El hijo elige lo que mi hija eligió y luego se enoja porque no lo entiende

Tenemos un niño de casi 5 años y una niña de 2 años. Nuestro hijo se ha acostumbrado a, cuando les pedimos a los dos que elijan algo, esperando que su hermana elija y luego elijan inmediatamente lo mismo. Por ejemplo: Yo: "¿Qué plato quieres?" Niños: "Ummmm ..." Hija: "Verde" Hijo: "¡Quiero verde!"

Por lo general, le damos a nuestra hija su elección y le explicamos que no puede simplemente esperar y elegir lo que quiere, pero puedo ver que esto lo frota de la manera incorrecta porque "ella siempre obtiene lo que quiere"

¿Alguna otra sugerencia sobre cómo manejar estos problemas?

Explique el problema y su solución claramente.

El niño de 5 años probablemente pueda entender el orden de llegada. Si su regla es la primera en hablar se sale con la suya, tenga claro que es por eso que la niña elige. Intentar utilizar su interpretación de sus motivaciones para explicar la regla puede no estar claro si no comprende sus sentimientos usando esas palabras; a menudo los niños (la mayoría de las personas realmente) tienen problemas para aclarar por qué quieren lo que quieren.

Si desea continuar ofreciendo opciones pero no quiere preocuparse por la competencia, solo permita que elija a la vez. En lugar de "los niños recogen sus platos". Di "[un niño] es tu turno de elegir primero, [otro niño] podrás elegir primero la próxima vez". Como el niño de 5 años siente que ha estado perdiendo, le ofrecería la primera elección primero. Hacer un seguimiento del turno de quién es a través de múltiples actividades con múltiples cuidadores se deja como un ejercicio para el lector.

O pregúntale. Un niño de 5 años probablemente tenga algunas nociones de justicia, y una conversación al respecto es una excelente manera de ayudar a alinearlas con las suyas. Asegúrese de tener un buen apoyo para sus nociones de equidad; Tendría una buena explicación o dos (cuantas más formas puedas explicar los conceptos engañosos, más probable será que se entienda) de por qué "siempre me salgo con la mía" no es aceptable y luego trato de averiguar cómo sus planes conducen a ello .

A las personas no se les roba opciones que nunca se les dieron para empezar.

Preguntar abiertamente a dos niños "¿qué te gustaría?" - preguntas de estilo es una receta para el desastre si no tienes los recursos para satisfacer a ambos.

En cambio, pregúntele a un niño:

¿Cual te gustaria?

Si sabe que el niño tendrá dificultades para elegir, hágalo una pregunta importante:

¿Quieres el verde?

El problema con esta solución es, por supuesto, el favoritismo. La solución general al problema es hacer un seguimiento de quién fue la última vez que preguntó. Los niños tienden a ser buenos para realizar un seguimiento de cuándo no pudieron elegir, por lo que puede ser sincero y preguntar a quién le toca elegir antes de preguntar a uno u otro.

Una vez que ambos niños tengan la edad suficiente, el siguiente paso es ayudarlos a desarrollar empatía preguntándoles qué les gustaría al otro.

¿Ha considerado que su hijo puede estar forzando "deliberadamente" el conflicto? Pongo "deliberadamente" entre comillas, porque probablemente no sea consciente o intencional, pero no parece una coincidencia que siempre te coloque en una situación en la que tengas que elegir un bando.

Es posible que desee instituir una regla consistente: las elecciones más antiguas primero, las más jóvenes primero, la alternancia estricta. La regla real no importa tanto como la consistencia, y si puede o no proporcionar una justificación legítima para ello. Lo principal es reducir la oportunidad de que la situación sea un referéndum en el que el niño tenga la ventaja.

Personalmente, creo que la imparcialidad absoluta es un mito: los niños son diferentes, y las diferentes edades también son diferentes. La clave es asegurarse de que no está mostrando favoritismo real (y no solo el favoritismo percibido).

Ya hay una serie de buenas respuestas, pero no vi a nadie mencionar dar a un hermano la oportunidad de elegir al otro y rotar.

Día 1: Hijo, ¿qué plato crees que le gustaría a tu hermana?

Día 2: Hija, ¿qué plato crees que le gustaría a tu hermano?

La idea está en su día para elegir, se les enseña a hacer feliz a su hermano. El resultado final es el mismo que tomar turnos, pero la motivación es diferente.

Realmente nunca tuve este problema con mis hijos, pero tuvimos el problema de dividir un refresco y uno vierte y toma la taza que tiene más refresco. La solución para eso fue que uno vierte y el otro elige. Es un poco gracioso ver a sus hijos prácticamente salir de la regla para asegurarse de que estén parejos ... como unas pocas gotas más realmente hacen una gran diferencia.

La solución simple es comprar dos platos de cada color.

Puede haber ocasiones en que sus hijos no puedan tener lo que desean. (Tal vez. Las filosofías difieren en eso).

Este no es uno de esos momentos.

Debes decidir qué lección quieres transmitir.

