¿Debería preocuparme que mi hijo de 1 año y su madre se muden con un hombre que nunca he conocido?

Hace unos 8 meses, yo y la madre de mi hijo de 1 año nos separamos. Todo era mutuo y amigable y ahora tenemos una relación razonablemente buena, aunque un poco incómoda.

Este fin de semana, cuando devolví a mi hija a su madre, ella me dijo que se mudaría con su novio (de aproximadamente 3 meses). Sin embargo, tengo un par de preocupaciones sobre esto.

1. Su nuevo novio es (me dicen) un policía, por lo que teóricamente es seguro estar cerca de niños. No conozco a este hombre (ni siquiera su nombre) y creo que debería saber si mi hija vive con él y al menos poder verificar su identidad.

2. Si bien no puedo determinar qué tan rápido avanza su relación, me preocupa que la madre de mi hijo se haya mudado con su nuevo novio tan rápido que pueda abandonar la casa de su madre. Me preocupa que mi hijo esté expuesto a alguien a quien se acostumbra solo para que rompa.

¿Son válidas mis preocupaciones? ¿Debería y cómo debería abordarlos?

Te sugiero que invites al chico a tomar una cerveza para conocerlo. Deje en claro que no está celoso, que les desea lo mejor y que lo único que le importa es cómo trata a su hija y a su madre. Su preocupación por su madre es exactamente eso, preocupación por la madre de su hija. No te preocupes por tu ex.

Hay muchas cosas malas en este mundo y que tu hija tenga otra persona que la cuide y la cuide es algo bueno.

No creo que haya nada que puedas hacer al respecto. Imagina que fue al revés: ¿dejarías que te diga con quién puedes vivir?

A 1: El hecho de que sea policía no significa que sea seguro para los niños. ¿Pero realmente no deberías mirarlo desde el otro extremo? ¿No deberías asumir que está bien hasta que te dé sospechas? La gran mayoría de las personas no son abusadores de niños. Tu ex te eligió, lo que con suerte fue una buena elección. ¿No dice eso algo sobre el tipo de persona que le gusta? ¿Crees que ella pondría su BF antes del bienestar de tu hija?

Para 2: No me preocuparía por esto, especialmente a la edad de sus hijas. Cuando crezca, es posible que se apegue a algunos de los BF de sus madres, pero a menos que uno se convierta en una figura paterna sustituta, dudo que una separación la lastime permanentemente. Soy un niño divorciado y nunca me importó mucho la cadena de BF y GF, aunque era mayor en el momento de la separación (edad escolar). También estoy felizmente casado, y he estado más tiempo que mis padres, así que no internalicé de alguna manera que las relaciones siempre deben romperse.

Mi sugerencia sería darle algo de tiempo a su ex y luego sugerir una actividad con todos ustedes, tal vez llevar a su hija al zoológico para su próximo cumpleaños e invitar a su ex y su novio a que vengan. Luego, hable un poco con el BF para conocerlo un poco. Tal vez repita si no es demasiado incómodo.

Estoy de acuerdo con aquellos que han abogado por la comunicación. Esa es la única opción abierta para usted en este momento.

¿Estás siendo irrazonable? Sobre tu hija viviendo con un extraño, no, no lo creo. La forma de lidiar con eso es conocer a esta persona. Invita a los tres a cenar y conocelo. Si va bien, hazlo de vez en cuando; A medida que su hija crezca, verá mucho más de él si asiste a las funciones de su hija. Si la relación se disuelve y se forma una nueva relación rápidamente, es posible que tenga un punto. Pero no tiene una opción en este momento y este es solo un punto de datos además de su propia separación.

¿Estás siendo irrazonable acerca de tu preocupación por tu esposa? No lo sé, pero puedo decir que estás en un terreno muy inestable aquí. Depende de por qué los dos se separaron, qué tipo de persona es, si tienen razones para desconfiar de sus motivos, etc. Si ella era razonablemente confiable mientras estaban casados ​​y usted confía en ella como la madre de su hijo, entonces confía en ella aquí también. Las decisiones que tome sobre su vida personal ya no son asunto suyo a menos que crea que dañará al niño. Parece que en este momento no tienes ninguna razón para plantear ninguna objeción.

Esto es duro. Si solo tiene acuerdos verbales sobre la custodia, es posible que desee considerar reafirmarlos (es decir, contratar a un abogado y hacer que el tribunal apruebe su acuerdo de custodia) antes de que posiblemente se convierta en un problema.

La comunicación es clave. Creo que debería hablar con su ex pareja y ver si puede visitarlo y conocerlo. Es lo que debe hacer un adulto.

Si regularmente va a buscar a su hija, puede ser un buen momento para tomarse unos minutos adicionales para hablar con el chico y conocerlo un poco también.

