¿Debo seguir permitiendo que mi ex visitas adicionales con su hija cuando él no me sea tan útil?

Soy un padre soltero (no hay familia para ayudar) y he estado luchando para criar a mi hija sola. También estoy teniendo problemas con mi ex.

Retener un trabajo es difícil debido a las constantes llamadas del trabajo debido al asma grave de mi hija. Tengo problemas de cuidado de niños debido a la falta de ayuda, de lo que mi ex es consciente. En repetidas ocasiones he pedido su ayuda de manera más consistente (más de lo que el tribunal ordenó cada dos fines de semana que él tiene).

Solicité la custodia exclusiva cuando nuestra hija tenía dos años debido a su abuso emocional y mental (ignorándome, tratamiento silencioso durante días y semanas, gritando y gritando, no apareciendo cuando dijo que lo haría, no dándome el dinero de la guardería a tiempo o en absoluto, diciendo que solo me estaba quejando cuando pedí ayuda con nuestro hijo, etc.) La corte lo premió cada dos fines de semana.

Mi hija ahora tiene 6 años y las cosas no han mejorado. Él ha dicho con ira muchas veces que, dado que tengo la custodia exclusiva, ella es mi responsabilidad y me está "pagando" para que la cuide (lo que implica que la manutención de los hijos es un pago por cuidarla). La recibe cada dos fines de semana, y además, yo Siempre he estado de acuerdo cada vez que le piden verla en sus días sin visitas.

Sin embargo, él continúa ignorando mis solicitudes de ayuda más constante durante la semana (debido a mis horas de trabajo y problemas de cuidado infantil) o simplemente se molesta y termina las conversaciones.

Mi pregunta es: ¿sigo permitiéndole que la vea en sus días de no visita, lo que generalmente requiere que me incomode de una manera menor o mayor debido a mi horario de trabajo, o lo corto porque él está ignorando claramente mis solicitudes de ayuda adicional y guardar las cosas estrictamente por orden judicial?

Una regla general (y es buena) es no poner a su hijo en medio de una disputa entre su ex y usted .

Estás contemplando usar a un niño inocente, alguien que no pidió nada de esta tormenta, como un peón para cambiar el comportamiento de tu ex. Lo más probable es que no cambie el comportamiento de su ex (como lo demuestra el hecho de que está teniendo los mismos problemas 4 años después), y a menos que su hijo se vea perjudicado de alguna manera en sus visitas, la persona que más sufrirá de la restricción que estás contemplando es el niño. Entonces, por el bien de tu hija, por favor, ni siquiera consideres esta opción.

A la larga, es mejor para su hija si tiene una buena relación con ambos padres. Haga lo que esté a su alcance (dentro de lo razonable) para fomentar una buena relación entre su padre y ella. Tus problemas con él son tuyos y solo tuyos.

Si esto es difícil para usted, y como víctima de abuso, imagino que su falta reiterada de apoyo es muy dolorosa tanto en el presente como como un recordatorio de por qué se separó, entonces busque un terapeuta con el que pueda comenzar a reconstruir su vida. aparte de esta persona, y clasifique sus objetivos y prioridades para usted y su hija, y luego obtenga ayuda para lograr estos objetivos.

Lamento que esto te esté pasando y te deseo suerte.

Editado para agregar : Usted pregunta por qué considero a su hija un peón. Un peón es una persona utilizada por otros para sus propios fines.

Tu hija no está pidiendo más ayuda de su padre; usted está. Ayuda a que si él la toma cuando se necesita ayuda durante la semana. Puedes racionalizar (y no completamente por error) que le ayuda con el tiempo de vinculación, pero no es así como lo expresas. Usted quiere que él lo ayude, y quiere usar el tiempo de su hija con él como moneda de cambio. La persona que tiene más que perder aquí es su hija.

Como padres, firmamos para salir de nuestro camino para ayudar a nuestros hijos. En realidad, no beneficia a nosotros en gran medida a llevar a los niños a la práctica de fútbol, o tirarlos fiestas y noches de cumpleaños, etc. trabajo adicional de que para nosotros, pero lo hacemos porque queremos lo mejor para nuestros hijos. Esto realmente no es muy diferente: se está esforzando por ayudar a su hijo a tener una mejor relación con su padre. Porque es mejor para ella, no para ti.

Negar las visitas que el otro padre ve como su derecho representa una escalada del conflicto, independientemente de si el otro padre tiene derecho a estas visitas.

