¿Doblar las reglas con mi suegra ha causado este problema?

Esto es un poco difícil de explicar, así que si necesitas claridad, puedo intentarlo.

Mi suegra visita varias veces al año durante una semana cada vez. Mis hijos son los únicos nietos que tendrá. Ella no es el tipo de abuela que me ayuda. Ella es divertida para los niños, pero no cuida a mis hijos, los lleva a lugares, no me ayuda en absoluto. Eso está bien. Debido a su edad, no espero que haga nada específicamente.

Ella conoce las reglas básicas de la casa y las reglas para los niños. Ella, mientras estoy en casa, doblará e incluso romperá las reglas que tienen los niños. Han sido cosas muy pequeñas, así que solo he mirado para otro lado e incluso bromeé que es lindo que tengan sus propias cosas que hacen con la abuela que mamá no hace. He estado realmente de acuerdo con esto, ya que mis hijos siempre parecieron darse cuenta de que esto es solo mientras la abuela está aquí, y les va bien después de que ella se va y regresa a las formas habituales.

A medida que mis hijos crecen, se hace cada vez más evidente que ella no aprueba mi enfoque de crianza. Ella ha expresado cada vez más y más las cosas que debería permitir o no permitir, así como la forma en que se manejan los problemas de disciplina. He sido muy tranquilo y respetuoso en las respuestas y solo le dije que no tiene que gustarle cómo hago las cosas. Estoy bien con eso. Todos hacen las cosas a su manera, pero esto esla forma en que lo hago y no voy a explicarlo, defenderlo o discutirlo. Lo dije amablemente, con calma y sin enojo, porque realmente es lo que siento. Esto ha funcionado por un tiempo, pero puedo ver algo preparándose en la última visita o dos, donde claramente está luchando por contener la lengua y está siendo obvio que está enojada porque le diría que no quiero escucharlo, no importa lo bien que lo diga. También sé que ella tiene mal genio. No la había gritado en años, pero solía hacerlo, hace muchos años y mi esposo tuvo que pelear con ella para que eso se detuviera. Nunca le he gritado en absoluto. Solo respondía con cosas como 'Puedo ver que estás demasiado molesto para una buena discusión, deberíamos dejarlo pasar por ahora y hablar más tarde cuando estés tranquilo ".

Me pregunto si por casualidad he creado este sentido de derecho que estoy viendo fuera de ella al permitir que la regla se doble y si en su próxima visita necesito afirmar que las reglas son reglas y que serán las mismas sin importar quién visite . Pensé que estaba siendo complaciente, ya que ella tiene muy poco tiempo con ellos, pero ahora me pregunto si he enviado el mensaje equivocado. Por supuesto, le diría a mis hijos antes de que ella los visite que esta vez será diferente y también a ella, que ya no creo que la regla de flexión sea una buena idea. No estoy seguro de si estoy pensando demasiado en esa parte o si he creado mi propio problema haciéndole pensar que puede cambiar mis reglas cuando esté aquí.

Creo que has manejado esto correctamente hasta ahora. Es similar con mis padres: las reglas cuando los niños pasan unos días con ellos no son las mismas (más televisión, comida especial, etc.). Los niños saben que es diferente con los abuelos. Les da una especie de vacaciones de las normas más estrictas con límites claros y sin daños duraderos.

A donde vayas depende de ti. Por su descripción, no parece que hasta ahora haya causado problemas con los niños. Entonces, realmente se trata de cuánto mal humor estás dispuesto a soportar. Si te está afectando lo suficiente como para escribir esta larga pregunta, probablemente sea hora de que tengas una conversación seria con ella y tu esposo. Quizás con él solo primero, así que está al tanto de tus problemas con ella.

Dudo que puedas cambiar su opinión significativamente a su edad. Es posible que pueda hacer que cambie un poco su comportamiento, especialmente si no es completamente consciente de cómo le está afectando. Un recordatorio de que algunas cosas no son de su incumbencia podría estar en orden. Y que no tienes que aguantar lo que ella piensa, ni cambiar la forma en que crías a tus hijos gracias a ella. Si no está dispuesta a trabajar para mantener sus opiniones para sí misma, entonces todo lo que puedo ver es encontrar una manera de ver menos de ella cuando termina o no se queda tanto tiempo o con tanta frecuencia.