Si usted es un padre extremadamente preocupado, también podría realizar una verificación de antecedentes del individuo. Pero personalmente solo llegaría tan lejos si recibes un ambiente extraño de él después de conocerlo en persona.

Esta es una parte difícil del coparenting cuando no están juntos con seguridad. Realmente no hay mucho que pueda hacer de manera realista al respecto, pero hay opciones sobre cómo manejarlo. Me encantó la sugerencia anterior de reunirme con él. Si bien podría no ser su chico para siempre, podría serlo. De cualquier manera, es probable que te haga sentir mejor que él no sea un extraño para ti. Cualquiera que sea importante para su hijo es alguien que vale la pena interesarse en usted mismo. Si no tienes basura no resuelta con tu ex, he visto momentos en que las nuevas personas que entran han hecho grandes amigos con el ex y si eso puede suceder, es la mejor situación para todos.

Cualquier persona razonable entendería querer conocerlos. No creo que tenga problemas para entender eso. Yo personalmente mantendría un tipo casual de "conocerte". No creo que sea necesario especificar realmente su preocupación sobre su relación con su hijo ni su preocupación de que él trate bien a su madre. No podrás dictar nada sobre ella y sus interacciones, así que no tiene sentido actuar como si pudieras. En cambio, me limitaría a centrarme en el hecho de que él será una parte cotidiana de la vida de su hijo y, como tal, esperaría que todos trabajen juntos para lograr su mejor interés y que todos se conozcan y se lleven bien. términos es la mejor manera de lograr eso.

Todo lo que tiene que hacer es leer las noticias en Internet y encontrar cientos de ejemplos de por qué mudar a un bebé con un hombre que la madre apenas conoce es una mala idea.

Soy una madre soltera que hace años se quedó con un niño pequeño y sin pareja. Realmente quería tener ayuda y un compañero, pero no conocer realmente a alguien que estaría solo con mis hijos era una idea aterradora.

Lo que levanta una bandera roja para mí es que la Madre no parece estar demasiado preocupada acerca de cómo las decisiones que tome afectarán a su hijo.

Introducir a alguien nuevo en la vida de un niño después de conocerlo por un período de tiempo tan corto, pero solo mudarse con ellos, muestra un alto grado de descuido y que está dispuesta a arriesgarse con el bienestar del niño para hacer lo que ella quiere hacer.

El hecho de que sea policía es irrelevante, hay muchos policías malos, también significa que probablemente habrá un arma en la casa.

Sí, sus preocupaciones son válidas, y sí, debe abordarlas.

Como extraño de Internet, no creo que esté en condiciones de decirle cómo abordarlos en detalle, pero comenzaría por hablar con la madre. Parece que tiene al menos una relación de cooperación con ella, y supongo que estará de acuerdo en que tiene derecho a saber que su hija está en buenas manos. Sería mejor proceder de una manera con la que se sienta cómoda, y eso tendría que comenzar hablando de ello con ella. Otras respuestas tienen sugerencias más específicas sobre qué hacer, que podría discutir con ella antes de hacer un plan.

Realmente tiene un medio legal para objetar solo si el nuevo BF es un delincuente sexual. Aparte de eso, puede ser una persona pésima, pero no pone en peligro a su hija de una manera que la corte reconocerá.

Su ex esposa casi seguramente debe proporcionarle la nueva dirección de su hija. Verifique el registro de delincuentes sexuales. Si tienes una pareja, levanta el infierno. Si no, solo sé el mejor padre que puedas ser.

No solo tiene inquietudes válidas, sino que la situación obliga a los buenos padres a manejarlo adecuadamente. Sin embargo, estás fuera de la base en un punto que mencionaré a continuación.

Primero, lo que debería ser obvio: no puede y no debe tratar de dictar los términos de la vida de su ex esposa. No solo porque es inútil e incorrecto, sino porque seguramente empeoraría las cosas.

Mantenga buenas líneas de comunicación con su ex. Trátela como una buena amiga y sea considerada con su vida y sus sentimientos. Esto es una inversion. Beneficiará a su hijo de muchas maneras con el tiempo. Específico a su pregunta, facilita la comprensión de cómo se desarrolla la situación.

Presta mucha atención a cómo está respondiendo al entorno, cómo evoluciona su personalidad y cualquier cambio en el comportamiento. Si todo es benigno, entonces genial deberías estar prestando atención de todos modos.

