Adolescentes comiéndose con los ojos a mi hija. ¿Qué hacer?

A medida que llega el verano, mi hija adolescente comienza a usar pantalones cortos de longitud razonable.

¿Qué debo hacer cuando los adolescentes de su edad la miran?

¿Debo pedirles que se detengan o dejarlos en paz?

Debo admitir que miré a otras chicas cuando tenía su edad

¿Debo pedirles que se detengan o dejarlos en paz?

Usted probablemente no debería involucrarse directamente.

Es su hija quien tiene que decidir si se siente incómoda y si debe enfrentar ese sentimiento confrontando a los niños en cuestión. No le servirá de nada si le resuelves problemas que necesita aprender a manejarse.

Lo que puedes hacer es hablar con tu hija. Pregúntele cómo la hace sentir la atención de los niños. Si crees que es inapropiado, habla de esto con ella. Si ella le pregunta cómo manejarlo, sugiera diferentes vías de acción y discútalas con ella. Asegúrate de que sepa dónde dibujar la línea (que debe definir ella misma, no puedes hacerlo por ella) y luego defiende esa línea cuando alguien la cruce . Eso requiere confianza en sí mismo, por lo que cualquier cosa que haga para aumentar su confianza en sí mismo es un paso en la dirección correcta (y resolver los problemas para ella no ayuda a generar confianza en sí mismo).

Además, probablemente no le gustará si te involucras directamente, especialmente si conoce a los chicos que la miran y no los ve como idiotas. Puede ser algo humillante para ella que papá actúe como su protector cuando no es necesario en su opinión.

Debo admitir que miré a otras chicas cuando tenía su edad

Los adolescentes y los hombres están conectados para encontrar hermosas a las adolescentes. Aquí está el otro lado de la medalla: lo que se aplica a su hija también se aplicaría a su hijo adolescente, si tuviera una. Si lo viste mirando a las chicas de una manera que creías inapropiada, nuevamente, tendrías que discutirlo con él.

Mirar a las chicas hermosas es probablemente algo que la mayoría de los adolescentes se sienten obligados a hacer, pero hay algunas maneras de hacerlo que son respetuosas y degradantes, y otras que no lastimarán a nadie, y ya puedes comenzar a enseñar eso a los niños pequeños cuando señalar a las personas que los fascinan. No tienes que castigarlos por encontrar a alguien más fascinante, pero debes explicarles que hay diferentes maneras de expresar esa fascinación, algunas de ellas son más aceptables que otras.

Estoy un poco en desacuerdo con las respuestas dadas anteriormente, bueno, más que un poco. Tampoco distinguen entre "comer con los ojos" y "admirar" o animarnos a comunicarnos a nuestros hijos, implícitamente, por no acción, que está bien que otras personas les falten el respeto. La ogulación se define como "mirar de una manera lujuriosa", con lujurioso definido como "tener o mostrar un deseo sexual excesivo u ofensivo". Si veía a alguien "comiéndose con los ojos" a una de mis niñas, en mi presencia, respondería moviéndome para interponerme entre ellas y mirando fijamente al idiota.

De hecho, he hecho esto en tres ocasiones. Una vez con un hombre muy obviamente mirando el trasero de mi esposa, otra vez con un adolescente mirando a mi hija mayor, y otra vez cuando acompañé a un grupo de chicas, incluida mi hija mayor, a un torneo de voleibol en Papua Nueva Guinea. Cuando llegamos al lugar y desembarcamos de nuestra camioneta, un grupo de hombres locales comenzó a mirar, señalando a nuestras chicas, riéndose y haciendo comentarios groseros. Me interpuse entre las chicas y ellas, les di el mal de ojo y curvé mi boca con mi mejor mirada de desprecio absoluto.

En cada uno de estos casos, el ... [inserte un adjetivo desagradable que describe la falta de inteligencia, estatura y / o higiene básica] ... los hombres en cuestión rápidamente se avergonzaron y rechazaron.

La cuestión es que estás educando a tu hijo cuando haces esto. Le comunicas que ella es valiosa más que como un objeto de "deseo sexual excesivo u ofensivo". Estás dando un ejemplo de lo que ella puede hacer cuando no estás cerca. También te animo a que hables con tus chicas y les hagas saber que cuando un niño o un hombre las mira de manera "oculta", está perfectamente bien que esperen y exijan respeto. Más a menudo que no, una buena mirada es todo lo que se necesita.