No puedo ver cómo causaste esto en absoluto. Los abuelos malcrían a sus nietos hasta cierto punto, y generalmente todo está bien. Pero hay una diferencia entre la flexión de reglas relativamente inofensiva y el deseo de "enderezarlo". Entonces, no, no le diría que algo que has estado tolerando como relativamente benigno ahora está fuera de los límites. Eso le enviará un mensaje diferente al que realmente desea abordar con ella. Sus hijos probablemente también estarán confundidos por lo que está tratando de hacer con este movimiento.

La persona adecuada para discutir esto (que no aprueba su enfoque de crianza) primero con su suegra es su hijo . Idealmente, debería estar ejecutando interferencias. Si lo hace, problema resuelto. Si él no puede o no quiere hacerlo, entonces no tiene más remedio que lidiar con eso usted mismo.

Tenga en cuenta que a medida que sus hijos crecen, también lo hace su abuela. Puede estar sucediendo algo en su mente que no es obvio pero que puede ser un signo de envejecimiento, como una disminución de la inhibición. Sin embargo, no es una licencia faltarle el respeto.

... pero así es como lo hago y no voy a explicarlo, defenderlo o discutirlo.

Todos quieren sentirse respetados y escuchados, incluidos usted y su MIL. Parece que ella está luchando con este problema. Ser respetado y escuchado es diferente de aceptar u obedecer. Uno o ambos tendrán dificultades con esta diferencia, por lo que también se debe discutir.

Teniendo esto en cuenta, abriría una discusión cuando los dos estén solos y temprano en la visita antes de que las tensiones estén aumentando. Pídele sus opiniones y escúchalas. Mantenga esa paciencia bien afilada en exhibición, pero escuche e intente comprender por qué está diciendo estas cosas. No la interrumpas, porque quieres poder decirle sinceramente que no la interrumpiste cuando estaba hablando.

No sé por qué no quieres explicar, defender o discutir tus métodos. Puedo ver que no quiero hacerlo una y otra vez, pero tal vez hacerlo ahora, si incorporas lo que te dijo, puede ayudar a difuminar las cosas. P.ej

Entiendo que usted piensa que (x) es mejor para los niños y por qué, pero he discutido esto con su hijo, nuestro pediatra, y he leído libros que dicen que (y) es realmente más útil (porque ...), entonces tu hijo y yo elegimos ir con (y).

Abordar cada punto con respeto debería ayudarlos a usted y a su relación, si ella es capaz de ser respetuosa (si ha mantenido la lengua hasta el momento, eso es evidencia de que puede hacerlo). Entonces está hecho. Puede volver a consultar la conversación que tuvo y volver a establecer su límite ("esto es lo que decidimos. Pensamos en lo que dijo y no estamos de acuerdo, así que lo siento, pero hablar de eso nuevamente no cambiará mi opinión, y no quiero pelear contigo. Quiero que los dos seamos felices, etc. ")

Si no puede evitarlo o es irrespetuosa, dibuje su límite sobre no desear discutir con ella nuevamente y repita tantas veces como sea necesario.

Has manejado esto notablemente bien hasta ahora.

@Oliver ha hecho algunos puntos excelentes en su respuesta. Agregaría otra opción para usted, y tendrá que decidir si es apropiado o no para su circunstancia. La próxima vez que tu suegra se queje, diría algo como:

"Dirijo mi hogar de la forma en que creo que es correcto, y hasta ahora he permitido una pequeña cantidad de flexión de reglas mientras estás aquí por respeto. Sin embargo, para que eso continúe, necesito que me respetes y me respetes cooperar. Si te niegas a respetar las reglas de mi casa, tendré que hacer cumplir todas mis reglas estrictamente, sin excepción. Estoy seguro de que no eres una persona irrespetuosa, así que tal vez quieras respetar mis decisiones a partir de ahora ¿en?"

Por supuesto, si haces esto, la redacción es totalmente tuya.

Buena suerte y continúe defendiéndose.