Algunas personas quieren transmitir la lección: "Incluso las cosas simples de la vida son difíciles de obtener o lograr". No me gusta esa lección, no estoy de acuerdo con ella y no deseo transmitirla a mi hijo.

Otra filosofía es que uno siempre puede obtener lo que quiere o sueña, dada la intención suficiente para lograrlo y suficiente trabajo duro y planificación.

Me gusta esta lección, más o menos, y me encantaría transmitirla a mi hijo. Esto sugeriría un enfoque para hacer que el niño sea responsable de ganar el dinero para comprar el plato deseado adicional. Pero para algo tan simple como un plato extra, podría comprarlo. (También vea las notas a continuación sobre INTERCAMBIO )

Quizás desee que su hijo sea educado. Con eso estoy de acuerdo.

Sin embargo, la cortesía no es el atributo principal para toda la vida. Quiero hacer algunas analogías escandalosas que son menos en respuesta a usted (el Cartel original) y más en respuesta a varios comentarios y otras actitudes sobre este tema que he observado en la vida:

Debes considerar cuáles son tus intenciones si no quieres comprar otro plato. Y determine si realmente está trabajando hacia una meta deseable, o si simplemente no está dispuesto a que el niño obtenga lo que quiere (una actitud de "no puede tener").

Para dar un ejemplo escandaloso de reductio ad absurdum, probablemente ofensivo, imagine a alguien golpeando a un niño que grita repetidamente y diciendo: "¡Voy a enseñarle algunos modales! No voy a parar hasta que me lo pida cortésmente". ¿Qué motiva esto? Tal vez muchas cosas, pero ciertamente no es un deseo claro y saludable para la mejora del niño.

Una de las cosas que podría motivarlo sería una ideología enrevesada de que "la vida es tremendamente difícil y si no aprendes a tomar tus bultos sin gritar ahora, tendrás que aprenderlo más tarde cuando no se administren los bultos por un padre amoroso como yo ".

Nada de esto está relacionado con la mejora real del niño, a pesar de las justificaciones utilizadas. (Si no está de acuerdo, tal vez sea tiempo de introspección).

Hago esa analogía salvaje porque es el mismo mecanismo mental detrás de negarle al niño lo que quiere simplemente porque no siempre es posible cumplir el deseo.

El factor más importante es el intercambio. El intercambio es algo a cambio de algo. Este intercambio no tiene que ser con dinero.

Cuando el niño es muy pequeño, el intercambio puede ser simplemente preguntar amablemente, o puede ser que te haga sonreír y reír. Esa es su (o su contribución). Puedes recompensar eso con un plato extra. (No digo que lo etiquete explícitamente como una recompensa).

Cuando el niño sea mayor y quiera una bicicleta nueva, puede hacer otro intercambio. Cuando él o ella quiere un automóvil, el adolescente puede tener que producir, contribuir e intercambiar con otras personas para ganar el dinero necesario para comprar un automóvil.

El tipo de intercambio cambiará; El hecho del intercambio no lo hará.

Usted debe evitar que el niño alcanza el punto donde cree que puede conseguir lo que quiera sin ningún cambio o la contribución de su parte alguna. Pero usted debe también evitar engendrar la creencia de que no puede conseguir lo que quiere, no importa lo que hace o contribuye.

La discusión sobre esta respuesta (seis votos a favor y tres votos a favor en este escrito) es interesante.

Estoy abordando esta pregunta específica , no alguna otra pregunta hipotética que puede o no ser similar. De hecho, mi premisa básica aquí es que:

La clave para manejar esta situación es no equipararla con otras situaciones.

Sus dos hijos quieren un plato verde. Bien, consigue dos platos verdes. Manejado.

Sí, hay otras cosas que ambos no pueden tener, pero los platos no son uno de ellos.

Cuando encuentre otras cosas que ambos no pueden tener, haga que comprendan las razones reales por las que no.

Y sabrán que estás diciendo la verdad, porque sabrán por experiencia (placas verdes) que si no hubiera ninguna razón real para no tenerla, podrían tenerla.

Si no puede explicar la razón al niño de una manera persuasiva que pueda entender y estar de acuerdo, probablemente haya algo mal con su razón.

Intenta que un niño entienda: "No, no puedes tener un plato, porque cuando hay otras cosas que no puedes tener, no entenderás por qué no puedes tenerlas". De hecho, esa razón no tiene absolutamente ningún sentido.

Como parece que este es un problema recurrente, abordaría la necesidad subyacente de competir / rivalizar que está sucediendo. En mi vida he trabajado con algunas estrategias que me han sido muy útiles.

Uno de mis mejores es comprar un regalo para el niño más joven que el mayor realmente desearía. Incluso puede ser un poco demasiado viejo para su menor o no su deseo típico. Usted hace esto para darle a su hijo menor un saldo monetario. Es normal que un niño más pequeño quiera ser más como el niño mayor, observar todas sus cosas geniales que no puede tocar, etc., pero el niño más joven no tiene legítimamente mucho que el niño mayor quiere y que ellos tener control sobre Así que regalarles un juguete que el niño mayor desearía es una forma de reequilibrar cierta influencia entre ellos.