Pero, por supuesto, también debe discutir estas cosas con su hija. Discuta qué sucedió, si sucede, y por qué lo trató como lo hizo. A veces, supongo, está bien ignorar a la ogler, pero ella necesita saber que puede, si se siente cómoda y segura, esperar y exigir respeto. Puede comunicar eso con una buena mirada, pero también puede elegir alejarse.

Otra cosa es que un hombre o un niño miren a su niña de una manera que diga "wow, eres hermosa". Yo también he tenido eso. Tengo tres niñas y una esposa muy hermosa. Tuve un comentario de compañero de trabajo sobre la belleza de mi esposa cuando la conoció. Claramente no fue un comentario lascivo en absoluto, sino una admiración respetuosa. Le agradecí con una sonrisa de oreja a oreja. También hice que un chico me preguntara si podía llevar a mi hija al baile de graduación. Cada vez que la miraba, podía ver esta mirada de total admiración de una manera no lujuriosa. Me di cuenta de que la respetaba. Sabía que llegaría la solicitud y estaba más que feliz de dar mi bendición.

Al hacer estas cosas, también establece un patrón y está entrenando a su (s) niño (s) si tiene alguno. Tengo 18 años y aprendió a respetar a las chicas que lo rodean. He hablado con él muchas veces sobre cómo tratar a las niñas.

Está bien admirarlo. No está bien comer con los ojos. Si cada una de nuestras palabras y acciones lo comunican a todos a nuestro alrededor, nuestras niñas, nuestros niños, el idiota en la parada del camión durante un largo viaje por carretera, entonces tal vez construyamos una cultura que pueda admirar la belleza femenina mientras respetamos a los humanos que la soportan.

Me gustaría resaltar una breve parte de la respuesta de Pascal , a saber, que como padres podemos tener hijas pero también podemos tener hijos, y ellos también necesitan educación. ¿Qué sucede si su hija se siente incómoda con las miradas, pero no quiere enfrentarse a una multitud de niños u hombres? Solo hay algo que está en su poder (o en tu poder): consulta las otras respuestas para obtener sugerencias.

Estoy respondiendo esta pregunta para cualquiera que tenga un hijo. Debemos enseñar a nuestros hijos a no hacer que las mujeres (o personas) se sientan demasiado incómodas , ni a reducir a las mujeres (o personas) a objetos sexuales.

Cómo hacer esto es otra cuestión. La respuesta es probablemente una combinación de modelar un buen comportamiento, hablar explícitamente con su hijo, señalar ejemplos buenos y malos, ser honesto, generar confianza, practicar la empatía y dejar que ellos resuelvan las cosas por sí mismos. Pero no tengo la respuesta.

Chico con dos hijas adolescentes aquí. Creo que depende mucho de la naturaleza de la atención.

Si es agresivo y no es deseado por la niña, entonces, por supuesto, intervenga. Como se menciona en muchas de las respuestas, los niños en particular (debido a su poder cultural y físico inherentemente superior, particularmente en grupos) necesitan que se les enseñe a ser respetuosos de otros. Si sus padres no lograron hacer el trabajo, entonces el resto de nosotros debería dar un paso al frente y hacerlo.

Sin embargo, si no es agresivo o irrespetuoso, y no se siente incómoda con él, entonces, francamente, existe una buena posibilidad de que el nivel de atención sea uno de sus objetivos al vestirse de esa manera en primer lugar. Entonces, si ella no se siente incómoda o amenazada por eso, cualquier reacción de usted es simplemente usted siendo territorial. Una reacción excesiva puede hacer que su incómodo con su propio cuerpo, mientras que a su alrededor. Ella necesita algo de espacio para explorar su propio poder, y tu presencia debería ser un lugar seguro para hacerlo.

"¿Debería pedirles que se detengan o dejarlos en paz ? Debo admitir que miré a otras chicas cuando tenía su edad"

Aquí es donde has dejado en claro que no te gusta cuando otros niños miran a tu hija. Presumiblemente porque crees que está mal , más aún presumiblemente porque crees que la sexualidad de tu hija es algo que sientes la necesidad de proteger hasta el momento "correcto".

Pero tu hija está haciendo la transición a la edad adulta. El momento "correcto" será antes de lo que piensas. Cuando era tu pequeña bebé, mantuviste una correa apretada, pero ahora es el momento de comenzar a aflojar el agarre para que pueda aprender a cuidarse. Pero, como en todas las cosas, si continúa abrazándose demasiado, se rebelará o se resentirá, pero si la deja ir por completo, podría lastimarse. Este es el balance diario de ser padre.

