre cualquier consejo dado.

Es la vida del cuñado. No es tu vida

Además, realmente solo puedes hablar cuando conoces TODOS los entresijos de su relación de casi 18 años. ¿Te sentaste en todas sus conversaciones? ¿Sabes cuánto intimidaron al niño? ¿Sabes en qué materias sobresale o tiene problemas? ¿Sabes si tiene alguna ansiedad? ¿Conoces todos sus desencadenantes que explotarán su temperamento? ¿sabes cuándo se aburre en la escuela? ¿Sabes cuáles son sus ambiciones, sus pasiones y sus desvíos?

Los padres generalmente tienen mucha más información que usted como extraños y están mucho mejor equipados para manejar el temperamento de sus propios hijos, mantener la paz en el hogar y vivir moderadamente libres de estrés.

tl; dr Eres un extraño. No sabes lo suficiente Manténgase alejado de eso bajo pena de estropear seriamente la relación con el suegro y el cuñado.

Estoy en la misma situación y me hice hablar humildemente al padre-en-ley después de un incidente. Mi suegro escuchó, e incluso estuvo de acuerdo, pero no pasó nada. Es muy difícil cambiar la forma en que las personas son padres. Todavía continúan criándolo. Este "niño" tiene 35 años, pero por lo demás se ajusta exactamente a su descripción ... y todavía vive en casa.

Afortunadamente tengo una excelente relación con mi suegro como "segundo hijo", así que no hay retroceso. Estoy de acuerdo, debes dejarlo solo, pero secundo la sugerencia de actuar como un "hermano mayor".

Primero, ninguna sugerencia de este tipo debe provenir del yerno. Su esposa tendrá libertad para decir cosas que usted no dirá. Si dice algo, la familia de su esposa sentirá que ha cruzado un límite y puede dañar irrevocablemente su relación. Si usted y su esposa están de acuerdo en que hay que decir algo, es ella quien tiene que decirlo.

Segundo, aunque estoy de acuerdo con tu diagnóstico, imagínate en unos años. Estás criando a tu hijo de acuerdo con tus creencias, y tus suegros intervienen y dicen que lo estás haciendo mal. ¿Cómo te sentirías y reaccionarías? Si dice algo ahora, los está invitando a entrometerse en cómo criar a sus hijos.

Tercero, su curso de acción es actuar como modelo a seguir y mentor para Jimmy. Llegar a él. Haz cosas con él. Es posible que pueda ejercer una influencia mucho mayor sobre su vida de esta manera que las acciones de su propio padre.

Por último, la mala crianza de los hijos es un mal hábito, como fumar o comer en exceso. Incluso si una persona está muy motivada y realmente desea cambiar, ¡cambiar los patrones de comportamiento arraigados es extremadamente difícil! Por lo tanto, incluso si convence a su suegro de cambiar, existe una alta probabilidad de que caiga en los viejos y fáciles patrones de comportamiento en cuestión de días o semanas.