Trabajo hablando con ellos sobre hermanos, lo que eso significa y los valores de nuestra familia sobre cómo tratamos a los miembros de la familia. Inculco firmemente en mis hijos mayores el importante trabajo que tienen mientras crecen para enseñarles cosas a los más pequeños, y vigilarlos, apoyarlos y a medida que los pequeños crezcan, tendrán posibilidades de corresponder eso también. Me refiero constantemente a nosotros como un equipo y cómo las diferentes personas en cada equipo tienen sus posiciones, sus fortalezas y debilidades, y trabajamos en conjunto para optimizar las habilidades de todos. Y digo absolutamente "Vamos, equipo Smith, vamos a arreglarlo" para recordarles cuando no están actuando como un equipo. También les digo todo el tiempo que no competimos con las personas de nuestro propio equipo, que no los derrotamos ni tratamos de socavarlos. Se supone que debemos ayudar al equipo a ser más fuerte al ayudar a cada persona en el equipo a crecer y sentirse seguros y cuidarse mutuamente. Juntos podemos conquistar el mundo.

Y sí ofrezco muchas opciones, pero soy consciente de cómo se ofrecen. Con los platos en realidad he ido a todos los mismos platos , cada niño tiene su propia taza específica, eligieron y compré varios de cada uno (comencé con uno por niño y lo lavé según sea necesario). Los platos son caros, pero me encantan los que instalé porque son muy duraderos y succionan hasta la mesa. Son para niños pequeños o necesidades especiales. El punto es que han demostrado ser súper duraderos, todos tienen lo mismo y nunca se derraman porque no pueden. Es una cosa hermosa.

Estoy tratando de imaginar las diversas situaciones en las que a varios niños se les darían opciones sobre un número limitado de artículos y estoy teniendo dificultades para relacionarlo con mi vida. Permito opciones como "¿Quieres ponerte los zapatos primero o el abrigo?" Y "¿Quieres un refrigerio antes o después del baño?". No puedo pensar en las veces que permito el tipo de elección que mencionas. Les dejé escoger sus propias tazas como se mencionó. También les dejo escoger algunas tazas para los otros niños que vienen. Si tenemos algo así como paletas de hielo y quedan algunas con diferentes colores, entonces tratamos de rotar quién elige primero. No puedo hacer un seguimiento de una vez a la siguiente en algo tan específico como las paletas de hielo, por lo que simplemente rotamos todo el tiempo.

En general, no he experimentado que esto cause ninguna molestia. Todos saben que tendrán un turno para elegir primero la próxima vez y, como dije, doy opciones sobre cosas que son más específicas para ese niño tan a menudo como puedo en comparación con las opciones que impactan a los otros niños. Solo hago eso cuando tengo que hacerlo, como cuando solo queda una paleta roja.

Parece que está más interesado en tener lo que ella quiere que decidir qué quiere él mismo. Probablemente el color o la escasez de recursos no es el problema; Si hubiera 2 platos blancos, querría el que tenía en la mano.

Cuando lo reduce a eso y ve que se trata de que él tenga sus cosas, puede intentar resolverlo de varias maneras dependiendo de su estilo personal de crianza.

• Descubre su preferencia, tómalo de él y dáselo a ella. Es probable que tenga algún tipo de berrinche, pero puede ayudarlo a comprender que se le ha dado una opción y luego que alguien intente quitárselo es muy doloroso. A veces forzar berrinches funciona, a veces no, pero lo sabrías mejor.

• No les des una opción. Coloque sus platos frente a ellos (asegúrese de rotar mentalmente para que cada niño obtenga una rotación bien mezclada de platos de diferentes colores). Obviamente, esto elimina toda elección y dado que la elección (especialmente la elección sin importancia) permite a los niños experimentar un control muy necesario en sus vidas, están perdiendo la oportunidad, pero cuando la elección genera conflicto, puede ser mejor inyectarlo en otro lugar.

• Tenga un frasco con cuentas de colores, una para cada color de placa y una cuenta adicional (solo una) que indica "elija cualquier placa no elegida". Green Bead recibe una placa verde. Cuenta amarilla, placa amarilla. Cuenta de oro, cualquier placa que nadie más tenga.

• Solo di no." Ella eligió primero, solo hay uno, tendrá que elegir algo diferente. La próxima vez puede elegir primero. Sin embargo, de nuevo, esto probablemente no se trata del plato o el color, sino de tomar lo que es suyo.

Fuera del momento de la cena, puede ser útil practicar elegir cosas como los jugadores de Candy Land (no puede tener las suyas), imágenes para colorear, crayones (solo uno rojo), etc. Esto ayudará a reforzar el intercambio, aceptar la escasez, pacientemente esperando su turno, y lo más importante, darse cuenta de que simplemente no importa.

Tal vez no preguntes? Sin elección. Todos tienen un plato verde o blanco o del color que quieras, incluso mamá y papá, así que no hay opciones. Nadie está feliz pero nadie está triste porque no tienen lo que quieren ...