¿Cómo debemos apoyar a la hermanastra de 16 años que se escapó de casa?

Estamos en Canadá, si eso es relevante.

Mi pareja y yo vivimos solos (finales de los años 20), y la hermanastra de 16 años de mi pareja ha huido recientemente de una vida hogareña emocionalmente abusiva (hasta donde podemos ver, no hay abuso físico). Debido a que no hay abuso físico, nos resulta mucho más difícil determinar cómo debemos evaluar la situación: el daño es mucho menos tangible.

¿Cómo podemos nosotros, como extraños, decir cuánto abuso emocional es "demasiado", hasta el punto de que es beneficioso que un adolescente sea separado de sus padres? ¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedarla mientras ella resuelve las cosas? ¿Existen mejores prácticas o pautas sobre qué hacer cuando se recibe un fugitivo?

¿Qué factores se deben considerar al decidir si debemos apoyar su independencia, tratar de hacer que ella y sus padres vuelvan a estar juntos, o tratar de permanecer lo más neutrales posible en todo?

Editar: Mientras anteriormente estaban en términos amistosos con los padres, ahora se han "salido de la raya" y han arremetido contra cualquiera que tenga contacto con su hija. Siguen a sus amigos en las redes sociales (los bloquea), buscan fotos sin etiquetar y esperan fuera de su escuela para averiguar dónde se queda, etc. Dudaría en tratar de confrontar a los padres sobre la situación y tratar de tener un razonamiento discusión, ya que son lo suficientemente inestables como para caer en territorio "aterrador".

Actualización: Para cualquiera que se encuentre con esto, pensé que valía la pena actualizar cómo se desarrolló. Aproximadamente 2 años después:

• La hermanastra estaba razonablemente bien preparada para huir, tanto como un joven de 16 años. Se quedó con su hermana biológica por un corto tiempo, pero la hermana no estaba en condiciones de mantener a la hermanastra (la misma familia, situación similar, también se escapó cuando era más joven)
• Recibimos a la hermanastra por poco más de un año.
• Sus padres se volvieron un poco más locos, abusando unos de otros, amenazando con aparecer en nuestra casa y llevarla de regreso, aunque en realidad no pasó nada (nos enteramos de que estaban en camino, así que nos fuimos y cerramos todas las puertas, no tengo idea si realmente aparecieron)
• Todo el lado de la familia nos separó, lo cual fue difícil para mi pareja pero más fácil cuando era tan obvio quiénes eran las personas terribles
• Finalmente, se descubrió que hubo algún abuso físico, pero "no está tan mal" (no restó importancia al abuso físico, solo dijo que la hermanastra consideraba que el abuso emocional era más impactante, lo que dice mucho ...)
• Mi compañero ayudó a la hermanastra a establecerse, obtuvo toda la identificación necesaria (los padres la mantuvieron como rehén), obtuvo una licencia de conducir, etc.
• La hermanastra hizo algunas sesiones de terapia, pero no estaba lo suficientemente ansiosa como para continuar sola.
• La hermanastra se graduó de la escuela secundaria (¡sí!) E hizo un año de universidad en un programa que apoya a aquellos que realmente no tienen las habilidades o el conocimiento para estar en la universidad. Este era un objetivo personal de la hermanastra.
• Como te puedes imaginar, la universidad fue terriblemente. Sin habilidades de estudio, demasiada vida para vivir bajo padres opresivos
• Ahora vive principalmente una vida adulta mundana: trabajo, novio, amigos, etc.

¿Cómo podemos nosotros, como extraños, decir cuánto abuso emocional es "demasiado", hasta el punto de que es beneficioso que un adolescente sea separado de sus padres? ... ¿Qué factores deben considerarse al decidir si debemos apoyar su independencia ... (?)

Ella es una fugitiva; No es relevante en este momento tratar de determinar cuánto abuso es suficiente para merecer ser sacado de su hogar. Ella ha tomado la decisión por todos.

¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedarla mientras ella resuelve las cosas?

Absolutamente. Puede ofrecerle seguridad, apoyo, amor y, si es aceptado, orientación. Sus alternativas son vivir con una amiga (si es afortunada), vivir en un refugio, vivir con alguien que haya conocido o vivir en la calle. Su hogar es más seguro que la mayoría de las alternativas.

El hecho de que sus padres sean hostiles con usted complica las cosas considerablemente, pero considere las alternativas y tome su decisión.

No puedo hablar por muchos padres, pero tengo experiencia con unos pocos padres que tuvieron una relación tan poco saludable con su hijo que hicieron que las personas que intentaron ayudarlos se convirtieran en enemigos. Esa no es una respuesta normal a su hijo huyendo; Es extremadamente controlador.

Preocuparse por la seguridad de su hijo es normal, como lo es querer que regrese a casa. Pero si el adolescente elige la calle en lugar de la casa, lo más saludable para los padres es querer que esté en un lugar seguro. Además, los padres amorosos con una relación problemática con su hijo no se niegan a permitir que el niño acceda a la mayoría de los tipos de ayuda, incluida la terapia.

Su comentario me lleva a creer que el problema en casa es bastante malo (quizás padres muy rígidos y controladores).

Si acepta a esta adolescente, involúcrela en la terapia. Ella necesita ayuda, y la caja de resonancia que le proporcione puede no ser suficiente. Establezca algunas reglas básicas que acuerden juntas (y algunas de las cuales tal vez ella no quiera aceptar pero que de todos modos le ayuden). Esté preparado para lidiar con mucha rebelión (algunas de las cuales son normales a esta edad, pero otras serán porque ella se ve a sí misma como autodeterminada ahora.) Tenga paciencia y obtenga ayuda si es necesario.

Buena suerte. Tus corazones están en un buen lugar.

Tengo algo que decir que no cabe en un comentario, así que lo estoy ofreciendo como respuesta, aunque en el mejor de los casos solo sea parcial.

¿Es apropiado reaccionar ante esta situación ofreciéndole hospedarla mientras ella resuelve las cosas?

Creo que esta sería una excelente solución si sus padres estuvieran de acuerdo con esto, porque no habría necesidad de involucrarse realmente en el conflicto entre la hija y los padres directamente: simplemente ofrecería una forma de desescalar, y tal vez con Al pasar el tiempo, las cosas también pueden ser más claras para usted. Entonces te sugiero que hables con sus padres. Pueden estar contentos por la oportunidad, en cuyo caso realmente no puedo ver ningún problema, o pueden resistir, pero entonces realmente sería la persona equivocada para ofrecer consejos sobre cómo manejar eso.

Lo que haría, si la presentaras, sería establecer una fecha inicial cuando reevalúen todos los arreglos de vivienda, de modo que si no funciona, quede claro cuánto tiempo durará el arreglo, y si es así. no funciona al principio, no te rindes de inmediato.