A corto y mediano plazo, esto no simplificará las cosas. Debe estar preparado para las represalias y, desafortunadamente, es poco probable que un conflicto prolongado beneficie al niño

Lo que puede y debe hacer es valorar el tiempo extra y el esfuerzo que necesita gastar debido a su comportamiento. Por lo tanto, mi recomendación es que continúes permitiéndole ver a su hija en sus días de no visita, pero no de una manera que resulte en un gran inconveniente para ti. Por ejemplo, si quiere que lleves a tu hija hacia él y no tienes tiempo, di "no, no tengo tiempo. Puedes venir a recogerla si quieres, pero debes estar aquí antes de X en punto porque necesito ir a trabajar. ¿A qué hora puedo esperar que llegues? ".

Según sus comentarios a la respuesta de anongoodnurse, he pensado un poco más sobre esto.

Todavía apoyo el punto principal de la respuesta de una enfermera no buena, por ejemplo, trate de no dañar el acceso de su hija a su padre si cree que ver a su padre es bueno para ella. Pero estas diciendo

Mi cordura está en juego en este momento

Si realmente quiere decir esto, por ejemplo, si está cerca de un agotamiento, es importante que reduzca su carga de trabajo y el estrés de inmediato. Si no lo hace, podría sufrir un colapso que lo hospitalizará durante semanas, y la recuperación completa puede llevar meses.

(Hay varios pasos que conducen a un agotamiento total, y cada paso tiene síntomas asociados con ellos. Puede buscar estos síntomas en Google, o mejor aún, obtener una opinión profesional, para descubrir si de hecho está en peligro de un colapso inminente )

Donde vivo, podemos obtener una baja parcial por enfermedad del trabajo si un médico diagnostica tales problemas. No sé si eso existe donde vives, pero si es así, tal vez sería una solución inmediata a corto plazo.

Una vez hecho esto, es posible que tenga tiempo para pensar su situación y encontrar una manera de solicitar ayuda adicional del estado.

Admito que leí tu pregunta demasiado rápido, no leí la siguiente parte:

verla en sus días de no visita, lo que generalmente requiere que me incomode de una manera menor o mayor debido a mi horario de trabajo

¿Hay alguna forma de cambiar esto sin cortar el acceso adicional a su hija? Normalmente, asumiría que tener al padre cuidando a su hija le liberaría algo de tiempo, no lo haría aún más difícil para usted. ¿Es esto porque necesitas estar presente cuando la ve? Si es así, ¿hay alguna manera de cambiar esto para que él al verla realmente te libere tiempo? Si él llama y pide verla mañana, ¿tal vez podrías decirle que la recoja después de la escuela / jardín de infantes y llamar a la escuela o al jardín de infantes para decirles que su padre la recogerá?

No me siento cómodo sugiriendo esto porque también dices que él no aparece cuando dijo que lo haría, pero el punto sería que no está recogiendo a tu hija en tu casa, donde tienes que esperarlo, pero en cambio, en la escuela, donde un tercero (la escuela) notará que no llega a tiempo. Eso podría ejercer más presión sobre él, y también permitirá crear un registro independiente que podría ser útil tener en el futuro. De esta manera, si intenta renegociar el pago y las visitas de manutención de los hijos, tiene un tercero independiente para respaldar sus reclamos de que nunca llega a tiempo. Eso podría ser especialmente útil si su ex también llega tarde a recoger a su hija en sus días de visitas reales, lo que podría usar para argumentar que él '

También tendrá que pensar en los cambios a largo plazo. Como dije, no creo que sea una buena idea tratar de obligarlo a que lo ayude a usar más el acceso a su hija como moneda de cambio, básicamente por las razones que mencionó una buena enfermera. Realmente, la única opción que veo es la que ya mencioné: renegociar los pagos de manutención de los hijos y los derechos de visita. Esto puede ser en forma de un contrato entre usted y su ex que se puede hacer cumplir legalmente, o en forma de una nueva orden judicial, dependiendo de lo que funcione.

Sin embargo, si ninguna de las cosas que sugerí funciona, tendrá que actuar para preservar su capacidad de cuidar a su hija. Si está hospitalizado, no puede hacer eso, y eso será peor para su hija que quedarse sin visitas adicionales de su padre.