Así que deja que los chicos coman con los ojos, no estás a cargo de ellos. Algunos de ellos incluso podrían hacerle un comentario a su hija. Déjala manejarlo y pregúntale al respecto. Dar consejos cuando parezca abierta. Ciertamente deberías proteger a tu chica de cualquier peligro grave. Pero este es el tipo de aguas que su hija necesita para aprender a navegar.

Una cantidad enorme depende de la relación que compartan su hija y usted (y otros padres / adultos significativos, si los hay).

Ella puede sentirse en control y cómoda. Ella puede estar probando el agua. Puede sentir presión de grupo (y si es así, puede reconocerlo o no o verlo como un problema). Ella podría estar estresada si es la mejor situación problemática. Ella podría estar feliz de discutir, avergonzada, no creer que lo entenderás. Ella podría estar en lo correcto incluso si está equivocado, o estar equivocado incluso si está en lo correcto (correcto / incorrecto para ella y a su edad vs. absolutamente y desapasionadamente correcto / incorrecto). Puede ser importante tranquilizar o abrir el tema o puede ser importante dar un paso atrás y darle espacio por mucho tiempo. En su grupo de pares puede haber formas de manejarlo diferente a las que podría presionar sobre ella que podrían ayudar. Tenga en cuenta si se necesita o si es que se siente la necesidad de decirlo.

Digo esto para tratar de enfatizar cómo nadie más puede decir "una respuesta correcta" que sea adecuada para ella, por ahora. Es posible que tú tampoco puedas. ¿Podría hacer frente si fuera así?

No hacer nada es lo más difícil y es correcto en algunos casos, incorrecto en otros. Pero a menudo, incluso si es correcto, es muy difícil de hacer, ya que a menudo sentimos que "tenemos que hacer algo". Por lo tanto, debe tener en cuenta ese impulso, en caso de que lo sienta, pero no es correcto por ahora. (Recuerde que la vieja opinión sobre las reacciones de los políticos y los líderes empresariales ante un problema repentino percibido: "¡Hay que hacer algo! Esto es algo. ¡Así que debemos hacerlo!" )

Dicho esto, y sin saber nada de ninguno de los dos, diría que lo crucial podría ser la conciencia de que muchas personas, incluso mientras les gusta la atención, a veces desearían que no fuera como era.

También podría no solo estar con amigos y cuando estás cerca, podría ser otro contexto: he visto personas atrapadas en las paradas de autobús que no sabían cómodamente y con seguridad cómo decirle a un extraño que insiste en el diálogo, que no No quiero hablar con ellos, y esa es una situación que debería preocupar a cualquiera, ya que no es ambigua.

Por esa razón, si no otra cosa, es la pena considerar cuidadosamente si decir algo. Pero todo lo que dije anteriormente puede ensombrecer eso: puede que no sea ahora, o para esta situación, o esa hija específica, o abordado de una manera particular o en un momento particular, o puede que no se escuche como lo desea en su relación. Es extremadamente individual.

Si crees que algo debe decirse, no te apresures y piensa mucho. Si es honestamente correcto, tal vez dígale, sin mencionar específicamente ningún incidente específico, que puede encontrar personas que le prestan atención o son agresivas y no saben cómo manejarlo o qué hacer si no quiere decirles agresivamente que vayan lejos, pero tampoco se siente del todo cómodo. Si es así, hay cosas que puede hacer y le agradaría ayudar, ahora o cuando sea útil.

Si solo están mirando y son discretos al respecto, entonces no creo que debas hacer nada al respecto.

Si hacen comentarios, silban o se vuelven irrespetuosos, entonces probablemente debería intervenir.

No deberías jugar al caballero blanco. Esto es algo con lo que su hija necesita aprender a lidiar. Ella puede controlar esto con el uso de pantalones cortos que no son demasiado corto (con esto quiero decir esto , cualquier cosa que cubre más de que lo más probable es pasar desapercibido en la actualidad.) Y al comportarse de una manera discreta. Si ella proyecta un lenguaje corporal que dice que no está interesada en esos niños ni en la atención que le están dando, si se comporta de manera asertiva, se darán cuenta de eso y la dejarán en paz.

La verdad es que muchas chicas realmente quieren esta atención a pesar de que dicen que no y, sin embargo, se comportan de manera que los muchachos las noten. Puede ser tentador para su hija dedicarse a esa atención, eso es perfectamente normal, pero si yo fuera usted, le diría que la belleza no dura para siempre, por lo que no debería sentirse demasiado cómoda ni construir su autoestima a su alrededor.