Pensar mal en ser cauteloso con:

Esta basura de "dar a la gente el beneficio de la duda" en los comentarios es incorrecta y peligrosa. Es virtuoso hacer la mayor parte del tiempo, pero cuando un niño puede quedarse solo con un nuevo adulto, es absolutamente correcto cometer un error por precaución. El hecho de que el tipo sea probablemente inofensivo es irrelevante. Digamos que las probabilidades de que la maltrate son solo de 1 en 10,000. Simplemente no puede ignorar el riesgo cuando hay mucho en juego si hay una forma práctica de mitigarlo. Tal vez no pueda evitar el riesgo de conducir un automóvil, pero esto es diferente. Descubre todo lo que puedas sobre él y no te sientas mal por un segundo.

[él es] policía, y teóricamente es seguro estar cerca de niños

Esto está tan mal que me estás asustando. Sin condenar a los policías, ¿por qué crees que son mejores en su vida personal que la persona promedio? En segundo lugar, odio mencionar el peor de los casos, pero el abuso sexual proviene de todas las carreras respetables, prestigiosas y honorables que se te ocurran. De nuevo, él es probablemente un gran tipo, pero sin saberlo aún, la elección de carrera de alguien debería darle cero confianza adicional sobre la seguridad de su hijo.

En los comentaristas que dicen 'cómo te sentirías si alguien te vigilara': lo que deberíamos sentir es que no deberíamos molestar a las ratas por un desaire percibido cuando alguien nos dice que están tomando precauciones de buena fe con respecto a la seguridad de lo más importante en el planeta. Por supuesto, esto debe hacerse con la mayor consideración y respeto posible. Pero si lo haces de la manera correcta y siempre eres cortés, entonces ni siquiera te preocupes por lo que piensa.

No es extraño que las personas se muden juntas en unas pocas semanas después de conocerse; Si bien eso es común para las personas sin responsabilidades, las personas sensatas con un niño deberían darle un tiempo para lograr una relación más sólida antes de exponer a un niño a alguien que tiene el potencial de desaparecer de sus vidas rápidamente, por el bien de los niños . Desafortunadamente, no se puede hacer mucho al respecto a menos que haya un patrón documentado de relaciones inestables, que no es el caso.

Dicho esto, ambos padres tienen el deber de comunicar la dirección completa en la que viven con el niño al otro padre por ley . Con todo, es positivo que su madre le haya avisado de antemano, y no por alguna carta legal que llegue por correo.

Al estar en un lugar similar al suyo, puedo decir que es importante mantener un canal abierto para quien esté (también) ayudando a cuidar al niño. Me resultaría extraño ser amigos u organizar una salida con el novio, ya que no estoy tan cerca de mi ex. Tal postura depende en gran medida de la cultura, los términos sobre la (ex) pareja y la frecuencia con la que todos se ven. Ciertamente hago algunas pequeñas conversaciones con él cuando le cuenta a mi hija sobre el niño .

Sin embargo, trato de hacer un esfuerzo extra para mantener un canal abierto y estar en muy buenos términos con el padre de la madre.

Ninguna mujer en su sano juicio la trasladaría a ella y a sus hijos a algún hombre (oficial de policía o no) (eso es aún peor en mi opinión) en casa después de solo tres meses. Para la señora que dijo que es tiempo suficiente para conocer a alguien ... se equivoca. Esta es una decisión muy poco saludable y tienes todo el derecho de acercarte a él y decirle cómo te sientes. Eres el padre, no hay necesidad de evitar los sentimientos de él o de tu ex ... dile a ese hombre cómo será como un hombre. Cuando digo esto, quiero decir de una manera diplomática muy firme y directa.

Es su derecho y si este oficial de policía tiene medio cerebro, elogiará su preocupación. Si se ofende por su preocupación, eso valida su intuición y debería sacar a su hijo de esa situación. No lo saques a tomar una cerveza, hazte amigo de él ni seas indiferente.

Espero que no hayas tomado la mayoría de los consejos aquí. Tienes dos opciones recomendadas. Haz lo que dije o nada en absoluto. No te quejes, ni digas nada, sé el mejor padre que puedas ser y confía en que todo estará bien hasta que surja un problema y luego toma medidas. No en el medio.

No tienes derecho a saber quién es él. Cuando saliste de su vida, eso es lo que perdiste. Eso es lo que significa "salir".

Realmente no te gusta porque lo ves como un rival. Necesitas superarlo. Saliste de su vida. Eso es lo que significa "salir".

Sus preocupaciones son sobre usted, no sobre su novia, hija o el policía y usted es egoísta. Deja de engañarte, estos problemas que estás soñando son sobre ellos Son de tu incapacidad por temor a que te reemplacen.

Si realmente quisieras apoyar a tu hijo y verlo crecer bien, no hubieras aceptado amigablemente salir de su vida.

No esperarías que tu novia tuviera algo que decir sobre con quién querías mudarte, y tampoco deberías hacerlo.