No sé si estás en los Estados Unidos o no, pero si lo estás, puedes contactar a un asesor legal para que te asesore. Sé muy poco sobre otra cosa que no sea mi propia área. En el lugar donde vivo, si un padre tiene problemas de cuidado de niños con regularidad, puede pedirle a la corte que lo ayude a pagar horas adicionales en la guardería o en una niñera privada, en momentos en que la guardería o la escuela regular no pueden cubrir. También se le otorgaría el "derecho de primer rechazo" en ese caso. En caso de que sea un nuevo término para usted, significa simplemente que llame, vea si puede hacerlo él mismo, dice que sí o no, pero luego, si dice que no, puede que le importe ayudar a pagar otros cuidados. para ella. En los casos en que tiene primaria, no se supone que esté configurada para hacerlo más apto para tener problemas de empleo. Por lo tanto, sería bueno consultar con asistencia legal sobre cómo puede aliviar algo de este estrés para usted en ese sentido. Tristemente, muchos copantes inútiles parecen estar más interesados ​​en ayudar cuando hay dinero sobre la mesa. Puede motivarlo a decir que sí con más frecuencia. Y si no lo hace, ayuda a aliviar un poco la carga de los costos.

Al contrario de las respuestas anteriores: niegue el acceso de su ex a su hija .

He estado en una situación similar a tu situación actual. Pero he estado allí de niño . ¿Y a la larga? Creo que mi madre debería haber pateado a mi padre en algún lugar de otra galaxia.

Porque:

• Claramente, él no te da el apoyo que necesitas, ya sea su tiempo, dinero o lo que sea. Cuando no te ayuda con tu hijo, no es "no te ayuda", es "no ayuda a tu hijo" . Porque cuando no puede equilibrar adecuadamente su vida, su trabajo y las necesidades de su hija, solo significa que su vida, su trabajo y su hija sufrirán, los tres . Y tal vez puedas perdonarlo por fallar tu vida y tu trabajo, pero ¿puedes permitirle que falle a tu hija?? Si no puede pasar tiempo con ella, ambos pueden llegar a un acuerdo sobre la contratación de una niñera o encontrar otra solución al problema. Pero ni siquiera lo intenta, sabe que no tienes otra opción y que el niño será atendido, a costa de lo que sea necesario para ti. No a el. Por lo tanto, si tienes problemas, tu trabajo sufre, tu hija tiene una buena pero cansada mamá. La energía y el dinero que está gastando para lidiar con los problemas que su ex podría haberle ayudado podría darle a su hija.
• Es muy conveniente para él ver a su hija solo cuando está listo y cómodo con estas reuniones. ¿Qué pasa cuando la niña quiere ver a su papá? "Usted tiene la custodia exclusiva, ella es su responsabilidad y él" le paga "para que la cuide".

Tu hija crecerá. ¿Cómo está todo ahora? Ella le odio que un día, porque su padre es fresco, él es el papá de las vacaciones, ¿sabes? Recogerla los fines de semana (¡y a veces incluso entre semana!), Hacer algo con ella, tal vez contarle algunas historias. A veces no cumple con su palabra, tal vez, pero no es su culpa: tiene un trabajo importante, o había un amigo en problemas, o cualquier excusa convincente. ¿Y tu? A menudo cansada y estricta: obligarla a hacer la tarea y las tareas domésticas, y es tu culpa que el padre bueno no viva contigo, que ella no tenga una familia sana y completa, que tú quisiste el divorcio y fuiste a la corte .

O / y tal vez algún día se dará cuenta o descubrirá, a través de una situación probablemente muy dolorosa, que su padre es un imbécil emocionalmente abusivo con cero responsabilidad sobre su propio hijo, y que recordará lo que sea testigo de sus conflictos, y ella Entiendo que su padre lastimó a su madre y siguió haciéndolo una y otra vez, y que su madre simplemente lo hizo por ella . Encantador.

También tengo una tercera opción, incluso mejor, aunque puede ir perfectamente bien con las dos cosas anteriores:

• Así que te divorciaste de él porque era un imbécil abusivo, ahora, años después, todavía es un imbécil abusivo ... Eso es genial , tener un imbécil abusivo para el padre. Opinión de primera mano. Honestamente. Por supuesto, él no será emocionalmente abusivo con su hija. Hemos establecido antes, es una persona tan buena y cariñosa.

No dejes que nadie te convenza de 'no poner a tu hijo en pequeñas guerras'. No se trata de que te vengues, su comportamiento indica claramente que no es un buen padre.

No dejes que nadie juegue la carta 'no debes separar a padre e hija'. Ningún padre (padre) es a menudo mejor que un padre (padre) que abusa emocionalmente.

Obtenga toda la ayuda legal que pueda encontrar. Discuta las facturas de su atención médica, guardería / lo que sea con su ex. Si él no lo va a ayudar de esta manera, hable nuevamente en la corte.

Si quiere ser padre para su hija, lo intentará, hará algunos cambios, será una mejor persona.

Hasta entonces, denegarle el acceso a su hija.

Por favor.