Debo admitir que miré a otras chicas cuando tenía su edad

El karma es algo gracioso, ¿no?

Puedes preguntar, pero no están obligados a detenerse; IANAL, pero que yo sepa, no es un delito mirar a las niñas con los ojos (aunque estoy seguro de que muchos padres de adolescentes desearían que lo fuera :)). Básicamente, esto está completamente fuera de su control y cualquier intento que haga para controlarlo podría generar un conflicto que podría intensificarse muy rápidamente: a los adolescentes, especialmente a grupos de ellos, no les gusta ser confrontados y castigados.

Si su hija se siente incómoda con la atención que le está causando su sentido de la moda, entonces la única solución viable es que se vista con modestia.

SI se siente incómodo con la atención que recibe cuando está con usted, entonces puede pedirle que se vista más modestamente cuando está en público con usted.

Definitivamente lo dejaría pasar y dejar que tu hija lo maneje si es necesario. Puedo entender una situación en la que alguien le pide a un tipo inquisitivo que no los mire fijamente, pero decir algo como "deja de mirar a mi hija" no suena nada apropiado. Ya no soy un adolescente, así que me tragaría algo como esto y te ignoraría, pero en mi juventud mi reacción inmediata sería "¿O qué?"

Puedes terminar humillándote a ti y a tu hija si actúas así.

Si su hija se siente incómoda con la cantidad de miradas que tiene, sugiérale algo menos revelador para usar. Aunque eso solo funciona si está usando algo revelador en primer lugar, pasar de "apropiado" a "modesto" es poco probable que tenga algún efecto.

El OP no dijo específicamente qué edad tenía su hija. Para los adolescentes más jóvenes, definitivamente estaría más directamente involucrado en tal situación. Pero sin duda es importante comenzar a capacitarlos (incluso antes de que sean adolescentes) sobre cómo manejar estas situaciones por su cuenta. Para cuando tengan 17 o 18 años, deberían ser capaces de manejar la mayoría de las situaciones sin su participación.

En pocas palabras ... comience a enseñarles cuando son jóvenes cómo manejarse, y luego a medida que crecen y aprenden, deles el espacio para practicar esas habilidades en su presencia. De esa manera, saben cómo manejarse cuando no estás cerca.

Lo mismo ocurre con muchas otras situaciones parentales ... Básicamente es nuestro trabajo como padres hacernos innecesarios ...: D

¿Es esta pregunta sobre usted y su hija o se trata de su hija y usted?
Puedo leer por su pregunta que usted no le gustan los niños comiéndose con los ojos a su daugter y que están preguntando qué hacer al respecto.

Vive con ello. Período.

Y pregúntate (a ti mismo) la pregunta apropiada: ¿A mi hija le gusta / ignora / no le gusta que me coman?

• Si le gusta eso, hable con ella y discuta con ella las posibles consecuencias y sus preocupaciones. Hacer cumplir cualquier cosa aquí conducirá a un solo resultado: dañar o romper sus lazos con usted, ella tiene su propia mente. Lo único que puedes hacer es sugerir.

• Si no le gusta eso, puede intentar consolarla un poco y explicarle que es, dentro de ciertos límites, natural y que, en ese entonces, usted también lo estaba haciendo.

• Si ella ignora eso, ¡bingo !, no hay nada que resolver.

Si quieres calmar a los oglers, acércate a ellos solo si tu hija te pregunta. De lo contrario, creará un problema grave de la nada: puede lastimar fácilmente a su hija.

Una idea importante que no he visto en ninguna de las otras respuestas es que la atención es finita . Si los adolescentes están mirando algo o alguien que no sea su hija, entonces no la mirarán con los ojos. Esto implica que puede evitar que los adolescentes se coman a su hija al distraerlos. Aquí hay un ejemplo extremo: si estuvieras desnudo cuando estuvieras con tu hija, los adolescentes estarían demasiado ocupados mirándote con ganas de notarla. Por supuesto, si hicieras eso, tu hija seguramente se negaría a aparecer contigo en público, ¡y probablemente te arrestarían! Lo que debe hacer es encontrar una manera de llamar la atención de los adolescentes con los que tanto usted como su hija se sientan cómodos.

En aras de la divulgación completa, nunca he hecho esto, ni he visto a ningún padre hacer esto, por lo que esta sugerencia no se basa en la experiencia práctica. Se basa en la lógica.